服装的冷笑话

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史上最全最经典服装笑话大全，让你乐不停！

     有个人爬墙出校被校长抓到了，校长问他为什么不从校门走？他说：美特斯邦威，不走寻常路！校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长又问他翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉！第2天他从正门进学校，校长问他怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢！第3天，他穿混混装，校长说他不能穿混混装。他说：穿什么，就什么，森玛服饰。第4天，他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。他说：男人简单就好，爱蹬堡服饰。校长说：我要记你大过。他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘我做主！
       时髦的艾尔服装

　　妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

　　老农看服装表演
　　一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：“我赞助一个磨盘！”

　　天窗上的裸体
　　乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

　　紧身服装
　　顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！”店员：“那你最好到对面的粽子店里看一下。”

　　不用穿
　　丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。

　　穿上衣服认不出
　　且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　衣服和裤子
　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“ 女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 　　正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

　　脱光了衣服跟它干
　　有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛，大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了！什么动作我都可以做得出来！像俯冲啊盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？“ 小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗? 大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了. 大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了！可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

　　把衣服脱了
　　为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

　　服装设计师的烦恼
　　设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
　　设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
　　设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
　　设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

　　服装店老板
　　老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

　　岛上没人穿鞋
　　一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在的市场……”

　　推销妙招
　　一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

　　布店老板
　　画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

　　鞋店老板
　　一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”

　　事与愿违
　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

　　鞋子
　　如果鞋子上有一个小洞，那就是太穷；如果鞋子上到处都是洞，那就是式样。

　　纽扣
　　老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

　　救生衣
　　一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：“请把你最好的衣服借一身给我。”“你身上穿的不是挺好吗？”“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出命去把我救上来的。”

　　鞋带
　　售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

　　外销讲究包装
　　弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

　　嫁妆
　　有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

　　脑袋和帽子
　　帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

　　丝巾的故事
　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

　　难以抗拒的身材
　　小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

　　嫁妆
　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

　　皮鞋的故事
　　一天，长大了的3毛买了一双新皮鞋，但是没经过老婆的同意。他老婆见了说：“这双鞋有什么好处啊？”3毛说：“我可以看见你穿的是什么颜色的内裤，你信不信啊？”老婆说：“我不信。”于是3毛就说：“你穿的是红内裤。”老婆听了叫着说：“你怎么知道啊？”3毛说：“你不管，你不信又去换一条啊？”老婆不信于是又换了一条绿内裤。可是3毛马上就说出来了。老婆还是不信这次她就没穿内裤啦。3毛从皮鞋上一看马上叫了一声说：“我刚买的皮鞋怎么就开了一条口子啊？”

　　快去脱
　　一天，一女模特像往常一样去画家那里当人体模特。刚在那里想要脱去身上的衣服，画家对她说：“我今天没灵感不想画，我们喝杯咖啡聊会儿天。”于是他们边喝咖啡边聊天。喝到一半时，突然外边传来了脚步声，画家忙起身对女模特说：“快！去脱光衣服摆好姿势，我太太来了。”

　　衣柜里有一个男人
　　　　伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
　　　　上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
　　　　愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶、聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
　　　　醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
　　　　狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
　　　　庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
　　　　安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
　　　　倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
　　　　幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
　　　　可惜--另一只怎么都找不到。
　　　　报复--在衣柜中喷了大量的*。
　　　　失误--自己不小心吸入了*，昏迷两天，被扣奖金。
　　　　收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
　　　　猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
　　　　意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
　　　　对话--经理怎么在我们家？
　　　　经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
　　　　他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些。
　　　　失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
　　　　机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
　　　　失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
　　　　无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
　　　　巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
　　　　共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
　　　　佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
　　　　明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

　　换大衣
　　在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”

　　一条新裤
　　郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他说: “像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

　　两条短裤
　　60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg！”

　　野蛮老婆语录-置衣版
　　老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

　　不娶美女的十大理由
　　　　1、个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
　　　　2、隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
　　　　3、尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
　　　　4、担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
　　　　5、英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
　　　　6、省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。
　　　　7、自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
　　　　8、美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
　　　　9、美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
　　　　10、哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

　　把衣服剥光
　　　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　　“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

　　缝裤子
　　有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：“你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。”丈夫说：“如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。”

　　窗帘
　　两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

　　合身的衣服
　　丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

　　两条领带
　　一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

　　认鞋捉奸
　　有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

　　化装舞会
　　夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头。转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱。舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说：“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太：“啊……”

　　肉色内衣
　　太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是………第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去。皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了。先生：“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣，你最好烫平再穿吧！！”

　　无钮扣的衬衫
　　妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

　　腰围的折算
　　一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

　　补袜子意味着什么
　　英国喜剧演员爱德华·舒特（1728—1776年）的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”

　　方格睡衣
　　百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’”

　　代售帽子
　　顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”理发师：“没关系，本店代售帽子。”

　　请衣服用餐
　　这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！”宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

　　换一条漂亮的内裤
　　突然一阵强风吹来.....
　　甲女:好大的风喔....
　　乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
　　甲女:那我要回家换裤子!!
　　乙女:换长裤吗?
　　甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

　　缝扣子
　　小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」

　　最昂贵的内裤
　　几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
　　搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
　　搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
　　搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
　　　　这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
　　这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

　　服装纸袋引发的名牌效应
　　我用一个名牌服装纸袋装了几份材料上班。我走进办公室，小李说：“哇，国际名牌。行呀，时髦起来了。”我把纸袋放在桌子上说：“不是我的，是媳妇用过的。”小李说：“你媳妇也开始赶潮流了。”我说：“也不是我媳妇的。是她临时装东西没袋子，从他们办公室里随便拿了一个。”小沈进来时，看到袋子也兴致勃勃地问，我解释了一遍。过了一会儿，小崔也问，我又解释一番。小赵来了看到也问，我解释烦了，说道：“昨天买的。”这下捅了马蜂窝，小赵这边追问多少钱，在哪儿买的？那边几个人呼啦全围过来，异口同声地指责我：“买件名牌也不至于骗我们呀。”http://www.aierfuzhuang.xyz

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