[van helsing]曰:let's face it（日记）

vanhelsing_ou · 发表于 13-8-2010 13:31:54|来自：新加坡

生在80后·要学会现实面对生活，没有人教你,只有你自己。经过了一场痛苦的痕迹,在青春的时光中种下了一棵槐树，那么回忆岁月将是一场苍凉的悲剧。
  如果生活中,因为爱情却失去了友情,这样的事情发生在自己身上,想要挽留,却被她的双手推开,这样的感觉,我知道,她也知道,
近日发现自己,陷入了生活困境中,知道有些事情不可避免,却始终还是要面对,现实面对(let's face it)这是唯一
其实，我一直在拒绝爱情介入,或许说是在逃避爱情。现实生活给我带来了很多片面的构想.只是，这一切只是为了保护自己,不在让外界伤害也许，我真的有些冷漠无情的吧
  我经常对自己说，努力奋斗,要另一半过得幸福!!!
  可是，我只是孓得有些疲倦，只能遐想一些无法实现的未来，何必一再诉说别人看来无比幼稚的感情生活。其实，这一切都是在逃避某种事情？我想，曾经的那些爱情,只能留做纪念，我的述说变成了谎言，成为遮掩逃避事实.我喜欢的不代表就属于我的，何必，我现在讨厌的一切,讨厌生活如此对待,
[van helsing]曰:我一直借用名言，来掩饰我面对的事情.我承认！这只能在自己的青春时代积累痕迹直到崩裂，可是，我的思维告诉我,这样做,只是为了自己
  [van helsing]曰:我懦弱,我胆小，我同意,但我并不无能与无知
  在某篇杂文中翻阅; 杜拉斯说他17岁就开始衰退...............而我已经23了..是否已经已经变老了呢!!!
我努力的追求自己想要的东西,.用不择手段的方式,去接近目的,只是为了得到,,当然我不会违背良心去做,,,,
  因为太想改变自己，所以不断的去学习,不断的努力；因为太想出国，所以不管是做什么.都放下自己的人格去努力。
  想象中,外面的世界总是那鲜艳,那么诱惑,以为在外面努力点,辛苦点都无所谓,只要肯努力学习,总会有一天头顶青云,事实并非如次,太多疯狂的想象,却使我不断的努力寻求机会,直到有一天,我彻底的看到了过程,是那么残酷,那么现实,
在中国,要好的朋友,我没有戒心,没有防备,信任与帮助 ,,,结果伤心与失去同时进行,社会是现实的,没有人同情你,更加没有人帮助你, 如果你去帮助人家,有一天你需要帮助的时候没有人站在你面前对你施舍,请放心,这是绝对的
夜深人静之时..一个人,对着电脑,看着未阅读过的文字,,直到凌晨两点多,,总是想让生活充实,让睡眠减少,因为培根说;生命是有限的,而知识是无限的,只能在有限的生命中,去学习无限的知识,这才是最伟大的事情,(事物针对性;针对本身)
第一次借钱给人家,就彻底失败,最后没有还回,,还失去了朋友关系,第二次;宜事如此，第三次;正在过程中,却感觉到结果与前两次一样。没有回话,静静的,只有电话转接信息通知.....
这就是所谓的信任与帮助,,换回来的是失去一切....
  我们似乎都在经历这样一个过程。于是，这期间有人失落，有人悲愤，有人无动于衷，有人试图挽回到过去的模样。可是，这个过程依旧是毫不留情的到来。
  那么，就将它归结为一种成长吧。在我们的人生里总是会经历着这样的事情，从热烈到冷淡，从不离不弃到暗自怀念。也许，这就是成熟的标志亦或是生活的面目吧。
  就像是一个男孩，总是会从无怨无悔的爱着一个人到学会浅淡的去喜欢着一个人一样。最初的痴情，执着到后来的分寸，浅淡，这都是一个过程。爱情，本就没有它原有的模式，只是我们在经历着的生活的时候就已潜移默化的被改变。是的就是这样的
有人说,或许另外找一个,来代替以前的她才能忘记过去,或许是这样吧,但是那是一种程度上的想法,并不能改变事实,而我只能拒绝来换取内心中的好过寻找代替,,没有任何事物能够代替,至少我是这样想的
生活开始变得懒惰,不知道多久没有被单了(因为一个月只有10天在家)也不知道多久没有拖过地了,(因为地上没有垃圾,只有薄薄的粉尘)衣柜中的衣服都没有折叠,只是出差随带的衣裤折叠比较有型，我真的是个很懒的人
时间又到了凌晨一点五十分,.长达半年未续写日记,。
2009年8月26日；记生活
留下,这天的心情,明天叙写..........................
这一克,我似乎感觉尴尬恐惧,以及到害怕失去,所以我才放弃,或者是逃避,总是那么的天真,那么的愚蠢,别人总是以为我是那么开朗,那么乐观,可是谁又知道,我一个人的时候,是那么的堕落,那么绝望,每次都是告诉自己,生活就是这样的,我要坚持下去,直到有一天,我会很幸福,很开心的,算了吧,这都是自我安慰,
发现自己喜欢被宠,喜欢撒娇,喜欢耍孩子气,感觉自己总是像个长不大的孩子,而有时候,也发现自己是那么的懦弱,有义无情,有心却无力,有想还是没有胆这种种表象,
为什么明明喜欢,却还是要说拒绝,明明喜欢,却对她说逃避,以无法面对现实,还是痕迹的残留太深折射到内心,还是害怕失去,其实都借口,是自己无法走出自己的阴影,
最近**把膝盖给摔伤了,打球,把肌肉拉伤了,全身都不自在的,运动过大,到处种种,,,好想有人安慰,好想有人关心,可是没有,,,都习惯了这样的生活,
工作,好累好累的,好想辞职,工作压力太大了,以至让我透不过气来,,,,,有时候,好想**算了,死了就没有压力,没有负担,没有任何想象,好简单的, 而活着呢,是为了什么,,,目标,好遥远,,,事业,,好累的,真的不知道为什么而活着,太过于愚蠢了,我发现自己真的真的好笨  好蠢的,
没想到,我既然用玩失踪游戏,来逃避,天拉,我已经无法自拔了,对自己都没有信心了,或许是我的真的害怕,还是不敢去面对现实呢,总之这一切,我都承认,我很无能,无很懦弱,,
2009年9月3日；记爱情
在爱情方面，我总是忧郁，然后在直接拒绝，因为我怕伤害别人，（其实我怕自己受伤）三年前的一次爱情，都分手将近四年，我依然还在想她，我知道这很贱，爱情-现在连我自己都不相信，到底要怎么走这条路，突然会冒出个想念，先结婚在恋爱，但是这更加不切实际的想，或许是我太花心，或许是我太害怕，或许是我不负责，总之，这些，都是有可能的，
还没有开始，就已经结局了，在我身上已经司空见惯了，没什么奇怪，这也是我失败的地方，在爱情面前，我永远是个失败者，我无力反击，是因为我习惯了这样，（想想这些，真的很懦弱，很担小，很不负责，很花心，等等，已经是个失败的人了，没有什么可以知道去想念的，）
三天前，去了医院了结果很糟糕，太多的毛病了，医生开的药，比我吃的糖还要多，不过对生活的乐观让我把这些恐惧给消除了，我不怕病魔，因为生活总有一天会死去，我已经做好了准备，只是在这短暂的时间里，我得去实现我那天真而有不切实际的想法，有生之年里，只是为了它（目标）。我放下了所以，尊严，劳累，还有人格。
工作，给我带来了太大的压力，以至让我想到生命的绝望，因为那样，可以减轻压力，痛苦，段段一个月瘦了5公斤，每天都是睡眠不足，每天脑袋总是绷得紧紧，这就是生活，好几次想要放弃这个工作，寻求新的，或者轻松的工作来减轻我的压力，这只是那瞬间的遐想，我坚持了两年，才走到现在的一步，放弃，那不是前功尽弃吗？
友谊；在我的聊天工具以及手机里面，我不段的删除，选择不段的选择，最后剩下的，已经没有了，我不知道，他们是怎么想的，（太信任别人，借出去的，最后连朋友都没有做，最后慢慢消失在好友里面，工作了三年，所以的积蓄，都借给了不同的老同学以及朋友，换回来的是，选择朋友的经验，，，，，，
记2009年10月24日
这一天,我很生气,莫名其妙的生气,小气,自私,幼稚,无理,都出现在这一天,,,,而你问我的问题,我真的回答不了,我不知道怎么回答,我已经用心想了,真的想不出合理的答案,如果要我给出合理的答案,那我只有在次拒绝,,,,,我的爱情就是这样的,,,模糊.
算了,都过去了,不在想那痛苦的事情,忍忍就会过去去的,总是这样安慰自己, 或许,我只能这样,
我删除了你的所有,包括思念, 不在依靠你的安慰,不需要你的倾听, 也不会在理会你. 以后在也不会去想你,不想不想,在也不想了,
在我的角度,...我的自私,幼稚,无理,以及愚蠢,我承认,我承认我的错,
在你的角度,...我不知道是怎么样的,以前想知道,现在放弃了,不在想那么多,也不在想,你是怎么想的,也不需要为你考虑,,
对与错,让别人去评价,
就算伤心,那也是短暂的,忍忍就会过去,或许你说的对,我应该考虑以后,或许你说的对,为了我的幸福,谢谢你为我着想,可是我还是伤害了你,也伤害了我自己,,
删除了,彻底删除了,眼不见心不想,平静的,度过,总有一天,会彻底的忘记,,,,,,,,,
2009年10月26日
今天,老朋友跟我谈了工作,事业,想想这几年来,我真的过的很充实,只是不段的不段的努力去寻杂自己想要的,可是却忽略了现实生活,特别是这两年来,现在想起,真的很窝囊,一分未存,还倒贴,而且还在做苦力,天拉,我真的该反省下自己
突然问到,多久没有回家了,想起家,心里酸酸的,想哭,泪水一下就流了出来,正整四个年头没有回家了,在外面漂泊了这么久,每次过年都一个人,或许,在那时候,只有睡觉,才是最好的方式,因为睡着了,不去想那些,也不去怀念,梦里会出现什么,谁也不知道,今年,我依然畏惧着,我不是不想回家,是因为家里真的很(??),
总是让自己努力,往外奔,这给自己一个充分的理由不回家,慢慢的,变的不孝顺,不尊重,失去了道德,
夜里,饿了,泡一碗泡面,给自己充饥,这已经是很好的待遇了,<节约>
2009年12月08日；
她与她两者之间，我在中间彷徨了很久，很花心，我明白，对两者来说，都是委屈和伤害，我也在其中，算了-算了，还是一个人好，看来我得拒绝两者，只能容许这样，这就是脚踏两条船的下场，最后都回翻掉，但是我还是希望我一个人沉下去，
前者来说；我只是坚持了那么久，对她也许无所谓，根本没有什么，有与没有，都是一样，时间证明了一切，
后者来说；我彻底的露出了我的原形，伤害始终是避免不了的，只能接受，只这样，没有其他的，
对我而言；累赘，花心，虚伪，欺骗，等等贬词都可以用在我身上，
爱情；这次是制造出我的悲剧，几年前就对自己说，不该拥有的，可自己还是坚持下去，最后落得两手空空，
算了吧，算了吧，看开一些，就算没有“它”《爱情》生活依然过下去，难道不是吗！
很平淡的心情写这些，因为现在此时此刻，对两者来说，都很平淡，
2009年12月10日；
现在我也知道，什么叫做凄凉，绝望，身感其受，有时候只需要一句原谅，就可以满足，现在连这两个字都不能满足，凄凉，
没关系，，生活依然继续，不会因为得到谁的原谅谁的包容就会好过一天，不好过天，那只是内心的一个安慰
过几天生日了，生活了23年了，从来就没有过一次生日，也没有人跟我做过生日，而今天连一句祝福也很难得到，心情好差，没关系，生活需要悲伤，来给动力添加润滑油，或许是这样形容。
在感情上；有时候，真的很孩子气，不过我知道，那是幼稚的一面，感情；我得把这件事情彻底的放下，不在去讨论什么与什么
现在我完全有借口说，我可以拒绝感情，因为；我可以放弃两者，选择一个人，这只是现在的心情，
以后谁也不知道发生什么事，但是我还是会一直拒绝下去，因为我受伤了，可是没有人理解我，只能这样，也许只能这样
2009年12月27日
不知道多少次删除她，而有在添加她的联系方式，但是这次，我不在选择添加，
每次她谈到与我之间的感情的事我总是逃避，给他的理由太多太多，对她而言只是借口，但是谈到次事我真的哭了，没有人理解，也没有懂，我也不知道为什么这么伤心，只是想哭，而且想到极端，删除所以与她联系方式，今天在次做了反复的事情，我想以后在也不去理会，不去寻找，就这样彻底的淡忘，
或许爱情就是这样，我喜欢的，她对我没有感觉，我不喜欢的，她却每次提醒我，她爱着我，后来我明白了，我也不在去理会我喜欢的，因为就算你在着努力，怎么坚持，都等于白废，何况已经坚持了四年，还有意义吗？
没想到 “三角恋爱”也会出现在我身上。照照镜子，一幅穷酸样，没资格去爱人家，更没资格被爱，哎，心好酸的，看看上面的日记，发现，都是伤心的痕迹，都是爱情在作祟，还是自己跟自己过不去呢，只有天知道？
一个人坐在咖啡厅，点了份苹果茶口味还比较好，窗外只是下着小雨，心情却跟外面一样潮湿，。。。
2010年6月21日
某一天，回顾以前回看日记，发现我孤独了四年，而在这四年里，我几乎每个时期都想拥有爱情，可内心的纠葛，让我继续守侯孤单。原本我可以向平凡人一样，可以得到一份很温馨的爱情，但是我还是拒绝了别人的介入，我喜欢的人  她嫌我什么都没有，把我给拒之千里之外，因为我更本不是她需要的对象。爱情就是这样的，必须建立在思维和物质上的爱情，才会长期美好，所以我只能祝福我心爱的人，幸福美好。喜欢我的人，都是与我交情非常好的女性朋友，我怕给不了幸福，所以也拒绝她人，因为我希望我的好朋友都会有幸福的生活和快乐的人生
我怕自己给不了他们物质上的需要以及满足她们的理想，爱情或许就是这样的吧，总是爱来爱去，拒绝和被拒绝，而我只能祝福她们幸福美好。每每想到爱情，内心总是酸酸的感觉，那已经是酸到了眼睛里，泪水忍不住流出。我很想大声的哭一次，可是在这人山人海的城市里，我找不到一个可以不被发现的角落痛苦的哭出来，只能在房间忍住了哭声留下眼泪，
            忘记了是谁写的文章了述说感情痛苦时哭出来的眼泪是一种毒药，我相信这种说话，所以不会让毒药留在眼睛里面。总是那么的悲观，
QQ；252226811
   VAN