[转帖]献给所有向往网恋、正在网恋和走过网恋的人们

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　走出酒吧时，天色已经黑了下来，晚上的酒吧街还是很迷人的，夏日的风暖暖的吹在脸上，很舒服的感觉，我看了看身边的Joe。“我们走走吧。”
　　 过十字路口时，眼看要变红灯了，我拉起Joe的手跑了过去，握着Joe的手我的心头一颤，久违的感觉浮现。我想要她！因为我工作的不定性，飞来飞去的，我要不了长久的感情，可是那一刻我特别想要她。想要她什么我不清楚，这次回北京，朋友们又开始拿我打趣，我这要二十五岁的人了还没有奉献出自己的第一次。不知道为什么，这好像成了一种耻辱。以前我没有时间去考虑，也没有怎么想要过，大学那会男生宿舍常常组织集体看A片，我好像看那片子看的也不认真：）马上要25岁了，我很想改变。面对这纯洁的女孩子，我这想法好像有点肮脏。可是，我真的有这么想。
　　 我和Joe牵了一根手指在街上走，她起初有点躲闪，但最终没有躲闪。我们晃着手走在夏日夜晚的三里屯。我喜欢这感觉，她让我心中有颤抖，有温暖。我问她喜欢吗？她笑了笑。
　　 她背了个好大的包，我要帮她拿，挎在肩上的时候，她大笑：不好，不好。我还是提在手里，我们手臂晃动的更加厉害，甩着手走路像幼儿园放学的孩子。
　　 渐渐走出了酒吧街，已经走的很远了，她有点累，提议在路边的椅子上休息一下。我们并排坐着，她有点累了，或许也因为喝了点酒的缘故，我让她靠到我肩上，她顺从的靠在我肩上。我喜欢她依赖我的感觉。
　　 “我喜欢你，喜欢你的性格”我对她说。她抬头看了我一眼，笑笑没有说话。“我们晚上去看通宵电影好不好，我想你今晚陪我”她仍旧笑，“我必须回去的，再陪你一小时吧，晚了宿舍要锁门的。”我握住她的手，“你并不讨厌我”“那也不代表我喜欢你，我现在害怕男孩子，我害怕背叛，就在我暑假回家的这半个月，一个男孩背叛了我”她顿了顿。
　　 我不会安慰女孩，只是让她靠的更紧，笨拙的吻了一下她的头发。“我想她陪我”我还是对自己说。“我们再去别的酒吧看看吧，你不是想看酒吧的装修吗?我们多看几家”。我扶起柔弱的Joe，挽着她的腰向酒吧街走去。

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　　我猛吸了一口手中的香烟，继续关于那晚的回忆。
　　 我带她来到一家比较隐蔽的酒吧，2层，我们挑了一个僻静的座位。座位之间有竹帘相隔，环境很静谧，Joe无力的靠在我肩头，我握着她的手，她看起来很甜蜜。以至服务生说：先生、小姐感情真好啊。我们对视笑了笑，只是她的笑中带着羞涩。这次我们喝的鸡尾酒，给她点了一种色彩斑斓的，5小杯，5种口味、5种颜色。度数不大，我有点希望她喝醉。可以一直靠着我。
　　 “Joe，今天陪我吧”我抚摸着Joe的手，希望得到她肯定的表情。她还是摇摇头，“咱十点之前回去吧。”我有些急躁了，我对女孩其实没什么耐心。Joe吃惊的抬头看我，她惊愕的眼神让我意识到我吓到她了，我们就这么凝视着，我眼神在她眼神里渐渐温和，终于忍不住低头吻在她的唇上。这是我第一次主动去吻女孩，碰到她的唇的时候，思维都要麻木了，心跳开始加快。我偷偷看了看她，同样看到她的惊愕。我努力克制着自己的紧张，抬起头，感到脸微微的发烫，我还是不善于应对女孩子。Joe愣愣的看着我，我鬼使神差的又吻到她的唇，她没有反抗，我们傻傻的吻了两下，还是愣愣的看着对方。我觉得这境况太尴尬了，开始大口的喝完了杯里的鸡尾酒。Joe也慢慢的拿起杯子，一杯一杯的喝完摆在面前的5杯颜色。我看的有点呆，我知道她是不能喝酒的。果然等我们走出酒吧的时候，她开始有点打晃。我扶住她，“跟我回去好不好？”她摆了摆手“送我回去”。
　　 我郁闷的要死，我抛下了25年来的自尊去追求一个女孩子，kiss都打了，居然还在拒绝我，我已经不知道自己是什么心理，叫了辆记程车，向着Joe的学校开去。
　　 Joe依然靠在我身上，她有点晕，我看的出她的不胜酒力，我或许不该让她喝的。我心里开始矛盾，还是不死心的问她要不要陪我。她开始犹豫，但还是决定回学校。
　　 看着Joe的离去，我又不甘又羞愧，25年来第一次想放纵却是这样的结果。
　　 我回到公司，换上背心短裤，拖着拖鞋开始在电脑前抽烟，大口大口的，这时，电话响了。是Joe！

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　鱼儿和飞鸟的爱恋（十六）
　　 记程车上，Joe一句话也没有说，只是紧握着我的手，眼看车子驶过学院桥，要到Joe的学校了。Joe猛的吻到我唇，我惊诧的几乎不能呼吸，她的泪水大滴大滴的滴到我手臂上、衣服上，我吮吸着她的泪，她的唇，心里刀绞般的痛。
　　 司机提醒我们到了目的地，我们不得不终止了这热吻。这吻至今让我记忆犹新。
　　 我没有看Joe离去的背影，我害怕这种痛，手上还有Joe残留的泪渍，让我不能疼惜又愧疚。我给她短信：回去好好睡一觉，不要再哭了，否则我也不好过。
　　 回到公司，重新面对焦头烂额的工作。
　　 接下来的几天，我拼命的工作，不想让思维有空隙，我怕想到Joe。事实上，这几天Joe充满了我的思维，她总在我面前让我挥之不去。
　　 我工作的间隙也会发信息给她，让她早早休息之类，我没敢告诉她我真实的想法，没敢告诉她我多么想念她。我在欺骗她 ，也在欺骗我自己。
　　 有天晚上我突然发烧，那时北京非典的余温还没有过去，这让我相当敏感，测体温居然40度！我想念Joe，想她在我身边时的温暖，可我的性格还是让我没有告诉她我的状况，我不想让我在她面前那么不堪一击，也不想让她担心。
　　 经过几天的忙碌，公司的事务终于打理的差不多了，我也确定了回美国的时间。临行的前一个晚上我在网上遇到了Joe。我跟她说再过一天我就要走了。我说我会想她，让她照顾好自己。Joe说，“你真的想我吗？”“是啊，我又不是没有感情，我这些天玩命的工作就是想忘掉你。可我今天看到你还是做不到。”Joe说，我想见你！我当时正急着要出去，只能约到第二天，也就是我临行的前夜。我说：让我们享受最后的疯狂！

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　鱼儿和飞鸟的爱恋（十五）
　　 终于听到敲门声，我打开门，看到大包小包的Joe。
　　 我接过过她手中的东西，抓住她的手“你干吗去了？！我以为你走了呢！”
　　 她愣愣的笑道：“我去超市买了点东西，看你睡的很香就没吵你。你怎么这么早就起来了？”
　　 “我能不起来吗？你关门声那么大，我醒来又看不到你，你万一走了呢？”
　　 她看我紧张的样子又开始了欢快的笑，“我去给你买早餐了，早上你应该吃点东西的。”她递过肯德基新推出的早餐粥，“我不习惯吃早点的。”我看到她嘟起的嘴巴。“好啦，好啦，快点给我吃吧，我饿死了。”她开心的笑了，一勺一勺喂我，仔细的吹着热气。我靠在床上，享受着Joe给我的幸福。
　　 Joe还给我买了好多零食、方便面什么的，她怕我平时一工作就忘了吃东西。喜欢自做主张的小家伙。
　　 我不让她为我忙了，抱她到我身边，“陪我躺会吧，乖乖的，不要说话。”Joe真的乖乖的躺在我身边了，我变换着频道，试图找个感兴趣的节目。看电视也是一种放松啊。
　　 这小家伙居然越来越老实，快睡着的样子。我笑着推推她，“Joe，要睡吗？”她睡眼惺忪的，“晚上没睡好，早上很早就醒了，就一直看着你。”她笑了笑，“你睡觉的样子很可爱，比平时可爱。”
　　 我也笑笑，“Joe，我昨天跟你说的话你还记得吗？我给不了你一生的幸福，我走后你就忘了我，重新开始生活，找个爱你的人。”Joe愣愣的看着我，“你不回来了吗？”“回来，但是我不一定在哪，我一年在北京的时间最多三个月，我知道异地感情面临着什么，我不能给你稳定。”我看见Joe的眼眶开始积聚，泪水开始慢慢下滑。
　　 “sorry，Joe。我爱你，可是我给不了你要的东西。”
　　 她哽咽着，“我什么都不要，只要你！”
　　 “不，你需要一个稳定的家，一个真心爱你的男人，一个可以给你幸福的男人。这些，我都做不到。”
　　 我擦拭着她脸上的泪水，“乖，别哭了，起来洗洗脸，再哭就不好看了。”可是她停不下来，由哽咽渐渐变成失声的哭泣，我束手无策，拿毛巾擦拭着她的眼泪，“Joe，我答应你，只要我回北京，肯定跟你联系好不好？”什么都是无用的，当她哭累了的时候，我们走出宾馆。
　　 我突然想起要送她件东西，可她什么都不要，刚打开手机，就有电话接入，急招我回公司。就这样，来不及和她共进午餐、也来不及送她礼物，就坐上了回返的记程车。
　　

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　鱼儿和飞鸟的爱恋（十七）
　　 真的遗憾那天因为一些突发的事情阻止了我们最后的见面。我那天忙到凌晨三点多，而Joe也陪我到凌晨三点多。我要赶早上八点的飞机，Joe说要送我，我没同意，我不想让她太累。当然也有别的原因，我不想让我同事看到。
　　 我让Joe早睡，别陪我了，她不同意，“如果不陪，以后想陪也陪不到了。”我们越说越伤感，最后我感觉Joe在网络的那端开始不停的落泪，而我，再也擦不到她的泪水。
　　 此刻我好像紧紧的拥抱她，用拥抱去挤走我的泪水，“Joe，最后一次说，我爱你！真的爱你！我把你送我的小鞋子挂在我手机上了，我走到哪，就把她们带到哪。我一看到她们就会想起你。”“我走了，你要好好照顾好自己，记住，一定找一个爱你的，而不是你爱的。那样他会更疼你。上次那男孩子不错，你可以考虑一下。”说这话的时候，我感觉心撕裂般的疼痛，我猛吸了口烟，咽下了即将留下的泪水。
　　 我关了电脑，躺在床上还在想Joe流泪的面庞，抚摸着那双精致的小鞋子……
　　 早上去机场的路上，我忍不住给Joe打了个电话，Joe的声音沙哑而朦胧，我吵醒她了。我有好多的话想对她说，可是我什么都说不出来，还是对她重复了我常常说的话，让她一定一定要保重身体。Joe可能一下没能从睡梦中醒来，支吾着挂了电话。几分钟后，我收到她的短信：我们真的不可能了吗？我愣愣的看着窗外，想着我们的曾经，回道：鱼儿爱上了飞鸟，而他们没有停靠的岸……
　　 还有半个小时就要登机了，我愣愣的盯着大厅门口，好想看到Joe能跑进来。我甚至想，如果她来了，我就不走了。可是不可能……
　　 登机前，我给她发了条短信：你多保重，有空收信，走前发了封信给你。再见了，老婆，鞋子我会随身带的，再联系……
　　 其实，我走的时候我也没想到，我留在了美国。（待续）
　　

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鱼儿和飞鸟的爱恋（十三）
　　 虽然很累，但我并没有睡意，看着Joe在我怀里渐渐沉睡，我把她抱起来，放到被子里盖好，我起身想抽只烟。“Jack，你不要走。”Joe昏睡着抓住我的手，我拍拍她的手背，“我不走，我喝口水，你要吗？”“嗯。”她点点头，显然还不是很清醒。我吸了一口橙汁吻向她的唇，一滴滴传入她的口中，Joe被我彻底弄清醒了，睁开眼睛看着我甜蜜的笑，“还要”她傻笑着。我再次吻到她唇的时候，开始吻着她唇边的甜蜜，越吻越深，以至不能自已，突然想起这是个耗精力的活，我还得积蓄体力面对明天的工作。终于控制住了激动的情绪。抱住她，吻了吻她的额头，“接着睡吧。”“不想睡了，我们聊天吧。”
　　 于是我关掉电视，关掉所有的灯，抱着她在黑暗里聊天。
　　 “叫我声好听的吧？”
　　 晕。“我不太会说话，真的。”我禁不住她的撒娇“ok，ok，宝贝”我叫的很生硬，因为我真的从来没对谁这么讲过，她不满意，继续撒着娇，我被她缠的不行了，“好了好了，老婆”我失口叫出来时，她愣了一下，“你说什么？”随后她开始欢快的笑，偎在我怀里甜甜的叫了一声“老公”。
　　 第一次被人这么叫，突然感觉到其中的责任。我给的了她幸福吗？No，我每天工作，每天漂泊，我不会为谁停留下来，而她，需要一个时刻这么爱护他的男人，我给不了她，给不了她。我给她的只是只是片刻，而她需要的是永久

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　鱼儿和飞鸟的爱恋（十四）
　　 Joe在我的怀里渐渐沉睡，黑暗里我睡不着，久久抱着Joe，感觉着她的呼吸，深吻着她的长发，我恨自己，要了她，却给不了她幸福。其实这是出乎我意料的，我听信朋友，只是想试试一夜情的感觉，可是我却在这两夜爱上了她！我对自己说，我不要这样，可是感觉着怀里柔软纯真的Joe，我的心好痛。
　　 Joe习惯性的握着我的手，在我怀里酣睡，我睡觉真的是很不老实，一夜变换多种姿势，可不管怎么变换，总是在似睡似醒之间想抱住Joe。我喜欢趴着睡，因为我最喜欢从后面拥抱Joe的感觉，既可以抱住她，又保持我习惯的睡眠姿势，手臂还不至于压麻：）
　　 睡前我关掉了手机，这样就没有人再打扰我们了，我可以尽情享受这段休闲的时光了，可以利用这段时间好好休息放松了，这都是Joe的缘故，我自己从没有如此奢侈的想法：）
　　 “嘭”我被撞门的声音吵醒，此时天已大亮，抚摸Joe的时候却发现怀里已经没有了Joe！“Joe！”我猛然惊醒。“Joe！”
　　 刚才难道是Joe，她走了？!Joe,我在心底里叫她，我打她的手机，却关机了！我起身寻找她留下的痕迹，还好我看到了她的睡裙，我放心多了，她应该没走，应该没走。
　　 我再也睡不着了，靠在床上拨弄着遥控器，等待Joe的回来……

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　致歉：鱼儿和飞鸟的爱恋（十三）修改版
　　 昨日走的太匆忙，一直（十三）结束的也有些匆忙。现做些修改。刊载如下：
　　虽然很累，但我并没有睡意，看着Joe在我怀里渐渐沉睡，我把她抱起来，放到被子里盖好，我起身想抽只烟。“Jack，你不要走。”Joe昏睡着抓住我的手，我拍拍她的手背，“我不走，我喝口水，你要吗？”“嗯。”她点点头，显然还不是很清醒。我吸了一口橙汁吻向她的唇，一滴滴传入她的口中，Joe被我彻底弄清醒了，睁开眼睛看着我甜蜜的笑，“还要”她傻笑着。我再次吻到她唇的时候，开始吻着她唇边的甜蜜，越吻越深，以至不能自已，突然想起这是个耗精力的活，我还得积蓄体力面对明天的工作。终于控制住了激动的情绪。抱住她，吻了吻她的额头，“接着睡吧。”“不想睡了，我们聊天吧。”
　　 于是我关掉电视，关掉所有的灯，抱着她在黑暗里聊天。
　　 “叫我声好听的吧？”
　　 晕。“我不太会说话，真的。”我禁不住她的撒娇“ok，ok，宝贝”我叫的很生硬，因为我真的从来没对谁这么讲过，她不满意，继续撒着娇，我被她缠的不行了，“好了好了，老婆”我失口叫出来时，她愣了一下，“你说什么？”随后她开始欢快的笑，偎在我怀里甜甜的叫了一声“老公”。
　　 第一次被人这么叫，突然感觉到其中的责任。我给的了她幸福吗？No，我每天工作，每天漂泊，我不会为谁停留下来，而她，需要一个时刻这么爱护他的男人，我给不了她，给不了她。我给她的只是只是片刻，而她需要的是永久。我对Joe说：“Joe，再过一周我又得去美国了，上次研发的软件还有些技术上的问题需要处理，可能要1－2个月才能回来，我不能给你任何承诺，只能保证我在北京的日子给你快乐，你愿意做我这段时间的老婆吗？我真的不知道以后会发生什么，原谅我。”
　　 我说这段话的时候我也非常痛苦，我怕我害了她，为了我自私的想法。可我习惯性的漂泊我真的给不了她什么，我没那个勇气。我感觉有滴泪开始在心里流淌，只是抱Joe抱的更紧了。
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鱼儿和飞鸟的爱恋（十八）
　　
　　给Joe的信
　　
　　Joe：
　　
　　 你好，这是一封定时发送的信。
　　
　　 当你看见这封信的时候我已经离开了，我要说的是一个小故事，如果你有时间的话请耐心的看完，谢谢～～
　　
　　 灵蛛讲：
　　
　　 　我只是一普通的蜘蛛，一只环宇中既丑陋又卑微的生物，而我又是一只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音；亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地，我也开始有了灵性，我也能悟出一些堪为艰深的法理。终于，有一天，佛感觉到了我的存在和我的长进。佛问我：“蛛儿，普天之下汝以何物为最贵？”
　　
　　 我慎答：“余窃以为天下万物皆不足为贵，贵者只两件一曰已失去，一曰得不到。”我为我的答案深感自豪。
　　
　　　　佛却说：“蛛儿，你错了。”
　　
　　 我错了吗？真的错了吗？
　　
　　　　佛要出去云游了，佛走之前交待我，让我好好的参悟，他回来仍是要问我的。
　　
　　　　也不知是过了多久，好像是一千年罢，佛回来了。一见我，佛就问了我：“一千年了，你想的怎么样了？”
　　
　　　　我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了，我想佛是恼我了。于是，我便仍在那里忙着吐丝织网，闲暇时学习佛理。
　　
　　　　转眼又是一个千年。
　　
　　　　有一天，观音大士从我身边经过，可能是行得急了些，一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来，不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨，去滋润人间万物，我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那么的晶莹夺目，它的存在只是为了让我感到自卑。我不去与理会它的存在，因为它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年，它始终没有走，只是这么静静地陪伴着我，无声又无息。终于，有一天，一阵长风，从我身边刮过，把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之的遗憾，遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙，可是孤独就像是毒药，贯穿我的肢体百骸，让我倍受熬煎。终于惊动了佛。佛说：“蛛儿，这是你命中注定的劫数，去吧，红尘之中自有你另一翻气象。”我沉沉的睡去，也不知过了多久，耳边响起噪杂的声音，有人在打我，我忍不住痛，张开了嘴，我有了我作为蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦耳。就这样，我成了林太师的小千金－林珠儿。是的，是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘，也许会找回一些我想要的东西，也许会万劫不复，谁又知道呢？
　　
　　　　我想，佛是偏爱我的，否则他不会让我仍保有我作为蜘蛛的记忆。我要找我的甘露，那个默默守护了我一千年的甘露，我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。
　　
　　 　　我的父亲是朝庭的太师，他与先皇是连襟，也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人，我们家出了两个驸马，三个王妃。佛是顾念我的，他让我生在这么一个钟鸣鼎食之家，让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁，我是那么迫切的想要找到甘露，我怕我会像上次那样，在不知不觉中错过。
　　
　　　　命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞，我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因为是太后大寿，所以不仅是皇家的人，所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想，我的出现让在场所有的人惊艳了，许多人的眼光都集中在了我的身上，这让我感到恐惧。是的，我想我是美丽的，可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找，我想找到甘露，家规甚严，我几乎足不出户，所以我要抓住机会。我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的，没错，就是他，我快不能呼吸了，当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时，就是他，新科状元--甘露，连名子也没改。他在不停的忙，忙着为太后写诗，他的身边有好多女子，她们都是公卿王候之女，她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋，我乐意让我的爱人成为众人追逐的对像，我自信，只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那么的优秀，我坐在那里只是静静注视着他，而他也发现了我，他的眼神告诉我，我的存在已深深震撼了他。我俩目光交会时他对我笑笑，接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后，由两位品评后让宫女就着曲牌唱。我听到了一首：仙姬何事离瑶台，三步一徘徊。只因人间王母寿，天上人间舞蹁跹。
　　
　　　　我知道，那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着，太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后，她老人家对我似颇有好感，慈爱地轻抚我的手，一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我，湘和我是同年同月同日生的，湘一直在偷看我，他是那么的羞涩而不善表达，尽管他贵为小王爷，受到宫内上上下下的宠爱。华宴是何时结束的，我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒，有点醉了。我好高兴，因为我找到了他--甘露，他就是我这一世的快乐和生命，十六年的生命，直至见到他的那天才算有意义。
　　
　　 我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。
　　
　　　　第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我一起去乞求我的好姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，隧引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我尔莞一笑：“你以前不是一直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。“你以前是在心里这么叫我的，那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛，而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露，是你陪了我整整一千年，后来你跟一阵风走了，我便开始了孤独，孤独让我坠入红尘，中断修行也让我再一次碰到了你。”我只是想让他找回作为甘露的记忆，这样我就可以听他亲口告诉我，那一千年的陪伴他又是怀着什么样的心情。他的表现让我失望。他在笑，那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声，那是我心碎的声音，他是不是已经不记得我了？抑或是甘露根本是没有心的？我在心中向神明祈求。“你的想法太浪漫了，有这等才情，你的诗一定写得不错。”我开始绝望了，究竟是哪里出了错？我入红尘为的是找回我的甘露，而眼前人分明就是甘露，可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我，取笑说：“你说你以前是一只蜘蛛，可你长得是那么美丽，一点儿也不像嘛？你比它好看，何止上万倍。”这本是名恭维的话，却让听这话的我感到痛。我开始认命了，我真傻，甘露的命运是去泽被苍生，我的网终不是他真正的归宿。我慢慢离开他，带着绝望的悲怆道：“它日吐情丝，夜织情网，终致深陷，难以自拔，尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它，想它不过只是痴情些罢了。”甘露啊！甘露！你终究是无心的，我想。我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签，这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签，还说我三月之内必有红鸾禧，还说这禧会应在第二年的春天。母亲还在高兴，而我已经意识到了，不会有什么禧了。
　　
　　　　三个月后宫里来了人，一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容：太后把我许给了她的小儿子湘王爷，明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异于是一声霹雳，如果说对甘露的失望是一把利刃，深深扎进了我的心里，太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜，我情何以堪？等待我的也许只有一个结果--伤重不治，毒发身亡。我神思恍惚，小婢搀着我，我浑身冷汗淋漓，摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了：“太师，您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨！对了，您老还不知道吧！洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了，央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿，没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不，今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了，公公还没走远，我的整个人就倒了下来。我只依稀听见众人手忙脚乱的忙着，叫着，乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了，要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了，在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧！别再痴缠下去了，不属于我的终究不属于我了！我对自已说我开始做梦，梦里佛对说我：“傻蛛儿，你又何必对甘露耿耿于怀呢？甘露陪了你一千年，那是因为它要等长风，它只有与长风在一起才能遨游环宇，润泽苍生，他的存在才有意义。而于你他是无心的。”我求佛：“我知道我错了，我不想在这里呆下去了，引我回去吧！我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道：“你若执意要回来，我也不勉强，只是你尘缘还未了。也罢，给你三日之期，三日之后我便来渡你。”
　　
　　 樵楼更鼓打了三下，我醒来了。令我惊诧的是，湘正在冲我笑。羞涩的笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲：“对不起，联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼，我在心里默默的向他道歉，我不能成为他的王妃了。丫头们见我醒了忙说： “小姐，你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐，快点好起来罢！”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了，离开这里所有的人，他们一定会伤心的。还有生我的父母，他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心？然我已没有勇气再苟活在这人世了，我的生命是为了甘露，现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道：“忘记甘露好吗？让我来代替他给予你这一世的幸福吧！知道吗？蛛儿！我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了，你是那么的聪慧稳重，一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你，想让你看到我的存在，而你是那么的高高在上，从来就没有发现那个渺小的我，可是我不放弃，总有一天你会知道有这么一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了，而你却仍放不下，于是佛让你来一遭红尘俗世，我恳求佛让我与你同行，佛答应了。佛说我们是有缘的，所以我信了，好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨，可是你却还是放不下甘露。……”他说不下去了。我开始感到震憾，三千年的等待，我不曾给过他半点承诺，他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。“蛛儿，请不要辜负我对你的一片心，留下来陪我一起朝朝暮暮不好么？”他握住了我的手，而我的心在抖，我原本是以为我的心已经死了的。
　　
　　　三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在一起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶你，只要你好好的活着，开开心心的，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他，接着他似想到了什么似的，抽出了佩剑，嘴里喃喃自语：“好吧！蛛儿，你既执意要回雷音，我便追随于你，无论你魂魄去向何方，哪怕是上穷碧落，下到黄泉，还是天涯海角，湘，我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说：“蛛儿啊！湘可是等了你三千年，你是放不下他的吧！回去罢！趁现在你还走得不太远。你这个样子，我既是渡你回雷音，终究也是枉然的。”我的元神又重新进入了我的身体，我只是轻轻动了唇：“湘，不要，我回来了。我心甘情愿做你的王妃，做你一生一世的王妃，来酬你三千年的等待，不好么？”只听“哐当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我，我们相拥而泣，还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生我是不会这般任性地想要走的。
　　
　　
　　　　按：
　　
　　 　 爱我的人和我爱的人，一个永恒的主题：当今的我们是如何选择的？
　　
　　 我以为人世间最疼苦的事应该是：他就在你身边而你却不知道他爱你，然又有多少爱是可以重来的呢？珍惜现在罢！珍惜每一份别人给予你的爱吧！要明白握在手里的东西才叫幸福。
　　
　　 Jack

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　鱼儿和飞鸟的爱恋（十九）
　　 我在这边的问题解决的还算顺利，boss对我的工作相当满意。留我在这边多待些日子。以前的同学好多都在这边，趁这段时间看看他们。他们都劝我留在美国，这里会给我足够发挥的空间。我毕业时想过这问题，最后还是决定回国了。毕竟家在那里。
　　 老妈给我电话说外公移居新加坡了，他们过两年可能也会去。姨母一家去澳大利亚了，弟弟毕业就去英国。我惊叹着外公和爸妈的决定，怎么一下都想到移民了？
　　 恰巧以前的boss约我会面，以非常优厚的条件留我在美国工作。我被打动了。这是离开Joe一个月后的事情了。
　　 我给北京公司的哥们电话，告诉他我的决定和我的QQ密码，让他帮我查收留言。我在美国这边的电脑没有中文系统，我没装，公司不允许。我知道Joe一定会给我留言的，我让我朋友转告他我的决定，告诉她：我会时刻带着那双鞋子，让她忘了我，别再等我了。这哥们被我的话弄懵了，他跟是大学同学，做了6年的朋友了，他了解我，对我突来的恋情惊诧不已。不过他认为放弃这段感情的我，才是以前他认识的我。我无语……
　　 十一的时候我因公事回国了一趟，在国内只停留了3天，公司国内的业务主要在上海和扬州，在上海办完事情我第一件事，我给Joe打了个电话，她听到我的声音非常吃惊，她在回家的车上，我知道这次见不了她了。我问她有没有找到合适的男孩子，她说没有，不想找。她没多说什么，没问我具体为什么没有回来，没问我有没有找别的女孩子，只是问我身体好不好，是不是还抽那么多烟，让我一定保重！我听着她声音异常冷静，她忘了我吗？真的忘了我吗？我甚至有些失望，我说让她忘记我，可我怕她忘记我。我要转飞扬州，匆忙挂了电话。
　　 在国内的最后一天我借机回了趟家，看了看父母，给他们留了笔钱，让他们买辆车没事出去散心。老爸以前在部队开过车，对车还是十分爱惜的。父母对我的决定没什么意见，只是催促我赶快找个女朋友结婚，让他们早点抱孙子。我对这话题相当反感，我厌恶结婚，其实父母是知道的，因为也没再多说。
　　 第二天一早我又离开了福州，飞往加利福尼亚，临行我把手机留给了表弟，叮嘱他别删我手机里的资料。再次告别Joe……（待续）