[原创]当你将离别握在我手心，我听见爱被悄悄捏碎的声音

two3 · 发表于 3-8-2004 02:38:58|来自：新加坡

冰河：
你好！我是鱼儿，希望你现在还不是太讨厌我，能心平气和的看完这封信，好好想想我们两的关系。说实话，我好几年没有写电子邮件了，你是第一个。我先为我过去所作的错事跟你说对不起，不管怎么样，希望你不要对这封信有任何抵触，而是能好好用心的看完。
对不起，今天我开了你的电子信箱，感慨万千，想想我们在一起所发生的种种，我的心开始流血。本来想打电话给你，可是你又关机了，也许是对我讨厌至极了。不过这样也好，我想我们在电话里根本就说不清楚了，因为你根本就不愿意跟我说话了，其实我每天都有千言万语想向你倾诉，可是。。。我不知道我们之间怎么会发展到这种地步。以前的种种我还历历在目，从我们认识在传奇里聊天，到电话聊天，到相见，到现在这样。我不知道怎样才能表达出我的心情，千言万语也说不完我对你的想念和现在对你的不知道是爱是怨还是恨。写到什么地方就算什么地方吧，可能这封信会很长，希望您能耐心的看完，并且用心地想想，因为这可能是第一封也是最后一封，也可能是我们的终点，或者是另一个起点，我不知道。我知道，写这封信的时候我一定会流泪，我也希望这是最后一次为你流泪，因为我的眼泪对你来说只能是一种累赘。
我不是怨你怪你什么，只是在诉说自己的心情，如果真的要怨你，我也就不会给你写信了，所以你不要有什么心理负担。我知道我们的感情不可能靠一封信就可以挽回的。爱情确实太复杂了，我真的迷惑了。我想两个人谈恋爱应该是两个人的事吧？看过一篇文章是这样说的“夫妻之间浓郁的爱情，产生于两人忘情的拥抱投入，以及平日双方不吝于细语如丝的缠绵。从这层意义看来，维系感情不会变质，最重要的是需要夫妻俩平时的刻意追求和努力。任何一个小小的体贴的话语，手势等，都可能让对方有深刻的感受，因为它代表了亲密和情感”。我想这种深刻的感受是要基于爱之上的，如果你的对方并不爱你，那么不管多么体贴的话语手势，都不会给他带来任何感受，或许反而成了反面的，我想我们之间就是这样吧。一方面，我每天都在期待你的体贴跟牵挂，可却是永远也等不到的奢望，另一方面，我希望能给你我对你的关心爱护，却让你更加地对我反感，这是一个多么大的反差阿。累积到今天，成了不可调和的矛盾，我不知道是该恨我自己，还是该恨你。我清楚地知道我们的爱情已经无法挽回了，可是我却真的不知道怎么去接受，犹如天堂坠落到地狱。
回想起来，酸甜苦辣还一一留在心中。传奇里你对我的种种呵护，记得那天我说要好一点的装备，你就傻乎乎的站在安全区喊话，结果我11级穿上了哪个级别最好的装备，甚至让级别高的人都羡慕，我到现在也没有换下那身装备，因为那是你唯一给我的。记得你给了我2个结婚戒指，说一个结婚用，一个给我带，或者押箱底，因为那是你送我的。以后，你送我的任何东西，哪怕是一个根本没有用的护身符，我都保存好，因为你说过那是你送我的。很多很多。。。感觉我像是在写散文（苦笑）。
后来，我们开始打电话，记得第一天我说你的电话声音小，你说为了我要换一个，结果第二天就真的换了一个，让我感动了好几天，那时候我们谈天说地，无所不谈，偶尔我也会跟你撒娇，而且经常的逼你叫我老婆，你说怕会爱上我，说见到我了我们真的合适才叫，于是我就很期盼那一天。
后来你辞了职，而我就在你辞职后的几天后回国了，见到了你。记得回去的前几天我打电话给你骗你说我已经到了，让你好高兴好兴奋，后来你埋怨我说让你好失望好失落。那个时候我知道了你那么想见到我，知道我在你的心里已经悄悄的占了一点位置。飞机到青岛的那一天，你早早的在机场等了好几个小时，而且刻意的修理了一下边幅，看起来好帅，最重要的是，你是那种实在让人有安全感的人。说实话，我的长相真的有点对不起你。出于害羞或者是自卑，我不敢仔细地看你，只能在你背后偷偷地看着你，所以至今我也不知道你在见到我的时候是高兴还是失望，不过我却记得，我们在一起的时候，在街上你从来不牵我的手，我只是默默的根在你屁股后面。我不知道这是你对女孩子一向如此，还是对我的失望的表现。我有时候想，你跟你以前的女朋友在街上亲亲热热地搂着他的情景，会好羡慕。
接下来的事我想不用说了，那个时候的我我想应该是幸福的，虽然有时候也流泪，但那都是幸福的眼泪，好想靠在你怀里把鼻涕眼泪蹭到你的衬衣上，任你疼任你宠。记得你送我上火车，我把自己裹在你的大衣里，就好像裹在你的怀里一样，看着你在车窗外，慢慢的拿出我送你的手编的小包，慢慢的把它挂到自己的钥匙上，我的脸上带着泪珠却笑了，心里感到很安慰，一个小小的动作，我永远也忘不了那个情景。在我心里，那个动作是你把我也挂在了你的心里。
后来，是我在家里每天望眼欲穿的等你来看我，而你来的时候又给了我一个大大的惊喜，竟然事先不让我知道，就告诉我到了，你来看了我几次，每次都是这样给我惊喜，尤其是最后一次送我走，先骗我说要去跟女朋友吃晚饭，让我的心一下子跌到了低谷，我的眼泪又那么轻易的就溜了出来，可是在家里又不敢让爸妈看到，就一个人跑到阳台拼命的控制。后来终于等到了你的短信，一个让我一辈子都忘不了的短信，一个深深的存在我心底的短信，你说：那么今天晚上可不可以和我爱的人一起吃晚饭告诉我。你能想象得到当时我心里有多么的高兴吗，一瞬间我觉得自己是世界上最幸福的女人。其实我的要求真的不高，你很轻易的就能左右我的情绪。直到现在想起来，我还能感觉到那时候的幸福。
我们相处的点点滴滴我都铭刻在心里，今天之后，也许只能又要押箱底了，不是押箱底，是押心底，我的心里，永远有一个角落藏着你的点点滴滴。记得后来我们牵手逛街，记得我们打的去买的那块豆腐，知道现在你还老笑我，记得我们晚上坐在一起谈心的那个角落，你抱着我，我开导你，那时候感觉你是一个需要人疼的小孩子，让我的心里一阵阵的有种想保护你疼你一辈子的感觉。一切的一切，都在我脑子里重放，好多好多的感动，装载不下的幸福。有时候想想那句话“不求天长地久，只求曾经拥有”，也就够了，我告诉自己够了，毕竟我已经拥有了你给得那么多的幸福，不能奢望太多了，可是我真的希望能够永久。那时在享受幸福的同时，我的内心也有不安，也许从我的言行你也体会到了，我总觉得总有一天我会失去你，有一次打电话的时候我也跟你说过。于是每一次的相聚我都很珍惜我们在一起的分分秒秒，每一次拥抱我都闭上眼睛使劲的要记住在你怀抱里的感觉。每一次的分别我都觉得再也抓不到你了，从你送我离开青岛，然后离开北京，在我脑海里我的双手拼命得想抓住你，可是你却那么虚无缥缈，怎么也抓不到。在你离开北京机场后，我想我还是坚强的，那一次我忍住没有哭。
我们的矛盾开始就在我回新加坡之后吧，你开始借口说忙而不在关心我，开始是不在跟我一起上网，不再想跟我视频，后来是连短信都没有了，在后来就是连电话都不想跟我说。我一直不知道，是你变了还是你真的忙。我也一直不明白，就算你真得很忙很忙，可是想一个人牵挂一个人不过是在脑海里一闪而过的，你连这个时间都没有吗？连发一个短信的时间都没有吗？你还说，每个人的表达方式不一样，你把爱都放在心里而不表露出来，可我也不明白，你给你以前女朋友写的信不是把你的感情都表达出来了吗？而且，就算是表达方式不一样，爱和牵挂也应该是一样的阿，你对我表现的我不知道是什么，我知道那不是爱。每次看到别的两个人轻轻热热得牵手走在马路上，每次听到我同事讲她男朋友对他怎样怎样，我的心都在流血。想到以前你对我的爱，想到你现在对我的不理不睬甚至厌烦，我真的不知道怎么了。对了，说道你开始对我冷淡。开始我真地以为你很忙的原因才对我冷淡，我以为其实你也是想我的，所以我每天都打电话给你，因为你打给我太贵了，我想跟你说几句话，不多，几句就好，告诉你我在想你，告诉你好好照顾自己，告诉你我时时都在牵挂你，也想知道你也在牵挂我。可是一次一次的，你让我失望，让我的心越来越凉，所以我不甘心的又打给你，也许就是这样恶性循环吧。到后来，你甚至变本加厉，每天出去喝酒，却越来越不愿意跟我在一起。我再也找不到以前那个温柔如水的在我身边的大男孩了。
我也理解你很忙，我也希望做一个好老婆，给你支持，可是看来你需要的并不是我的支持，因为爱一个人才会把她的爱当作动力，如果不爱，她的爱只能成为你的累赘，我想我在你心中就是这样的吧。我每天都在想着做一个好老婆，怎样维持我们之间的感情，因为你从来不发短信给我，更不会打电话给我，所以只有我来努力维持，可是我越努力，得到的只能是反效果。我害怕，如果我真的狠心不再理你，冷淡你一下，我害怕你会真得忘记我。我真的不知道该怎么维持我们之间的感情，确切的说是你对我的感情。像歌里唱得一样“我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事”。我是一个很喜欢和自己的爱人分享一切的人，大事小事，开心的不开心的，鸡毛蒜皮，我觉得那也是一种幸福，可是你却没有时间也没有心情去听。这不要紧，没关系，我知道你忙，为了你，我可以忍。可是你却真的不再牵挂我，什么都不管我，我的什么对你来说都是无所谓，我真得像一个你的影子，你低下头才看得到我。你知道吗，一个人飘泊在外的日子是什么样的？这么多年了，孤单一个人，我比一个平常人更孤独，更需要一个爱人的支持，你不会理解的。我以为我得到了你，可是你却不但不给我支持，却还要一刀一刀的刺我，却让我的心变得更冷更孤单。多少次我对着电脑你的照片流泪，多少次一个人躲在被子里看着你以前的短信流泪昏昏睡去，多少次开着你的qq陪伴我只为了看到你的名字你的头像，多少次被你挂掉电话后是怎样的心痛却又不甘心的打给你是为什么，多少次听到电话里传来你所拨打的电话已关机这样冷漠的话是怎样的心冷跟无奈，多少次。。。说这些已经没用了，我想我是坚强的，坚强到心里在流泪流血，脸上还要带笑得面对生活，你知道是什么感觉吗？
今天看了你给她的信，我知道其实你也是一个需要保护需要安慰的人，需要一个知心爱人来给你支持，你说你希望等待下班的时候会有一个重要、温馨的电话，我多么希望我就是那个人，可是你需要的不是我。从信里可以看出来你有多么的爱她，即使你对我最好的时候，也没有给他的信中短短几句话所表露出来的那么多的爱，你不知道我有多么的羡慕跟嫉妒她。第一，你会在苦闷的时候给他写信，跟她表达出你的感情，尤其是在过生日的时候，可是我想你永远都不会给我写这种信的，因为你不爱我。第二，你为她着想那么多，甚至在单位说几句话都怕会影响到她的以后，这是怎样的爱怎样的细致怎样的感情才能想得到这么多阿。还有“总算到了休息的一天，那时候什么也不安排了只想和你在一起不再和单位一样，但...................。那就早上我拼了，定上表去和你一起上班，只有两次见到你：，这是引用，你那么渴望见到她，渴望跟他在一起，我理解，那都是爱的渴望，因为我对你也是这样，可是你对我从来没有，以前没有，以后也不会有。第三，“我现在很想下个周快点到来，很希望我自己想的都是在胡思乱想，不会是这样的结局。可能你真的有很多事要做，遇到了很多麻烦事，如果是着样我很想你告诉我，好和你一起去承担去解决”，一个人因为爱一个人才会愿意跟她一起去承担风风雨雨，你一直对我都没有这种想法，即使在我最需要你的时候，你连一句安慰我的话都没有。还有，你给她做的关于开酒店的事项，还有找的屏保，一切的一切。。。我知道我不应该拿我跟她做比较，也许在你心中是根本没法比的，因为它才是你真正爱的。你不让我提她提以前，甚至连我提他的名字你都会生气，那时我以为你是全心全意地爱我，现在我才知道原来她一直在你心里，我是什么呢？我不过是一个在她不在你身边的时候，你挣扎着抓到的救生圈吧。
跟你在一起，我完全放弃了自己，在你面前，我总是小心翼翼的，不敢惹你生气，不敢做我自己，甚至别提敢跟你生气了，我生怕一不小心你就会离开我，我就会失去你。我更不敢奢望像别的谈恋爱的女孩子一样被你宠着被你爱着被你呵护着，在你身边撒娇，要你照顾，对我来说，这些只能是梦里才会出现的。我不敢想象你在爱她的时候你会怎样的呵护她，有些人对这些不屑一顾，有些人却可望而不可即。有时候我想，如果我能得到你这样的爱，我该是怎样的幸福，我真的要做梦都要笑醒了，而现在，我只能是连笑起来都不快乐，连笑起来都在流泪。
你说要来新加坡跟我在一起，我是怎样的期盼，怎样的高兴啊，我不知道该怎么形容，我甚至对老天祈祷这一天早点到来，每天最重要的事除了想你就是找工作，不要不好的工作，我不要你受委屈。每天梦想着你来之后我们的幸福，想着那时候的我们不需要羡慕任何人，因为我们是最幸福的。现在想来，就算你来了我们也不会幸福的，因为你根本就还爱着她，或者是根本就不爱我，也许你出来是为了逃避她吧，勉强和我在一起，为了结婚而结婚，而不是为了爱。这样也好，如果伤心是注定要来的，不如早点来的好。
写了这么多，我不知道你能不能真正的好好去理解我的心，不管怎么样，我知道你永远不会爱上我的，因为我注定是那种一旦爱就全部付出的人，我不会像别的女孩一样故意对你冷淡，若即若离什么的，而你，你自己也说了，你是那种“她再怎么关心自己反而越不想和她在一起”的人，也许当初我对你没有那么好，不那么在乎你，你反而会爱上我了，可是我做不到那样。所以，我想我们是不合的了，我们之间也许注定就没有交集，注定就没有连上那根红线。爱得越刻骨铭心，伤得也就越歇斯底里。也许开始就是个错误，可是如果不开始，我们又怎么知道这是个错误？
以后的我又是一个人了，爱与不爱之间，怎么去抉择呢？有人说，不用伤心，因为损失的是哪个离开你的人，他失去的是一个爱他的人，而你自己不过是失去了一个不爱你的人。也许是对的吧，我想我需要时间来离开你忘记你，请原谅我对你父母的打扰和看你的信。我知道你现在也很苦闷，不然你不会出去喝酒到这么晚，可是你却不愿意爱我，不愿意跟我诉说，你忘了以前怎么跟我诉说的吧。算了，不要再想了，其实我希望你出来也不光是为了我们在一起，也是为了你能摆脱那种环境。以后我不在的日子里，请你好好保重，不要再瘦下去了，少抽点烟，对身体不好的，调整好自己的心情。再遇到一个爱你的女孩，不要再伤害她了，好好爱她，其实女孩都是脆弱的，需要一个爱人来保护她，女孩也是坚强的，她只需要她爱的人的爱，别人的也不屑一顾。碰到值得你爱的人，不要再错过了。我会为你祈祷幸福的。
你不要担心我，我又要一个人漂泊下去了，本来以为找到了我的避风港，可是我却靠不了岸，我会继续走下去的，给我时间慢慢忘记你好吗？最后叫你一次毅哥哥，我睡觉了，希望今天的梦里不会有你。
晚安！！！
游
2004/8/3 1：55