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从新加坡回家过了个年，这些颠覆你三观的事儿发生了吗… 一眨眼~ 春节假期就过了 突然有种“失恋”的感觉有木有 但一定给大家留下了无穷的回味空间 回味的内容，除了团圆、欢笑 当然少不了各种“糗事” 今天，小编就带你看看 春节的那些奇葩糗事~ 抢红包抢到玛莎拉蒂的十五块代金券 老子要是有钱买玛莎拉蒂 还缺你这十五块？ 电脑上看了100多分钟的春晚 才知道看的是去年的 第一次走亲戚家里有个七八岁的小姑娘 长得很可爱 我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱 然后我妈在旁边冷冷地说了句： 她是你姑奶奶...... 今天我在外面放鞭炮玩 我把鞭炮里面的火药粉拆开洒烟灰缸里了 你能想象我爸把烟头往里一戳 那火星子给我爸吓得嗷一嗓子么 过年聊天时，一不小心口误说了一句： 脑残的世界我们傻逼不懂 有一件事特别糗，我们家人多 过年发红包要给奶奶磕头 我正在卧室和男友打电话 我大姑叫我快去磕头要红包 我走到客厅扑通就给我哥跪下了...... 真的不怪我，每年奶奶都坐在侧面沙发上的 结果今年换到另一边沙发上坐着了...... 过年走亲访友，叫亲戚叫错 一直觉得中年的都叫叔叔阿姨 老年的都叫爷爷奶奶 他妈谁知道哪个是大伯、姑姑、小姨、姨妈 过年在家 一群大人围坐在一起互相吹牛逼 看到你出现就各种逼问阴阳怪气地关心一番 你还不能发脾气，呵 我假装不要红包，阿姨真的收回去了 还直夸我懂事了...... 除夕晚上早早的把一直隐身状态的QQ 设置为在线状态 等待着好友们跟我说新年快乐 22点过去了，23点过去了 0点过去了，0:35分 于是我又默默的将QQ设置为隐身状态…... 过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳 摔跤前，伸手抓住了桌布 结果把一桌菜都掀翻了 忘不了大家惊恐的眼神 大过年的跟表姐因为小事吵了起来 后来我妈忍无可忍说： “太不像话了，吵什么？把原因给我说清楚！” 我跟表姐听过后 又争先恐后各执一词吵成一团 “够了！”我妈大吼一声：“丑的先讲！” 妈，你听我说…... 逗比室友刚发的微博： 穿哈伦裤，老妈看见说，裤裆那么下 就像兜了一裤裆的屎，我想静静...... 今天去饭店吃饭的时候 忽然发现一个颜值很高的男生老是往我这边看 几分钟后他站起身 在他朝我的方向走来的七八秒时间里 我迅速脑补了他各种有可能对我搭讪的话 并迅速想出各种应对的语句等等 可是他说：“小姐可以把你座位挪过一点吗？ 我看不到我的电动车了，新年贼多......” 去亲戚家拜年，拿了个蛮厚的红包 为了用毫不在意和漫不经心 来掩饰内心的鸡冻所以放在一旁的桌子上 结果临走忘了拿...... 好不容易鼓起勇气给男神打电话祝他新年快乐 结果我妈冲过来朝着我大吼： “你昨晚洗澡换的内衣内裤还没洗！！！” 我……卒...... 过年表哥和表嫂子来家里串门 想问表哥，表嫂子在哪儿 结果一张嘴却问成： “表哥，那骚[关键词屏蔽]在哪儿？” 永远也不会忘记表哥那眼神 和那随时准备开打的姿势...... 哦，对了 当时我表嫂子正好站在我身后 辈分大害死人，出去串门的时候 看见一帅哥，正愁怎么说话 他妈在旁边戳他，叫姑姑 我脑子当时一热，问你是过儿吗？ 昨天，跟堂弟一起去拜年 说着说着别人就拿出红包塞给我弟 一般正常情况下马上就到塞给我了 我看情形已经做好了说 不要啦什么什么的客套话的准备 结果给了我弟之后还没等我开口 亲戚转身就走了 我在旁边尴尬地喝了两口水...... 这次考试考了班级第六 我激动地等着亲戚们来问我成绩 我要炫耀，结果结果结果 没有一个人来问我成绩，一个都没有！！！ 玩摇一摇 摇到0.69元开心到飞起 然后直接把刚买的iPhone7摔爆屏了 今年把奶奶接到家里一起过年 奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚 刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了 今年一定给奶奶搞个对象回来！ 我刚要接话，奶奶又补充了一句： “男的女的都行！” 我最后在风中凌乱了...... 坐游乐园的翻转机 升到空中倒转过来的时候 正好看到有个人抱着我们的包跑了 跑了......了...... 过年在老家取款机取钱 前面有三个人有说有笑的 我定眼一瞧有一个哥们是我高中同桌 好几年没见了 上去用手顶住其后背喊：“别动，抢劫！” 这哥们吓了一跳，瞬间举起双手，钱扔了一地 旁边跟他一起来的俩朋友也蒙了 他微微颤颤回头看我一眼 尼玛认错人了，现场气氛定格10秒 我干咳一声说：“内个，不好意思，认错人了。” 小时候放大号爆竹 喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的 有一次突发奇想 往公共厕所的粪坑扔了一个 哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔 裤子都没有提，一屁股屎花 他暴跳如雷，一把抓住了我 看了我一会也没打我，只是把我推倒在地，说： “小子，要不是看你也被炸了满脸屎 老子今天非削死你不可。” 过年吃完年夜饭一家人一起打扑克 打到一半我没忍住放了个超级响亮的屁 那个尴尬啊 不过好在他们什么都没说 为了缓和一下气氛 我跟妹妹说该你了 结果妹妹神回复：“我放不出来......” 我读初一的表妹竟然问她班主任： “老师，你有女朋友吗？ 我姐也是单身，她和你是同行哦！” 没错，那个表姐就是我...... 放假在家，每次快到饭点 只要跟我妈说我饿了 她就会问：“想吃什么，给你做。” 但是只有我跟我爸两个人在家的时候 我跟他说我饿了（想让他煮饭给我吃） 他会说：“我又不饿！” 然后……然后就没有然后了 4岁的小堂弟把猕猴桃认成土豆 一直不肯吃，他说生的不能吃 你们不要吃了...... 某亲戚：“年龄不小了吧？” 我：“也不大。” 某亲戚：“该考虑个人问题了吧？” 我：微笑，“我个人没问题，不需要考虑。” 小的时候有一年和我爸一起回我奶家过年 然后下火车时，我也不知道咋想的 把另一个男的当成了我爸，要挎着他走 然后那男的瞅着我一脸懵 后来发现我爸还在我后面 还好那个人当时没把我拐卖...... 亲戚给我红包嘛，还是要演几下嘛 就推脱几下道：“叔叔不用给我红包啦！” 亲戚：“来来来，拿着，没事。” 我：“哎呀，真的不用啦！” 亲戚：“好吧。” 他就把红包又揣回了兜里...... 揣回了兜里......回了兜里...... 然后走了......走了...... 留下我一人在风中凌乱 爬山上坟踩滑滚到一堆猪翔里 这不是重点！！！ 重点是我爸第一反应不是拉我起来 人是拍照发朋友圈！！！ 大过年的！家有6岁熊孩子一枚 昨晚他神神秘秘的给我个“礼物” 一个擦炮，重点是点燃了的 我刚回过神就在手里炸了...... 虽然威力不大，但是手指还是很疼 重点是他最后说： “舅舅，我点燃了不敢扔 我以为你胆子大，原来你也不敢扔” 我...... 春节去拜年，一个伯伯对他孙子说： “来孙子爷爷包个红包给你！” 5岁的孙子不好意思地说：“不用啦爷爷！” 爷爷示意说没关系将来等你长大了赚钱给爷爷花 孙子突然说： “爷爷等我会赚钱你早就死了。” 当时那个伯伯的脸就绿了，大过年的...... 回家半个月发现护肤品用得特别快 直到昨天才知道原来我弟在用我的...... 去村里的牛棚放鞭炮 不小心扔进粪坑 我的新衣服被溅了一身的牛粪 回家在厕所洗了三个小时的澡 打扮得跟个女神一样出门放鞭炮 本想点着之后娇羞地捂着耳朵走开 结果跑慢了炮蹦我屁股上了 我嗷了一嗓子捂着屁股蹦起来 像极了刚从石头里蹦出来的美猴王
我妈去超市，带着我们三姐弟一起 我以为是要置办年货，让我们帮忙拿东西 结果去到超市她只买了一袋散装面包 就走了，走了...... 所以我们三个去超市的意义在哪？
两岁的小侄女要帮我吹头发 嗯，就是“吹”头发 “啊～呼～啊～呼～”……
收到红包，不好意思当面拆 跑厕所里拆开 也不知道哪根筋搭错了 把红包装进口袋 把钱扔进垃圾桶了...... 看完这么多的春节奇葩糗事 有没有一个戳中了你的笑点？
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