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最后一次你还是选择用撒谎再去弥盖你之前撒过的所有慌，然后把所有的脏水都泼在我身上。你用你最后精心设计的这出戏让我彻底明白了你到底是怎样的一个人。之前几天的时候你一再问我到底还喜不喜欢你，我不明白你为什么非要执着地问，在你做的所有的那些不堪的事情之后，我已经不习惯说我还x你（那个字以后再也不会跟你提，你刚刚从法国去新加坡的时候，你让我和我家里人说你这个人已经死了，我很震惊。现在，在我的心里你确实已经死了）。等你像发疯一样把脏水全部泼在我身上之后，我才明白原来你只是为了确认再一次捅我一刀子之后我会有什么的反应。别人说你把我吃的死死的，你自己也这么认为，这是最后值得你利用的东西了，对吗？但是，你错了，你做了所有的这些事之后，在我心里你就已经死了。

从什么开始谈起呢？从你在这里的时候说起吧。你在这里的时候做的那件事儿，你竭力否认。但是那是当事人亲口说的，而且另一个人转述的时候说的也很明白了，转述的时候可能会有误差，但是事儿就是那么件事儿了。你到底做没做过我们心里都很清楚，不然那个人不会自认为男二号，而且你和他平常的举动有多出格我们也都看得见。你总以为别人说你怎么样了，但是你其实也知道你自己怎么做的，你自己从来不认为你自己做的对，但是你还会坚持做，不顾一切地去做，所以你对你自己的评价的那句话，我现在百分百同意。最后我把电话给这边的朋友，你以为我和他们说过什么，但是事实是，我什么也没有和他们说过，我只是想让你看到这四年，大家经历的是什么得到的是什么，你一直在做的是什么。在你考试之前，我什么话都不说因为你说你要安心考试。你曾经说过你理解我面对的是什么，呵呵，那你不能告诉我你明白的情况下为什么还要一直再坚持伤害？而且问题是你所说的所有理由最后证明全是撒谎，一个真的也没有，可悲。

说到你很介意的傍大款这个事情。这是你一直想否认的事情，哪怕你曾经一度承认过，哪怕你自己也说觉得不好觉得丢人，哪怕你曾经多少次说过要改，哪怕你曾经多少次说过后悔。傍大款对你来说到底是怎么定义的呢？根据一般人的常识又怎么定义呢？和一个不喜欢的人在一起，而且那时候心里喜欢另外一个人，所以还会说cap pas cap，还会有矫情的三年之约。但是最后还是选择跟别人同居了，跟别人同居之后还得让我继续哄你跟我说不准我找女朋友，因为你接受不了我对别的人好，另外你自己心里无比地清楚你和他没有未来，但是你习惯了，习惯你要什么他给你买什么，你来告诉我，什么是傍大款？你来巴黎，我带着心，你带着刀子，这就是一直以来你习惯了的和我的相处方式，将刀比心。你跟我说了一些话说你不是为了钱才去的新加坡，你一再强调那些话你没有事先准备，你以为那些话很有说服力，以为我当时终于彻底信你了，你终于可以再做了所有的那些你从四年前之前就还一直觉得可耻一直没法释怀的事儿之后能彻底做一个没羞没臊的人了，别人都该死，只要碍着你不择手段享受眼前生活的人都该死，特别是那些真心为你好的人，都是最有利用价值的。我的真实感觉是失望，但是我愿意假装被你感动了。就像之前我会故意找一个没有可能走在一起的人做女朋友一样，我总是想替你考虑，认为如果我一直占据道德上的高度的话会让你难堪会让你想改但是又找不到台阶下来。所以我一直都期望你真的能给我一个解释，哪怕不完美，我愿意接受，只要你自己心里能释然了，能以后不用再继续撒谎欺骗了。我幼稚了，你从来没想过真的要改，你想的只是想不断的用谎言圆之前的所有谎言，你根本就停不下来了。你说你没准备过这些话，你记不记得，从一年多之前你就一直在说，如果有一天我发现我对你的看法是不对的我会不会很内疚？我真的希望那一天赶紧到，我希望我是内疚的，我希望我是错的。所以我想尽快见到你，给你这样一个机会让我内疚。但是，我彻底失望了。你说的所有一切没有什么新鲜的，不过是重新确认了一遍你走的理由。你就是想去新加坡过一种有人养着的生活，然后和在法国的生活作比较，如果你觉得不适应的话就回来，觉得喜欢的话就留下。而且你也和你妈说了你的这个想法。这就是你那时候的想法，但是你从那之后就再也不提你曾经说过的我帮你进了这边的物流专业你就会留下的诺言。你走的时候是一种什么心情你自己也很清楚吧，你终于可以过上你想要什么都会有人帮你买的生活，这是你在那信里写的吧。终于你得到了被许诺的梦寐以求的一柜子的化妆品还有更多的别的东西。刚开始你还是会不适应，你还会跟我说要回来，一次次地说，然后我去跟这边的老师一次次延迟你的报到。但是你最后你是一顿臭骂，说回不来，也没有什么理由，就说没那么容易。理由最后你还是说了，因为习惯了，因为你喜欢那样的傍大款的生活。所以，之后你再和我视频会给我炫耀你到手的一柜子的化妆品。可怜者必有可恨之处。我不愿意承认自己的可怜，我总以为自己做到了很多，即使在面对你这样一个女人的情况下。但是周围的人都能看到，所以会有朋友问我，像你这样一个男人为什么会被那样的女人折磨成这样人不人鬼不鬼呢？！很可恨，即使这样，我仍然愿意相信你有一天会改，还是会对劝我的人说，你只是一直不知道你想要的到底是什么。

直到我最终知道你是在什么情况下和一个人同居在一起。你觉得羞耻，你觉得不甘心，你跟我诉苦，但是你从来不会放弃你到手的东西，哪怕这些东西牺牲了你的感情友情尊严。你也许又会说，有什么友情。请你记住，不是这里的人选择和你疏远，是你选择了和他们疏远，在这里的时候就因为要配合你骗另一个人所有男性朋友不能在你接电话的时候说话，是你和周围的一个一个的人玩暧昧之后选择去新加坡。你走之后，是你主动和所有人断了联系。在这之前，我一直听你的要求在我自己的邮箱里写邮件哄你开心，我能写过有几十万字？只是为了哄你开心，但是你最后你把它们删得一点儿不剩。我听你的陪你玩战法的开心农场，把我所有的空闲时间都用来给你升级，哪怕我是在实习上班的时候。这中间我曾经表达过我的态度，我把我的头像换成了忍者神龟，但是你当然是一点儿也不在乎。我还得在你需要的时候无聊的时候陪你视频聊天儿，但是我没有主动找你的权利，所以只能眼巴巴地在电脑前等你上线。

在法国的时候你曾经对我感慨，你不如以前清纯了，我曾经不理解。你去了新加坡之后和我说你想回来，但是不敢，因为你知道你对我做过的那些事儿你害怕我会对你不好，那时候我也不理解。你曾经跟我说你要改了，但是你需要我在你身边陪着你给你支持让你改。你不止一次对我说你对不起我，但是最后一次的时候又非要逼我说你没有对不起我。我觉得能让你心里过去这道坎儿能让你彻底改了的话，我愿意不让你背负内疚的感觉。我错了，你已经做好了拿刀子再最后狠狠地捅我一下的准备，原来从很久之前你就已经给我下好套了，你问我要银行账号和家里联系方式的时候我没有犹豫就给力了，而且很高兴，以为这是一种考验，我的信任可以让我们心里上更近一步。呵呵，我错了，这不过是你给我下的套，但是直到我最后的时候我才有所发觉。一直都这样，我总以为是用心良苦的时候，结果你都在以最坏最邪恶的心思揣测我。

你妹打电话骂的花样儿跟网吧里打cs打兴奋了的东北小哥一样多，挺有意思的，其实我很想跟她说她姐和她妈到底是在背后怎么说她的，估计她就会明白她其实有多可怜了，但是我没有这么做，因为我觉得这些事儿和她们没有关系，因为我做不到像某些人一样下三滥。你和她说我给你买的burburry是打折的，然后说不要送这样的便宜货，说自己一堆lv……爱好lv的品味暂且不说了。 通过她的嘴我终于明白了你是怎样的想法。这个包不值钱，确实不值钱，400来欧，是从西班牙的工厂店买的，买的时候就是想你可以背着上课什么的方便来着，因为漆皮的好打理，可以随地扔，也不用心疼。不然就买那些经典的格格图案的了，虽然贵几百但也无所谓，我只是觉得不如皮子的好打理而且颜色不如这个灰色的好看，因为我记得你和我都喜欢那个颜色来着。即使是这么样一个包，那是我们一起出去玩儿的所有人里面买的最大的一件，那是我去西班牙买的唯一一件东西，也是我买过的除了电脑之外最贵的一件，而且这用的是我自己实习工作的工资，而且你知道我自己背的不过是从printemps买的打折的才20几欧的包。我错了，我对不起您。四年之前，四百欧的东西肯定能让你高兴好一阵子。但是这样的四年之后，我本应该明白您挎过lv包的高贵的手臂是不能用来挎这么便宜的burburry的，哪怕我的本意只是你用来当个普通包随便用，因为它本身就不显眼。话又说回来，回去之后我是对您带的所有东西心存感激，我觉得每一件东西都值得我向别人炫耀，虽然都不值钱，但是就像你自己说的，那是一份心意，所以之后我也会说，嫚儿，你给我准备的所有东西竟然都排上用场了。跟你解释过了你所谓的问我要什么东西你说我犹豫的原因。我是故意要装作有所保留的，我去之前就想好了，朋友也说过不要对你这样的女人毫无保留，那换不回来一丁点儿感情。但是假装和事实你应该看得清楚。四年之前，我送你去巴黎，亲手送你走，然后为了给你送你留在这里想要的东西放弃在法国找实习而回国，不去机场免税店而直接去printemps买最贵的香水，因为我自己会觉得买免税的心不诚，放弃直飞济南而选择在北京下飞机，去见你的路上匆匆拒绝朋友对我和大学的时候就喜欢我的一个女生的撮合，所有的这一切，我只是为了能在坐火车之前见你一面。然后在那之后我就第一次知道了对我来说如晴天霹雳一样的你无耻的谎言。四年之后，你来巴黎，我为了早上能第一时间在机场见你，我在机场呆了一宿，为了不让你跟我提着箱子挤地铁，我在法国第一次打的。本来之前还有更多的想法，去意大利，去迪斯尼，去吃所有的知名的不知名的好吃的东西。我的打算因为你的表现没办法完全实行，但是我尽力做了。至于你说的电脑，我实在觉得在这买是一件很傻的事儿，因为系统是法语的，键盘是法语的，等你走了保修还是个问题。我是想回过国的时候给你买一个windows的超级本来着，三星的那个。因为担心苹果的你用着不方便。即使你说你有了笔记本之后，我也马上做了新的计划，我已经看好了宾得的那款白色的微单，本来都打算圣诞节下手买了，连配着用的相机套都已经看好了，然后还有朋友一直跟我推荐的魔声的面条线耳机。我觉得这样可以多少弥补我答应但是最终没有给你买笔记本的过错。

你问我为什么不在当初不顾一切地留住你。再来一次我还是会做一样的选择。能留下那就不是你，不择手段留下你的话那也不是我。终究不是一样的人，彻底的不一样。你从头到尾做的都是一样的，享受傍大款的生活，然后从另一个那里享受爱情。我说过，不要一直这么走下去，走的越远时间越久，这种生活的惯性越大，那就是所谓的命了，没法再改变了。现在，在我心里，满@聪@已经死了。你所做的承诺，从头到尾，你没有做到过其中任何一个。到最后，结果还是发现你没有一句实话，没有人逼你怎么样，是你有妄想症吧，还得拿你自己的家人来当说辞，人的无耻到底有没有极限？上一次，你对我演了一出跳楼的戏，我被吓得鼻涕眼泪横流。这一次，如果你还会跟我演这样的戏，我会跟你解释从2楼和从20楼跳下的不同。或者，你还会问我还喜不喜欢你，为了让做什么都以钱来衡量的你更好地理解，我得说，你在我心里不能说是一文不值，应该还值好几欧吧，差不多可以买个kébap了。也不要再和我说，你真的要改了，如果那样的话，我会用浪漫优雅的法语和你说：vas te faire foutre！

最后给你的建议和祝福。我建议你以后不要再说法语了，我以前还曾想象过我们会法语和英语搀着说来开玩笑应该是很有趣的事儿，但是以后你还是不要说法语了，说法语的时候你不会想起过去的事儿吗？你不会觉得亏心吗？突然又想到了良心这个事儿，是不是现在越昧了良心的越有资格谈良心了？还有以后不要再用那些lavender作为一些账号的名字了，这就跟qq的个性签名一样，写在上面的全是自己最希望做却又一直做不到的，那么纠结没必要。也不要在来法国了，法国的奢饰品化妆品什么的你肯定是戒不了，但是你既然最终做了放弃法国的选择，而且一直坚持了这样的选择，那就不要再回头看了，徒增伤感。然后还想建议以后从事演员的行当，应该没有人能像你这样敬业入戏这么深吧，演戏一演好几年，撒谎撒到自己都信。相反，你对钱的欲望太大，干会计这一行业你几乎是没法避免地要犯错误吧，因为你总想着钱怎么快怎么来，新加坡人家是法制社会，不像中国只要有人能罩着就一切皆有可能。最关键的部分，给你祝福。祝福你做一个彻头彻尾的坏人，一个邪恶的人，能一直坚持为了钱什么都可以糟蹋什么都可以牺牲，能一直把感情玩儿地风生水起还片叶不沾身。你现在已经入戏了，已经进入状态了。季羡林说过坏人从来不觉得自己是坏人。我祝福你做一个这样的坏人，祝福你这一辈子再也不会有想‘改’的时候。这样，即使有轮回，即使你已经给我们两个种下了恶因，但是这一辈子你还是可以过得很潇洒很快乐。只要你把良心廉耻心尊严什么的全都彻底放下了，以后你就不用演地那么累了，你就彻底‘幸福’了。

PS.我 知道你还会撒更多的谎来往我身上泼脏水，在四年之后你已经下定决心还是让我替你背负那些不堪，但是，满@聪@在我心里已经死了。我会给你证据让你面对你自己撒过的所有的谎言。或者你还会像之前那样理所当然地想到找人弄死谁谁谁之类的招儿（到底谁有妄想症？再怎么样的想象力也想不到你直到最后原来也没有一句实话，想不到原来我在想着能让你以后不用再撒谎不用活得这么累的时候你还在想着给我下套算计我，让我背负所有你做过的不堪）。再说一句你所谓的车轱辘话吧，你了解我，我做所有的事儿都对得起自己的良心。你曾经让我抑郁了好几年，这就是为什么我和你说你是我的专业，从那年那个夏天开始，严重的抑郁让我差点儿就回不来法国，我用了很久的时间偶尔能有突然的自我，直到前一阵你又在我为你纠结做工作的选择的时候给了我最后的一击，经过深思熟虑精心设计的最后一击，然后那些你做过的所有的龌龊不堪就全留给我了。从来没有想过我这样的人会得抑郁症，而且你把这变成了我的一种状态，在这种状态下我仍然能混成这样，我活得就像小强一样……。有些我会觉得，死对我来说是一种解脱，很久之前我就跟你说过，死我都不怕我还怕活着？你就继续用你撒谎演戏的招数再加各种威胁的招数冲我来吧

你曾经喊我哥哥喊我爸爸到后来我就成了你眼中的教授，你可以自己想想你这四年到底做了什么，是我变了还是你一直都没变你一直都在做什么你无数次撒谎的目的又是什么