几位大学生的学佛心声

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文/几位大学生

　　(一)学佛心得

　　回首学佛路上的点点滴滴，不禁感恩佛陀的慈悲。我相信这是十方诸佛无始劫来又一次深情的安排，他们时刻向我传来家的信息，他们时刻垂手等待，他们摄取每位念佛众生，布施他们无漏的智慧与慈悲让每个学佛之人都产生欢喜心。初学佛的我从中获大利益了：佛的光明点亮了我的未来，宽慰了我的现在，甚至穿过明天，透过今天消解了我关于过去的种种不安的记忆。永不安息的生命状态，从此以佛子的大安心走在从容快乐的人生旅途上。于是，流浪的小孩开始回应家人的呼唤：南无阿弥陀佛！

　　佛的圆融教育教会了我不要陷入二元对立的陷阱，不要执着善恶的分别，不要论他人是非。学佛之初，懂得了“十善”“十恶”之说，整天以此评论他人是非功过，嘴上不说，心里是非一大堆。不知“牛饮水成乳，蛇饮水成毒。智者证涅槃，愚学增生死”的道理，以佛法造业，在世间的善恶中沾沾自喜于自己极其有限的“杂毒之善”，终日以五十步笑百步，愚痴傲慢得不得了。直到一日听净耀法师开示才知自己错用了药，今日想来甚是惭愧。

　　佛法让我体悟到生命的一体性，厌离自私烦琐的生活。刘老师说得很对，每一位众生都构成了我们父母的一部分，你我他看似海上的孤岛实则根根相连。这样想如何能不感恩呢？特别是我，回首自己二十几年来的生活，一直索取大于付出，身为寄生虫实在不好意思来有那么多的抱怨与不满。学佛后终于知道，自私是自己给自己限定的转身空间，自私是自己给自己盖好的心灵地狱。相反，付出和爱是削弱自身生命脆弱性的最好方法，犹如一盏灯在传递无数的光明之后并不惧怕自身的熄灭一样；付出能使我们的生命之树壮大。而冥冥之中，当我们以一颗真诚之心去成全别人时，会有更多的人默默地出现来成全我们的心愿。在这样的意义上说，付出的人要真诚地说谢谢，是接受的人成就了付出者真正的生命。

　　佛法让我懂得了去观看自己这颗心，审视自己这颗心。学佛之后，我欣喜得很——原来一个人的心可以这么大！原来一个人的愿力可以那么厉害！学佛之后，也终于明白，虽说一切众生皆有如来智慧德性，然凡夫罪深已无力擦拭蒙蔽在上的种种污垢，而借佛法这杯清净之水稍作擦拭便可知上面的确写着：偏见，傲慢及其它种种贪嗔痴慢疑。如果没有佛的慈悲救度，这些毛病将带着我长期以三恶道为家乡。佛法教会了我：人皆因法而贵，不要洋洋得意自己可怜的“善根”。听善导大师五种嘉誉，我曾一度得意万分，忘了自身现是罪恶生死凡夫，忘了，这一句“南无阿弥陀佛”的背后是阿弥陀佛无量劫以来持续不断的呼唤；不知道佛陀用心良苦，把自己的一切都献给了象我一样的孩子，唯恐孩子无知说不要，还要拍拍孩子的头称赞道：“孩子，你真棒，你做得很好！”不知道凡夫供佛是假，佛供养众生才是真。现在明白了，六字名号即是阿弥陀佛回向给众生的全部生命，而我除了感恩领受之外什么也不能做，甚至连忏悔都是假的，忏悔总是相伴着自视清醒的傲慢。

　　佛法教导我要学习佛永恒不变的心，不要患得患失。我心无常，所以感得世事也无常，佛心永恒，所以才有极乐之乐。在学佛的过程中，我不是偷懒就是急于求成，始终无法踏实地活在当下。偷懒时烦恼增长，无明弥漫着整个心灵；急成时精神焕发、兴奋无比，然一天的精力在几个小时之内全部被我挥霍殆尽，再也无力顾及其它。这些都是我不持“中”道的后果，我以后要好好用心去改正的。佛法告诉我，佛的境界唯证得如来本性才能究竟，凡夫的计度都急于求成是很可怜的。在这渴望证明的后面是经验主义的可怕陷阱，因此不用怀疑不必求感应。“烦恼障眼虽不能见，大悲无倦常照我身。”因此我要更加感恩地念佛。此外，既然我没有“他心通”，在这世间就要少跟别人玩猜心的游戏，不要苛求别人的理解与认同。

　　佛法告诉我，凡夫无力，一切随业所转。我所面对的一切逆境都有宿缘，因此不要祈求自己没有痛苦，而要祈求自己有颗坚韧的心。佛法告诉我，善知识是成佛的全因缘，要发自内心去尊重一切生命的老师，对于一些示现无常的现象也要欣然接受。

　　佛法告诉我，一切因缘生，一切因缘灭。在这个世界上彼此能叫出对方的名字就要好好珍惜。佛法告诉我，学佛不是懦弱者的逃避，而是大丈夫的承担。对于自己喜欢做的事情要做得更好；对于自己不喜欢做的事情，要把它当作一种人生的磨炼。

　　佛法告诉我，帮助一个人不要讲求太多的条件，爱一个人不要给对方造成压力和痛苦。

　　今闻难值、难见、难得、难闻之法，受佛摄取不舍的慈悲救渡。从此与佛光相浸相和，做一个身心柔软的幸福佛子。对于自己身上的种种缺点，必当从此悔之改之，担起一个佛弟子应负的责任，与更多的人共享被救度的喜悦，被照亮的人生。

　　愿更多的白莲绽放在这里。


　　(二)初识佛法

　　“非典”是我接近佛法的一个契机。从小到大，我对死亡一直抱有强烈的恐惧感。夜里失眠的时候，我常常会想到死，我很想知道死是怎么回事，是剩下一个灵魂在飘零，还是一切都结束，从此“我”不复存在？无论怎么绞尽脑汁我对死亡都一无所知，正是这种无知带给我巨大的恐惧。然而尽管恐惧，我还是认为这是以后的事，还常常安慰自己：也许等以后老了就会慢慢地不怕死了吧？可是，非典来了，死亡触手可及，它并不一定等你老去。可我除了恐惧，没有任何的准备，这才是真正可怕的事。

　　刚好那一周的佛学课老师给我们上了“非典”一课，我特别有感觉。老师说：“南无非典”，多么羡煞人的潇洒和从容自如！在这个总是自以为是的人们像无头苍蝇一样恐慌的时候，佛法则自在从容地放出它智慧的魅力。

　　后来又看了海涛法师在女中演讲的片子。帅帅的一个出家人，自信、风趣，还大谈堕胎、外遇之类的，真是让我耳目一新。以前印象中去“出家”的人不是情场失意，就是历经沧桑走投无路才看破红尘的，似乎都是人们同情的对象。不久前我们家乡有个大龄姑娘出家了，乡邻们几乎无一例外地对此表示惋惜和同情，并视之为家庭的不幸。现在看起来，真正应该得到同情的似乎倒是我们自己。事实也是如此，她过上了她向往的宁静、真实的生活，而我们仍执著于各种欲望的满足而不自知。

　　另外，海涛法师也改变了我认为佛教消极厌世的错误看法。他讲的法比较浅显，但很有针对性，效果很好，感觉很有社会责任感。就像释迦牟尼世尊一样，所有真正心怀慈悲的佛门弟子都应该是这样的；懂得因材施教，把握不同的时机，对不同资质的众生说最适合他们的道理，只有最适合才是最好的，才能救度众生。因此，佛法必须是与生活紧密结合的，不可能是消极避世的。学佛甚至出家都不是为了逃避社会，而是要更智慧地、更真实地面对社会。就我自己来说，开始慢慢了解佛法的这一小段时间，我变得更热爱生活了，看问题的角度也变了，心态调整好了，生活就变得轻松可爱多了。

　　刚开始学佛的时候，总喜欢追究一些事例、传说甚至佛的真实性。人真的是很没办法的动物，永远在“我执我见”中打转。当我们愿意相信外星人的存在时，就会用各种各样的手段来证明它；当我们想怀疑佛法，又会绞尽脑汁地质疑它。其实，既然我们可以接受外星人的存在，又何必怀疑佛法呢？人的眼力、感受力甚至心力都是那么的有限，我们真的能证明什么吗？我们连自己的真假都不能明白，还能辨别什么呢？但是，我们毕竟不是佛，只是一介凡夫，总是希望能真切地见到、听到、感受到一些实在的东西。在众多的实例中，最让我感到震撼的是“肉身不坏”的实例，这样的事实让我不得不相信人类感知之外的神奇力量，太不可思议了。

　　大学四年很快就过去了，虽然我连个四级都还没过，但却能在毕业前夕听闻佛法，这也是我的福报吧。相信佛的力量，相信自己可以改变一个小宇宙！

　　(三)学佛感遇

　　愚痴的我所看的经书尚少，根本不了解佛法的高深、圆融之度，只能把我学佛的过程及感悟一一叙来。

　　开始，我并没有很认真地学佛，那是上学期的事了。因为当时我陷入一种极度“自我”的状态，那时我为了能和女友在一起，拼命地念书﹑考研。所以当普华很轻松地告诉我，他即使考不上研究生也没关系时，我误认他很傻。其实那是愚痴的我，在一个自我假象的笼罩下的迷失。如今我很欣慰，很开心，也很放心。尽管我得知没考上研究生；尽管家人想方设法地想让我女朋友成为我这一生中的过客；但我还是很开心，因为我学佛了。

　　在此，我衷心地感谢阿弥陀佛，是他的救渡使我得到永乐的可能，同时也要感谢善来师父﹑刘老师及曾普华，是他们帮我在万千假象中，找到真实的，可以依托永生的佛。

　　这学期初，普华带我去刘老师家。短短的两个半小时，使我豁然开朗。首先，摧毁了旧我，那个没有终极关怀的我；追求尘世物质的我；那个完全没有活着的必要和可能的我。那夜，刘老师善意而犀利地问我：“那么你为何不选择自杀，来节约粮食？”我忽然间知道了自己已迷失在这灯红酒绿、纸醉金迷的世间中，万恶的我竟不知自己丑陋的身形。感谢刘老师的教导，感谢阿弥陀佛不嫌弃这个肮脏的我。其次，刘老师告诉我：每个人心中都有一颗最明亮的珍珠，只是他们几乎都被迷乱的世界缠绕。而现在我们必须拂去珍珠上的尘垢，感受这颗珍珠的光芒，从而善修自我，应该善护念而使自我纯净如水。南无阿弥陀佛！那夜，我沐浴在佛恩当中；那夜，我认识到了真正的自我；那夜，我就像婴儿般在阿弥陀佛的臂弯中享受着无边的快乐。此后，我几乎每星期去刘老师家一次，谨听教诲，感遇佛恩。

　　有一次，去刘老师家，开门的是一位法师，他关怀的微笑波澜着我的心。从开门的那一瞬间到此时，善来师父在我心中始终是带着睿智的微笑的。不久，我皈依在阿弥陀佛慈祥的手掌上；皈依在善来师父庄严的佛号声中，这种欢欣是语言所不能表达的。

　　第二次去善来师父所在的寺院，是一位师兄在林园寺举办佛教婚礼的前一天。记得那天，在大雄宝殿门口，我和师父在聊天。聊到我无法劝服我女朋友和我一起念佛，师父叫我以实际行动感化她。我说可能是我自己还未超脱，等以后超脱了再感化她。师父笑笑否认，说超脱即在当下。这句话如甘雨般滋润了我这颗千万劫中龟裂的心，使我当下受益，永生受益。南无阿弥陀佛！此后不久，终于使我女朋友也衷心念佛。以至此后，我到她那里看到她听我的话吃素、念佛，洗涤自己的心灵。

　　前几天，我家人打电话给我女友，告诉她说，她的八字和我的不合，她会克我，劝她离开我。当夜，她哭得一塌糊涂。次日，我到她那里，跟她说袁了凡先生的故事，劝她和我一起念佛，争取改写命运。现在两颗心不再受外事缠绕。

　　我在想，如果没有刘老师、善来师父、普华的指导，我可能此生都无法感受佛恩。而现在感受佛恩的我，应该称赞佛号，使佛号能够更大程度的传播开来，让万千众生感受佛恩。

　　仔细想来，从小到大最有意义的事就是在刘老师那里认识到佛、学佛。而现在，我应当把佛法传播出去，让更多众生称赞佛号！

　　(四)学佛有感

　　慧律法师在《心地法门》中说道：“学佛，就是学佛的智慧、学佛的清净、学佛的包容、学佛的慈悲、学佛的自在、学佛的洒脱。”

　　小时候，拜佛拜得很起劲，主要还是因为阿嬷学佛的缘故。阿嬷中年守寡，也许是这样的变故，使阿嬷明白了世事的无常吧，阿嬷从那个时候起开始信奉佛教(信奉这个字眼让我发了至少两分钟的呆，因为这其中好像夹杂着迷信色彩)。阿嬷相信佛祖一直在保佑大家，所以我也相信。因为这样的确信，阿嬷带我参加法会，我会安静地坐在南普陀寺的大雄宝殿的地上，抬起头，望着佛祖，努力地告诉自己，佛祖一直在我们身边。如果说刚开始的信，只是一种盲从，那之后发生的一件事情，便端正了我的信心。好友的家庭信奉的是基督教，我和好友常在教堂里晃荡(阿嬷知道的哦，但是没有阻止)。好友却不进寺院的，我觉得奇怪，还问过阿嬷，是我们的佛教“厉害”还是他们的基督教“厉害”？阿嬷说，只要是劝人为善的宗教都是好的宗教。阿嬷避开了问题的焦点，以至于我在与好友的争论中处于一种中庸的位置，我说两种都厉害，好友却陈述了基督教的厉害，还有我的“不可救药”。这件事给我留下了深刻的印象，嘴上不再去辩驳，心中却分出了胜负，这是佛教给我的最初的印象—包容。

　　其实有时候想想，我们现在又何尝不是在做梦？就像庄周梦蝶一般，到底是庄周梦蝴蝶，还是蝴蝶梦庄周；是我们在做梦，还是梦中的那个人梦见我们的一举一动呢？就像我们的色、受、想、行、识，五蕴，如浮云般自“空”而来、而往，而贪、嗔、痴三毒，也会如梦幻泡影般霎时即逝吗？

　　《华严经》上说，“若人欲了知，三世一切佛，应观法界性，一切唯心造。”事实上，我们对每一件事物的想法和看法，完全操纵在心中、意识中，好坏，美丑等等都是心的投射。据说非洲有一个部落，成年的女子要用工具将嘴唇弄成鸭唇状(永久性的那种，想想都替她们痛)，当地人都以为极美，但这种美艳却得不到其他人的认同。可见标准也只是人心中的感觉，具体是什么，又有谁说得清？由此及彼，世上又有什么东西是不变的，永恒的，长久的呢？知道真相，然后将自己的心擦拭干净，观照真实的自我，才是正道。孔子老爷爷在他的《论语》一书中，就说道：“贤哉，回也！……在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐！”周遭的环境不变，只要心境转变，又有什么能阻挡我们将麻将声当作湍流而下的瀑布声呢？又如人是一种奇怪的动物，当你缺乏某物的时候，会拼命地去获得，一旦获得了，则又要添烦恼-患得患失。在宿舍里，会经常地听到舍友抱怨，“我好无聊啊。”“我好郁闷啊。”之类的话语

　　(其实有时候自己也会这样)，如今明白了一切烦恼都是从自我―强烈的自我感而产生的，无法摆脱这种郁闷和自我之感，因此在阴影的包围中过不去，那天还在跟朋友讨论，究竟是什么让我们有如此多的烦恼呢？归根到底，可能还是我们的分别心吧。因为有分别心，所以有我执，有了我执于是就有了烦恼，那么何不去掉浊心显现真心呢？然后“日日是好日，夜夜是良宵，处处是福地”，这样不是很好吗？

　　某日，舍友过生日，买了一束栀子花，乳白色的，很幽雅的一种花，白天里只是觉得好看，没有想到深夜居然闻到了花香，不禁要去感叹一些东西：花的香味一定是很持久的，当然不会白天不香晚上香。然而在白天闻不到花香，却在这夜深人静的时候被馥郁的香味所环绕，这一定是因为白天我们的感觉器官的能力被分散，不能专一的缘故吧。如能不为外界所扰，那无论何时都是可以闻到花香的。就像我们的自性被太多的东西遮蔽，我们很少会去观照自己的本真，因为世俗或者其他的种种原因。但是自性一直在那里，佛陀也一直在等待我们的归去，其实只需要一瞬间，或者一个念头就足够了，不是吗？《法华经譬喻品》中告诫我们：“三界无安，犹如火宅。”有形之火易灭，无形之火如何自察，然后扑灭呢！我们要以此不断地告诫自己！

　　学佛也就是在修心，修正自己的心，擦拭自己的心，观照自性，学佛的人都很快乐。我只能一点一点从小事做起，睁开眼睛之前在心里背一遍《般若波罗蜜多心经》，然后放松自己的心情，再开心地做每一件事，希望我快乐，大家也能够快乐。

　　现在的确很快乐！


　　(五)人间大爱－－佛学给我的启迪

　　大学四个年头里，我有三个年头都选修了与佛学有关的课，然而说实在的，对于那些神秘的教规、起源我还是一知半解，只是在听了那次海涛法师关于“人间大爱”的讲座之后，我感慨良久，似有一种顿悟的感受。

　　回想起最后这学期，工作上、感情上的事让我觉得心力交瘁，好象太紧张了。面对着摆在面前的两条路，我无从选择，不是不能，是不敢，怕自已选错从此一生的道路无法改变，而到底会怎样自已也没把握。而父母三天两头的电话，关心的。敦促的，为我焦虑的话语竟一度令我厌烦至极，他们为我四处奔走的辛劳也被我忽略不计，甚至认为是理所当然的。然而在听讲座的那个晚上，我仿佛一下被击中了，我所幸在心灵深处的感恩之心悔过之心还未泯灭，回想起父母的辛劳、所做的一切的一切又有哪一样不是出于无私的为我将来考虑的呢？也许有些方式上幷不那么容易让人接受，使我摇摆不定，但根源却在于我的脆弱、不敢承担以及自己的心意未决。而我却将自己的烦恼一并推给父母，且自私地随心所欲地发泄不满，真的太可耻了。还好，佛学让我明白父母的爱是人间最值得感激的大爱，让我明白他们的含辛茹苦并不是非得如此理所当然的，只是因为那一份难能可貴的緣。一辈子都要善待父母，他们是把你带到世上，把你养大，并注定一生一世会为你牵肠挂肚的人。我想我会的！一切的因，会有一切的果，善心的祈祝祷终会为人带来美好的结果。为了工作的事，我仔细权衡了诸多利弊，一边是稳定的安逸却没有多少空间可以发展的工作，另一边却是冒险的富于前景。我自已考虑了很久，终于觉得这是自已的事要自己决定。这中间也反反复复地犹豫徘徊了良久，当自已终于下定决心的那一刻，面对着父母，我说出了自已的想法，他们什么也没多说，只说了一声：“好”。之前太多的曲折令最后的结果显得似乎顺理成章，但我知道这一“好”里头包涵着太多的期待和祝福。签下合约的那一天晚上，我和父母去还愿，我才知道之前母亲在那么多的地方为我虔诚地祈祷。跪在佛祖面前，我一下子觉得自已是那么渺小，耳畔回响着轻缓的佛颂之歌，闭上眼，为自已的家人祷告，大慈大悲的佛祖啊！众生的苦恼，众生的希冀全都寄托在您身上，这样的承担，这样的负累，您却毫不介意，在天地之间为世上人祝愿。以博爱之心宽容着世人功利的浮躁的心，超度着一个又一个灵魂。我佛慈悲！

　　写到这里，笔停住了，心头似乎还有千言万语想说。又一下子觉得自己的心得体会似乎太过肤浅，也许会令老师感到失望，但是“修行在个人”，自己唯一感到欣慰的是开始由衷地感恩于亲人朋友，也感恩于老师这门课给我带來的心灵上的震撼。

——摘自《我们都是同路人》

护法满愿

一人发心向道，十方魔宫震动。