基情四射

彷徨的情绪

“老公，看猫扑上的新闻没”“没，咋了？”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢，假新闻来的”“我害怕，我怕他们把我抓走，一遍一遍*****我，让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗？”“他们那么先进，肯定让我生。”:lol

彷徨的情绪

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检



他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗

Teacher2010

？

东京汴梁

乱

彷徨的情绪

男子去KTV。 美女问：“请问先生需要什么类型的？” 男子答：“是研究生的都给我找出来！”美女大喜：“先生！我就是研究生毕业啊！”男子从包里拿出一沓试卷，说：“两个小时内帮我做完！我急要！”美女不爽的说：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”


我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。

在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其
出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。
若卡住了便放油，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...

不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！
不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........
o.k～我把口张大一些 .........
不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯）
.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........

（30 分钟后）
我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...
这时候，我只好打电话求救 .......................
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。
她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）
她看了大约1.75分钟后大声狂笑...
（如果我说得出话我便f**k 她了。）

15分钟后，的士来了。
司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
在的士上不停的问我何以这么做...（...TMD...我如何答他？）
还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...
但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！
我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。
还要我排一条很长的龙...
我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...
我觉得自己还有些作用...

医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来...
我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...

他口中含住一个灯泡。


MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”      MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”      然后的士走了……      然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”


夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢


宅腐集中营：手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”


赵本山2011年春节晚会小品对话早知道：
1、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么？答：二奶。错！是银行。
2、和你时刻相关，但你需要时却看不见找不着的是什么？答：空气。错！是组织。
3、为何有人从几千米高空跌落到几百米左右面不改色？答：在飞机里。错！是中国股。
4、脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：衣冠禽兽。错！是教授。
5、明明你口袋里只有5元，却说你口袋里有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局。
6、某人第一个月工资是1000元，第二个月工资是700元，请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长……


某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了      我直接来了句：你衣服没兜吗？！


一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑，修好了之后 女工程师问：先生，请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全。
男客户：好，谢谢。
女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？
（男客户见女工程师颇可爱的，便打算开他玩笑） 男客户：my   penis   （中译：我的JJ）
女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面，电脑出现：“密码被拒，不够长……”



今天早上起晚了，出了家门猛跑，跑了半天，累的半死，老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说：“大早上的……摸我JJ……能不晚吗？”
我一听，乐了，nb啊，什么时候老公变这么开放了，大庭广众的。
于是特配合的说：“谁摸你JJ了，明明你摸我MM来的……”
正说着，一个黑衣男子从我身边飘过，特欣赏的看了我一眼……
这时老公也满脑袋黑线的看着我说：“我说你大早上的，磨磨叽叽……”

彷徨的情绪

话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，“滚出去？”，“好大胆？”，“不要脸？”
非也非也，只见保安大叔怒喝到：“拔出来！”


大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神了，能治痔疮不？


有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具 “十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球[关键词屏蔽]，快乐没烦恼。”