年轻不再哭泣

kalinna

                     
              习惯了的四号字体,在这个小小的空间里,显得有些不合适,我决定重新选择,于是我选择了三号字体.有些时候,发现改变一些习惯其实很简单,因为能够让自己感觉到舒服的才是真正适合自己的东西.就像最近一些日子,哭得比较多,脆弱过后的坚强,似乎不是一种做作,而是情绪发泄之后顺其自然的结果.我决定,也希望,能够保持这样的状态,这样的姿势一直走下去.

             昨天回学校了.很久一段时间,没有一个人轻松的出行.不带任何目的,只想简单的除去走走.真的很久一段时间没有放松了.这一年,真的是很悲剧的一年.记得去年本名年的时候,妈妈告诉我这一年凡事要小心.我一直都不以为然,2011年的一切似乎都很顺利.妈妈的预言没有实现,其实我一直不相信长辈的这些预言,我承认很多时候,我还是比较固执.年轻的个性,似乎总是离不开张扬.2012年我一直以为和我不相干,唯一和我扯得上关系的是时间,我和别人一样拥有365天的时间.,我和别人一样又老了一岁.也许我太大意,也许本命年后的这一年,有更多的故事等着我们.到现在为止,我只是猜测,其实我的内心还是不相信.就像我不相信命运一样,虽然生活中的很多事情总是让人把一切的因果和宿命联系在一起.

             其实这一年我本来应该很高兴,因为Anne的到来,我和轩有了自己的第一个孩子.虽然用妈妈的话说我们还很年轻.我们还有许多需要奋斗的东西.其实说的更明白一点就是我们现在还什么都没有.没有房子,没有钱.又怎么有能力去负担和照顾一个孩子.而我,似乎习惯了什么都没有.这些年,一个人在外面飘泊的日子,似乎什么样的苦都经历了,还害怕更多的困难么.至少,我和轩都有一份还算稳定的工作.而房子,钱迟早都会有的.妈妈似乎还是不能够理解我的坦然.可是后来的后来,真的有很多的问题.Anne最后还是没有人带,我决定让Anne回中国,和父母一起生活.离开Anne的时候她才两个月,那天我一个人拉着行李准备离开家的时候,她还在摇篮里安静的睡觉,阳光照在她的脸上,我看不到一丝离别的不舍,因为那个时候的她还什么都不知道.甚至不知道眼前这个即将离开的人就是她的妈妈.一个还没有足够的勇气在外人面前说自己已经做了妈妈的人.出门的时候,我坚持没有让自己哭,没有让父母看到我的眼泪.但是车开动的那一刻,我却哭了.旁边座位上的男生不时看着我拿出纸巾擦眼泪.也许他以为我第一次离家,也许在他看来这只是一个戏剧性的哭泣.我不再掩饰自己的情绪.4月的中国还是很冷,阳光再温暖在那一刻还是不能温暖我的心.也就是在那一天,我终于体会到了自己第一次离开家来新加坡时父母的心情.那时候的他们,在我离开后,是不是也在哭泣.像现在的我一样,那么强烈的感受到离别带来的情感上的伤痛.而现在的我,似乎更能承受生活中出现的种种不如意,因为真的开始有了责任,责任常常让人变得更坚强,又会让人对生活产生更多的向往.

             常常有人问我是不是很想孩子,我装作很无所所谓的样子.笑着说,她很好,我没有什么可担心的.可是内心知道,我真的很想她,每一刻.都在想.想象她的样子.有些时候也常常思考这些年走过的路.为什么会选择出国,为什么会选择这样的老公,又为什么决定这么早组建一个家庭,然后决定在赤道地带这个小小的国家安定下来.有时候又会幻想,如果没有出国,现在的生活又会是什么样子.会不会像妈妈所描叙的小区的那些年轻的太太们那样,有一份很轻松但不能养活自己的工作,有一个很会赚钱的老公,下了班后能够结伴出去做做美容,打打麻将.可是我真的向往那样的日子吗?我知道我不向往.感觉在国外这几年,最大的收获就是学会了独立,学会了不依赖任何人就能够自己做决定,有能力买自己喜欢但又不算奢侈的东西.想了很久,我还是觉如果再让我选择一次,我还是会选择现在这样的生活.一个人要活得明白一点,一个人可以没有成就,但是一个人一定要有自己的经历.一个可以说得出去,描写的出来的经历.

              如果说日子能够平平淡淡的往前过,似乎也是一种幸福.可是生活总是觉得来一些曲线更美妙.我一直觉得这一年自己能够有更大的收获.比如说工作上有更大的起色,比如说能够多赚一些钱,又比如说如果幸运的话能够买到一套价格合适的二手房.其实这些都是普通人的愿望,一个简单到在外面漂泊的人的愿望.或者说如果我能够更小心一点,有计划一点就能够完全实现的愿望.可是生活偏偏不这样.8月份的时候,又一次意外的怀孕了.我一直犹豫要不要这个孩子,要不要再坚持一下下,再勇敢一点点.留下来.这是一个生命.可是我没有.身边很多人都没有孩子,有很大一部分是想要而要不了的人.我不知道是不是上天特别眷顾我,还是想要再给我多一点的考验,可是这一次我犹豫了,或者说我选择了逃避.做手术的时候,身边很多年轻的,还有些看起来已经不年轻的女人.隔着帘子,我听见有些人在笑,有些人在和朋友打电话,还有些人在医生问问题的时候很不以为然.只有我一个人,安静的躲在狭小的空间里,安静得哭泣.我知道我和她们一样残忍,但是我真的很伤心.我渴望能够找到一个原谅自己的理由,可是我一直都没有找到.做完手术的那个下午,我对轩说,昨天晚上听到小孩哭泣的声音.轩说他没有听到是我太敏感.到现在,我一直相信,真的听到了哭声.我不迷信,但是无论那天晚上的哭声来自哪里,我依然相信那不是幻觉.是实实在在来自某个地方的声音.

               最近一些日子,人变得特别敏感,特别脆弱.在家休息的时候,总是想要好好整理一下自己的心情.可以让自己能够放下的东西.可是我依然没有放下.在Facebook上，有人给我留言。让我向前看。我很感激那些一路陪我走过来的人，可是我真的需要时间。我真的需要找到一个可以让自己忙碌到完全忘记自己的事。前些天在论坛上，看到一个妈妈有了第二个孩子，她也犹豫了很久，还是决定留下孩子。论坛上很多人都支持她留下。有些人还好心的说可以提供必要的帮助。在这个陌生的国度里，我发现还是有很多人，有很多热心的中国人存在。最后我也给她留了一句话，希望她留下孩子。那天晚上，我又一次流泪了。轩问我怎么了，其实不说他也知道。只是他已经习惯了，这段日子或许哭的太多。他也知道，我需要的只不过是时间。是啊，时间，让我忘掉发生过的一切吧。

                手机一直很安静，我不知道是我忘记了别人，还是别人忘记了我。我不是一个害怕寂寞的人，因为孤独的时候，至少还有文字和音乐陪着我。昨天一个人去学校的日子似乎真的很享受。很久没有那样的心情了。985在高速公路上飞驰，喜欢那样没有停留的感觉。学校假期，图书馆的人很少，但是却不冷清。因为人再少，音乐却不曾间断过。我有了更多的机会选择一个好的座位。一个靠窗的座位。透过玻璃可以看到外面的天空，可以看到云朵在移动，可以看到大树的叶子在微风下轻微的颤抖，还可以感受到阳光，透过玻璃给我带来的温暖。图书馆的空调温度依然很低，可是我一点都不冷。一个人在拿了一大堆中文书籍，我发现自己还是没能习惯看英文读物。有些虽然也能看懂，但是不能够真正的体会，或者说体会的不够深刻。毕业快三年了，学校的中文书专区又多了很多新的文学作品，或者说新的书籍，内容没有变。史铁生和三毛是我一直很喜欢的两位作家，只是他们都已经不再这个世界了。或许就算他们还活着，我也没有机会看到他们。但是，至少还会有那么一点可能性，可是现在这个几率是一点都没有。我喜欢他们的文字，能够把绝望描叙的足够绝望，能够把浪漫描叙的足够浪漫。我喜欢通过他们的文字看世界，了解过去中国的过去，以及过去人们的生活。图书馆的音乐，总是能够让人忘记时间。没有重复的曲子，而且曲子也相对柔和。也许，这就是我需要的环境。也许这就是心渴望释放的地方。回到家的时候，已经六点了。轩问我昨天看了什么书，有没有收获。我笑了，只是告诉他收获了一份好心情。轩说，那明天还去吧。晚上睡觉的时候，他习惯性的用手抚摸我的眼角，他以为我又会一个人偷偷的哭泣，我说晚安，好好睡觉。然后真的就睡着了。而且没有做梦，这段时间以来，第一次睡的那么安稳。

                我渴望看到一个更成熟的自己。一个可以继续坚强的，或者说更加坚强的自己。在年轻的这些年里，能够更好的成长。帮助自己，也帮助身边更的人，看到生活的希望。