【转】孩子谈恋爱，爸妈如何不担心

xuemei166 · 发表于 19-2-2011 22:39:40|来自：新加坡

本帖最后由 xuemei166 于 19-2-2011 23:03 编辑

不知从何时开始，孩子会对着镜子傻笑，在乎自己的穿着打扮。
是交男女朋友了吗？会不会太早？
许多父母为此嘀咕，心里不安。

当孩子情窦初开时，父母亲该怎么办？

志刚和太太约念中二的儿子周末一块爬山，
但不知何故，平常爱爬山的儿子竟推辞不前，说要在家念书，
夫妻俩只好独自前往。

回程比预计时间早一个多小时，
回到家门口看到一双陌生的女用鞋。
当志刚还在犹豫是否该推门而入时，
太太已迫不及待掏出钥匙冲进去。

只见儿子和他的女同学从书本抬起头来，
愕然地看着从外头冲进来的爸爸妈妈，
还听到惊慌失措的妈妈语无伦次的说：
“去去去，去外面麦当劳念书，这里不适合你们两个人一起念书。”

儿子一脸茫然
太太嘴里没有明说，但志刚心里明白两个人的担心是一样的，
两个青春期的孩子独处一室，难保不发生什么事！！！

这也是许多为人父母心中的担忧，
当孩子慢慢长大，进入青春期转大人，开始接触甚至结交异性朋友时，
常常不知如何是好？是该禁止还是不要太多干涉？
用什么态度面对，对孩子与亲子关系都比较好？

xuemei166 · 发表于 19-2-2011 22:45:23|来自：新加坡

【发展不同的人际关系】
也许可以从孩子的发展阶段看起。

当孩子身体开始产生变化，大约是在小学五、六年级，他们已进入前青春期。

生理上的变化，让他们强烈意识到自己的性别，也对性充满好奇，渴望了解异性，希望知道如何与自己不同性别的人来往相处，怀疑自己是否具有吸引力？
心理上，青春期的孩子也开始探索自我是谁？想成为什么人？愈来愈有自己的主张和想法。同时，也不再那么依赖父母，慢慢从家人转向同学朋友，学习发展不同的关系。

如果能了解从小拉拔长大、全然依赖的孩子已进入不同阶段，就比较能够释怀孩子的转变，知道该如何转换自己的角色和态度，给予适当的教导。

既然是孩子正常的发展阶段，与其禁止担心，不如给孩子一个清楚的高度。
但很多父母正好相反，只是担心紧张，不断发生磨擦冲突，却没办法给他们重要的引导。

比如说，告诉孩子交朋友都会经历不同的阶段。
人类学家的研究，人在发展人际关系时会经历
无性别期（幼儿）、
同性群友（学童）、
同性密友＋异性群友（青少年）
异性密友期。

一般来说，小学都处于同性群友期，
青春期则渐渐进入同性密友和异性群友这两个阶段。
他们渴望有推心置腹的同性好友，也喜欢有一群异性朋友。
但被社会资讯过度强调爱情与情欲所影响，
很多孩子误以为对异性的欣赏与好感就是爱情，掉入分辨不清的泥淖中。

因此，如果父母能有健康的态度在先，
知道孩子有不同交友阶段与需要，
不会一味认定孩子一有异性朋友就是在谈恋爱，
才能帮助孩子也进一步厘清自己的观念与感觉。

父母可鼓励孩子跟异性保持朋友关系，
甚至从中了解自己比较适合哪种类型的人，有助将来择偶时的选择。

xuemei166 · 发表于 19-2-2011 22:49:22|来自：新加坡

本帖最后由 xuemei166 于 20-2-2011 00:45 编辑

【回到自己的青春期】

另一个贴近孩子的做法是，回到自己的青春期，
回想自己十七、八岁，甚至更早的十二、三岁，心里在想什么？
感觉又是什么？希望父母怎么对待自己？
如果能回想自己的成长过程，就比较能同理孩子现在的心情。

比如说，自己也曾经很在意外表，希望能吸引别人的目光，
希望自己受人喜爱，对异性充满好奇。
再如，在长大的过程中，也不喜欢父母翻阅自己的私人信件、日记
或不断查勤，觉得不被尊重和信任，会有一种强烈的厌恶感和反抗心。

也许父母亲当大人都太久了，忘了年少时的青涩尴尬与狂飙不羁，只想赶快保护孩子。

如果孩子与异性接触还是让自己紧张焦虑，
不妨先问问自己，是什么让自己这么不安？
是什么让自己跟孩子发生激烈的冲突？

每个人都有早期关系，会影响我们现在的行为与反应，
像原生家庭父母间的互动以及对待自己的方法，
而这又会影响自己面对孩子现在的亲密关系。

比如说，在成长过程中，
父母禁止自己跟异性接触，要到大学毕业择偶才能交往，
因此现在对孩子也比照办理，没想到现在环境已大大不同。
或是自己曾有不好的交往经验，
因此非常保护孩子，希望排除任何伤害。

xuemei166 · 发表于 19-2-2011 22:57:05|来自：新加坡

本帖最后由 xuemei166 于 20-2-2011 00:48 编辑

【何时该说yes，何时该说no】

现在的环境的确跟从前不同，男女接触比以前频繁且自然。

过去的环境是男女授受不亲。
但现在的孩子从幼稚园就开始男女合班，接触机会很多很自然，
不像从前是过度压抑，对异性茫然无知，父母不需要过度担心。

另一方面，现在各式资讯发达，特别是性观念的开放，
让父母担心孩子是否会过早有肌肤之亲。

除了要告诉孩子上述交朋友的阶段差异，也要教孩子立界线。

用动物学家毛里斯所发展的“亲密十二个阶段”来告诉年轻的孩子，
何时该说yes，何时该说no。

【毛里斯親密的十二階段】是－－
1. 眼望全身
2. 互相注視
3. 聲音傳遞

4. 牽手
5. 摟肩
6. 摟腰

7. 臉的接觸，包括接吻
8. 手和頭的接觸
9. 手和身體的接觸

10. 口到胸的接觸
11. 手和xing器官的接觸
12. xing交

阶段1～3就是一般的社交活动，
4～6是自然的情感表达。
7～9就是亲密的爱抚，会引起生理反应。
而10～12就是广义的性行为。

父母应清楚告诉孩子，这个阶段的异性接触最多就是到第6的搂搂腰和牵手。

父母有机会可以跟孩子讨论不同的亲密程度会给他什么感觉？
自己能接受的底线在哪里？哪些部位是不可侵犯的？
尤其是女孩子，要让她知道安全底线在哪里？教会女儿保护自己，
也教会儿子学习尊重及保护女孩子，做一个有责任感的男子汉。

xuemei166 · 发表于 19-2-2011 23:02:02|来自：新加坡

【陪伴与爱最重要】

青春期的孩子除了教导，还需要陪伴，
父母要慢慢转换自己的角色，从全然的教导，加入陪伴的成份，
孩子愈大愈需要陪伴，而不是说教。

跟孩子的沟通，“听”和“说”一样重要，
很多父母花了很多时间说，却不知道孩子心里在想什么，
如果愿意多花一点时间聆听，就会多了解和同理孩子所碰到的环境与次文化，
不会害怕自己是否落伍了，不敢开口关心或管教孩子。

如果不知道怎么开始，不妨从谈话时间做起，
不要急着遽下评断，对孩子说教，
而是一半时间听孩子说，一半时间自己说，就会发现有很大的不同。

而父母的爱，其实就是最好的支持与陪伴。

家庭温暖不够，父母疏于照顾与关心
孩子较容易依赖爱情，试图从两性关系得到温暖与慰藉。
如果发现孩子有此倾向，不妨多跟孩子相处与接触，
多些言语上的鼓励与肯定，
也多些肢体上的接触，抱抱他们，给他们温暖，转移对异性的依赖。

当父母碰到状况无法处理时，不妨和学校辅导员连络，寻求协助，
有第三者的转圜，能避免亲子直接冲突，寻求不同方式来解决问题。
而一些成长团体或学校的妈妈成长班也很值得参加，
和其他父母分享经验，也可以纾缓自身的压力和焦虑，
知道如何与青涩的青少年共舞。