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1、公交车上人多很挤，我旁边一女生对她朋友抱怨说：“这么多人，我都快被挤成狗屎了”
评论：能说出这话来，也离着狗S不远了。
2、昨天晚上,老公又很大声的打呼,我睡不着,决定捉弄他一把,于是用一个水笔的芯把老公的GUI TOU给涂成了黑色,然后幻想着第二天老公嘘嘘时尖叫的声音睡着了. 今天早上,迷迷糊糊中感觉老公在我身上乱摸,于是配合着他做了,等老公完事后突然想起了昨晚颜料的事,于是赶快让他拿出来一看,哭啊,颜料都掉光了,并且体液里有一丝丝的黑色.当我把这事告诉老公时,本来以为老公会担心我的身体,哪知道在他愣了10秒钟后竟然说:这孩子不能要了,要是生个黑人出来,我这头发都要绿了.
评论：这可以说是个很高级的科学实验，成功了可以推出五颜六色的人。
3、男朋友脾气不好，经常吼着跟我说话，但对我还是挺好的。忘了那天他怎么着我了，我说：“滚！”他大吼：“你再说一个滚字！！！”当时真的把我吓到了…然后他老人家跟四川变脸似的，突然露出谄媚的笑容说：“你再说个滚我就滚了”
评论：两口子嘛，在一起也要玩点紧张刺激的语言。
4、今天去同事家做客，她家小女两岁，萝莉一枚，正在学说话年纪，饭后，吃饼干，突然一扯嫂子的上衣，“妈妈，来点奶，我要吃奶油饼干”
评论：新鲜的奶油还有吗，我也有点饿了。
5、一日女同桌穿了件有点低的衣服，不小心瞟到了内容（绝对是无意的），有点尴尬，于是就提醒她：靠，你穿这么低的衣服，害我都被迫犯罪了。谁知道她很豪放的回了句：怕什么？看到你又摸不到，摸到你又得不到！
评论：俺的女同桌就没有这种觉悟，看都不让看。
6、想起自己初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？
评论：这里面装的是一种宝物，够岁数才能使用。
7、学校开学生大会，校长上来就说："这次大会的口号的条幅贴到教学楼的南侧了，同学们有时间时要去看一看。"身旁一个女生一听就急了，骂了—句："靠！你贴男厕我咋看！"
评论：这个也可以去看看，还能顺便了解些风土人情。
8、同事家宝贝2周岁，一日我们去她家玩，宝宝把一TT吹成气球来玩，同事囧：扔了去，上哪弄的东西（只是掩盖羞涩而已）。宝宝特认真的回答：爸爸妈妈床上盒子里的。
评论：这也不是啥见不得人的，说明响应国家的号召呀。
9、刚参加完朋友的婚礼,回来和一个朋友还有他女朋友聊天.我对他两说,等你们结婚我藏在衣柜里T拍(你们懂得) 女的说,没有用,我们一般喜欢在厨房.
评论：厨房里有橱柜呀，还好不是在厕所，要不就得藏抽水箱里了。
10、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：懂了，好邪恶。
评论：好些恶，俺足足用了十个脑细胞才想出是怎么一回事。
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