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发表于 27-7-2010 23:14:53|来自:新加坡
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酸酸带着哭腔惊声尖叫:“妈妈!”
我赶紧跑过去看发生了什么事,原来她又被虫虫“无情”地关在了他的房门外。酸酸一边无力地拍打着哥哥的房门,一边扭头看着我,泪眼朦胧地乞求援助。我边摇头说No边把她拉到客厅。
虫虫的房间里有很多玩具,酸酸还没出生他就担心小妹妹会弄坏他心爱的玩具,为此我向他保证,是否允许妹妹进他的房间,玩他的玩具,全由他做主。我也很明确地告诉他,在我们心目中,他和妹妹是平等的,都是我们的宝贝,除非他愿意,否则我们不会以任何方式强迫他为了妹妹牺牲自己的权利,换句话说就是——不用让着妹妹。
我们从小被教育要让着比自己小的孩子,认为这是一种美德。但我觉得这个“让”字包含了太多不讲道理的成分,很容易造成一些误解甚至伤害,对让和被让的双方都可能产生不良影响。
首先对大孩子而言,那意味着他的感受被忽视,因为年龄的差异,在弟妹面前他失去了保护自己的权利,必须无条件地把自己心爱的玩具,喜欢的食品让给小的,忍受弟妹的欺负。没人关心他的感觉,他也不能表现出真实的感受,因为如果他不那么做,甚至那么做了却不开心,都表示他不是个好孩子,会因此受到**的斥责。这有可能会伤害他的自尊和自信,使他觉得自己不重要,不敢主张自己的要求。
对小孩子而言,这意味着在哥哥/姐姐面前可以骄横跋扈,可以为所欲为。不懂事的时候,他会觉得理所当然,懂事之后可能要经历一段时间的困惑,因为这种作威作福并不是正常的人生状态,走入社会后没人会因为他年龄小或因为她是女性而让着他/她。
我就是从小被让着的那个。无论我想要哥哥的什么东西,无论我和哥哥之间发生什么样的争执,无论谁对谁错,父母永远会对哥哥说:“你要让着妹妹。”可是看到哥哥委屈的表情,占到便宜的我一点儿也不开心。这种教育方式令我困惑了很久。
所以酸酸出生后我教育虫虫不用让着妹妹,这并不是说让他不顾及手足情分,恰恰相反,我对他提出了比“让”更高的要求。我希望他和妹妹相亲相爱,希望他主动关心、照顾妹妹。两者的差异在于一个是被动的,一个是主动的,一个是不问是非对错不分青红皂白的,一个是在用心观察理智判断的基础上付出的行动。
虫虫现在会主动陪妹妹玩,也愿意尽力照顾妹妹的饮食起居,他做这些事情的时候很开心,因为他知道父母爱他,在这个家中他能得到充分的理解、尊重和爱护,同时他也逐步体会到兄妹之情带来的快乐,他常常自豪地说“妹妹喜欢我!”。当酸酸大哭不止的时候他会挺身而出,唱歌谣做鬼脸,努力把妹妹逗笑,酸酸也的确很给面子,非常买哥哥的帐。
我希望通过这样的教育让虫虫和酸酸学会在自尊、自爱、自信的基础上建立一种较为理智、公平,大家(包括他人和自己)都愿意接受的可持续发展的人际关系。以前在国内只能生一个,我没有机会实践自己的教育观念。现在儿子有了妹妹,我终于可以理直气壮地告诉他:
不用让着妹妹! |
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