公平也好，偏心也罢。

kaqibeen

很多时候自己很努力却被人不看好。
工作上的，情感上的。生活上的。
显然，我的自我感觉良好。也仅仅只是一种感觉罢了。而不具备现实意义。
刚开始我还抱着怀才不遇的心态去思考。
一直试图在心里某个位置去找个平衡点。。。。。可到现在也没有发现
现在我终于明白了。
很多事情都是不公平的。
然后当我默认了这种待遇的时候。我也变得很低调。
我低调的差点都忘记了自己的名字。
但还是有些人一直在关注着我。
或者说对我有偏见。
我脾气不好。但我却从不发作。
我不喜欢骂人或者在背后说人家。因为我对别人的事情完全不感兴趣。
我只喜欢安静在蹲在角落抽烟。然后离开。继续自己的事情。。
我希望我的隐忍能让你们自觉的离开
我喜欢这种井水不犯河水的生活。
假如把我逼到角落。
我会打断你的肋骨和门牙。即使你是肌肉发达的人我也不怎么担心自己，因为我会让你知道什么才是最可怕的。
虽然在新加坡这样很严重。但我不怎么却怕。
因为我就是个疯子。我想惹事。如果真出了事。我一点也不害怕。
我只想好好的上班。下班。拿我的加班费和工资。就可以了。
每天这么一个人也习惯了。
当然这只是我暴力的一面。
我温柔的那面已经不存在了。
所以时常怀念曾经付出的自己。
上半辈子让女人也毁了。所以我对这方面望而却步了
别嘲笑我，说我被女人骗啊，伤啊什么的。其实也都是我咎由自取罢了。怨不得别人。
我输了学业。前途。金钱。友情
但是我输的起。
年轻时候要多做点错事，以后等老的时候慢慢去回味。。
。。。
现在的生活很糜烂。。。没有值得开心的事。
形单影只的生活好像得一直过下去。
其实我也渴望有个女孩子？
但。我还有资格去拥有吗
时常自己写写诗，写写词
什么的。
但大都是自我欣赏。
不是我喜欢顾影自怜。而是没有谁有耐心去了解。
其实相比于自己堕落的那面。我还是比较喜欢过的自我一些。写点东西哄哄女孩子什么的。
不是我小说看多了
呵呵。但是女孩子不要这些。。。。
她们要的是钱。是其他方面。
总之以我的故事加一点点巧妙的构思去写个小说什么的。应该可以大卖
。。。。。为了所谓的爱情。我变得很贴心。很文采。很温柔。。。。用知识来武装自己。
当我觉得完全自己是个好男人的时候。我的那么多另一半已经到目前为止都已经订婚了。结婚了。做妈妈了。
我之前觉得自己完全给的了她们幸福。
最后我发现我的幸福没有会稀罕。。。
关于为什么我在情感方面会这么失败。我觉得只有一个原因。
因为我太爱她们了。处处为对方着想。不懂得欲擒故纵。总是像一只哈巴狗一样追在屁股后面。
我本以为这样子会让她觉得我时刻在身边。
说到底还是没人要。
说实话。我开始讨厌她们。讨厌过去的自己。
所以。我要变坏。。。。
感觉之前自己稍微有点精神分裂。
但这种病态心理，还是控制的了。
现在的我学会冷静思考了
我不会去计较过去的事，她们的选择跟我没有任何关系。
唯一我能做的是照顾好自己。
我不会祝福她们的。
因为她们都欠我的，我没有那么伟大。

每次想起过去的事 都很激动， 我希望今天是最后一次。
因为我如今要面对的是更多的麻烦和生活。
不知不觉到了该吃饭的时间了。
吃什么都没有胃口。

qilo

qie~

yashiro-zj

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