最近读的故事笑话，觉得不错的转一下（8月11日更新《惠普客服搜集的笑话》）

花心石

<P>考场趣闻</P><P>高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。</P><P>　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。</P><P>　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……</P><P>　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。</P><P>　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。</P><P>　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！</P><P>　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！</P><P>　　某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？”</P><P>　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶mm成为偶系的神~~~~</P><P>　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。</P><P>　　两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续进来考试！</P><P>　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……</P><P>　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”全班狂ft！</P><P>　　大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。</P><P>　　说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……</P><P>　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。</P><P>　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。</P><P>　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。</P><P>　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint~~</P><P>　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~</P><P>　　大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着……等一开考，倒……一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。</P><P>　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害！”</P><P>
　　我上大二的时候，一次考电机原理，全班都在狂抄，监考的一老头老教授，把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族，性格彪捍，脾气古怪。她一下站了起来，大哭：“大家都在抄，你为什么要收我的。我男朋友不要我，你考试也不让我过，你们男人都不是好东西……我不想活拉<a href="mailt……@#$$%" target="_blank" >……@#$$%</A> @$$@#2”大家愕然……结果，来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试，大家全部pass。那位小杨同学，毕业前精神崩溃休学治病！</P>

漫风

<P>好， 经典。尤其是学生考试那段儿。</P><P>等着下一段更新。</P>

花心石

<P>幼儿园趣事录</P><P>小毛虫</P><P>今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。</P><P>嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”</P><P>嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“</P><P>老师，我把虫妈妈也接来了。”</P><P>要亲！</P><P>嘟嘟和吴旋旋一块玩，玩得很是开心，然后就动了坏念头，对她说：“旋旋，你让我亲一下吧！”</P><P>旋旋把眼睛瞪得溜圆，紧张地说：“不行，这样要结婚的。”</P><P>嘟嘟很看不起她，便正式地教育她：“不会的！你以为我们还是一两岁的小孩呀？”</P><P>嘟嘟的理想：</P><P>如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。</P><P>嘟嘟三岁时对恋爱的看法：</P><P>我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。</P><P>嘟嘟五岁时的两年计划：</P><P>等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。</P><P>嘟嘟最羞愧的往事：</P><P>有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。</P><P>音乐细胞＝0</P><P>为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。</P><P>一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”</P><P>自由的小孩</P><P>嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。</P><P>“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。</P><P>嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”</P><P>受欢迎的小孩</P><P>过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。</P><P>安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”</P><P>远大前程：</P><P>一天，妈妈问旋旋：“宝宝长大后想当什么？”</P><P>妈妈满心希望旋旋会说像外公外婆那样做医生、老师等诸如此类的远大理想。结果旋旋坚定地回答：“当妈妈！”</P><P>谁的女儿：</P><P>吴旋旋的爸爸是一位有名的?科大夫噢，真是了不起。每次有人问旋旋是谁，她总是说自己是“吴医生的女儿”。</P><P>妈妈纠正了她，原因是觉得这么说让人觉得有点儿势利。她对旋旋说：“从今以后，别人问你，你说自己是吴旋旋就行了。”</P><P>过了几天，爸爸的一位同事碰到旋旋，问她：“你不是吴医生的女儿吗？”旋旋有点儿犯愁地说：“我一直认为是，但妈妈说不是……”</P><P>我爱安安！</P><P>嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”</P><P>安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”</P><P>嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”</P>

ssss4

现在的孩子啊..人小鬼大.

漫风

。。。等着下一次更新

花心石

<P>惠普客服搜集的笑话</P><P>E：您好，中国惠普，我是LIAN HAO。</P><P>C：几号？</P><P>E：LIAN HAO（汗…）</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：请问是HP公司吗？</P><P>E：是啊，您有什么问题？</P><P>C：我问你一个EPSON打印机的问题啊……</P><P>E：##￥%？？？？先生，不好意思，我是HP打印机的技术支持，对EPSON打印机不熟悉。</P><P>C：哦，这样啊，那你是激光打印机的技术支持吗？</P><P>E：是的，您机器什么型号？</P><P>C：恩，我问你一个喷墨打印机的问题。</P><P>E：#￥%……——*（）</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>6.（一番唇枪舌战后……）</P><P>C：你工号多少？？！！</P><P>E：不好意思，我们没有工号，我叫**，有问题可以找我。</P><P>C：不可能，你快告诉我你工号多少！</P><P>E：先生，HP公司从尊重人权出发，不会用数字代表人。</P><P>C：你骗我，每个人还有身份证呢，都有号。</P><P>E：先生，您同事见您是叫您的名字还是叫您的身份证号码？</P><P>C：……</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E：现在您输入dir&gt;prn</P><P>C：&gt;？？是左大于还是右大于？</P><P>E：… … 那么您能告诉我右大于和左小于的区别吗？</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：（念序列号中）CN&amp;*%#……#</P><P>E：稍等，您说的是G还是J？</P><P>C：G？J？你这个人怎么连英语都听不懂，H后面那个字母！</P><P>E：（很冷静）但是H后面是字母I</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：那我要打印汉字怎么办？</P><P>E：那您需要买一个内库字存条！（应该是字库内存条）</P><P>C：（寒）内裤？？？</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：我3015打印机开机一点反映都没有。</P><P>E：送修。</P><P>C：哦，我们这停电了，跟这有关系吗。</P><P>E：（靠，玩我）当然有关系了，没有电打印机怎么工作。</P><P>C：其实我想问的是，为什么电话还可以打？</P><P>E：！*#￥%……</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E：好的，那您有什么问题再联系我，我姓贝，宝贝的贝。</P><P>C：那真谢谢您了，宝先生！</P><P>E：（倒地不醒）</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E：…………而且这个打印机有蓝牙接口，蓝牙……</P><P>C：蓝牙，没听说过，我们这有象牙成么</P><P>E：…………</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：怎么打印不出来阿？</P><P>E: 请问您使用的是什么输出软件阿？</P><P>C：我用的是…恩…这是…哦！对，用的是Windows</P><P>E：（晕）对不起，可能我没表达清楚，请问您想打印的是什么类型的文件呢？</P><P>C: 恩…好像是…Win98</P><P>E：&amp;^%&amp;^%$&amp;（给我一个不杀你的理由！）</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>一个很晕的客户，带她装半天，需要重新启动机器...然后闲聊。</P><P>C：你平时都做什么啊？</P><P>E：（......)接电话啊...（不接电话干吗啊...）</P><P>C:你们公司高不高啊？</P><P>E：高不高？您是说的楼层吗？</P><P>C：是啊。</P><P>E：那您公司是在哪层啊？</P><P>C：我们在14层。</P><P>E：那我在19层，比您是高了。</P><P>C：噢...</P><P>C:你们几点下班啊？</P><P>E：我是5：30，但是有的同事到6点，因为有用户可能还会打过来。</P><P>C：哦，我也是5：30，为什么你们还有到6点的啊？</P><P>E：.................</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E：（实在解决不了问题）您稍等，我先帮您查资料（问去了）。</P><P>C： 等待了一会........... 哎！！你看，好了，好了（E不在电话边）。</P><P>E：（回来了）您按这个方法做一下......</P><P>C：（按照E的指导十分钟后）呵呵，打印机刚才就好了....</P><P>E： ·#！·#￥￥%…………￥%……</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E： 这个问题不是我支持的内容。</P><P>C： 那你们这里谁说话算术！我要找你们经理。</P><P>E： 请拨打8008100039，那里全是经理。</P><P>C： 那么多经理！！（挂断）</P><P>(一会儿 … …）</P><P>C：（找回来了）你们经理根本就不讲理！还是跟你说有点意义。</P><P>E： （嘿嘿，欠骂）哦....</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>E： 您的是什么型号打印机？</P><P>C： 1XXX（没听说过）</P><P>E： 是激光打印机么？</P><P>C： 是呀！laser什么的？</P><P>E： 是惠普的产品么？</P><P>C： 是呀，这上面是XEROX~什么的~</P><P>E： o，那是施乐的打印机，您可以向他们咨询。</P><P>C： 你们出的打印不都是施乐的么，不是一家的么？（晕~）不都一样么~你看，硒鼓都是HP的标志，你别骗我了~~~</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>Q：用户说投诉要投诉你。</P><P>E：为什么啊（心里打鼓），什么问题？</P><P>Q：用户说在电话中和你交谈感觉不好？</P><P>E：具体怎么不好啊？</P><P>Q：用户感觉自己在电话中和你交谈，感觉自己是“弱智”。</P><P>E：这个。。。◎＃￥￥</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>C：￥％※……※◎％T</P><P>E：先生，不好意思，请您说普通话好么？</P><P>C：额索敌纠丝仆桶花！</P><P>E：￥＃％……％￥＃……（无语）</P>

花心石

<P>电脑笑话一箩筐</P><P>上帝是个程序员</P><P>Q: 上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?
A: 如果他使用DEBUG的话就行....但单步跟踪每个变量一定是件讨厌的事.
Q: 为什么上帝允许罪恶存在?
A: 他原来以为在上一个版本中已经去掉了所有的BUG.
Q: 上帝真的无所不知吗?
A: 是的. 他经常这麽想, 但也经常被自己昨天干的事下一跳.
Q: 上帝真的在七天里创造了整个世界吗?
A: 他在头六天里没日没夜的工作, 仅靠COKE和SUGAR过活, 等他第七天回
　　到家时,才发现已被GF抛弃, 所以人类诞生了.
Q: 奇迹时代是如何结束的?
A: 你说的一定是项目的开发阶段, 但现在是维护阶段.
Q: 我死后去哪里呢?
A: 备份磁带.
Q: 有人声称听见了上帝的声音, 是真的吗?
A: 其实他只是收到了E-MAIL而已. </P><P>--------------------------------------------------------</P><P>五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。</P><P>任务：射你自己的脚</P><P>ｃ：射你自己的脚。</P><P>ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。</P><P>ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。</P><P>ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。</P><P>ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。</P><P>ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。</P><P>ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射</P><P>ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。</P><P>ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。</P><P>ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。</P><P>ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%</P><P>ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。</P><P>ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。</P><P>ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。</P><P>ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。</P><P>------------------------------------------------------</P><P>电源的故事</P><P>我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。</P><P>服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。 </P><P>顾客：肯定有什么命令，加入autoexec.bat，就可以解决这个问题的。</P><P>服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。</P><P>顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到CONFIG.SYS里去。</P><P>(几分钟的反复说明之后）</P><P>服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些DOS版本里有条秘密命令，你可以用的。请你编辑AUTOEXEC.BAT 文件，在最后加一行C:\DOS\NOSMOKE，再重新启动计算机。&gt; </P><P>（顾客照办了） </P><P>顾客： 电源还在冒烟。</P><P>服务人员： 我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份 NOSMOKE.EXE的更新文件。</P><P>（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）</P><P>服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？</P><P>顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的NOSMOKE.EXE不兼容，我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？</P><P>-------------------------------------------------</P><P>地球末日</P><P>上帝无法忍受人类社会的混乱与道德沦丧, 决定要在三天内毁灭人类. 决定在此之前, 通知地球上三位最重要的人:叶利钦, 克林顿, 比尔.盖茨. </P><P>三位接到通知后, 都急忙召开会议. </P><P>叶利钦在国家杜马上沉痛宣布:"我刚得到两个坏消息, 第一我们认为不存在的上帝是存在的, 更坏的消息是他要毁灭人类世界." </P><P>克林顿对国会参众两院发表讲演:"我有一个好消息和一个坏消息, 要向美国人民宣布, 好消息是我们坚信的上帝真的存在, 坏消息是上帝要提前实行世界末日." </P><P>比尔.盖茨紧急召开董事会, 兴奋得两眼放光:"我有两个好消息要宣布, 第一我刚从上帝他老人家那儿来, 他老人家亲自接见了我, 第二个好消息是OS/2 将在三天内彻底地从地球上消失."</P><P>--------------------------------------------------------</P><P>女友·老婆·新欢 </P><P>去年,我的一位朋友将他的女朋友6.0版升级到了老婆1.0版,结果却发现她几乎占尽了所有的系统资源而不给其他应用程序留下一点空间. </P><P>我的朋友此刻才意识到:老婆1.0版会产生大量的子程序从而覆盖其他极其有价值的资源. </P><P>虽然在此之前我另一位朋友已经提醒过他这种可能性的存在,但是在老婆1.0版附带的产品介绍中对于这种特别现象却只字未提.更糟的是,老婆1.0版把自己安装得非常巧妙:她在系统启动运行的同时,监视着系统所有的运行状况.我这位朋友的其他一些应用程序如:欢乐麻将18.8版,Smoke 2.5版和午夜酒吧7.0版等再也无法运行.一旦选用它们将导致系统崩溃(而 在此之前,它们运行状况良好). </P><P>同时,在安装老婆1.0版时,还装进了一些让他意想不到的附加程序,如:丈母娘55.0版,小 舅子β版等.就这样,日子一天天过去,原先的系统性能逐渐减弱. </P><P>现在我的朋友希望新的女朋友2.0版能具备以下特点: </P><P>    *</P><P>       一个"别再烦我"键
    *</P><P>       一个最小化按钮
    *</P><P>       附带卸载程序,以确保卸载时不会丢失高速缓存和其他系统资源. </P><P>他不想再碰上使用老婆1.0版的那些麻烦,只想老老实实地使用新女友2.0版.但仅仅这样, 还是存在不少问题.显然,你不可能在老婆1.0版的基础上安装新女友2.0版,你得先将老婆1.0 版卸载.已经有不少用户告诫说这并非易事! </P><P>首先,不同版本的女伴在共用一个I/O端口问题上会产生冲突.其次,老婆1.0版的卸载程 序并不尽如人意,卸载时会在系统程序中留下一些让你意想不到的记录.</P><P>还有一个恼人的问题就是---所有版本的女伴都会不断地弹出对话框: 请将我升级吧! </P><P>敬告诸位用户,这可不是危言耸听呀! </P><P>据说,老婆1.0版另外还有一个不成文的Bug: </P><P>如果你试图在卸载老婆1.0版之前先安装新的女主人1.1版,那么老婆1.0版会在执行卸载程序的同时自动删除Money文件,之后新主妇将会因内存不够而无法安装. </P><P>其实,该Bug还是有其特定之解决方案的: </P><P>为避免出现上述Bug,请尝试将新的女主人1.1版安装到另一个系统中,并建议安装System Commander V4.0 以确保系统可多重引导. </P><P>注意,千万不要运行诸如Sys.com以及LapLink 6.0之类的文件传输程序!!! 同时,请注意也不要运行一些众所周知的已感染Virus的程序,以防影响到老婆1.0版. 除此之外还有一个解决方案,那就是进入usenet,用匿名帐号登录运行女主人1.1版,此时也要切切小心,因为Virus随时会由网络传入!</P><P>--------------------------------------------------------------</P><P>WINDOWS有个低级错误</P><P>该错误来自微软windows附带的计算器（开始附件计算器）。</P><P>1. 当你尝试用9216除以96并按下=按钮时，计算器竟然没有反应!!! 而9216除以97，98却正常。</P><P>2. 还有一个错误，当你尝试用24000除以96并按下=按钮时，计算机竟然显示出是你的名字！！！很是有趣......</P>

散乱的阳光

<P>funny </P>

漫风

<P>好像好久没有更新了哦，楼主，不要偷懒啊，群众的眼睛是雪亮滴！</P>[em09][em09][em09][em09][em09]