[原创] 焕城

未蓝 · 发表于 20-12-2004 17:28:52|来自：新加坡

焕城
焕城，我看到他的第一眼就开始喜欢他，虽然我早已知道他的身边围绕着各种各样的女孩。我第一次看到他时，正看到他的眼睛，他正好看着我，只那么一瞬，就轻轻从我身边掠过。那是一个春日的午后，他的眼神，让我联想到穿过透明玻璃门的阳光，很干净很平和。于是我就对他微笑，他有些吃惊，既而他对我笑笑，我想一定是他认识的女生太多，也以为我是其中之一，只是一时想不起来了。没关系，我喜欢这种误会。
从他身边走过，走了很长一段路，回头看他已渐渐消失的背影，我站在校园的樱花树旁对他的背影轻轻地说：“焕城，我喜欢你。”
我不是个随便的女生，十八年来我第一次对一个人说喜欢，虽然他离我实在是遥远。很多年之后，我才知道，我基本上属于只爱陌生人的那一种类型，后来，当我所喜欢的人开始接近我，表示喜欢我时，我就开始躲避，不明原因的躲避，后来，他们只好成为我的朋友，或干脆从我的生命中消失了。
不过焕城不属于那个后来，他是之前，是开始，是最初，有时候我想，如果他那时对我说喜欢（如果可能的话），我是不是也还是会躲避呢？如果有一个人真的值得我喜欢，我真的会只爱上陌生人吗？我不知道，我真的不知道，我只是固执的在心底将焕城认为是值得的，尽管他对我而言，也是一个陌生人！
很多年之前曾经有人说过云朵之上住满了亡灵，当时我只是笑笑，可是我无法解释现在我为何常常抬起头来看天空。我对别人解释说我很孤独，看到大片的蓝会感到很温暖很平和，所有的人都相信，因为我看起来的确是个孤独沉寂的人。我从来都是个孤独的人，然而沉寂……我想那是从我相信云朵之上住满了亡灵开始。
我常常对自己说：“焕城，云朵之上真的住满了亡灵吗？那么当我抬起头时，就可以见到你了吗？”然后我会稍稍抬起头，看着远方的天空。蓝色的天空中有白色的亡灵在游走，我不知道他们是不是由于舍不得人世的种种，放不下自己所关切的人，所以才选择居住在云朵之上。这样可以方便他们看到自己所牵挂的一切。有时候我会想：焕城，你所牵挂的那一切当中，有我吗？你会牵挂那个只对你微笑过且总是擦肩而过的我吗？
很多年以前，我就已养成习惯，抬头45度，仰望天空。
十八岁时，我曾经对自己说了三句情话，然后在心底暗暗许诺，如果有一个人能够对我说出其中的一句，只要我有一点点的喜欢他，我都会愿意和他永远在一起。
在焕城消失以后的岁月里，有三个男孩都说出了各不相同的一句，他们还都说希望永远和我在一起。我却违背了诺言，我不是一点都不喜欢他们，只是觉得太迟了。当我希望的那个人已经不见时，我不会再期待其他人，也许，如果我迟一些认识焕城，一切都会不一样。只是迟一些的话，这个世界上再也不会有他这个人，我也不会认识他。或许我的生活会滑向另一个未知的轨道。
他们都曾说过会等我，最后却还是和其他人相亲相爱了。我一点都不介意，我只是想，焕城一定不是一个会轻许诺言的人。
那三句话也许是我说的，也许是别人说的。我忘记了，我也无所谓。就算今天有人对我说其中的任何一句我也还是会欢喜，会开心，即使我不会去实现我的诺言。
那三句话是 1.死亡也无法消除我对你的爱恋
　　　　　 2.你是我期待中的所有妩媚所有美好
3.我每一分每一秒都希望能看见你
我又抬起头：“焕城，你现在在哪里？”
我不是一直都这样想念焕城，曾经有好长一段时间，他绝迹于我的记忆之中。那段时间之后我又想起他，自然而然的想起，记忆再次链接，就像从未出现过中断一样。
其实，我对于他的想念，无论怎样中断都可以再次完美的链接。因为我对于他的想念，从来都是一样的，一样的平和，一样的淡然，一样的有时会为他哭泣。
我是不是真的喜欢他，是不是爱他？说实话，我自己都常常不能回答。或许我所爱的、所想念的并不是焕城，只是与他有关的岁月或是什么；甚至或许基本与他无关，只不过是想念那个时候的我，那个有着忧郁眼神、喜欢怀念的我。
可是我却单单记住了焕城，那个在我生命中匆匆而逝的人。我不知道当初那么多为他执迷疯狂的女孩，现在还能不能忆起他，会不会与我一样的想念他，回想当初的岁月，是含笑的或是带泪的。我是微笑着的。
从我喜欢焕城开始，我就常常微笑。常常想象着他就站在我的面前，我对他微笑。他常常和一个又一个不同的女孩一起走，每次与我擦肩而过时，我还是微笑。也许我是笑傻了，至于他是不是知道我，那女孩是不是他女朋友诸如此类的问题，我都笑得忘记了。也许，我喜欢他，只是我自己一个人的事。
就像我现在常常想念他，也许是对往事的怀念，也许是因为某些遗憾，也许，仅仅是一种习惯。
我喜欢冬天，喜欢看着片片飞舞的雪花而思念，我也常常想到焕城，于是抬起头看着雪雾弥漫的天空，在心底轻轻地问：焕城，你好吗？天堂的冬天会不会很冷？其实我是一个很怕冷的人，但在冬天沉寂的感觉实在是太好了，所以我不得不去喜欢它。曾经有人告诉我，冬天在风中的我显得异常无助，总让人心生怜爱。是吗？也许这就是很多人会在冬天对我说爱的原因。不过，我想，还有一个原因是因为冬天离情人节不远吧！那样的日子比较适合表白。
情人节时我也会想到焕城，他生于2月14日，逝于2月14日，真是太完美了。完美的让我怀疑他是不是爱神的孩子，所以并不是帅得惊人的他却总能赢得无数女孩的爱恋。一个人太完美了，就是神，神怎么可以留在人间呢？上帝把他召唤去，合情合理，没有什么不对的。当我在樱花树旁听一个喜欢焕城好久的女生告诉我他走了时，我竟然一点都没有难过，而那个女孩却泣不成声。我只是抱了抱她，对她说人终有一死。然后，我沿着校园的小路走，走到我第一次遇见焕城的地方，转过身，回想着当初的情景。远远的看见那个女孩蹲在樱花树下哭。我一时间恍然了，那儿，不就是我看着焕城远远地背影说喜欢的地方吗？那个哭泣的女孩，是我吗？那么现在站在这儿的又是谁呢？焕城，我再也见不到你了吗？
片片雪花从阴霾的天空中落下，模糊了我的视线：当初的焕城，樱花树下哭泣的女子……我什么都看不见了，只看见大朵大朵的雪绒花在飞舞。恍惚中我记起曾经有人对我说过云朵之上住满了亡灵。我抬起头，雪花温柔的停留在我的脸颊上，轻轻地融化，我看着的尽头，说：焕城，你好吗？生日快乐！我很喜欢你！
也许没有焕城，我也会这样孤单下去。因为我实在是孤独，我希望能爱上一个温暖的人，可温暖的人不会在意到沉寂的我；和那些与我一样的人在一起，也许能相互了解，然而一定会让我更加孤独。我真的很害怕孤独，所以一直想逃离它，没想到，却离它更近了。真是可笑啊！
不过没有关系，逃不掉我可以挣扎，有时候我相信挣扎也可以是绝艳凄美的。我可以挣扎，因为我有焕城。至少，我可以安慰自己说我有焕城。焕城可以成为我安慰自己的理由。我相信当我的生命在蹒跚时，我就会坚信焕城是我爱过的人，是我这一生快乐和悲伤的源泉；我就会坚信焕城曾说过死亡也无法消除他对我的爱恋；我还会坚信焕城曾说过我是他期待中的所有妩媚所有美好，他每一分每一秒都希望能看见我；我就会坚信一切都是如我想象的一样；或许我还会坚信我所想象的一切决不是梦。
关于焕城的，也许真是梦，但这些梦是永远不会醒的。
泰戈尔说，世界上最遥远的距离，并不是生与死。可是，如果早已天人永隔，曾有的或将有的一切，又有什么意义呢？记忆的安慰是冰冷的，未来更是对于过去的讽刺，或许现实才是最温暖最贴心的慰藉。我常常对自己说我有焕城，可是我仍然常常的哭泣。每一次哭泣时，其实我都清楚的知道，我是因为孤独不是因为焕城。因为孤独我告诉自己我不怕寂寞；因为孤独我对很多人想爱又不敢爱；因为孤独我总是逃避；因为孤独我一直做着那些从来没有过也根本醒不来的梦。因为孤独，我一直记着几乎是陌生的焕城。常常有很多人围绕着，我却总是感到冷清，午夜梦回之际醒来，我总觉得一切遥远而陌生。只有过去、只有回忆才是最可信的，而记忆中的人物只有焕城是最特别的……
现实城市里随处可见的玻璃门，在有阳光的日子里，总是将我一丝丝的拉回过去：焕城的眼睛、他的眼神轻轻掠过时的样子、阳光穿透玻璃门的感觉……它们令我精神恍惚。我甚至又重新感觉到了当初没有体味到的什么：他对我微笑时，我听见冬天里花开的声音，是那样的动听；以后每一次遇见他，他的眼睛中仿佛都洒满了阳光的影子……当我回到现实时，我会想，如果时间再久一些，我会不会想起更多？这些有关焕城的记忆，是不是足够温暖我的余生？
“我不知道我不知道我真的不知道，”我用手使劲地扯着头发，“我不要再想！”过度的胡思乱想让我的脑神经过早的衰老，我开始慢慢地、慢慢地遗忘。我害怕终有一天我也会忘记焕城，忘记曾经的一切。于是我尽力什么都不去想，更多的念头却一个个从我的脑海中冒出，我真的好痛苦！不过如果生命可以重来一次的话，我还是会选择这样一个痛苦的我。这样，我会还是忧郁，一直忧郁；还是孤独，一直孤独；而焕城，我也还是十八岁会在时，对着他远去的背影说喜欢，还是会记得他！
有这么多可回忆的，可想象的，多么好。我怎么可以忘记呢？我叹了口气，推开咖啡馆的玻璃门向外走去。外面阳光灿烂，天空中飘满了白云，我的思绪又开始游走，我抬起头，看着天空，自言自语：“焕城，你好吗？我很想念你！”
我踩着街道上薄薄的积雪，走在回家的路上，看着蓝色的天空中有白色在飞舞。我呼吸着冰凉的空气，在心里想着冬天真是美丽。突然间我听见嗒的一声，我手腕上的佛珠掉了下来，木色的佛珠和红绳嵌在白色的雪中，很美丽。我还记得当我求到这串佛珠时，给我的人说它代表着重生。
我笑了笑，刚刚想弯腰捡起它，一只手却已将它送到我的面前。当我抬起头时，我似乎又听到了冬天里花开的声音，感受到阳光穿透玻璃门的平和，还有更多更多……
我一时恍然……时光随着路边的行人飞快地后退，我嗅到往事的气息！
焕城？！

元神 · 发表于 21-12-2004 09:24:02|来自：新加坡

good[em17]

未蓝 · 发表于 21-12-2004 14:57:32|来自：新加坡

[em06]晕~

小除 · 发表于 21-12-2004 16:31:24|来自：新加坡

我以为我又在黑夜里看文章了我已经阻隔这样的文字很久了不过还是遇见了相像的人终究太多

高翔 · 发表于 21-12-2004 17:46:10|来自：新加坡

“十八岁时，我曾经对自己说了三句情话，然后在心底暗暗许诺，如果有一个人能够对我说出其中的一句，只要我有一点点的喜欢他，我都会愿意和他永远在一起。1.死亡也无法消除我对你的爱恋　　　　　 2.你是我期待中的所有妩媚所有美好3.我每一分每一秒都希望能看见你”从今天开始我想会有很多人，向你说这三句，而且有可能是一起说，也许他们都是陌生人！也许正是你喜欢的那种陌生人！！

[狮城随笔] [原创] 焕城

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