经典笑话笑爆肚皮

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　　1.超市K师傅冰红茶货架前，一对父子。”粑拔，这个写的是谢谢惠顾~”"拧上，放回去~”"粑拔，这个写的是再来一瓶！”"拧上，放咱购物车里！”看着他们车里十几瓶冰红茶，哥深深的被刺痛了，这尼玛什么家长啊，孩子都给带坏了，气愤以至趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了我车里……

　　2.一个男的要跳楼，快被劝下来了，下面的看客们纷纷喊快跳啊怎么还不跳，本来已经准备放弃的者顿然觉得活着没有什么意思，想救援武警抱拳作揖后纵身堕楼身亡。

　　3.我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。

　　4.天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！

　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一粒绿箭丸丢进嘴里，咀嚼数下。

　　然后看向天尊：现在呢？

　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多

　　5.媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？

　　我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，

　　临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。

　　想象 一通后，

　　媳妇说：若用这种宫制你就惨了。

　　那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。。。

　　6.有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道："回皇上的话,奴才在床下过了五更天" 皇上："你都听到了什么 ?"太监："一更天，您和娘娘在赏画。"皇上："此话怎讲?" 太监："听您和娘娘讲：来让我看看**秀乳。皇上："二更天呢?"太监："二更天，您好像掉地下了。" 皇上："此话怎讲。"太监："听娘娘说：‘你快上来呀!’"皇上："三更天呢?"太监："你们好像在吃螃蟹."皇上："此话怎讲?"太监："听您在说：'把腿掰开!"皇上："四更天呢?"太监："四更天好像您的岳母大人来了。皇上："此话怎讲?"太监："奴才听见娘娘高声喊道：'哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!"皇上："五更天呢?"太监："您跟娘娘在下象棋。"皇上："此话怎讲?" 太监："奴才听娘娘说：'再来一炮，再来一炮 。

　　7.悟空和唐僧在非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：

　　1、只有一根破棍没房没车。

　　2、保镖职业危险。

　　3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。

　　4、曾坐五指山牢。

　　唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：

　　1、有宝马。

　　2、是高级公务员。

　　3、跟皇上有关系后台硬。

　　4、精通梵文等外语。

　　5、发型时尚，和主持一样，也是光头！

　　8.皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？

　　9.中国历史上西晋有位皇帝(晋惠帝) 的故事来, 话说有一年一个地方受灾严重,粮食绝收 , 百姓缺衣少食, 忍饥挨饿 , 于是有官员上报给皇上说那个地方的老百姓都已经连稀饭都喝不上了 , 请求开粮仓放粮赈灾 , 皇上却说:你这个官怎么当的呀 , 老百姓没有粥喝,难道不能吃肉吗?

　　10.小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，**下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我 把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

　　11.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。。

　　12.丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。

　　13.分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

　　14.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

　　15.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

　　世上的欢乐幸福,总结起来只有几种,而千行的眼泪,却有千种不同的疼痛,那打不开的泪结, 只有交给时间去解．

　　16.小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子*的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些 了四个大字：“武 运长久 ”

　　下面来点校园的：17.老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”

　　学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

　　“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

　　学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

　　18.数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

　　学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

　　19.演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

　　一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”

　　班主任厉声道：“不准耍流氓！”

　　20.语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

　　21.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

　　

　　22..一天有三个死人被送到医院。

　　医生问道：他们怎么都是笑着死的？

　　护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！

　　第二个人是因为乐极生悲而死！

　　医生又问道：那第三个人怎么死的？

　　护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？

　　医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？

　　护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

　　

　　23.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

　　

　　24.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”

　　

　　25.丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴。”

　　26.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

　　27.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子低声说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！”

　　某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

　　高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤。

　　答：“第一步。打胎……哦，做胎。”这时候班里已经笑倒一片。最后她才想起是制胎。

　　白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：“妈妈，我也要喝巧克力口味的

　　饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……

　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“

　　大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

　　

　　我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　　有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年，把‘不再闯红灯’写100遍！”












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