让人吐血的谜语

♂辉♀

让人吐血的谜语


1、前面有一片草地。（打一植物）

答案：梅花（没花）

2、前面又有一片草地。（打一植物）

答案：野梅花（也没花）

3、来了一群羊。（打一水果）

答案：草莓（草没）

4、来了一群狼。（打一水果）

答案：杨梅（羊没）

5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物）

答案：荷兰豆（河拦豆）

6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）

答案：豆沙包（豆杀包）

7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）

答案：署片（鼠骗）

8、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）

答案：马铃薯（马拎鼠）

9、猪说：“ 加油啊！”（打一食品）

答案：朱古力（猪鼓励）

10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）

答案：虾（瞎）

11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品）

答案：海虾（还瞎）

12、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品）

答案：龙虾（聋瞎）   

♂辉♀

狼在猪面前自杀了（超级搞笑）


三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。

Sundaymor

哈哈，我笑了

newrite

haha

sandyxujihong

♂辉♀ 发表于 27-6-2012 19:53
狼在猪面前自杀了（超级搞笑）

哈哈哈, 太有才了，绝对有才，狠狠地顶一下！…

蝉过别枝

发个毛线,,,,,,,,

蝉过别枝

发个毛线,,,,,,,,

陈风131

ddddd

♂辉♀

笑话（^_^）

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆

♂辉♀

                                                               [转]能忍住几个不笑？

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”