32.长大真的不容易
我的成长过程中，真的可以说是一波三折。有些时候，真的很羡慕其他人，不用担心那么多事情，就能顺利的长大，我就不一样。每次觉得自己过的很幸福的时候，总会有些事情发生，让自己再次的陷入僵局。
经过３年的时间，我的成绩终于在学校里面名列前矛，也交了几个好朋友，对在这里的生活也越来越习惯。感觉生活越来越好了，我也开始计划自己的未来，毕竟还有一年就要毕业了，总要知道自己中学毕业以后要读什么吧。
那个时候我绝对是初院的支持者。特别是X＆Z初院。因为课外活动的关系，所以我认识的很多这两所学校的学生。X＆Z初院是新加坡顶尖的学校，很多毕业生都去了外国的名牌大学。不过这两所学校就连本地的学生都很难考进去，像我们这种邻里中学的学生几乎是想都不用想了。
要是能考进这样的学校，不只是为了学校争光，也可以让那些看不起你的人大跌眼镜，所以我下定决心，一定要进其中的一所。
有一句话叫黄天不负有心人。但是很多时候很多东西，都不是我们能控制的。你可以很努力，你可以付出很多，不过老天的一个小玩笑就可以让你失去所有。
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33.长大真的不容易 (II)
梦想是不用钱的，但是要实现梦想就要考虑很多东西。就算你有再多的计划，就算你计划的再完美，总是会有事情发生，让就要成真的美梦破灭。虽然这么说，我还是很固执，觉得人定胜天。只要努力，命运是可以改变的。
有些东西，你不想它发生，可是你却控制不了，比如说生病这件事情。中三下学期的时候，我的妈妈就病了。
其实我妈身体一直都不好，再加上工作劳累，那个时候她一天要工作１２个小时，加上花在路上的时间，没有几个小时能休息的。这样长年类月下来，身体再好的人也会生病的。
很多人一定会说，生病就去看医生好了。当然感冒可以去医生，吃个药，也不用花很多钱就会好了。可是不是每个人生病了，看了医生，病就好了。有些人病了很久了，看了很多次医生，病也没有好，只是越来越严重，诊所的医生也没有办法，只好叫他去住院，那个时候花的钱就多了。
我也不知道我妈到底是得了什么病，只知道她呼吸很困难，听说是跟遗传的哮喘有关系。看了很多次医生，钱也花了不少，可是病去越来越严重，人也越来越虚弱。身体这么差，工作也不能做了，只好在家里休息。
家里只有我妈一个人赚钱，除了她，我们就没有其他的收入来源了。家里的存款又不多，就赚那么少钱，付了学费，房钱，生活费，还能剩下多少呢？再加上医药费，真的是雪上加霜。
每天回到家，看到的都是生病的妈妈，自己有不能做什么，想要出去赚钱有不可以。没有什么工作会接受一个拿学生证的１６岁的学生吧？（那个时候我还不知道可以在酒店打工）
有些时候，真的感觉还无助。自己的前途一片黑暗，根本看不到未来。回家嘛？回去我能做什么呢，难道我也要放弃学业年纪轻轻就出来工作嘛？读书一直都是让我很自以为豪的事情，读书也是让我觉得能改变命运的工具。如果就这么放弃了，我就真的被命运打败了。
继续留在这里，我们要靠什么生活呢？我妈身体这么差，病也好像治不好。我的梦想离我那么近又那么远。人生不是偶像剧，通常偶像剧里面的主角总会得到贵人的帮助。可是我没有，我身边没有一个能帮忙的人。身边的朋友，都是中学生，就算把问题说出来，能解决什么问题呢，只是让人家觉得你很可怜而已.
很多时候我都是自己一个人偷偷跺起来哭。为什么我的命就那么苦？为什么我要承受那么多？我到底做错了什么，为什么不能象其他小孩一样轻松的活着
34.长大真的不容易(III)
在世界的某些地方，黑夜要比白天长很多。在我的世界，很多时候都是漫长的黑夜，根本不知道白天什么时候会到来。也许这么说有点夸张，不过这些的确是我最真实的感觉.
家庭的压力，学业的压力还有生活的压力，真的让我喘不过气。很多时候，我又不能露出懦弱的一面，因为没有办法，总不能让妈妈更担心。懦弱不会解决问题，只会让问题更严重。
一天，我妈突然找我谈话。其实她生病的这段日子，我们很少聊天聊很久。因为我不想，我没有办法让自己假装坚强那么久。每次看到我妈，我都觉得她病的好辛苦，自己也活的很辛苦。
我知道一定是有什么重要的事情，不然也会突然找我谈话。那是什么呢？我不知道，我也不想知道。有些事情要面对的终究还是要面对，怎么逃也逃不了。
我忘了我妈具体讲了什么，大概内容就是让我中学毕业以后就去读去理工学院读护士。这样就算她身体不好，我能也有钱读书，有钱养自己了。因为读护士可以跟医院签约，医院会帮你付学费和给你一点生活费。可能对很多人来说，读护士也是很不错的选择。不过对我来说，我一点都不感兴趣。
之前都都没想过进理工学院，更没有想过读护士专业。不是我看不起这个专业，但是我从小到大的梦想没有一个是跟护士有关的。我想要读金融系，想要以后从商，想要用自己的双手改变命运。而不是被命运击败。我的偶像是李嘉诚，陈嘉庚，而是不是南丁格尔，虽然他们都是很伟大的人。
当然我知道妈**顾虑不是没有原因的，她也是为了我好。如果她真的回国了，我要怎么办呢？
生活都有问题了，读书就更不用说了。但是我听到这些话，还是有种晴天霹雳的感觉。原来我的人生真的没有选择，努力都是白费的。
35.长大真的不容易(IV)
很多时候，当你知道故事的结尾，你对故事的过程也失去了兴趣。就像人生，如果你知道你不会有明天，那你还会不会努力呢？我想很多人都不会。除了抱怨上天的不公，能不放弃努力的人实在太少了。
其实那段时间，我的心情真的很差。反正努力都是白费的，不管怎么努力，结果都是一样的，那还努力来做什么呢？我开始有点自暴自弃，上课也听不下去。整天都如同行尸走肉一样，以前的那个我不知道去了哪里。
有些时候，我也不想想这些东西，但是自己又控制不住自己。想的越多，自己就越辛苦。有一次在班上，我终于控制不了自己，默默的哭了出来。
其实我很怕班里的人看到，不过还是被我的好友小Y看到了。我觉得哭的样子很难看，所以从小到大我都不喜欢在别人面前哭。再加上我想回答别人的任何问题。我已经很烦了，回答问题只会让我更烦。
虽然说问题还是没有解决，但是说出来就心里就轻松多了。原来说出来的感觉真好。小Y安慰我说，不管发生什么事情，你都不该轻易的放弃啊。其实这一点我也懂，每次遇到困难，我都告诉自己这是上天给我的考验。但是有些时候，还是会失去信心。
小Y开玩笑的说，你一定要继续努力，不要忘了欠我的LV店。(我曾开玩笑说，如果以后我变成有钱人，就送给她一间LV店)
虽然只是简单的几句话，但是却让我清醒过来。自己这么自暴自弃下去也不会改变现状，就这么放弃，我就真的输了。如果继续努力，说不定还有希望，说不定真的会有奇迹出现。
上天眷恋努力的人，我觉得这句话还是蛮准确的。我妈决定回国去治病，暂时留我一个人在这里。虽然我妈回去的时候，每天我都很担心，万一治不好怎么办？就剩下我一个人留在这里怎么办？但是我却有种预感，知道我妈妈的病一定会好起来的。果然不出我所预料，经过半个月的调养和治疗。她的病慢慢的好了起来。我也能继续放心的读书了。只要相信，人生真的会有奇迹。
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３6.回国＝回家？
很多东西，当你得不到的时候，你就对它冲满幻想，想象它有多美好，得到以后会有多开心。但是愿望实现以后，很多时候得到的不是满足，而是失望。
刚来新加坡的时候，像其他人一样，我特别想回国。在中国住了那么多年，朋友家人也大部分都在中国，怎么可能不想回家呢？想家乡的街道，想家乡小吃的味道，也想那些从小一起长大的朋友。
看到那些来了没多久，假期就能回国的人，心里除了羡慕，还是羡慕。为什么我就不能像他们一样能回国看看呢？我几乎每天都在想，白天想，晚上想，有时侯做梦也在想。但是我家的经济状况不好，根本负担不了我回国的费用，一切我都只能用想的。
要是能回国，我一定要回去小学看看，看看小时候赢的奖状是不是还挂在学校的墙上。要是能回国，我一定要去找小学同学续续旧，看看大家都变成什么样了，当初暗恋的对象是不是变帅了。要是能回国，我一定回去吃个够，朝鲜打糕，新疆羊肉串，韩国烤肉，东北酸菜。
有时侯看到人家买多多，只希望下一个中奖的是自己。要是有钱了，很多都解决，回家也不是问题了。但是中大奖哪里有那么容易的呢，连买都没买，又怎么会轮到我呢？
回国这个想法一想就想了四年多，在我中学毕业后的那年，也就是我出来做酒店工的那年，我妈终于同意让我回国看看了。听到这个消息，我心里不知道有多开心。
终于能回家看看了，终于能回去那个生我养我的地方了。少小离家老大回，虽然我离开中国也不是很多年，但是感觉却像是过了好长的一段时间，我还是带着这样的心情，踏上了回国的飞机。
37.回国=回家？（II）
刚一下飞机，一个感觉，冷。来了新加坡以后，除了下雨天和空调不要钱的地方，没怎么觉得冷过。但是回到中国，天气真的很冷，特别是冬天。这么久都没感觉过冬天，一下子还真难适应。
我根本没想到会那么冷，或者说我已经习惯新加坡闷热的天气。穿的单薄的T-shirt,还有跟朋友借来的外套，站在机场除了发抖还是发抖。还好，大姨没有多久，都带了衣服来了。我赶快换上冬装，坐上德士，尽快去大姨家躲避寒风的来袭。
坐在德士上，看着旁边的建筑物，我竟然没有熟悉的感觉。这一走就走了四年多，街边的变化真的很大。什么时候也有这么大间的LV店？什么时候路变得这么宽敞？除了周围的中文字是一样，司机的口音是一样的，我真的不知道还有什么事一样。原来我对这个城市的了解越来越少了。
但是我的兴奋度还是很高的，我还有很多东西要做。我要跟老朋友们叙旧，我要回去参观小学，我要吃故地重游， 我要...我要做的东西很多很多，都不知道回去3个星期能不能办完全部事情。
其实兴奋是好的，但是过于兴奋只能让人患得患失。回到家的第一件事情就是打电话给我的小学朋友。认识了10多年了，听到他们的声音让我真的很开心。他们听到我的声音也很惊讶，大家都以为我还在新加坡呢。虽然他们很忙，不过还是约在过几天见面。
晚上没有在家吃饭，到楼下的小餐馆吃了点家乡的小菜。很多没吃到这种味道了。虽然在新加坡的中国餐馆也很多，卖东北菜的也不少，可是我一次都没吃过，因为没有可以一起去吃的朋友。偶尔妈妈也会煮点家乡菜，味道可能是一样的，不过感觉却不一样。
吃了饭，看着大陆的电视节目，听着熟悉的口音，在家的感觉真的很不一样。怎么说这是属于我的地方，就算在新加坡在适应，可是我还是个外来人。回到这里就不一样了，我是本地人。我跟周围的人没有什么差别。回到家的感觉真好，但是那一晚我却睡不着。
38.回国=回家？（III）
跟朋友A约在３天之后见面，A是我从小学一年级就认识的朋友。一转眼，从认识到现在已经有１０年的时间了。１０年啊，一个人一辈子能有几个认识１０年的朋友呢？所以我很珍惜这份友情。
A是我小学最好的朋友。还记得小学刚开学的时候，A就坐在我前面，因为我发现我跟她有一样的铅笔，所以我们才开始讲话。很多时候，我们都一起回家；中午休息的时候，我还会去她家看美少女战士。我们也会吵架，对彼此说不要跟对方好了，然后过了两天又玩在一起了。孩子的友情就是这么简单，又这么美好.虽然我来了新加坡，我们偶尔还会通电话，也会写信，只是没有机会见面。
这么多年不见，A都没怎么变，只是变漂亮了。女大十八变嘛，变漂亮也是应该的。但是我们之间却有了一种陌生感，我看到她的时候突然不知道要说什么。难道这么多年的友情就因为时间的关系而消失了吗？
不过过了不多一会儿，我们就像昨日一样闲聊了起来A跟我讲她高中的事情时候，讲的劲劲有味。但是我却不完全了解她在说什么，中国的高中生活距离离我好远。我也跟A再次回到了小学，不过因为是放寒假，所以我们没有进去学校看看，只是站在学校外面.虽然我一直都希望能回到小学看看，但是真的回去的时候，也没有什么感觉了。原来这些只是活在我心里的回忆，我要的不过是为了这些不完整的回忆做上一个句号。
没回去的时候，我一直都想回去。可是，我回去不到一个星期，却想回来新加坡。就算我人在中国，我也整天上网跟新加坡的朋友聊天或者发简讯给在新加坡的朋友。我也没有办法，还保持联络的小学同学就那么几个，而且大家都忙着补习，不可能整天陪我。除了逛街买东西，我能做的事情太少了。至少我在新加坡的朋友还比较多，街道也比较熟悉。
尽管是这样，有时侯走在街上看到小学生的时候，还是有一种看到自己的感觉。时间就是这么神奇的一种东西，不知不觉间，它就过去了。你只能向前，而无法回到过去。
这次回家让明白了一个道理，有很多东西，其实你没有那么想要，只是你没有得到，就多它充满了幻想，幻想它有多美好。你得到了以后，就会发现它也没有想象中那么美好。家不是一个地方，而是一种感觉。
39.关于喜欢的故事
人是有感情的动物，喜欢上一个人有很多原因，因为寂寞，因为对方条件好，或者自己也不知道为什么。长这么大，接触了这么多人，不可能一个人都不喜欢，一个人都不爱，特别是漂泊在外的人，感情更脆弱，更容易喜欢上别人。
很久很久以前，我还在读中一的时候。我参加了一个很暴力的课外活动，就是柔道。我也不知道自己哪里不正常，跑去参加这样的课外活动。刚开始我以为我班都没有人参加，毕竟会参加这类活动的正常人很少，过了一个星期以后，我就发现我班也有一个男生参加柔道，他就A。
他大概有１７０吧，那时候周围很多人都属于矮东瓜的状态，超过１６０的男生都不是很多，不要说１７０了。刚开始我对A的印象不深，除了知道A个子很高。也没管其他的东西。那个时候我还什么都不适应，哪里有时间管其他的东西呢。
A话很多，在班上很活跃，跟我不一样。那时候我很低调，因为不好，有什么值得高调的呢。
周围的人跟我讲话的时候，我大多数都是笑笑而已。一般上老师都比较喜欢话多，在班上活跃的孩子，A虽然很顽皮，不过很多老师都挺喜欢他的，数学老师还让他做了班代表。
我个子很高，所以就被安排坐在最后面，就是在A的旁边.那个时候，很多人都对我们这些中国学生很好奇，毕竟是外国来的嘛，不是每个新加坡的小孩都常接触到外国学生的，所以好奇也是难免的。我不记得我们是怎么样开始说话的，不过我想A也是出于好奇吧。
刚开始A也是跟其他人一样，用调查户口的方式跟我讲话，不过认识比较久了以后，A就露出了顽皮的本性,时不时就开我的玩笑。有时候还会Sabo(陷害)我，上课是时候，明明我没有举手，他偏偏跟老师说我会，想害我在全班面前出丑，不过大部分的时候，老师问的问题我都知道答案，他的阴谋很少成功过。回想起来，中学的时光真的很美好。
40.关于喜欢的故事（ＩＩ）
柔道的训练很忙，特别的是靠近比赛的时候，一个星期要训练３，４次。也是因为这样，我跟Ａ也又比较多的相处时间。有些时候训练完了，大家也会一起吃东西，打打闹闹。
那个时候，班里的人都喜欢制造谣言。可能这个就是小孩子的专利吧。比如说某女生跟某男生关系比较好，大家都会说他们在一起了或什么的。虽然我是这个外国人，但是还是被卷进去这个无聊的游戏中。
除了班上的３个中国男生之外，就连我只说过几句话的马来男生，都成了我的绯闻对象，我还真的很佩服同学们的想象力。而这其中，炒作的最开心的就是Ａ。Ｍ是坐在我旁边的男生，他人挺好的。我有很多不懂的东西都会问他，所以我跟他就比较熟。
Ａ呢就会经常说我喜欢Ｍ或者Ｍ喜欢我之类的话。不知道是他觉得这样很好玩，还是其他什么的。反正我也不把这些玩笑当回事。
我们还是继续打打闹闹，开开玩笑。有一次，还是因为玩的太疯，差点还整班不能回家。不过开心的日子都不会长久，中一年终考试过后，我就要升去快捷班了，而Ａ则还是留在普通班。虽然说这也没什么，不过我知道我们以后讲话的机会就少了，不能再像以前一样在班上开玩笑了。中二我升上了快捷班，而普通班则在我们的对面。虽然我跟Ａ不是一样的班，但是训练的时候还会看到。早上早读的时候，他也会远远的叫我的外号。这样也不错，至少我知道他还记得我是谁。其实这个故事也没什么发展，最后我们因为一点误会，而２年多都没有说话。之到我中学毕业以后，偶然在地铁上遇到，才开始讲话。虽然我有点喜欢Ａ，但是我从来没有跟他告白。我也不知道他有没有喜欢过我，就算N年后的今天，我也不知道答案，不过这也不重要了。反正我们之间也没什么可能，就算在一起有怎么样。在一起了只会让回忆变得没那么美好。有些遗憾也不错。
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41.人生的十字路口
人生就像选择题，很多时候都有超过一个选择，你不能全部都选，你只能选择一个。做选择的时候，你都不知道自己做的决定是对或错，但是你还是要做个决定，因为不自己去做决定，周围的环境就会帮你做决定。
对于中学生，好像最重要的事情就是O水准考试。虽然说新加坡的求学压力不如中国那么大，但是O水准也算是很多学生生命中的一件大事，至少在他们的父母的眼里应该是这么看的，不然也不至于从中一中二开始大破花费，浪费钱在补习上面。当然O水准还是很重要的，O水准考的好坏决定了你以后两三年要走的路。
考的很好的话，就能进一个好的初院，然后也比较容易进大学，找好的工作。考的一般的话，就只能进理工学院，读个还差不多的专业，如果努力一下，也还有进大学的希望。
如果考的差的话，除非是当私人考生重读，要不然就要去小孩不笨里面所说的it's the end的ITE。难怪很多人会把O水准考试当的那么重要。
虽然我也很关心我的前途，但是真正推动我读书的动力却另有原因。根据我们学校的传统，Ｏ水准的状元的名字就有机会被刻在学校里的一个牌子上面。很多时候走过那个牌子，我都希望有一天自己的名字能被刻上去，至少就算留开了学校，也在这种学校留下了一点痕迹。不过学校那么大，考Ｏ水准的人又那么多，真的想要当上状元可不容易。
中四的时候，大部分的同学都忙着去补习，而我则忙着去教补习。这点还让我自己蛮自豪的，就是我长这么大，几乎没有去过什么补习，不过补习到教了不少。我都是在好好利用学校的资源，比如说老师。去找老师问问题不用付钱，而且又能让老师觉得你很用功，这么好的机会不好利用多可惜。
Ｏ水准的时候，我不能说自己是用功的同学，因为比起来周围的人，我读书的时间真的少很多。我花了很多时间调整心情，去游泳啦，唱歌和在街上闲逛啊。不过我也不算是不用功的人，我也是花了很多心思在读书上面，比如说设计学习计划啦，找老师问问题等等。我觉得最重要的就是要找到适合自己的学习方式，不要觉得读书时间多，读书的效率就会高。
找对时候，对的心态，读一个小时的书可能就比有些人不经思考的读一天书还有用。
Ｏ水准的成绩下来了，虽然我没能达到把自己名字刻到板子上的水准，但是我还是幸运的考了８分。其实我也没真的希望自己能考第一名，要是自己真考了第一名，我也会觉得对不起其它努力读书的人，毕竟人家付出的时间和金钱都比我多。我能考到这样也已经算是不错了，做人要懂得满足。知道了成绩，就到了做选择的时候。是该读初院呢还是理工学院，我好像站在人生的十字路口，不知如何选择。
43.人生的十字路口２
其实有时候没有选择，也是一种幸福，至少你不要担心自己做的决定对不对。我周围的很多朋友都选择了理工学院，或者说理工学院选择了他们。而我却在挣扎。
其实在考试之前，我根本没有考虑过理工学院，我想去的是初院，是顶尖的初院。我也想很骄傲的说自己是XX初院的学生，我也想让那么整天用工读书的学生们嫉妒一下，我最想的还是希望靠完A水准以后，能去外国继续深造。
不过周围的很多人都劝我，中国人的话还是去读理工学院比较好。万一英文考不好，A水准过了不了，那两年的时间不是浪费了吗。他们这么说也很有道理，毕竟A水准不是那么容易的，要不然怎么那么读学生都读得水深火热呢？可是我却不这么想。读书这件事情，没有什么做不到的，只是你想不想做，而且别人说的话也不用完全的相信。就像当大家都说自己没有读书考试就能考很好的时候，如果你相信了，真的不去读书，他们的目的就达到了。
虽然我知道自己可能比不过那些先天条件优越的名校学生，也将会面临很多奖学金得主的威胁，但是我还是很坚持，很想去N初院试试，没死过就不知道自己是怎么死的。
我的人生充满的突发状况，这次也不例外。就当我准备选择我想去的学校，我妈又病了。一般人的话，就会把这形容为晴天霹雳。对我来说，不过只是家常便饭。我的命运的掌控权根本就不在我的手里，什么事情都只好听天由命。
这次我妈病的不轻，肚子里面好像生了个肿瘤。也不知道到底是良性还是恶性的。突然间，好像有人把我世界里的灯给关掉了，我觉得前途一片黑暗。妈妈是我唯一的亲人，就算我怎么坚强，其实我也会害怕剩自己一个人在这个世界。我妈说你还是选择理工学院吧，就算外一有什么事情，以后毕业了你还可以自己去来做工。大学可以工作了以后再读。我还能怎么办，除了接受命运的安排，我别无选择。2007年初，我选择了号称新加坡最好的理工学院的会计系。
很多人都问我，你O水准考了这么好，为什么不去初院？我从来没有告诉别人过真正原因。
只是说我不喜欢初院的学习环境，虽然这也是真的。总不能让整个世界都知道你家里的悲惨故事，这又不是慈善节目的募款活动。不过现在我到挺庆幸自己当初的决定，因为我也种爱不是很爱读书的人，真的不适合初院的教育系统。
当然我还是有点遗憾的，第一读理工学院比初院花了我多一年的时间；第二，想要从理工学院申请去外国的名校读书，真的很不容易。凭我在理工学院的表现，只好跟外国的名校说再见了。
【故事未完待续】
【连载2】地址：https://bbs.sgcn.org/thread-15691678-1-2.html?_dsign=0c0b7726
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