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请不要跟著我的错误脚步走
利同学
时光匆匆,岁月如梭,转眼间,失去自由的日子,已将近半年有余。在这里的日子,除了主管们的戒护外,就是一群同是受刑中的难友,有时无意睥见彼此落寞的神态,总让人激起一些感伤。当夜幕低垂时,凝望那道道的围墙,冰冷的铁窗,因而抑制不住的思乡情愁,冉冉在内心沸腾。目视流云随风而飘,虽是捉摸不定,却是安逸逍遥自在,比照我这失去自由的心境,唯有著深深的追悔。
有人说回忆总是甜美的,无奈的在我走过的人生岁月中,却是充满著幼稚与苦痛。忆起高中刚毕业的我,正值青春不留白的阶段,对自己的未来充满著自信与执著,竟然瞒著家人,毅然的投考当时冷门的行业——警察专科学校,正式成为人民的‘守护神'一员。当时家人一致的反对,不愿让我去从事危险职业;然而在我的坚持下说服了家人,从此接受警校养成教育的洗礼。受训期间,心中只有一个念头——既然选择了警察的职业,应该勇敢的走向除暴安良的第一线。于是在民国六十九年正式顺利的成为便衣刑警。(当时刑警考试必须经过柔道、射击、擒拿等关卡。历经台北市少年队、桃园县刑警队的磨练,造就了我携枪执法,维护社会正义的英雄本色;且屡破案获得上级长官的多次表扬。如今回想起来,还真为自己的表现喝采一番。直至民国七十二年春天,因家人多次的催促,要求我请调回南部服务以便就近照料家人,安抚父母亲的心。队上长官虽极力的婉留我,告知要提拔我升等,希望我继续留在北部服务,但我还是婉拒其好意,整理行李,选择回故乡服务。
七十二年三月调回屏东分局刑事组服务,那时正值飞车抢案繁多期,我即自愿加入缉捕行列,终日负责辖内各金融机构之埋伏、跟监勤务。皇天不负苦心人,终于在七十二年七月份抓到抢犯,让其绳之于法,使繁多且频传的抢风制止下来。而在屏东服务这段期间,颇获上级赏识,推荐至高雄市政府警察局服务。七十四年八月正式踏上高雄市服务的旅程,奈何这段路途,却是我沦为阶下囚的黑暗旅途之因。
奉派至高雄市服务期间,因职务上需求,结交了不少道上朋友、及一些所谓:志同道合的生意人。整天受其薰陶,难免脱离不了酒、粉味、金钱游戏等生活,所以天天形影不离。这种日子延续了一段很长的时间,同时渐渐地对自己所扮演的角色,也越来越模糊不定。于是七十九年五月份,下定决心挥别警察工作,投入经商行业。当时凭著我所奠定的基础,上等的人际关系,经营起酒店、餐厅等异色行业,从此过著日进万元的生活。虽然那段日子使我生活养尊处优,整天美女左拥右抱,奈何却是我黑暗日子、恶运临头的时刻。
名利声色犹如大河湍湍急流,我自己却在这场名利追逐游戏中败下阵来。八十二年初,因听信朋友之言,开起新兴行业——旅行社。当时因涉世未深,不知天高地厚的我,经不起金钱的诱惑,终被雇用的员工出卖,赔光了毕生积蓄;且背负了‘伪造有价证券'的罪名,也因此让我付出了惨痛的代价铁窗生活。
三十五年岁月里,却在一个自己规划的旅途中浮浮沉沈。我曾拥有过无数个欢颜,也经历过许许多多的悲凉。这些经历对我而言,已不是得与失、成与败的问题;而是一生中血与泪的交织。没有人甘愿一生是如此坎坷,更没有人愿意他的一生充满了血与泪。
当司法审判我有罪的那一刻起,内心里即受良心谴责,无法谅解自己。多次的努力,多次的改变与尝试,期许自己原谅自己所犯的错误,更盼望父母亲、家人、亲戚朋友及社会能再接受我,给我机会弥补一切。虽然得到家人诚恳的鼓励,朋友的友情慰藉我、期许我:‘留著青山在,不怕没柴烧。'但始终在内心深处,对自己所犯的过错不能原谅。挣扎著答应家人的誓言:我会尽一切所能,弥补所亏欠的一切。奈何入狱后的我,却丝毫无法面对现实的挑战。在所内遇见‘熟人'时的那种难堪,绝非笔墨所能形容。而大家开门见山的言语:‘连你这么优秀的警官,也会到此一游……。'等语,虽是短暂的问候,但螭在我心里激起无数个涟漪,怨恨自己的所做所为。接见是受刑人的最爱;但我却因此心中常受到呵责。只因目睹著白发苍苍的老母亲,带著憔悴的脸庞,远道而来探视,心中涌起阵阵的辛酸与不安。只为自己种种的不是,愧疚于心。此刻再不醒悟,真是辜负了双亲含莘茹苦的孕育,望子成龙的期待。
佛学——我想不到它会有如此的微妙,句句的真理无不点破人丑陋的心态。在这之前,我曾怨天恨地,埋怨上天为何如此对待我。在心理上我失去了平衡点。总为如今的下场耿耿于怀,为今天的受困而愤恨不平;却不知去省思因由,检讨自身的错失。幸好,这适时的因缘,让我接触到佛学,受到佛法的洗涤,才使污秽的心得到清净,使那解不开的心结迎刃而解。经佛法熏习后,不再将自己的心束缚,更下定决心重新调整自己的脚步,接受事实的考验。在此,希望早日重获属于我自己的天空,自由自在的飞翔,这样才能面对自己的家人、朋友,让他们重拾对我的信心。
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