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初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没 尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
小学时，一年轻女老师喜欢叫同学到讲台上听写生词并解释，一次一平时读书不用功的同学在课堂上睡觉，被女老师叫到上面去听写生词，老师念：“间或，间或”，一连念了三次，同学没领会过来，急得抓耳挠腮，突然他在黑板刷刷写下：贱货：下流、淫荡、不要脸的女青年。同学狂笑不已，女老师脸刷地变得通红。
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了。
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑， 老师暴走！！！
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
大学上机械制图课的是一男老师，有一次在课堂上批评我们画图时把图搞得太脏，说：“请你们以后把你们乌黑的爪子用卫生巾擦干净再画。”男同学听暴笑，女同学满脸通红。
一老师骂一同学：“我恨不得吐你一泡狗屎。”
初中英语考试，翻译题：
A. How are you ? 一同学答：怎么是你?
B. How old are you ? 还是这一同学答：怎么老是你?
中学时教语文的是老夫子，平时上课喜欢吟诗作对，一天外面下大雪，老师触景生情，在课堂上吟起了诗：“老天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，何不当初就下雨。”念完说：“有哪位同学能给我对上一首啊。”一同学站起来说：“老师我来试试，老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，何当初就吃屎。”
中学上历史课，一从来不听课的同学被老师叫起讲述鸦片战争，同学说怯怯的说：“鸦片战争就是中国跟越南在云南为了争夺鸦片进行的一次战争。”
某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我！。。。。”
同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。。。。。。
某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）
某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！” |
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