熊儿子与乖女儿

可怜天下父母心

xiyizi 发表于 6-3-2015 10:32
孩子生下来是一张白纸，父母怎么对她， 她感受到了， 自然也这么爱父母。
爱不是靠给予物质来表达的， 来 ...

非常赞同，只有爱才能让孩子与我们亲近。孩子小时候眼里妈妈是最美的，爸爸是最帅的。长大以后就觉得父母是最烦的。

可怜天下父母心

jennifer6868 发表于 6-3-2015 09:58
楼主的话看似有道理，但总觉得哪里不对劲。如果妈妈通常用这样的逻辑对孩子讲道理的话，一来孩子本身社会 ...

不是激动，是不喜欢有人故意挑衅。讨论亲子关系，没有必要去试探别人的隐私。觉得别人穷了，书读得多也换不来好工作好生活，就在那里幸灾乐祸。等发现别人不是他想像中的落魄，又在那里讲酸话。

xiyizi

可怜天下父母心 发表于 6-3-2015 11:04
同意，我也在检讨是不是以前太过关注他的学业，而太少关心他内心而导致今天的亲子关系紧张。好在我们双方 ...

这样多好呀。 该严格的还得严格，该关心的就关心， 孩子都懂的。

哲拉妈妈

楼主对儿子用心很深，把经验教训（避免物质化和体罚）写出来对我们也有警醒的作用，谢谢。你自知对儿子要求高、爱太多，所以对女儿教育有非常成功的转变，这也让人受启发。
      在读贴的过程中，我觉得你儿子其实有很不错的一面，很有想法，不全是说的那么乖张。你儿子非常了解你，当他想要用手机的时候，提出了你没法拒绝的条件，这一幕还相当幽默的。你没收了儿子的手机，因为他控制不住自己，没收之后是他成绩有进步，这样做没错。但当他提出数学老师要走，大家要送行，你就该放他一马了。然而你不为所动，你的儿子也没生气没发狂，这说明他很能控制自己的情绪，并且展开谈判的手段。他说了拿成绩来换，你说要足够好。说明他的认知又对了。这里我看到一个细节，在之前他就知道成绩有进步了，可是他并没拿出来跟你们分享，反而是留作备用。
     如果不得已你只能保有孩子的一个特质，成绩好和做人好，你要哪一条呢，首先不要想两条都抓住。当他提出来用好成绩交换手机。如果你不说“满意才成交”。而是严肃告诉他，如果你成绩这次不错我很高兴，那是你自己努力的结果。我不要你用手机，原因是⋯⋯，你只有答应我做到不滥用手机才可以，跟成绩没关系。这样，会不会有原则一点呢。
      我记的从小和我妈妈关系比较紧张，原因很多，最重要还是总也达不到她的期待所产生的焦虑和逆反。但有一次她不知道哪根筋想通了，告诉我：“你成绩不好也没关系，只要你这个人好好的就行了。”我听了简直难以置信，因为我早就认可成绩不好就毫无价值，考不上大学我就去死，是我一贯的想法。听了我妈妈这番话，我也没有真的放松，没有哪个小孩子是不愿意达到父母的要求的，有时候都可以变成一个心病。
     因此，当看到你写生气的话，达不到我的要求就给我滚蛋，你有这种想法，一旦有冲突孩子也能感觉的到的。中三他什么都懂了，你最重要还是要让他明白，你是爱他的，支持他的（像你提出开车送他这些就很好），决不是凭成绩来决定给多少好处和爱。其实成绩方面，大人提醒到了，他做不到以后自己会弥补（工艺学院、理工学院甚至工作了都有深造的途径啊），但是亲子关系坏了他就很容易放弃自己。（我先生的经理就是先读理工学院，后来觉得不足有读了大学管理，现在管着他们一帮硕士本科，人还非常年轻，做事不急不燥很有章法。）
     你在取得他的信任之后，应该好好和孩子讨论一下，他的目标是什么，假设他说大学，那么他偶尔管不住自己怎么办，是否需要帮忙，作计划，作监督等，一个时段再检讨，成绩不要多过问，随他自己来报告。如果他说理工学院，那么你也可以鼓励他多看看世界，研究一些感兴趣的题目，或者旅行，参加一些有意义的义工或绿色组织等。
      他现在对自己家庭地位，社会阶层有优越感，有攀比的想法，你也要做功课看怎么纠正。言谈上可以多重视一下劳工阶层的美德，特别你听到一段什么新闻的话。上次我看到张天爱的故事，她出身香港上流社会，自己学芭蕾吃了很多苦，嫁了好几个老公（包括林青霞的老公），她说：“我爱他们，因为他们都是靠白手起家。”这也让人很触动。多有意无意跟老公谈这些事，让孩子听到。

tianyaren

哲拉妈妈 发表于 6-3-2015 14:59
楼主对儿子用心很深，把经验教训（避免物质化和体罚）写出来对我们也有警醒的作用，谢谢。你自知对儿子要求 ...

周五来临，爬楼认真看完每个帖子。
感慨很多。

自己感觉孩子身上所有的东西，习惯性格爱好都是有父母的影子。新加坡各方面的压力都很大，尤其对我们这第一代移民，每次看到我儿子(6岁，还小)脾气暴躁，动手打妹妹或者扔玩具，我都会检讨自己是不是最近会有不耐心和脾气外露的言行举动，我很耐心很友爱的时候，儿子就会随和很多。
当我被他们气得要吼的时候，小女儿现在会说“坏妈妈要出来了。。。”

期望这个东西，真是双刃，有时激励人前进，有时让人忘尘莫及。

先从父母跟我们兄妹开始讲。父母对我哥，因为是男孩，期望极高，军人出身的老爸，皮带棍棒打出了个脾气如狮虎的儿子，而另一面，我家仅有的经济上的支持和周围亲友的物质及关爱都给了那个长得出众生得聪明的儿子，吃的穿的玩的，在那个年代，不好也不差。期望太高，失望越大，旷课逃学，冒名签字，什么事都做过了。学习时好时坏。

先把结果写上，我哥浪子回头时，已经四十出头，而我老爸已经去世十几年了。

(到站了，有空继续)

thinkingfortmr

从楼主的一些反应可以看出楼主可能算不上是个宽容的人，不知道本身的个性是不是也对亲子关系有影响

又听一声干鹊

thinkingfortmr 发表于 6-3-2015 23:56
从楼主的一些反应可以看出楼主可能算不上是个宽容的人，不知道本身的个性是不是也对亲子关系有影响 ...

我觉得楼主是个很正常的妈妈。不知道你如何定义“宽容”，但是我始终认为男人最重要的品德是责任。如果你志在养一个妈宝，就当我没说。

又听一声干鹊

我自己血淋淋的教训，因为是独生女，父母对我没有任何要求，能考上大学就行。从小到大什么事情包括考什么大学，学什么专业都是他们安排。甚至毕业到北京工作都是我妈送我去。我出来留学潜意识应该是逃避他们是管控。反观我堂兄，伯父母对他管教很严，要求也高，结果混了普林斯顿博士

又听一声干鹊

我妈现在是后悔死了，她总结经验教训的结果就是对我儿子的要求比我还严，每每这时，我都想跟她说当初你为什么不这样。

可怜天下父母心

thinkingfortmr 发表于 6-3-2015 23:56
从楼主的一些反应可以看出楼主可能算不上是个宽容的人，不知道本身的个性是不是也对亲子关系有影响 ...

如此这般，岳飞母亲就是个大巫婆了？本人只是严格要求儿子，从学习上和品格上。从他可以做到的范围去要求，而不是放纵他。我觉得这是做父母的责任和义务。溺爱毁了孩子的案例多了，若是你没有孩子自然体会不到父母的心情，若是有孩子，你得斟酌你的爱如何给。本人不敢苟同无条件地爱，做错事也爱？杀人放火也爱！还在旁边拍手叫好？请问你如何定义本人人格有问题，若是不是来讨论亲子关系的，请不要妄自猜测，人身攻击！