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一年里总会病那么两三次。虽然这样仍然固执地不去医院。
大白天的睡了五个小时。起来的时候头重得抬不起来。今年的夏天，漫长而孤单。气温忽尔高忽尔低，真让人适应不了。本已因为一些什么而极度虚弱的身体，已经受不了这忽冷忽热的折磨。
因为什么，有什么能让我这么极度虚弱？难道是因为思念吗？
当夜色降临的时候，已经习惯在灯下捧着一本书。无论是爱亚的《喜欢》，还是陈染的《私人生活》。静静地读，虽然有时候并不真能理解作者的表述。不是附庸风雅，而是在寻找些什么，寻找书中与自己相似的那一点点的部分。
曾经在读书的时候，手边摆着的是一杯茶，偶尔是一杯咖啡。可是习惯不是一生一世的，现在手边摆放的竟是一瓶酒。没有哪个人能把书和酒联系起来。可是，在酒精的作用下，我也许更能体会书里的心情。
我们在一起的时候从来没有喝过酒。可是现在喝酒的时候我却常常想起你。酒其实和你没有关系。只是酒让思念在夜色里无法遏止地蔓延开来。冰箱里总是冰着一两支小瓶的啤酒，那是和朋友去酒吧喝不完打包回来的。有时是喜力，有时是青岛。谁会想到这酒是为女人准备的呢。
女人的心绪就是这样，情绪总是说来就来。没有任何原因和预兆。
记不清第几次，你在我的梦里出现。你总是选择这样的方式来与我相见。我总是不愿醒来。或者醒来后，希望用同一个姿势再次入睡。因为是谁说，用同一个姿势再次入睡，就能做同一个梦。但，这个愿望从来没有实现过。
这世上骗人的东西本来就太多，比如爱情。
许多次，在喝酒的那个晚上。梦里就有你。从此我不仅爱你，还爱上了酒。或许酒是一个咒语，因为它总是要让我去思念那得不到的爱情，难道这不是这世界上最恶毒的诅咒吗？可是我偏偏在这诅咒里沉沦，不愿醒来。
而这样的副作用就是思念折磨着我的身体，让我溃不成军。却仍然不肯去医治。就算我能把疾病医治好，那我的思念呢，谁能来医治？
也许我应该戒了酒，戒了思念。
戒了爱情，戒了想你。
可是冰箱里仍然留着一支酒，就让我最后一次想你的时候把它一饮而尽吧。不管那夜里会做怎样的梦。仍然不能够彻底地放弃，放弃所有关于爱情和你的回忆。难道喝了最后这一支酒，我就能把想你的毒瘾戒掉吗？我陷于自欺欺人的境地。
习惯不是一生一世的，爱情更加不是。从此我就会改，改了在喝酒时想你的习惯。无论是怎样的难题，时间都能把它解决。没有什么可以寄望，我可以依赖的只有时间。
可是我却发现思念与酒其实是相同的。那就是时间可以让酒更醇，也可以让思念更浓。也许思念早已生根，在我的身体里。
到底要怎样才可以戒了思念，戒了想你。 |
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