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<P>我的心路历程</P>
<P>我叫东海,今年23.说大不大,说小不小.也许这是个敏感的数字.</P>
<P>我老在思考自己什么时候死,也许死对于我是种解脱.不是生命,也不是精神上的,反正我自己也说不清楚,也许我注定就是马戏团的猴子.我喜欢吃饭,喜欢睡觉,喜欢洗澡,喜欢一切生活中的东西;喜欢自我陶醉,喜欢憧憬未来,回忆过去,喜欢梦里的东西,喜欢一切的虚幻.我就是这么一个精神有点分裂的人,别人说我这种人容易得癌症.</P>
<P>把小东西夸大,是我一贯的作风.比如我在上厕所,屎拉不出来,我就以为得了便秘;拉的时间久了以为自己得了痔疮;鼻涕多了就以为得了鼻炎...诸如此类的想法,我常常脑袋会头痛,也许这是命中注定的吧...我有时候睡觉会流口水,那就证明我在做春梦了.曾经有个和尚给我算过命,说我一生后半段桃花比较多,想到这里,除了身体上某个地位硬了,其他地方都软了...</P>
<P>我觉得自己活在世上满累的,不过感觉到满充实,我想东西有个限度,不会超过那个限度.但是生活中我尽量让自己低调,但是自己的低调反而在别人看成了张扬,说的难听点就是装比.不过那真的有种让我暗爽的感觉...</P>
<P>其实我心理有点变态,但不是普通意义上的变态.我说的变态就是那种蝉一样的脱壳意境.我觉得自己随时可以死掉,这不是对世界消极的看法,而是因为我太过于乐观,导致我随时都能够放下一切.我给自己算过,我好象是一个佛传世的,具体名字我忘记了.反正满长的,也满牛比的.但是我并不信佛,就好比马克思不信马克思主义一样,也许这也证明了事物本身的矛盾性吧.</P>
<P>我出生的时候农历是三月二十六,我看过万年历,我是介于准提菩萨和文殊菩萨之间生的,我妈说我出生的时候不会哭,我觉得应该是出生的时候没有被什么感动吧.从穿开裆裤时候开始,我就知道自己是个平凡的人.因为我没有爱因斯坦聪明,没有潘安漂亮,没有史泰龙的体魄,那就注定了我平凡的一生.这不是自嘲,应该是对自己一种客观的评价.我讨厌这种感觉,莫名的.虽然知道了一切,但是仍旧让我处于被动的地位.人总有着人定胜天的思想,因为我是普通人,所以也一定不能幸免.写到这里,脑袋还真有点乱了...</P>
<P>我在新加坡.对这个城市感觉其实还满深刻的.记得我刚刚屁颠屁颠来的时候,是体会到了城市高科技的魅力.高楼并不多,但是确实城市现代化发展很快.城市很干净的,但是有些地方还是有点脏.其实这也没什么不好,就象一张脸,真正的完美无暇,虽然当时让人很惊艳,但过后就忘了,上面长了点雀斑,反而让人更深刻地记住了,觉得更有韵味.说到这里,其实我的老毛病又犯了,那就是我有狂想症.我总会把一件简单的事情,不断复杂化地想.譬如.我今天买了个手机,我就会想,万一我手机掉了会怎么样?被一个年轻MM捡到了,要了他的电话,认识了这个年轻MM,约他出来吃饭,确发现那人是个男的.于是我和他成了生意上的伙伴,什么乱七八糟诸如此类的,反正倒后来才发现是自己一直在瞎想.</P>
<P>男人不流氓,肯定不正常.我是不是男人?YES!我是不是流氓?YES!我是不是不正常!YES!我喜欢看美女,因为看美女是种视觉的享受.我觉得那比做眼保健操要来的方便,有效.看着美女曼妙的身姿,我总会联想翩翩...但美女也分很多种.有的美女,脸不错,但是身材不行,我一般称她们为美人.这种是可远观而不可亵玩焉.有的是身材很好, 但是长相一般,我一般称之为小妞.这种一般看背影比较好,能给人无限联想空间.还有一种两者兼之,那才叫女人.那也是我今后给自己定的结婚对象标准.</P>
<P>说真的,我也不知道自己算不算处男.因为在梦里我已经给过好几个女人了.对于女人是不是处女,我其实也没什么大不了.记得原来的标准就是只要屁股大,能生孩子就好.我同学说我结婚了以后肯定是个虐待狂.不错的,我喜欢虐待别人的感觉,很好.有种让我居高临下的感觉.我小的时候满喜欢看A片的,虽然看的不多.那时候在学校里,全宿舍的学生包场,我很喜欢那种感觉.所以我一般都当它贺岁片来看.但是随着年龄的增长,反而看的少了.</P>
<P>我初中毕业离开家乡,到现在已经很多年头了.我觉得这些日子都给了我一段美好的回忆.万一有一天我在街上被撞了之后,能有很多我能想象的镜头.有很多人,看过一眼就忘记了,有很多人,看到觉得似曾相识.不知不觉已经写了很多了,再写下去估计也没人看了,是来新加坡以后写过最多的汉字的一次,也许.真的是该死了...</P>
[此贴子已经被作者于2005-9-25 2:30:15编辑过] |
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