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[原创] 纪念我死去的爱情 分手的心路

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发表于 10-10-2013 22:10:38|来自:新加坡 | 显示全部楼层 |阅读模式
                      分手的心路历程
她是福建的人 我是山东的 交往时候她其实是抵触的 因为她们那里几乎没有远嫁和外嫁的  特别是远嫁北方 所以她怕父母会坚决反对我们在一起 后来可能被我真心感动
我一直觉得 人在一起 过程比结果重要 但是这个定时Bomb存在的 并不是没有
在一起后 她父母开始和她施压 因为我是北方的 要求如果要在一起 除非拿到新加坡PR
开始我确实有这个希望  现在可能也有 但是在申请中
所以每一次她父母的压力 都被她压下来  她一直觉得要么选择我 要么选择家人  我知道她很为难 我也痛恨自己的无能为力 起码那时候我们还有希望  老板是答应帮我申请的
期间 我合同到期 回了一次家  回来之后 单位又开始有些变动  我能感觉出老板对我的打压 但是我为了她 我坚持着 但是这样最后的希望却可能成为奢望了 PR可能拿不到了
压倒骆驼的最后一根稻草 是她发小的定亲 这件事对她妈妈冲击很大  因为 她们那里大部分结婚很早 现在没有结婚的  和她相差三岁的 就只有她自己了  她妈妈开始疯狂施压 要死要活  
她那时候很不好受 每次打电话回家都会和妈妈吵  
那时候我心情很低落 觉得自己很没用 如果让她抛弃了父母 再不能幸福 我就是最大的罪人
那时候她妈妈让她回家相亲 她征求我的意见  我选择了放她走 我想的是如果她回家遇见更好的我真的没有意见  相比于非要在一起 我宁愿她会幸福  
其实我是懦弱的 也是自私的  也许我的选择是正确的 但是那是不是对方想要的  如果我在坚强一点 如果我在自信一下 我能给她幸福 我肯定不会让她走 我知道的总是太迟
或许 她一辈子都不会知道 我对她的退让 愿意是让她自己掌握人生 让她回家 其实想让她有更宽广的选择 而不是我对她的舍弃 她也不会知道 我经常反复告诉她 让她自己做出对自己最有力的选择 其实想让她选择我 而我只是怕影响到她的选择
那一晚 她抱着我哭了很久 我心里也很疼 但是我不能表现出来 我就抱着她 一直安慰她 我俩在一起 她一直很听我的话 她不怎么通人情世故 很单纯 对我也很信任 她知道我爱她 愿意为她着想
其实 我那时候更想知道 她愿不愿意跟我走 后来我才知道 如果我不让她走 她死都不会走 只是 太迟了太迟了  我一直认为我的选择是为她着想 却没有考虑过她想不想要
我也很疼 好像被人用针一针一针的扎  我不敢想象以后没有她的日子 生命还有什么价值 一个人要带着一辈子的遗憾 两个人从此陌路 再不相见 以后再也没有彼此 再也没有消息 我很害怕 很恐惧这种没有目标的滋味
但是我是男人  我必须做出选择 并且执行下去 我必须要理智 做一个最好的选择
现在看来我很肤浅 当时只是觉得让她回家一次 如果有好的就跟了  没有就回来 我没有意识到还有可能一去不回
我当时懦弱到没有正视自己的内心 我太自以为是 太幼稚 根本就没有考虑到这种可能 没有了解到 一旦她回去了 局面就再也没有控制能力 只能被动

发表于 10-10-2013 22:12:07|来自:新加坡 | 显示全部楼层
小狮租房
  我一直没有意识到 她会离开我  我可笑到一直到在听到她订婚的消息
  
  我为我的自以为是 和肤浅幼稚的思想付出了惨重的代价 足以让我带着一辈子的悔恨和煎熬
  后来 我们分开住了 但是还有有交际 她会经常来看我  我也会去看她 我们好像恢复以前的甜蜜
   有时候就是这样 适当的距离产生美
  日子这样过着 终于到了她要回家的那一天
  直到这时候 我还愚蠢到不认为自己会失去她 我以为她只是回家走个过场 她会回来 并且还是我的
  对于她的走 我也只有暂时分离的不舍  却没有想到 这却是我人生到现在最失败的一役
  我到现在也不知道 我为什么那时候那么就没有警觉性  那么傻到一点危机意识没有 可能就是走的太顺利 顺利到自己不知道什么叫危机
  我却是没有一点点意识到  她可能回不来了 再也回不来了 就这样 突然的 失去了 你最珍贵的人 和你最留恋的人生
  十月一号 她启程回家  我让她回家给我报个平安 等了好久 直到睡觉也没有见她回复
   第二天早上收到   到了   
  很冷淡 很拒人千里之外
   我自我安慰 可能是我心里太敏感 又为她的不懂事恼火  到家应该第一时间通知我
  之后几天 她都没有主动联系我  我也没有联系她 我知道她最近在相亲 也怕会影响到她 也能感觉出来她对我的疏离 或许是因为自尊 也或许就是自卑 看着她空间发的照片  心里想着她每天打扮漂漂亮亮和别的男人约会  心里很疼  那时候我已经有了她要离开的预感
  但是  我再一次没有慎重考虑过 还打算等她主动和我说话 批评她 为什么这么冷淡 为什么回家后电话都不告诉我 我要告诉她我的委屈
   礼拜六 我想说点什么  又没有说 只好给她点了一个赞  一个顶  希望她会主动回复我  打完球回来 看看手机没有回复  很失落 但是我忍住没有联系她 就等她主动
  就这样 等来的就是一颗 原子弹  
  这颗原子弹炸破了我所有的坚强
   掀开了我的幼稚和愚蠢
   让我第一次直观的看到我不堪一击的心灵
   直到那时候  我才知道 自己想要的是什么 最重要的是什么
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发表于 11-10-2013 10:51:49|来自:新加坡 | 显示全部楼层
你该放下一切去追她,如果你爱她,输了也值得。
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发表于 11-10-2013 19:02:57|来自:新加坡 | 显示全部楼层
lisyhao 发表于 11-10-2013 10:51
你该放下一切去追她,如果你爱她,输了也值得。

我不顾一切的去挽留了 只是太迟了  我明白的太晚了 还是 谢谢你的宝贵意见
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发表于 11-10-2013 19:04:27|来自:新加坡 | 显示全部楼层
  她告诉我 她妈妈要她决定
   今晚决定了  就八号订婚 我当时就懵了  整个人就愣在那里 只觉得一股血液涌向头脑 一直觉得我很理性 也很镇定 在这强大的冲击下 我的理性却那么脆弱
  方寸大乱
  我要给她打电话  她说父母在身边 要她决定 其实是在逼宫了
    如果那时候打电话 可能我思路还能清晰一些 可惜 就是那么条件的不允许
  我开始问她一些情况
  我觉的 她们这样仓促 根本就是对她的不负责
  她家的情况我知道 哥哥弟弟都没有结婚 她的这个结婚 根本就是在给别人铺路 就是牺牲品 我很难接受自己拿着当作宝贝的东西 被别人拿着一文不值 是垫脚石 是铺路砖  
  其实我当时 钻牛角尖了 又一次的自以为是到以为只有自己才能给她幸福 却不知道 自己给的幸福 是要让她牺牲家人的亲情
  我那时候只是想到 自己真的不能失去她
  要不我的生活从此只是灰色 我会带着这份懊悔
  我开始挽留她
  我说跟我走吧 让我照顾你 我和你一起面对未来 一起走出困境 只要你愿意跟着我 我会努力让你的家人接受
  她说我考虑考虑 我当时觉得有些难以接受她的顾虑 那时候我思维完全凝固
  觉得受伤害了 我全力的挽留 却是换不来她一次坚定的回答 我开始怀疑我们的感情 觉得经不起波折
   其实我当时没有想想 我要是真的经得起波折 又何必有这些后来的挫折
  我说 有些东西 失去后还会再来
  比如 我们以后回取得你父母的原谅 我们一起努力 还是可以改变
  但是 有些东西 失去再也回不去了 你要是订婚了 就再也不能挽回了
   她还是很犹豫 那时候我很自私 完全只是站在我自己的角度考虑 我不知道她承受着怎样的压力 不知道她面临着什么样的抉择 我以为我们的感情 可以战胜一切
   却不知道 正是因为我的退缩 才会给我们的感情留下最致命的弱点
   她的犹豫让我难以接受
  我试探她 说让她多看看几个 给自己多一些选择空间  她说自己不愿意去看 这个是她爸爸认识才去看的
  我当时认为她对于对方很满意 可能觉得自己的选择会幸福
  我一直觉得只要她能幸福 其她的都无所谓 也一直这样考虑的 一直这样替她选择的
但是当事实摆在眼前还是难以接受
  我又问了很多关于男生的事情 要了照片 看的过程中 她说这个事情定下来了 又开始为礼金的事情争吵
    我问她事情定下来了 她回答还没有 我能感觉到 她撒谎了 她已经妥协了
  我说或者我认为的只有我能够给予你的幸福是错误的 她说 可能是 这时候我心里彻底灰暗了
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发表于 11-10-2013 19:04:50|来自:新加坡 | 显示全部楼层
Μουσαι 发表于 11-10-2013 11:00
完全赞同,爱情不讲面子,如果时间有限,就做自己喜欢的事情。

我还没有写完  你还愿意看吗
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发表于 11-10-2013 19:05:22|来自:新加坡 | 显示全部楼层
  我有一些感情洁癖 认为爱情 就应该毫不犹豫 不是理智的  却忘记自己一次次li智给这份感情做下错误的决定
  因为我可笑的自尊 我开始批评她 我告诉她 从你的犹豫我能感觉到你的选择
  我说  我能感觉到你对你父母的妥协  能感觉到你的动摇   我从你回家后的反应就知道你的选择 我也接受你的选择
  那时候我以为我冷静下来 自以为理智的处理问题
   却不知道 让她完全做出选择的是我一番番伤人的言语
  我又开始替她考虑 比如她父母的行为 她以后的生活 说了很多很多 我说只要你能幸福就好 我会忘记你 我会删除关于你的一切记忆
   我当时觉得事情恐怕已经无力改变 就不想让她为难 如果我们当时都相互自私点 我自私点不顾一切的挽留她 她自私一点不要为家庭做那么大的牺牲 结果......
  
  当天晚上 我难受了一夜 失眠了 不敢闭眼 一闭眼就是以前的每一份甜蜜与心动
  我真想删除一切关于她的记忆 却又做不到  我无法忘记和她的一点一滴
  每一份 都刻画在我心灵的最深处
  或许 我还是有一丝幻想 想像着还会有挽回的余地 期待着她能回心转意
  早上 我给了她发了一大顿关于我一晚上在考虑她今后的生活 说了婆媳关系 说了让她不要为礼金的事情斤斤计较 要不以后板子还会打在你身上 说了让她婚后不要很强势 婆婆家里 要是男人做主 起码家庭里还能好过一点 要是女人当家 那一定是一个强势的婆婆 到时候老公对你还还可以 1要是对你不好 到时候娘家帮不上 你这样温顺的性格就是婆婆的活靶子
  她起来回复我 事情定下了 礼金谈妥了 让我不要只为她考虑
  可能她们连夜敲定 也说明她父母对这件事情的态度很坚定 我不知道在这份抉择面前她的动摇有多大 也不知道她经历怎样的压力和委屈 又是怎么样的折磨自己
  我知道 她是个好女孩 愿意牺牲自己 成全别人 她精神上受到比我大得多的冲击
  我和她要了电话 打给了她 她听起来很放松 我也装作很放松 我说我还担心你会难以接受 看来你这个神经大条的比我更能看得开
   可能人在只有一条路时候 更容易下定决心吧 而女人一旦做下决定也要比男人更加决绝
   这就是现实
   所谓的成熟 就是妥协和退让
  但是自己主观强烈一点 又有谁能够改变你的想法
  或许 这种主观强烈 叫做自私
  又有谁能过随心所欲
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发表于 12-10-2013 16:54:50|来自:新加坡 | 显示全部楼层
本想写下来 自己所有分手后的经历 发现实在太疼了 无法面面对了 只能逃避
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发表于 16-10-2013 19:20:50|来自:新加坡 | 显示全部楼层
  昨天,是曾经
   今天,是现在
   明天,是未来
    曾经的美好,现在的距离,未来的你我。
    是否还能有一丝可寻的痕迹?
最终,爱情败给了距离,距离败给了时间,我们败给了现实!
所谓的永远,就是没有终点。 ......
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发表于 21-10-2013 21:00:31|来自:新加坡 | 显示全部楼层
我想你了 可我不能对你说 就像开满梨花的树上 永远不可能结出苹果
我想你了 可我不能对你说 就像高挂天边的彩虹 永远无人能够触摸
我想你了 可我不能对你说 就像火车的轨道 永远不会有轮船驶过
我想你了 可我不能对你说 怕只怕 说了 对你也是一种折磨
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