我拿什么报答你我的母亲

防腐蚀

我不知道老天为什么要让我来到这个世上？可我却知道我现在非常的痛恨它。我痛恨它让我成为一个人，一个残缺的人，一个整天被孤独和寂寞萦绕的人。作为我这样的人，尽不到常人所应尽的责任和义务,成为一个半死不活的活死人。总之，我恨老天爷，它太无情了。
  我出生于一九八九年的春天，由于我是父母的第一个孩子，又是一个男孩，所以，在我们农村重男轻女思想的驱动下，我的出生无疑高兴坏了全家所有的人。听母亲给我讲过，在我满月的时候，家里面还曾经大摆宴席来庆祝我的满月。可是，随着我的一天天长大，在我一岁左右时，父母偶然发现在我的背上有一个隆起的小疙瘩，这时，父母意识到我并非是一个正常的孩子。等到我近两岁的时候，我学会了走路，父母发现我与正常人的孩子想比，走路的时候显得有些蹒跚，不是很敏捷。随着我的成长，我背部的疙瘩也在慢慢的增长。在我六岁的时候，母亲把我送到了学校，自从到了学校，我才渐渐的觉醒到我和其他人的不同。
  我在没有入学之前，在大家庭的温暖怀抱里，在母亲的精心呵护下，我对自身的残缺并没有感到什么不幸。可是，当我步入学校的那天起，我才发现了我是那么的不幸。记得第一次进入学校的时候，同学们出于好奇心，都来围着我看，所有的同学都议论纷纷，有的胆大的，还掀起了我的上衣，让我背上的疙瘩暴露在光天化日之下，我当时真是气愤极了！为什么我和别人不同？难道我就应该受到别人的欺负吗？这就是我新的人生的开始吗？我六神无主，我忧心如焚，我痛不欲生。
  还好，时间是最好的良药，经过在学校的半年左右的生存，同学们对我的歧视逐渐的减少了，我渐渐的适应了学校的生活。当然，由于我先天的原因，我自从学会走路以来就步履蹒跚，如果跑起来，不到五十米就气吁喘喘。记得每天在学校早晨起来跑操，一般跑十分钟左右，十分钟-----对于一个正常的学生来说不算什么，可对于我来说，简直就像老天对我的惩罚，每次都要摔倒几次。于是，我每天都盼着老天能够下雨，因为下雨可以不用出操，可以少一次惩罚。因此，有的同学看到我走路一瘸一拐和跑步摔倒的时候，还是有人嘲笑我，但与刚来学校的时候相比好多了。
  如果说，老天对我的不公我已慢慢的接受。然而，它却等待我逐步适应它给我设定的特殊环境的时候，在我活的最投入的时候，突然的残废了我的双腿。它是那么的无情，那么的迅速，让我猝不及防。我被老天又一次沉重的打击了。
  2002年的一天，我感到我的腿比以往走路更加沉重，脚步更加踉跄，直到最后只能扶着墙才能走路。父母发现了我的腿日趋严重了，没办法，不能眼看着我就这样下去，于是，父母决定带我去看病。可是，看病是需要花钱的啊！去哪里弄钱呢？对于一个农民的家庭来说，别的不说，家里最缺的就是钱了。没有办法，为了我也只有去东借西凑了，最终总共弄了八千元钱想为我看病。我心里很清楚，家里面为了给我看病，已经负债累累。但是，想到我出生以来所有的痛苦可能消失的时候，想到我可能在不远的将来成为一个正常人的时候，想到峥嵘的岁月即将结束的时候，我的内心深处却有着一丝的兴奋。
   我们先到了市里面，医生说我需要动的手术太大了，要到省里，甚至要到北京去治疗。于是，父亲带我又到了省里，结果省里的医生说；在这儿做手术的把握性不是很大，最好是到北京上海这些医疗设备比较先进的大医院去会更好些。最后，父亲带我到了北京的协和医院。经医生检查，医生说我的病是先天性脊椎骨侧弯，上身的脊椎骨变形压迫住了通往腿上的神经，使之不能活动，要动手术的话，必须全身都要动。父亲问：“治好我的病需要多少钱？”医生说：“至少八万元。”父亲哽咽了一下想了想说：“如果治好后怎样，风险大吗？”医生说：“起码能让他站起来，风险一定有的，但我们会尽力的。”父亲说：“手术需要多长时间？” 医生说：“他的体质有点差，需要几个阶段，至少一年的时间。”父亲用乞求的眼神说：“医药费能便宜点吗？我们是农村的，家里太穷，总共才带了八千元。”医生说：“我们是医院，不行的。”于是，父亲无奈的带着我离开了医院。晚上我们租赁了一间屋子。在屋里父亲恳切的对我说：“本想七八千就差不多了，可谁想至少要八万元，无论如何家里是拿不出来的，再说手术有一定的风险，术后能否成为一个正常的人还不一定呢！”父亲说到这里，我知道我所有的希望都将化为泡影，本想我出生以来所有的烦恼都将消失，我背部的疙瘩，我的腿，一定能治好，我能跑的飞快，我以后到了哪里也不再怕别人怎么看我怎么说我了。可是，我万万没有想到，我对美好事物的憧憬竟然会是水中月镜中花，是那么的可望而不可及。但是，家里面的情况我是了解的啊，我知道父亲尽力了。说着说着我的双眸湿润了，我情不自禁的说：“那我们明天回家吧！”
  从北京回到家里，我的腿完全不能行动了，我只能坐在椅子上，后来坐在轮椅上。如果说，我蹒跚走路之前，被老天剥夺了部分的生存权利的话，那么，这次我的腿完全不能行走，则如同被老天剥夺了全部的生存权利。我从出生就不幸，如今更加的悲惨，难道这是我的罪孽吗？难道老天要让我成为世界上最不幸的人吗？
  刚回到家的一段时间里，我真是孤独极了！我申请了一个Q号刚好是937353111全是单数，难道这预示着我一生将与孤独为伴吗？时间一长，我突然发现我的人生没有意义了。有时晚上睡不着常常胡思乱想：为什么其他人都在追求着自己的理想和幸福，为了理想而努力的奋斗着，为了幸福而勤奋的拼搏着。而我却要荒度余生，遭受孤寂和无聊，从此就这样的了此余生，就这样的被时间一口口的吞噬掉。我不甘心就这样赤裸裸的来而又赤裸裸的去，我真的不甘心。有那么一会儿，我甚至对世界对老天充满了愤恨和厌恶，我觉得它太不公平了，大家都来世间做人，为什么给别人一副完整的躯体，而给我一副残缺的呢？我曾一度迷信的认为是我上辈子做了什么伤天害理的事情，所以，老天才让我来这世间受罪的。可是，老天啊！就算是我上辈子做了什么坏事，你可以让我这辈子托生成具有低级思维能力的动物啊！为什么让我拥有常人的大脑思维能力而没有实践活动的能力呢？与其这样，还不如像畜牲一样的活着。人一生下来，不管残或非残，都必将扮演着相应的角色，扮演的相应角色尽不了相应的责任和义务，此真可谓人生最大的痛事！无法让老者安之，朋友信之，少者怀之；背弃了父母，亲戚朋友，乃至国家和社会；人生的亲情友情和爱情得不到舒展；这是多么令人痛苦的事啊！当然，我也憧憬美好的生活，我也想负起自己的责任，我也有欲望，可是，使自己的这种欲望成为现实，对于我个人来说就如同上青天般的困难；理想被现实围困着，人生被黑暗笼罩着，实现不了自身的价值，看不到一丝的光明。老天啊，你真够狠毒的！让我能正常的思考却不能正常的行动，让我周天在寂寞中煎熬，让我如同身陷囹圄，难道这都是我应该受的吗？我难道连低级的畜牲都没有资格托生吗？我到底上辈子做错了什么事儿啊？
  说实话，有时我真的有点厌世了，因为我发现我好像垃圾一样一无是处，所有的人都忙忙碌碌有事可做，和世界有机的结合在一起，成为社会的一份子，为自己在人生中所扮演的角色尽着相应的责任和义务，为社会的发展做着自己的贡献，尝着人世间的酸甜苦辣，经历着人生的悲欢离合，给世间留下了自己的印记。而我，却要独自的一个人坐在轮椅上，流逝着我的青春，流逝着我的岁月，真是闲的快让人窒息，静的快让人死去。我好像与世隔绝了，生活在狭小的空间里，寂寞时只能拨着轮椅到大门口坐一会，每天过着重复而单调的生活，显得乏味而没有新意。我坐在轮椅上已经七年了，我对七年的生活记忆感到空白，我对人在大地上追逐、奔跑和嬉戏时的感受已经感觉模糊，我只能用自己的想象和尘封的记忆去回忆，希望能够感受到人的腿脚和大地接触时的感觉。光阴荏苒，我又曾给世间留下了什么？每天还要依靠父母，吃着父母为我做的饭，呼吸着空气，消耗着生命，等待着死神的来临。这样的生活又有什么意义？我真的有点不想活了。
  在这个世界上最让我愧疚和放心不下的便是我的母亲。母亲怀胎十月生了我，含辛茹苦养了我，而我却没有办法报答她。母亲就是我的太阳，离开了她，我必定一刻也无法生存。每次吃剩下的馍，我嫌硬得慌，不想吃，母亲总是给我烙新的，而自己却啃那剩下的硬，她还笑着对我说：“我爱吃硬的。”母亲为了家里面的生活，把地里面的活全包了，因为她的辛勤劳动自己也弄得积劳成疾，而我却没有能力帮她分担一点的辛苦。母亲啊！你给我起了一个很好的名字，叫范鹏飞。意为：“鹏程万里，展翅高飞之意，”可是，我却不能像你所希望的那样展翅高飞。母亲啊！今年我已经20岁了，小时候的玩伴，现在都已经长大了，都在走自己的路，有的在上学，有的去当兵，有的已经成家立业了，他们都在追寻着自己的梦想，寻找着自己的快乐，只剩下我一个人孤独的生活着，还得需要你的关心和照顾。母亲，我知道因为我的残缺，你多少在街坊邻居朋友面前抬不起头，我始终是你的一块心病。街坊邻居要比你幸运，因为她们没有一个残疾的儿子，而你却不管到了哪里，始终都有我这么一个儿子。母亲啊，别人的父母到老了，还可以指望自己的儿女，而你到老了该怎么办呢！你指望谁你依靠谁？说不定，到了那时，你不但不能像别的父母一样享受天伦之乐，还要为了我的生计而发愁，为了我的人生而担忧。母亲啊，《孝经》上说：“立身行道，扬名于后世，以显父母，”而我却没有任何建树，使您感到显赫荣耀。母亲啊！你哺育我长大，而你却得不到任何的回报，这样的你一定是活的很痛苦吧！母亲啊，我现在郑重的对天起誓：“如果有下辈子，我一定当牛做马来报答您那天高地厚的恩情”。
  老天啊！人们没有不过好日子的，为什么只有我遭此不幸！不能让我为母亲好好的尽孝，如果，我的不幸真的是你的安排，那么，我希望你能够让我这辈子报答父母的养育之恩！如果非要用什么东西来做交换的话，那么，我愿意用我的年龄，我愿意和母亲同一天死去，只求你能够让我自食其力，让我能够为母亲尽孝。
            
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