转个小巫文章,任何以惩罚为目的的行为都是不可取的

李桃杏

任何以惩罚为目的的行为都是不可取的。”


小巫，美国Rutgers大学教育学硕士，两个孩子的妈妈，心理月刊网站亲子问题解答专家，著有《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》等书。


心理月刊：这组调查中，有哪些数据令你感觉意外吗？

小巫：我都不吃惊。我接触的家长大部分都会采取一些惩罚措施。可能大部分家长没有更好的办法去解决问题。他们自己往往是被父母打大的，不懂得更加民主的解决问题的方法。他也知道打孩子不对，对孩子有负面影响，也会极力克制，但是克制不了。当他们暴怒，往往是即时的反应。知道这样不对但是做了，所以他们会有罪恶感。而感觉放松，有可能是看到惩罚在当时见效了。


为何负罪感没能阻止父母们惩罚孩子？

因为父母的不自信。他们内心有恐惧、焦虑，不相信自己作为父母可以用正面的力量去影响孩子。父母常常不理解孩子不同年龄段会出现的正常行为，比如孩子编了个故事会被父母误解为学会撒谎了，被错误地扣上了道德的标签。有些父母特别急于让孩子知道世界的真相，尽早成为让社会接纳的人，出人头地。有些父母对自己生存状态不满意，就会特别焦虑：孩子可不要像我这样。父母对自己的生活感到不满意，就对孩子不满意；看孩子不顺眼的地方，往往就是自己身上的缺点。


惩罚一定不可取吗？

体罚肯定是不对的，尤其是扇耳光，这是侮辱性的！关禁闭，越小越不能做，上学以后懂些道理了，可以把他送进屋子平静一会儿——但这不是惩罚。任何以惩罚为目的的行为都是不可取的，那只是滥用家长的权利，并不是孩子在内心服了道理：这是我要做的。要孩子自律、为自己的行为负责，需要付出更多辛劳，要想更多更巧的办法。可以取消一些孩子的娱乐享受，但应该与孩子的行为有逻辑联系，比如不吃饭就不能吃零食。只有在特别极端的情况下，才能因为孩子做错了采取惩罚。很多时候，你讲清楚道理，孩子意识到自己错了就行，没必要惩罚。


怎样才能把惩罚的伤害减到最小？

一定要在孩子小时候把亲子关系的基础打好，要不辞辛劳地照料孩子的生活，让他/她感受到你的爱。孩子信任你，本能地就知道“妈妈让我做的事情都是为我好”，就会比较容易听你的。虽然他/她有可能会反抗，你们中间会有矛盾，但他/她事后会知道这是对/她好。还有，要让孩子明白你为何这样做，心甘情愿地接受惩罚。


受到惩罚的孩子往往会很不高兴，会闹，这时你要留在他/她身边，倾听他/她，但是原则要坚持住。这要求家长有坚强的神经，不能对孩子发脾气。像斥骂、指责、吼叫或者发脾气时控制不住说伤害孩子的侮辱性语言，这些都不能让孩子意识到自己的错误。孩子当时的注意力只有你的情绪，小孩子只会是吓坏了，却不知道你的情绪与自己的某个行为有关，继而会认为自己是个坏孩子，而大一些的孩子则会反感你。发脾气对于当时震慑住孩子可能有效，但是对于帮助孩子自律是无效的。脾气发得多，孩子越大就会越叛逆；也有可能孩子被你的情绪控制，压抑自我，导致与他人的交流中，不能表达自己的不同意见。


不过，像孩子在大马路上乱跑这样紧急的情况下，偶尔控制不住发了脾气，也不用太内疚，不用因此否定自己做家长的价值。

李桃杏

妈妈看了后,没有要说点儿什么吗?

victorasn

号称5岁之前挨打的比较有出息 ：）
不知道真假。
爱是一种力量， 孩子会感受到的。

victorasn

剩下的就是， 要管教孩子， 先管好自己。
孩子模仿的对象， 首先是父母。

olive2005

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+111

父母乱穿马路,小孩子也会有样学样

Daniel2007

这要看对什么孩子吧，大李和小巫貌似很有渊源，大李在巴学园对付难搞的孩子，最后也是用惩罚的办法啊，做惩罚椅，任由他哭，想通了才给孩子出来。

不觉得有什么不可取的。搞笑啊，没见过小巫亲自示范教孩子，看到的都是大李教孩子的视频，哈哈。大李的方法蛮受用的。

李桃杏

大李是开幼儿园的,当然有视频了.小巫怎么说呢,是一些理念的推广者.我女儿幼儿园第一年上的是巴学园.她们班里是这样,比如如果你吃饭不好好吃,影响到别人,老师会请你单独到一个地方呆一会儿,我觉得不叫惩罚啦.大李也是边学习,边摸索边改进,每年都在变.我记得以前她园里是反思角,让孩子到那里尽情哭闹,或者骂人,让孩子得到充分释放