如何处罚孩子才“完美” （转载）

look5 · 发表于 15-7-2014 12:39:41|来自：新加坡

孩子通过不服从来探索周围

在我们的孩童时代，每当我们不听话、任性、犯错的时候，父母通常都会对我们进行处罚。“处罚”这个词，无论是对父母，还是对孩子，都很有威慑力。

但现在，这是一个把孩子捧在手心里的时代。“他总是不听话，我行我素。”“她总是和我顶嘴，我说一句她有十句等着我。”“训斥他根本没用，他就是跟你对着干！”....。。面对不听话的孩子，父母们不知道该何去何从。

“孩子想突破加在他们身上的限制是很自然的事情，”儿童精神科医生丹尼耳·马尔塞力解释说，“孩子通过不服从命令来了解和探索周围的人，认识他与父母之间的关系，通过惹恼父母来验证他们对自己的态度和关爱程度，了解他们的底线。”越是在日常生活中的小事上，越是如此。

为什么有些孩子比其他孩子更不听话呢？一方面是个性的差异，另一方面也源于父母树立权威的基础不够稳固。这些基础很早就应建立起来：孩子6至20个月期间开始通过触摸、说话、爬动、走路探索世界，这是孩子人格发展和自信建立最为关键的时期。

这个时期父母必须陪伴在身边：有危险的行为时父母投去不满的眼神，碰了不该碰的东西时打手心，孩子不听话时用严厉的语气....。。这些示意动作，能让孩子明白任何事情都有规矩，父母亲通过态度和命令来对他进行约束。

在处罚时父母有负罪感

家长在下达“处罚”令时，都难免有负罪感，这种情况在我们这个时代尤为普遍。

晓华惩罚8岁的女儿停看一天《猫和老鼠》。女儿乱发脾气，还乱摔东西。不让她看每天必看的节目，立即就见了效。可是一看到女儿有点委屈、有点不知所措的眼睛，晓华几次都要冲口说出：“如果你保证下次不再这样，我可以允许你....。”

“仅仅是“处罚”这个词，就带有专横的意味，让人想起自己以前莫名其妙被打屁股、被扇耳光甚至被罚跪的年代。”

儿童心理分析师帕得里克·德拉洛什说。几十年前，我们接受的传统教育观念都是“严师出高徒”、“不打不成器”，孩子只有服从的义务。

现在，有太多的教育学家和心理学家们发出警告，注意不当行为可能给孩子带来的创伤，它可能影响孩子心智的健康发展。在父母与子女之间，爱取代了那些基本的权利和义务，也让父母对自己怎么当好一个家长丧失了信心。

面对越来越多被宠坏的孩子，家长们束手无策。“新一代的家长希望能在两种极端中找到平衡，”儿童心理治疗医生帕得里斯·裕艾赫说，“他们已经领会到沟通在教育中的作用，同时也认识到给孩子定规矩是有必要的，因为没有这些规矩和限制，孩子会变得专横暴虐，目中无人。”

孩子也会自行处罚

心理学家帕德里克·特罗布认为：“教育是建立在一系列纪律和规范的基础上的，这些规定是为了让孩子明白什么行为是被允许的，什么是被禁止的，更广义地说，就是区分好与坏，但是，一条规定之所以成立，是因为它明确了如果违反将会受到什么样的惩罚。”

弗洛伊德说过，当孩子知道自己犯了错的时候，他们在心理上“需要处罚”。

如果这种处罚不是来自于父母，孩子很有可能会用别的方式来为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡，比如：厌食，自残肢体，禁止自己做自己想做的事情，或者其他危险的举动....。。处罚，显然可以帮助我们更好地做父母。

不过，过于频繁地使用处罚，会使孩子对父母产生感情对立，陷入处罚—违抗—再处罚的恶性循环。处罚应被列为最后的手段。如果处罚是使孩子听话的唯一手段，那么明显缺乏权威的你，赶快求助专家吧。

处罚须知

要对孩子明确规定

在告知孩子规定的时候，表述必须清晰，使孩子明白规定的强制性。

比如，与其说“我希望你在11点之前回家”，不如说“我要求你11点之前必须回家！”语气、眼神和肢体语言都应保持一致；如果你用同样的语气说“我禁止你外出”和“我建议你和我们呆在一起”，或笑着跟孩子说“你做的事情很危险”，都会使命令丧失可信度，使你以后难于下达命令。

由于分辨不清父母的话是愿望还是命令，孩子往往在受到惩罚时感到委屈，因为他不知道自己错在哪里。

处罚内容要提前通知

“我希望你能把自己的房间整理好。如果你不做，那么你还要去收拾客厅。”这就是劝导孩子服从而不是盲目服从。如果孩子不按要求做，家长不应该和他讨价还价，处罚内容必须彻底执行，也就是要言出必行。如果家长多次拿处罚来威胁却不付诸行动，那么孩子就会把要求当作耳旁风。所以，不可滥用威胁，在定规矩之前家长必须先确定自己是不是能够执行处罚。

打孩子是一种糟糕的处罚方式

有时孩子的淘气和任性会激怒父母，失去忍耐的父母常会一气之下对孩子大打出手。家长避免自己过激反应的最好方式，就是给孩子关禁闭。在孩子的房间里，他会有时间反思自己的行为，家长也有时间去考虑是否有必要责罚孩子，以及采取什么方式。夫妻俩最好讨论一下，这能增加信心，并避免过激行为。

最好使用弥补性处罚

这很有教育作用，可以让孩子在采取补救措施、改正错误时，知道该如何承担责任。比如孩子把牛奶洒在了地板上，可以要求他自己拿抹布擦干净，父母不要代劳，让他自己去按照正确的方法把事情做好—弄破了东西要自己去修复，房间乱了要自己收拾....。。这是让他知道要为自己的行为负责的机会。

选择处罚的方式时要就事论事

处罚的程度和所犯的错误程度要一致。换句话说，就是不要用同一种方式处罚不同的错误，对迟到、撒谎或者说脏话的处罚方式，应该是不同的。要符合一贯的处罚标准，不可与平时灌输给孩子的价值观念相违背。

剥夺式处罚对各个年龄段的孩子都有效

移开孩子喜爱的事物，禁止孩子做他喜欢做的事情，比如看电视、打电子游戏、外出等，会让他意识到自己错误的代价。但是要注意，不是所有的活动都可以禁止，比如与孩子人格和健康发展有关的活动，像体育活动、食物等，就不宜禁止。

体力劳动的惩罚能减轻孩子的负罪感

整理房间、打扫卫生、刷碗等体力劳动，可以减轻孩子的愧疚感，是一种很好的“还债”方式。不过，它对五岁以上的孩子才有效。更小一些的孩子则最怕不被父母关注，怕失去家长的陪伴和保护。所以，对五岁以下的孩子可以采取冷落隔离的方式，几分钟不理他，孩子就会觉得受到了很重的惩罚。

look5 · 发表于 15-7-2014 14:28:45|来自：新加坡

本帖最后由 look5 于 15-7-2014 22:07 编辑

处罚的前提，一定是要孩子真正犯错了，而不仅仅是因为“孩子不听话”。
我总共打过孩子两次。
第一次，是他三岁左右的时候，在中国。当时我带着儿子和亲戚们在一起聊家常，气氛相当愉快，我不记得当时对儿子说了什么，应该无非是让他到这边坐，还是到那边站的小要求，可是儿子竞然跟我说：不要！儿子从来没有忤逆过我，第一次敢跟我说“不要”，让我很震惊，这么小就敢违抗我，长大还得了？！我又很严肃的重复了两遍要求，儿子还是不服从。我头脑一发热，拉过他来，按在我的腿上（我是坐着的），对着他的小屁股，啪！啪！就是两巴掌。其实刚打过，我就后悔了。儿子哭得惨烈，我也心疼得不行。
第二次，是在他七-八岁左右的时候，在新加坡。放学回家，我有要求他午睡一会儿，结果他是把书包往家里一丢，就跑出去疯玩一下午，回头骗我说，有睡午觉。戳穿他的骗话之后，我让他趴在沙发上，拿来筷子，在他的屁股上抽了几下。我说，打你，不是因为你不睡午觉，而是因为你撒谎，爱撒谎，是最恶劣的品格，你一定要记住。事后我想，爱玩是孩子的天性，这么小的孩子，很难有自制力。于是跟老妈沟通，让她来帮看着孩子。
儿子长大之后，一次聊天，聊到打孩子的话题，
我说：我都不打你的。
儿子说：您有打过我。
我说：是吗？什么时候？
儿子说：在中国的时候。
我：。。。。。
心想，这孩子，我都忘记了这事，他还记得。

现在反省，两次打孩子，第一次不该打，错在我。当时孩子正当开心，不听指挥，只是成长的表现，又趁着妈咪也开心，试探性地在索取自主空间，突然被打，也不知自己错在哪里，一定很震惊和冤屈，所以记住了。效果负面。
第二次打，孩子很清楚自己犯了什么错，没有委屈，所以忘记了。而且他之后再也没有说过骗话，效果正面。