再见不是朋友

树洞

当然，吵架也不是全部，有很多时候，我们还是很开心的。只是，也许温吞吞的幸福总不如凌厉的伤害记忆深刻，又也许，当初为了怕自己回头我刻意忘记美好的时光而一再反反复复的只是回想他对我的伤害。所以到今天，当我努力想要回想那时到底有什么开心事的时候，脑中居然只有些模糊的碎片，不大拼凑的起来一幅画。
残存的记忆中，异地恋好像真的幸福少，辛苦多。最糟糕的是，分开才几个月，我居然怀孕了。我吓坏了，连医院也不敢去，他赶过去，打听好，带我去了医院。没有讨论，我们直接默认了不能要。我父母是断然不会接受的，而他，什么都没有，工作没有一点起色，经济上还要靠我接济，又有什么能力去祈求我父母的原谅。我不怪他。药流不干净要清宫，没有麻醉，我疼得在手术台叫了几声。早期的医院隔音不太好，他听见了，心疼得不得了，焦急大喊，大夫，求求你轻点。医生生气了，对我嚷嚷，他这样吵吵我怎么做手术？我含着泪，忍着痛对他说，没事了没事了，好了。后来，一直忍着没有再出声，怕他的关心反倒引起医生的反感。
从手术台下来，我虚弱得说不出一句话。他手忙脚乱的喂我吃巧克力，掰着掰着，自己就呜呜呜的哭起来了，趴在我腿上哭得泣不成声。那时候，我相信，伤在我身，却痛在他心，我努力挤出笑容安慰他没事没事，一切都过去了。可是后来回家，他根本不懂怎么照顾我。我说想喝鸡汤补补，他跑去买了辣子鸡丁，我不高兴不爱吃，他也生气，说，这不都是鸡嘛，不一样的补？到吃饭时间，他热了饭菜，我身体累不想起来吃，等我想吃时候，饭菜又凉了，我叫他去热，他又埋怨：怎么这样，热好了你不吃了，凉了又要吃。陪我住了一周，常常挂在嘴边的就是那句话，我妈生我后第二天就能下地了，你怎么这么娇气？那几天，我天天哭，我打电话个他妈妈哭诉，他妈妈让我把电话给他，狠狠地骂他不知道心疼人，我在床上听见他的声音越来越大，和他妈妈大吵了起来。他是个孝顺的儿子，连他妈妈都说不动他，我还能改变什么呢？我默默的流了很久的眼泪。可是，即使那时，我从来没想过分手。

树洞

熬啊熬，终于快到一年了。有一次他来看我，我问他，你现在可以回来了吗？他很奇怪的看着我：为什么现在要回来？我说：当时你不是说好了，回家创业一年，让我等你一年，然后就回来吗？他笑了，说：创业哪里那么容易，一年怎么可能？我坚持：可我们明明说好的一年啊。他继续笑：一年什么都干不成的。他完全不回答我的话，表现得，仿佛他从来没有说过那个一年的期限。后来，他甚至没有再提要我再等多久，就这样，仿佛这世上从来没有期限这回事。

我宁愿他好好和我商量，告诉我他当初估计错误，现在看来这个期限要延长到2年甚至3年。那样我可能会生气，但是不至于这么灰心。他的表现，让我彻底灰心了。说过的话，他可以当作从来没有发生过，让我对他开始有了信任危机。我告诉他，如果他不回来这个城市，我就要走了。我有一个S城的更好的工作机会，我要走了。他不同意，他说我的工作稳定待遇优厚，S城花花世界压力大，我是温室里的花朵，那里不适合我。我觉得我并不需要他批准，可我还是留下来了，因为，心里一直都把他当成那个会走一生一世的人。尽管走得也许会辛苦，甚至会受伤，可我从来没有想过没有他的未来。

我留在原来的地方，重复原来的生活，变得更加沉默了。和以前活泼的天之骄子相比，完全变了。

树洞

后来又有一次，他去看我。随手打开我的录音机，听见我常听的那首歌：

。。。。。
寂寞的滋味不是没人陪
只怪咖啡喝不醉
。。。。。
想你想到花儿飞
爱你爱到无所谓
。。。。。。
一万一千公里以外
我对你的爱
变的稀薄却放不下来``
千山万水离不离开你一样存在
只是天黑的更快
。。。。。

他突然就放声大哭起来。说：宝宝，你真的这么寂寞吗？我说是，他平静下心情后对我说，你想去S城的话你就去吧，去交些新朋友。我问真的吗？他认真的看着我说，真的，从今以后，不管你想做什么，我都支持你。很快，我就去了S城。

树洞

S城对我来说是个全新的环境，我充满好奇的一点一点发现它。第一次租房，我就很幸运的遇上一个特别投缘的女生，我们俩每天一下班就一起做饭一起逛街，说不完的悄悄话。一切看起来都很完美，唯一一点不足的就是，我和初恋还是不和谐，一打电话就吵。本来开开心心的，接到他的电话也很开心，可没说几句话，就吵得不可开交。现在完全想不起来当时到底是为什么，可两人都越来越觉得心力交瘁，开始慢慢把分手挂在嘴边了。吵一架，分手，几天甚至几周不联系，然后一个电话又好了。下一次，再吵，一切都再重演一遍。我想我内心深处是不想分手的，只是气急，所以想惩罚他。

可是，身边有人开始追求我了。那是一个风趣可爱的大男孩S，他和他的一个朋友，常常过来找我们玩，他们俩常常把我们俩逗得哈哈大笑。而且，他那么会照顾人，有一次我感冒严重得爬不起床一直上吐下泻的时候，室友吓得不知道该怎么，只记得打电话给S。S买了药带过来喂我吃，还亲手做了汤汤水水的一大桌，喂我吃。我吃了吐，他清理干净又继续喂。昏昏沉沉的我什么都不记得了，这些都是室友后来告诉我的。我想，大约就是那时候开始动心的吧。我告诉自己，不行，我是个好女孩，我要从一而终，我告诉自己不行。可是S每天来，每天见，我越来越没有抵抗力。我给初恋打电话越来越频繁，我想跟他多说说话，以逃避身边的压力，可是，有一次又因为一件小事，大约是他说我处理得不好，在电话里大声训我，我据理力争，吵得惊天动地，哭得声嘶力竭，室友跑出来生气地抢下电话挂了。可他又打来我的手机，气愤地说我居然挂他电话，说如果我在这样做，我们真的就过不下去了。听着他的话我有些好笑，还有心灰意冷，我说，算了，我们分手吧。他很生气地说，你不要一次又一次拿分手逼我就范，我说不是，这次是真的，我决定了，我们分手吧。然后挂了。电话挂了后，我抱着室友大哭，我说我完了，我以后怎么办？还有谁会要我？我哭得上气不接下气，哭了很久，后来才迷迷糊糊的睡着了。醒来时，S坐在我床边，阳光洒在他身上，看起来特别明媚。他笑得对我说，小懒猪，起来吃饭了。我还想哭，他赶紧制止我，这么大人了，以后不哭了好吗？走，咱们吃饭去。我知道一定是室友叫他来的，因为室友一直喜欢他，反感那个天天和我吵架的初恋。我那时候并不知道未来会怎样，所以，决定，走一步算一步了。

树洞

我很快就开心起来了。S是个很会讨人喜欢的男孩子，他会在周末一大早就送早点过来，还说我整天都像个小疯子似的，头发都不梳就爬起来和他们看电视打80分。他很宠我，让我慢慢忘记了之前的不愉快。期间，初恋给我打过一次电话，语气很低沉，我不想和他说话，打算挂断。S在旁边看着我，我很心虚的赶紧加了一句，我说对不起，我已经有新男朋友了。他不信，他说你不要这样骗我，再这样，有一天我真的会相信的。我不知道怎么解释，居然鬼使神差的就把手机给了S。S接过电话低声和他交谈，我听不太真切，只断断续续听见S说：你不能光许她一个未来，女孩子还需要现在，她现在需要人照顾的时候，你又在哪里？S一直紧紧地握着我的手，我心里也七上八下，不知道在紧张什么。终于，他们说完了，S挂了电话告诉我，他不会再找你了，他要我好好照顾你，威胁我说如果我对你不好他不会放过我。但是，我不会给他任何机会，我会对你很好很好很好的。我如释重负的望着他，我说谢谢你，我答应你，从现在起一心一意。

树洞

不久，室友要搬去和男友一块住，她觉得很对不起我，很为难的跟我提起。我当然不会阻她好事，爽快地答应了。S趁机问我，你搬过来和我家好吗？我睡沙发。我犹豫了一下，说不。他又问，要不，我搬过来和你住？还是我睡沙发。这样仿佛皆大欢喜，于是就这么定了。我心里很明白，这一同居，该发生什么，都会发生的。事实上，一切都理所当然的发生了。我没有太过拒绝，我们过得很开心。我以为我的生活将这样无忧无虑的过下来的时候，在某个晚上接到初恋的电话。我从来没有换过手机号，S也没有要求过，因为我们都觉得，他不会再找我了。

那是周五的晚上，我们窝在沙发上看寻秦记，正在我笑得叽叽嘎嘎的时候，电话响了。我漫不经心的喂了一声，听见那边传来一阵压抑的哭声：宝宝。。。。。我爸过世了。。。。。。我打了个冷颤，立刻坐直身体。我说，你别着急，怎么了，你在说什么呢？他继续哭：宝宝，我想你，你回来好不好？我错了，我不能失去你。。。。。我不知道说什么才好，我为他家的变化感到震惊而且难过，可是我很为难，我已经不是以前的我了。S意识到了什么，温柔的对我说把电话给我，我来说。可是我不能，这样只会让他更伤心，我恳求的望着S，摇摇头说不要，我自己解决。我站起来走进房里，小声地，吞吞吐吐地想把我的为难告诉他，我不想回头，我希望他不要伤心。可他只是哭，求我，虽然事业已经有点眉目，但是只要我一句话，他马上可以回到我身边，守着我。我说不行，我回不去了，这时我看见S满脸严肃的站在我面前，说：把电话给我。我求他不要，这一次真的不行，让我自己解决，他生气地开始抢我的电话，争抢中，他把我推到地上，我坐在地上放声大哭，S对着电话大喊：你这人有没有意思？分手了就不要再纠缠了，她已经是我的人了，我不许你再纠缠他。然后，S把电话摔了。晚上喊我回房间睡觉，我还在生气，在沙发里窝了一夜。

散落天涯

抱抱....

树洞

第二天凌晨，我还在睡梦中，就被身边的固定电话吵醒。他说：我在你楼下，你赶紧收拾一下，我带你走。然后就挂了。我大惊，一时之间不知所措，仿佛五雷轰顶，整个人都昏了，只是傻傻地坐在沙发上，也不知道该不该叫醒S。正在我愁肠百结的时候，门铃响了。我吓得赶紧窜过去开门，低声恳求他：我下去跟你说。几乎是同时，S也从房里出来了。他一把把我拽到他的身后，冲我嚷嚷：你给我回房间去。我真的害怕他们会打起来，拖着S的手，求他别闹，让我们俩下去谈。

S恶狠狠拽着我往屋里走，边走边说有什么我来谈，我不许你们再联系。一直很沉默的他终于爆发了，冲上来一边要抱我，一边对着S说：我说过，如果你对她不好，我不会放过你。回过头关切地问我：昨天他打你哪里了？疼不疼？放心，我会替你报仇。S更生气了，对他大骂：你跑来干什么？我们两人不知道多好，我们天天睡在一起，我保证你根本不知道她在床上多么销魂。我一听呆住了，简直不敢相信S居然会这样说我。他们俩也呆了，同时松开了手。我的眼泪流了下来，不知道该怎么办。过了一会，S很抱歉的对我说：对不起，我不是不尊重你，你只是故意在刺激他气他，我希望他不要你，这样你才会安心和我在一起，对不起。他想把我往他身边拽，可是我反而一个劲往后退，离他越来越远。我牵着呆若木鸡的初恋到房间里，关上门，不敢看他，低着头说：你都听到了，他说的都是真的，我没法再和你好了，你也肯定不能接受这样的我，你回去吧。

他摇摇头，愣愣的站了一会儿。我说要不你休息一下再走，他还是摇摇头。良久，他对我说，让我替你教训他一顿？我说不用不用，其实，S真的一直对我很好，没有欺负过我，昨天并没有动手打我，我哭是因为他抢我的手机而已。他又想了一会儿，四下搜索，找出我的箱子，说：装几件换洗衣服跟我走，以前的事情，我没看见，也不会再想。我摇了摇头，我说我害怕，我害怕那样的争吵了，我说其实我们并不合适的，不是吗？他呆呆的看着我，眼泪就要流下来了，说我不能让你和这样一个不懂得珍惜你的混蛋在一起。我还在躲闪，他终于哭了，说宝宝，你跟我走吧，我以后不会再扔下你了。都是我的错，我会加倍爱你的。你不要再拒绝我了，爸爸走了，我突然感觉自己什么都没有了，我不能再失去你，如果你还能陪着我，我就觉得自己不是一无所有，求求你。我很害怕看见他哭，也不知道该如何制止他。任由他作主帮我装了几件衣服，任由他搂着我出门下楼，上了等候多时的车。

推开房门的时候，我听见S在问我：你真的就这样走了？可是我不敢抬头，也不敢回答。我不知道自己做得到底对不对，可是，我终究无法对搂着我的这个他说出那个“不”字，尤其在他这样无助的哀求下。毕竟，他是我唯一想过天长地久的人。

散落天涯

想到一句话。。
20出点的男孩儿，就象靠抱砖头。。他放下砖头就养不了你，他抱着砖头就不能抱你。。。。
现实，容得下多少义无反顾？有多少人会义无反顾？。。。

树洞

就这样，我们一起回到了求学的那个城市。他继续干着以前的工作，而我却高不成低不就的耽搁了好长时间，我们的经济状况越来越差，生活十分拮据。我们是不再吵架了，可他终日郁郁寡欢的，让我觉得心里特别冷。事业没有，生活不顺，但我不允许自己回想从前和S的欢声笑语，我告诉自己，既然选择了他，就要好好爱他，总有一天，他会解开心结重新接纳我的。我等着。

有一天我体察到他对我的不满，我终于决定屈尊一份自己并不喜欢也并不适合的工作，争取能减少他的压力。那段日子非常的灰暗，白天干着自己不喜欢的工作，晚上回家也总是一个人，他迷上了上论坛聊天，和一堆陌生人说心里话。他很清楚我的伤心，我几次问他，你到底能不能重新开始，你到底是不是真心需要我？他总是说要要要，只是，被带了帽子，需要时间调整。我很想为自己争辩，什么叫绿帽子，我们都分手了。可是，我怕提这段故事，怕自己想念，也怕伤他的心，所以，我就认了。

也许也有他对我好的时候吧，只可惜我都不记得了。只记得我变得很爱哭。

记得某个周五，我兴高采烈的说今晚我们去干吗干吗好不？他突然生气了，你为什么总要管我？我有我自己的安排，你能不能给我点自由？我听得目瞪口呆，我哭了，说我们俩不是一起的吗？难道你的安排里没有我吗？争吵了几句后，他丢下泪流满面的我又去网吧了。我一个人在家里哭着等他。半夜，实在害怕，我调整好心态给他发短消息，问他什么时候回来，他说快了快了，可是，我等了两个小时，他依然没有回家。我又问，你在哪里呢？他又说快了快了，可是我等啊等，他直到早上７，８点才回来。我很生气，我问他你知不知道我等了你一晚上，他也生气：为什么你一点空间都不给我？我有时候需要透透气你知道吗？这个家我呆不下去，说完又出门了。我很伤心，我不知道哪里不对，我觉得所有的错，也许都因为我跟别人好过。可是，哪能全怪我吗？

那天我太疲倦太伤心，在家里，不吃不喝傻傻的哭了一天。哭着哭着睡了。睡到一半，做梦吓醒，迷迷糊糊看见他似乎躺在身边，象抓住救命稻草似的，紧紧抱住他，嘴里喃喃念着：老公，你怎么不记得我怕黑了，老公，不要把我一个人丢下。次日起床，看见他已经准备好了早餐，我假装什么也没发生，随口问他，怎么起这么早？他笑笑说根本就没睡，说：谁让某个人总缠着我哭，只有一直拍她的背她才肯睡，一停下来又哭，害我拍了一夜的背。我简直不相信，我想，好日子是不是要来了？