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为什么忘记一个人这么困难呢？？失去了的心真的找不回来了吗？？我忘不了。。忘不了第一
次为了一个女生哭，忘不了第一次尝到那种锥心的那种痛苦，忘不了第一次觉得人生真的没什么意义，忘不了第一次的真心对一个女生，忘不了第一次和你听《人之初》这一首歌，忘不了第一次一起上怡保，
忘不了第一次和你坐在食堂我写歌词给你，忘不了第一次在下雨天的食堂中握你的手，忘不了第一次看到你时心中的那种悸动，忘不了第一次亲你的面庞，忘不了太多太多的第一次了。。
我们分手也有两三年了吧？？这段时间你有没有想起我呢？？如果你又想起我的话，你会在什么
情况下想起我呢？？伤心失望时？？开心快乐时？？你想起我时的心情又是如何的呢？？快乐？？还是
觉得讨厌呢？？我想我没有勇气问你。。我承认我自己很懦弱。。之从你走后，我一直觉得我好像失去了
什么，我觉得好像所有的喜怒哀乐都随你离去了。。生活没有了你之后，很平淡。。平淡的就像是一杯白开水。。我的心，被埋葬了。。就像是一口古井，没有风，没有雨，没有一切一切来让这井水波动。。只是有一种淡淡的伤心，淡淡的思绪，淡淡的思念。。
我刻意不让别人看到我那伤口，可能是因为不想让别人看到我懦弱的样子吧。。反正除了俊伟外，就真的没人懂我的伤口其实还没愈合的。更何况也没
有人会关心我我的伤口好了没，有时候我也会问我自己，我们在一起才一两个月而已，我真的爱得那么深吗？？我也不懂那答案是什么。我只是懂我的伤口一直被挖
开，一直没有机会痊愈。。我一直和别人说，每个人一定有他自己的故事的，不管是伤心的故事，开心的<br>故事，何必去挖掘别人的故事呢？？
可能我就是希望别人不回来挖掘我的故事。。而我的故事是什么？？就是你。你从开始到现在一直都深深的藏在我心中。。有时候深得连我自己也以为自己痊愈
了。。但可惜那只是一种假象。。一种自欺欺人的假象。。
如果世上有忘情丹，或是孟婆汤的话，我会喝吗？？我不能给你一个确定的答案。。但我真地会很认真地考虑喝不喝，就算喝了后什么都不记得，我也
会考虑。。因为人生背着一个包袱太累了。。一个不可能实现的包袱。。可能我真的在等待一个奇迹，一个很渺茫的奇迹，一个几乎没有可能实现的奇迹。。告诉
我，那奇迹会发生吗？？告诉我会吧，人生已经太痛苦了，至少给我那么一点点希望吧。。一点点希望会很过分吗？？可惜当我清醒时，我知道那是不可能会发生的
了。。但愿长醉不愿醒，清醒始终太痛苦了。。可能你会说，逃避能解决什么呢？？逃避，至少不用面对问题啊。。人笑鸵鸟将头埋在土中，但你有没有
想过，至少在它将头埋在土中时，它不会痛苦，它也不用去面对世上的分分合合，扰扰攘攘。。在那一刻，它麻醉了它自己，所以在那一刻，它不用承受那种煎熬
啊。。所以，何必去笑鸵鸟呢？
可能你会觉得我很消极，但我可以告诉你，在你走后的日子，我的性格完全改变了。。你所认识的<br>我是如何的呢？？开朗？？乐
观？？多话？？现在的我真的完全变了。。每个和我聊过的人都说我悲观，消极，呵呵，那也好啊。。悲观也没什么罪啊。。可能我很享受那种伤心的感觉呢？？我
曾跟人说过，但伤心
已成为一种习惯时，你不会再懂你为什么伤心。。很多时候，就是一种伤心的感觉而已。。不为什么，就是觉得伤心。。不能想象吗？？呵呵，算了吧，反正我也不
敢再期望有人了解我的想法了。。开心对我而言，只是一种很短暂，很短暂的一种感觉而已。。开心过后那种落寞感，太难受了。。就像是一场很精彩的舞台剧，在
散场落幕时，演员的那一种落寞感。。看到曾经坐满人，而现在空空的剧场的那一种落寞感。。
那不就像是人生吗？？无论多精彩的人生，到最后也不过是如此而已。。顶多就只有一点虚名留在
世上，一想到这里，就觉得人生其实并没什么意义。。人类？？文明？？到头来又是什么呢？？人生真的没意思。。我又太清醒了。。我多希望我从没想过这些问题。。从来没有遇过你，从来没有。。。
你曾和我说，你当我是哥哥而已。。呵呵，可能我们爱错了。。原来我的真心，到最后你只是当我
是哥哥而已。。当我听到这句话时，你懂我的感觉是什么吗？？我所有的感觉消失了，我整个人傻掉了。。
哥哥？？哈哈，原来如此。。那就是你接受我的原因吗？？想不到到最后竟然是这样的一个答案。。
我很想哭，但哭不出来。。算了吧，真的是。。不懂如何去形容我的感受。。
我觉得很对不起现在的那个女朋友。。我并没有让她知道我心中一直没有遗忘你。。我也不会让她
知道，正如我所说，但愿长醉不愿醒，始终不要知道太多东西是最幸福的，不是吗？？可惜，她并没有常识
去了解我的心，所以她也不会懂我的秘密。。虽然她痴痴的爱着我，可惜她不懂如何去爱人。。她也不懂
如何去了解一个人。。所以我可以很轻易的隐藏你的身影，将它隐藏在心深处。。我想，如果我不说的话，她可能永远永远也不会懂得吧，那也好啊，就让她觉得幸福就可以了。。
两年了。。我在新加坡这儿两年了。。得到些什么了呢？？好像什么都没得到过。。日子一天一天
的过，一月一月的过，只是循着某一种规律重复着一样的东西。。寂寞，然后就是孤单。。孤单后，又是寂寞。。可能你会问，没有朋友吗？？我也不懂，我好像一
直刻意的和所有人保持一段距离。。可能我还是很怕受到伤害吧。。虽然寂寞，虽然孤单，我还是不想和任何人有更进一步的交往，不想再次将心交给人了
。。有或是我的心已被人拿走了，所以还是没有和别人交心。。只好很阿Q的安慰自己，反正人来是孤零零，
走的时候也是孤零零的啊，所以何必那么在意有没有人在身边呢？？
你问我为何在你出去KL一个月后才打电话给你。。为什么？？我也不懂，可能我很害怕去听到你的声音吧。。听到了你的声音后，你的一切又会再次
的浮现在我的脑海中。。就好像现在。。我从来没有遗忘
过你，那你呢？？你又会当我什么呢？？一个傻瓜吗？？呵呵，我想应该是如此的了。。除了傻瓜和笨蛋外，我想不到其他形容词形容我自己了。。
如果，只是一个如果，你有机会看到这一篇东西的话（我想也没什么可能了）希望你能懂我这个<br>笨蛋的想法。。。
好了，想不到还要写什么了。。晚安。。
XX
草于 二零零三年
四月 二十三日
一个听到声音后 情绪异常复杂的夜晚
凌晨
三点 零五分<br>
P/S:如果这文件能附上在心中的眼泪的话就好了。。 |
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