【转载】越是靠近父亲节，我的心越是痛

水库小牛

有句话说得好：没有伤痛，学不会成长。我想成长总会有经历伤痛的机会，所以当你遇上了，就应该勇敢面对。 　　妈妈不在了，爸爸也在医院里面度过了两个寒暑了，今年不知道幸运之神还会不会眷顾爸爸呢！ 　　时间正在慢慢地流逝。翻着日历，轻轻地抚摸着一个红色的圈圈，那里圈着的正是今年的父亲节，才想到，好久没有和爸爸好好庆祝了。 　　可是，记忆中，和父亲相处的点滴却是朦胧的。 　　3岁前的我还没有到能记住事情的时候，不作评论。但是听外公外婆说，从小我就没有见过我的爸爸。真实性我不再追究了。爸爸是什么呢？ 　　4岁，我会因为小伙伴们一句“你是没有爹娘的孩子。”哭着回家找外公外婆要爸爸妈妈。那时候，爸爸在我的概念里，只是一个名词。 　　6岁，当我和小男生比赛爬树的时候，男孩子们永远只有一句“我们比不上野孩子。”那时候我已经不再哭着找爸爸妈妈，而是把气都抖出来，和男孩子们打架，弄得满身伤痕回到家，偶尔会看到外婆那眼里的痛惜。可我不知道那是什么。爸爸是什么？那时候在我的印象里，爸爸是我被别人嘲笑的理由。 　　7岁，当学校需要开家长会的时候，都是外公外婆来参加的，后来我才从外公跟老师的交谈里面知道，我爸爸妈妈不在身边，他们在遥远的祖国的另一边，于是我知道，我也是有爸爸妈妈的孩子。我知道，我只想要一个家，一个真正属于我的家。爸爸，成为了我无尽期待里面的一个角色。 　　10岁，我生日那天，一双叔叔阿姨出现在我面前，他们的手上带着一个小飞象布娃娃，这不是我最喜欢的娃娃吗？后来外公外婆告诉我，那是我的爸爸妈妈，终究，憋在心里的眼泪还是忍不住流了出来，6岁后的第一次尽情的哭泣。之后，我就搬回家和爸爸妈妈开始了相处。爸爸在那时候是一个真实的存在，可是他严肃，甚至没有抱过我。即使那时候我才10岁，依然渴望父亲的拥抱。可惜我从来没有得到过。 　　13岁，是一个叛逆的时期。爸爸是船员，常年不在家，我和妈妈的情感反倒深沉，3年来，养成了对妈妈的依赖，反倒和爸爸是生疏的。爸爸偶尔从船上回家，那天我就不知道为什么特别地坏，每每遭到爸爸的责骂。可是心里面却是很愉悦的，毕竟爸爸责骂我的背后就是关心我吧。那时候，爸爸在我心中是一种不可逾越的权威。 　　15岁，爸爸病倒了。我想我是爱我爸爸的，所以我放弃了以高分读重点高中的机会，选择了师范，也成就了今天当老师的我。爸爸需要换肾，换肾的花费很贵，读书可以有多种方式，换肾的事情急不可待。后来爸爸却选择了不换肾，也确实因为没有接受医生的建议，奇迹般地好了几年，我的心里除了觉得爸爸欺骗了我，还有更多的是惋惜着自己放弃的理想，所以我和爸爸有了隔阂，几年里面父女俩人基本都处在水深火热之中。这几年里面，爸爸，对我来说就是无理取闹。 　　16岁——20岁，妈妈生癌了。本不是什么不可救药的大病，可是因为长年来的郁郁寡欢，妈妈的病很严重。终于到了无可救药的地步。这期间，我看到爸爸和妈妈的吵架、分歧，那时候我是多么气愤，因为和妈妈的感情好，所以我不能理解爸爸，这时候的爸爸在我的印象里面其实就是一个罪人。 　　20岁，也许爸爸在我的心里真正得到承认是在20岁吧。妈妈弥留之际，爸爸的表现，让我原谅了他。因为我会看到爸爸躲在家里哭。一个男人，会为一个女人哭，这代表什么呢？所以我原谅了我爸爸。 　　妈妈去世后，我和爸爸真正和平相处了半年的时间吧。然后爸爸就病了，一直处于浑浑噩噩的情况，没有好转，即使是两年后的今天，爸爸依旧躺在医院。或者已经可以说话了，可是已经忘记了和我和我妈妈相处的点点滴滴。医生说爸爸现在等于在拖时间，能有多久时间，谁也无法说个准。 　　时间可以治愈伤口，同时也可以让伤口以另一种形式不断蔓延。在我真的懂得父亲的定义的时候，已经有点迟了吧？偶尔翻找爸爸妈妈的东西的时候，才发现了一些我从来没有发现过的东西——在爸爸的公文包里面，夹着我每年生日外公外婆给我拍得照片，照片后面都写着：丹丹几岁生日……当照片撒了一点之后，才发现眼角腮边爬满的全是泪水……爸爸，到底是以什么样的方式爱着我…… 　　今年的父亲节又在逼近了，越是靠近父亲节，我的心越是痛。 　　这个帖子，我也不知道为什么有勇气发出来。也许只是希望大家能够好好珍惜眼前人吧。 　　最后祝愿天下当父亲的人，父亲节快乐。 一个人是快活 两个人才是生活 两个人都寂寞 倒不如一起寂寞

天下无霜

爸爸开心