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1月11日——光棍们的节日。
光棍节的由来众说纷纭，光棍节起源于南京高校的校园文化是被广泛接受的观点。
这个节日，注定是和我十分紧密的连在了一起，甚至可以说是如影随形，因为就在那个据说是本世纪最大的光棍节，即2011年11月11日到来之际，那个我认识有一年多的她恋爱了，当她还单着的时候，我还没有什么感觉，可就在我浏览她在人人发的状态而确定她恋爱的那一刻，我不知所措了，我迅速的看了她在那个本世纪最大的光棍节刚刚过去两天就交往的男朋友所有的状态，我产生了一种很不好的感觉。
过了许久，我都没有回过神来——我疼了，就是那一刻，让我知道了什么才是真正的疼。
前几天，就是前几天，我看了一部据称是2013年最疼的电影，是作业本编剧的电影《我想和你好好的》，看后，我发了一条微博，我说：“……一部电影就能让人感到疼？如果真的是这样，那么这种疼也太廉价了吧。”一个网友看后评论说：“不好看么？我还打算去看呢。”我是这样回复的：“没有说不好看，只是说做这样评论的人根本就不知道什么是疼，如果疼的感觉那么容易的话，我不会等几十年才知道。”
我疼了，就在我确定她恋爱的那一刻，我疼了。
是她，让我知道了什么是疼；也是她，让我一发不可收拾地一发不可遏止地要写些什么。在那一刻如果不写，我想我会疯掉的。写，写她的即时的动态写她及时的动态留给我的感受。
动笔写的时候是在她开始和她的那个他恋爱的时候，等我写到第三个月的时候，她已经和她的那个他分手了，随着她和她的男朋友分手，我为她写的那本书就结束了。三个月的时间，那本书写了三个月的时间，三个月的时间让我写了二十万字，二十万字没有草稿甚至没有腹稿，每次动笔都是一气呵成，这个对我来说这个对喜欢写作的我来说是从来没有的。
从她恋爱开始写起，写了我的那种因为她和她的那个他在一起带给我的那种很不好的感觉，那种非常不好的感觉让我担心，紧接着就是她迅速的进入了热恋。在这期间在她迅速的进入热恋的这个期间，她不断地秀她的恩爱，尽管从一开始从我确定她在恋爱我为她写那部书的开始，我就已经感受到了，她在看，看我为她写的那部书所有的文字、看我偶尔会在她的微博里的回复和回应。她留给我感觉就是，她当我是空气一般，无视我的存在，依然在秀她的恩爱依然沉浸在她和他在一起的那种幸福的时光里，丝毫不理会我的担心丝毫不理会因为她带给我的那种疼。
我不管这些，我只知道，当我感受到了处在热恋中的她和她的那个男朋友在一起是多么的甜蜜之时，尽管此时我依然还是有那种从一开始就有的那种很不好的感觉，我还是为她高兴在心里为她祝福，真心的。
阅读过我为她写的那部书的读者就会知道，我在那本书里一再说，我们从来就没有恋爱过，她从来就没有那个意思。
难道这是我迟迟没有向她表白的原因吗？
也不是。
难道是我担心向她表白后连朋友都没有的做吗？
自然也不是。
眼看快到中年，依然是孑然一身，不管最初的原因是什么，到最后，就是一种习惯，逐渐演变成一种习惯。
单身是一种习惯？
即使当我遇上了她遇上了那个第一次让我知道了什么是疼的她，依然不能改变这种习惯？
我这样说不要说你不会相信，恐怕连我都不太可能会相信。
事实是，我，还有她，都太理性，心里都很清楚，各自需要的是什么，所以，我才在我为她写的那本书中一再说，我不会，不会再向前迈一步。
我的微博、我的QQ空间、我的人人状态，还有就是我为她写的那部书；她的微博、她的QQ空间，还有就是她现在已经很少写的人人状态，我和她，心里都很清楚，我们都在看都在关注对方，都在关注对方所发布的一切，我和她都是怎么想的，我们心里都很清楚，但是谁也不会说破，只是在默默的关注，一直都没有停止。
现在回过头来想，如果我在确定她和她的那个他在一起留给我的不是那种很不好的感觉的话，在人人我一定会第一时间加他为好友的。加一个我深爱的女孩的男朋友为好友，那岂不是在自虐吗？整天看他们秀他们的甜蜜。是，但是我认了忍了，为她，我会送上我的最真诚的祝福。哪怕我是在流血哪怕我是很疼。 |
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