窗外阴天了...音乐低沉了...我的心开始想你了..

前逝蓝衫 · 发表于 24-6-2004 09:39:41|来自：广东梅州

窗外阴天了，音乐低沉了…我的心开始想你了…
 灯光也暗了，口中的棉花糖也融化了…
 听着他从电话里传来的呼吸声，淡淡的语气，想象着他和我说话的笑容，明亮的双眸。不记得是第几个夜晚，这样的长谈了，这样的夜晚让我感觉到彼此之间的距离很近，感觉到他就在我的身边倾诉和倾听着。而我却并不是他的谁。他有他的女朋友。我却还是止不住的爱上了他。这会是我的错吗？
 挂掉电话，我终于哭了，把自己这么多月来的苦闷和难过统统的发泄了出来。是啊，既然不能对他讲，那就让我自己发泄出来吧。空空的房子，寂静的夜晚，只有窗外的月还明亮依旧。请允许我放纵的去想念你吧。
 我转过身，对着墙壁像是对在对着他说话。人都是有情感的，为什么我只能把想你的感觉憋在心里只字不提呢？为什么我要装做一副不在乎的样子去听你和她的故事呢？不知不觉我的眼泪已流到枕边，“你知道么，在我见你的第一天起就喜欢上了你。你的笑容和你的气质让我无法抗拒，我的生活从那时多了阳光。盼着见到你出现在我的生命中，那白色的衬衫和洁白的牙齿。每天骑车上学时都会情不自禁的带着笑容，轻声的哼着歌。路上有个角度很倾斜的坡，从前骑到那里都会停下来推上去。而在那段日子里，我好象有股劲促使自己就那么的蹬了上去，因为阳光总是灿烂的洒在我的嘴角，让我忘记了蹬的时候那种累的感觉，而满脑子却是你。
 你上MSN的时候，我总是紧张的不知道该如何是好。是先和你打招呼还是假装没见到？内心虚伪的虚荣心以及矛盾的情绪让我见了你时不知所措。那次我们说好圣诞节一起出去玩。我竟然快乐的自己在家“啦，啦，啦”的唱了一晚上，像个小孩子一样。知道么，我被自己这种反应吓到了，我没想到会这么情不自禁的快乐的啦啦啦，傻的像个小丑。
曾为了让自己觉得对你的这份感情是如此的认真，我断掉了和我有哪怕一点点瓜葛的异性关系的朋友，甚至于一个深深爱着我的男生。我说的话好绝，我对他说我和他不但现在不可能了，而且从此都不会有可能了。他直着的追求换来却是我麻木和冷淡的言语，我不在乎，我认定了你那么就一定是你。
 不是在寂寞的时候才想你，而是在想你的时候才寂寞。哦…好羡慕你的女朋友，不管她将来是否会和你一辈子，是否会和你永远在一起，至少她在想你的时候可以一个电话打过来毫无顾及的告诉你，至少她可以没有理由的询问你在做什么，在哪里，是否有想着她，是否听着她推荐的歌，带着她送给你的礼物。还可以因为对你担心而发发小脾气，然后甜甜的接受你的道歉，接受你的那句温柔的“是我不好”。而我算是什么呢，我又是什么。只会在想你的时候听听那首曾经和你在一起在巴士听的“你和我”，只会在担心的时候胡乱猜测你在做什么。连打电话询问你的勇气都没有，不能为你牵挂的太深，那样我会无药可救的陷进去。而如果牵挂的情绪是可以控制，我就不会这样的辛苦了不是么。
 那次你给我解释给我道歉的时候，我都觉得自己好傻好神经病，凭什么在那里以一个朋友的身份听你那样的道歉和那样的解释。我们只是朋友不是吗。真的只是朋友吗？如果真的只是朋友，那么在一起的感觉又会是怎样？我们一起出去玩的那个星期，是我最快乐的日子。每天都可以看着你笑，看着你起床的样子，吃饭的样子，听着你说话的语气和声音，不再只是从电话里面想象你的样子。这感觉多好你知道么？尤其是我们在海边堆城堡的时候，那是我第一次在海边堆起了那么大的城堡。你画图，设计，然后坏坏的站在一边看我在那里傻傻的，卖力的挖冰冷的沙子。那天真的好冷，我的十根指头每次触碰到里面的沙子都有种刺心的冰冷，可是我咬着牙忍着，我想这是你画的轮廓，我无论如何要把它堆完。我们的城堡越垒越高，我好高兴，我的脸和身上透着多么的冰冷你知道吗，可是我不能说。因为你在我的身边，和我一起堆，我想这一定是一段最美的回忆。那天就是圣诞节的正日子，12月25日，我无法忘却的一天。我们走在大街上，所有的店都关了门，只有风呼呼的吹在耳边，只有我的心是暖暖的。
 分开的那天，刚好是你我打开感情话题的开始。是第一次你和我提起她，虽然你的语气很平淡的讲着她，甚至暗示你对她的感情并不是那么的亲密。可我的心却还是很痛。
上火车时你知道我有多么的不舍么，可是我还要狠狠的转头走掉，因为我不是你的谁，不能给你个拥抱然后对你说‘要记得想我’。火车刚一开动我的眼泪就留了下来。为什么让我遇到你？为什么你对我的感觉总让我不知不觉的想起其它的情份？其实我是个很自重的女孩，勉强的爱情我是不会去做，可这是在勉强吗，难道你没有感觉吗？
人真的是很贱的动物不是么，回来后我就无法控制自己的去想你，去爱你，去认定你就是我的最后一个。我一直觉得自己是个不求天长地久的女孩，永远是什么？是一种传说，是不能兑现的誓言。可现在不了，我想让你成为我的最后一个。但在这段等待的时间里呢，我能保证自己不会去爱上别人吗，能保证你不被其他女孩所爱吗。
 有段时间我真的认定了我们会有点结果的，哪怕好还是坏都会有点什么的。虽然离的远我却感觉到了我们是彼此生活中的一部分，是一份牵挂和特别的感觉。每次想起的时候都会觉得有点不同。
 我买了一副游戏把在家疯狂的练习拳皇，为的下回和你玩时会让你感觉到我的进步；晚上捧起我的电脑继续写着你那未完成的长篇小说，还不时用笔记下故事中出现的每个主角和使用的招术，为的是下次你提到的时候我建忘的大脑不会想不起来；我培养着自己对漫画的兴趣，借一些日本动画来看为的是能和你对谈每部动画片里的人物；还有那首犬夜叉的主题曲《Change the world》,我学的好辛苦，要把里面的日文用中文发音写下来，然后一句句的跟着学，为的是希望下次在电话里可以为你唱起这首对于你和我都熟悉的歌。做这些我没有觉得累过，因为我从你那里得到了回应。一种心灵上的默契。
 而现在呢，你的生活又多出个女主角。她和你在同一个城市，离你如此的近。一开始你还和我认真的解释着，弄的真的好像我是你的谁，而我也不管有没有理由的发着你的脾气，任性的认为自己这样是理所当然。可当你终于沉默而我也不再提及时，才发现一直以来都是一种错觉，一种曾经真实过，却又无法面对现实的错觉，我输的一塌糊涂。
给我一段时间让我清醒吧，不要再留任何温存给我，让我对你死心吧。我已经慢慢学会控制自己的情绪，让自己对你冷淡了。电话的次数少了，每次的话除了说些有用的重点其他似乎都开不了口。我明白我们的种种都已成为过去。
 什么都改变了，可存在我电脑里那该死的音乐还一如既往的播着，那首该死的‘你和我’不厌其烦的干扰着我的世界，可我竟然不忍心关掉它。任凭它残忍的刺痛我的心，索取着我的眼泪，我竟然还留恋着它的音调，像留恋你身上的味道一样。淡淡的，还有些烟草的香。我这是怎么了？
 是的
 因为我爱你，所以我相信你
 因为我爱你，所以我放不下你
 因为我爱你，所以就连我知道你背叛我之后，还会对你说，我留了最后一次机会给你。
 前些天上网，那个去年夏天因为你而拒绝掉的男孩重新找到了我。我问他为什么还要再找我，他说梦到了我，才发现一直以来从未放下过。回忆虽然短暂却从未忘记过。我发现自己真的很傻很固执，为了对你的专一全然不顾其他人的感受。他也是爱着我的啊。也像我爱着你一样的爱着我。我凭什么那么绝情的不给机会呢。
 还是没有任何消息说明你和她已经在一起，否则我不会还留有不甘，一段如此深的感情怎能说放下就放下呢。毕竟我是那样的想着你，无论走到哪里都会想起心中的那头小狮子，想着应该拿什么来纪念我对你的感情。我是好傻的不是吗，因为你连我的生日都没有记得，我还在这里怀念什么呢？是真的不甘心还是放不下？有的时候甚至在想，如果换做是我和你一个城市，我们会不会也就那么自然的发生些什么故事呢？
 最后一个？我是不是想的太美好了？我怎么会保证这场丈一定会赢呢，而你最终会在我的身边呢？我不敢在去想了，从以前灿烂快乐的感觉到如今的这份沉重，是我自己想玩这场游戏的，看来我真的玩不下去了。你能不为感情失去理性和真正该做的事情，我却不能，我放不下真的放不下。就算有再好的演技我也骗不了自己我还是想念着你的。
 呵呵，再见吧，别再对我说今晚你等着她的电话，别再对我说她的生日你寄给她什么样的贺卡。别再同我解释你和她的种种，别再说其实我对你很重要。因为你知道么，你的这些话总会燃起我心中的希望。是啊，我还是留有希望的，只要你一点点的回应和誓言，我都愿意去相信愿意去等待。
请别拿我对你的信任做筹码，别用我的伤痛做代价。傍晚的时候请说句晚安，天亮的时候记得说声再见。
给我一片呼吸的空间吧，因为一切已经释然。是我的不自量力，和你的不屑一顾让游戏变的简单了，没有输赢，因为这本是没有结局的一场幻觉，幻觉永远是美好的，那就是说让它美好下去吧，再见。