两年7个月8天,我们分手了 确切的说是到6月25号,我25岁生日那天,因为从那天起,我们再也没有见过了。 你还记得我说过,一到晚上的时候我特别害怕一个人回家吗,因为那种孤独和被遗弃的感觉让我很不安,可是从今天开始,都是一个人了,我们的点点滴滴还在昨天,今天却已经分道扬镳~ 有点乱,不知从哪里说起,这几天来我特别害怕一个人呆在房间里,害怕去逛街,害怕走过我们一起走过的地方,我拼命的逃避我的记忆,最开始在一起甜蜜的巴西立公园,记得他从公司买了我爱吃的柚子,晚上9:00多在公园要剥柚子给我吃,很大很重的两个,从公司拎回家从家里拎来公园,还有一大些好吃的干果,我心里很甜,很甜~我去他家楼下等他,看得出他真的很开心,路上还哼着歌,我记得我穿了件白色的毛绒绒的衫,他嘴里说着毛绒绒呀毛绒绒,我们去K box 唱歌,他唱歌真的很好听,可是以后我也听不到了,他过年要回国了,带我去超市买了好多年货,他说虽然他回家过年但是也要给我准备好年货,还给了钱给我,要知道那是我们第三次见面而已,我真的是很感动,回国回来的那一天,我们在一家泰国餐厅吃饭,他说你的皮肤变好了呢,去做美容啦,我说没有啦,擦了BB霜,你回国回来带了两大包好吃的给我~我们半夜压马路,牵着我的手,到凌晨2,3点,在淡滨尼的小区里做跷跷板,拍了的照片到现在还在电脑里,陪我去圣淘沙,那么潮湿那么热,他都忍受着陪我到处逛,照片还在iphone4手机里,我凌晨5:00的飞机回来他接我回家,晚上还要上晚班,还陪我去逛,,因为他说接下来几天晚班不能陪你了,我傻呵呵的把隐形眼镜药水弄到眼睛里,红红的,你带我去看医生。我们到处找好吃的饭店,每次都让你花费不少,每周末去看电影,压马路,逛商场,全岛到处留下了我们的身影,记得有一次晚上我闹着要去东海岸,那么潮湿那么热,他从家里带了他的老人垫子(我起的名字)和杂志,和他在海边看天空,聊天,~两年7个月,我们太多太多的回忆,本来一直走的好好的, 我以为我读书毕业了工作了我们已经更稳定了,可是为什么这个时候却变了,为什么走着走着我们的感情就变了,我一直以为都好好的啊,为什么你却在5月份又开始去网上找女朋友,我们也是网站上认识的,我们在一起那么不容易,真诚的对待彼此为什么就走不下去了,你为什么不考虑我的感受,一边网上更新照片,一边和我在一起,我一直都傻傻的相信你,全天下的男人都出轨了你都不会,我问你为什么这么做,你嘲讽的说:变心了你挡得住吗?霎那间我脑袋空白,原来从很早的时候你就已经想分开了,可是我却一点点发觉都没有,我一直以为我们会走下去,直到结婚,你对我说这么久了也没有想跟我结婚的冲动,说我们的感情一直都很普通没有上升,我很想上升啊,可是一个星期一次见面的时间我们怎么上升啊,从什么时候开始你就变的不爱理我了,一狠心连我的生日也不在乎了,没有生日快乐,第一年过年的时候你还在12:00的时候发给我新年快乐,为什么后来都没有了,为什么你回国可以四天整整不联系我,为什么一直都好好的你就把我给丢了,没有生日礼物我很快就不生气了,可是你还是不联系我,我以为你在像以前一样等我消气然后对我说,还生气呢?不要生气了~可是这次我等来的是你的分手决定,你劝我放下吧,你不耐烦的不想解释什么,你说这是积累很久了,很早就想分手了,只是我傻傻的不知道~看到你在5月23号就开始更新照片在网站上,频繁的更新,我当时真的是傻了一样,半天才缓过来原来你早就做好了准备,只是在等一个机会说出口,从我生日之后,一直都是我给你打电话发短信,我找不到你就像疯了一样,我疯狂的想知道答案,为什么我们走不下去了,你给我说,是父母的压力还有我们的感情不够爱,其实我再傻我也明白就是你不爱了,不想放感情在我身上了,想换个女朋友重新开始,我一想到以后你拥抱的,站在你身边的是别人,那种针扎一样的疼痛就让我喘不过来气,你那么决绝的就离开了,甚至最后一面都不要见,两年7个月的感情一个电话3个小时就没有了,你上班睡觉去网站交友,我在家不能睡不能吃,无法工作,对着电脑逼自己吃面包,因为我的胆不好不能不吃早餐,可是我又真的吃不下,一边拼命的塞一边拼命的不让眼泪留下来,我不舍的删除你的电话号码,一条一条看曾经我们发的短信,你说你说我是傻兔子,你说我是傻丫头,我是眼泪就像决堤的河一样狂涌,我不敢一个人回家,我怕走在你每次送我回家的路上,从此以后我就要一个人走一个人回家一个人面对,我真的做错了,我不该乱发脾气,不该总惹你生气,即使我过生日你那么早请假下班带蛋糕过来带我去吃螃蟹还陪我逛,我还生气就因为没有生日礼物,我不知道那是我们最后一次见面了,如果知道我绝对不发脾气,绝对抱住你不让你走,不让你离开,现在想来上车的时候你的眼神就已经表明了你的态度吧,你还说我的眼神看得你很心疼,可是现在呢,你已经彻底的离开我了,我曾经是那么期盼的每个周末,早早准备好要穿的衣服,梳洗打扮,就为了和你 见面,我最喜欢看到你说,准备一下,走了,帕亚蕾吧见,或者加冷见,你不知道其实我早早的就准备好了,我那么爱买衣服我就是想女为悦己者容,现在也好了,我再也不会花钱买衣服了,因为不会有人看了,都怪我,乱发脾气,气走了你,我真的知道错了,你再也不会理我了,你会有新的女朋友,而我,还不知道什么时候才能走出来, 每天和妈妈打电话,叫妈妈来 新加坡陪我,我真的受不了了,看着你的电话号,却不能再打再联系,真的很折磨,记得最近前几周你的空调坏了,那么难受吃着药还陪我出来逛,我心里都记得,我在淡滨尼上了巴士,你说我真的瘦了,看你在下面看着我,你转身离去那一瞬间我多想下来陪你一起回家,我知道我不能,因为你不喜欢,你需要空间需要自由,以后再也不会去看电影了,你的怀抱里也不再是我,我害怕的时候没有人会理我,我们的电影卡还剩最后一场没看,我们说好去看 white house down,我们连最后一场都没看就结束了,一切那么快,可是你早就准备好分手了~~~ 亲爱的猪先生,我们太多的回忆不知道你还记不记得,可是我都记得,我知道你真的下了决心不再一起,我写出来这些是我真的难受,你是我第一个越来越爱越来越依赖的男人,现在我只能祝福你的同时希望自己快点走出悲伤跟难过,我还有好多好多话想说,可是听的人已经转身离开了~~~ |