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‖火炎焱燚 · 发表于 3-2-2006 20:48:00|来自：湖北十堰

最近我一直在考虑，我究竟是不是曾经爱过，或者，已经爱上，一个人。那个曾经给我明媚给我温暖给我照顾给我快乐给我整个整个温暖的夏天的孩子。 
　　小老婆说这是她早就预言过的事。高三的时候她就这样说。那时候也确实很多人误解我们的关系。但是我发誓，我们之间从来没有任何超越友情的关系。否则我想也不会是现在这样的结局。
　　只是为什么是在他消失那么久之后，我才开始意识，我终究是爱他的呢。某天我问小白，如果你一直无法忘记一个人，从初见到分离，是不是，就是爱上他了。小白说是的。我心里疼痛突然就蔓延起来。
　　这是别人早就预言过的结果。却是我一直以来逃避的结果。我不要自己爱上他。我对任何人都说我只是单纯地喜欢他像喜欢我任何的一个朋友一样。

　　可是，没有人像他一样让我如此疼痛。疼痛越是沉淀越是无法遗忘。累积起来，变成我心里最空旷无垠的荒野。我不许别人靠近，却让自己的感情在里面肆虐。我究竟是执着，还是愚蠢。还是执着本来就是一种愚蠢

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别人是用以前的男朋友和现在的男朋友比较。而我却总是在用每个身边的男子和他比较。没有他单纯，没有他开朗，没有他搞笑，没有他清秀，没有他更适合陪我逛街看电影，没有人比他更了解我的品位，没有人用他用的好闻的香水，没有人在像他一样拉着我的手袖过街，没有人说会陪我去看樱花，没有人帮我挑选眼影口红唇彩指甲油衣服包包的颜色，没有人像他一样只是单纯地对我好没有要求什么回报，没有在我难过的时候写搞笑的诗安慰我。 

　　那些在我身边的男人，无非是想要付出感情，得到欲望的满足。这样的爱，不能说浅薄。只是我能得到的，也无非如此。谁和谁，换了谁，还是谁。谁给的都一样。谁的过程都无非是接吻拥抱牵手作爱。这样的爱，我太厌倦。得到的太容易，付出的太亏欠。 

　　我一直记得当初ＣＷＹ说的，再不会有人像他那样单纯地对你好。当时我不明白，现在我知道了。再不会有人，给我感情却不要我身体的回报。好象不过是一桩爱情也可以买卖。爱情在我这里，终于不是建立在感情的基础上。而性，反而不可或缺。这样的爱情里面，我来去自由。但是我究竟，是得到了，还是失去了…… 

　　我走得太远，已经回不去。身边有多少人，不过是没有人。 

　　没有人像他一样，来的莫名其妙，走的无影无踪。 

　　没有人像他一样，让我流这些眼泪。 

　　为什么隔了那么久，我再敲打这些字，我还是控制不了自己。我无法不想念，怀念。我想要祭奠，却发现那只会让感情越发沉淀。 

　　我的寂寞如影随形。 

　　１８岁的夏天，我告诉自己，不能把以前的感情带到以后的生活。我决绝地离开他。可是没有人知道我在１８岁的那个晚上痛哭失声，写着一篇一篇怀念的文字。他怎么可以，在冬天给我整个夏天的温暖。却在夏天最温暖的时候把它们全部抽走。把冬天遗留的寒冷统统还给我。 

　　他的声音他的笑脸，我从来没有忘记过。为什么，我用尽时间用尽力气想要获得的遗忘，却越是无法遗忘。我根本还都记得的那么清晰，历历在目，不曾稍忘。这些，还有那些，我一遍一遍地说的回忆。 

　　约定和承诺可以被吹散。回忆却不会因此消逝。 

　　无法遗忘的感情，是不是就是刻骨铭心。我想起我们曾经说起的举案齐眉，相敬如宾。他那时候不明白的意义，现在是不是，已经能够记住？ 

　　我变得面目全非。想再看看他，是否一如往昔。是不是我记忆里那个擦着清甜香水，爱穿白色衣服，剪短的头发，总是一脸笑容的孩子？ 

　　不知道我们的曾经，他再想起来，有没有感动过？ 

　　写字的时候，一直在听黄品源的《你怎么舍得我难过》。当初我的决绝让他难过。现在我的眼泪，是不是报应。 

　　为什么当初要那么傻那么倔强。不肯问一句原因，不肯有一句挽留。他说如果他要离开，只要一句挽留必定会留下。他是那么善良心软的孩子。可是我却非要强硬一往无前。当时宁愿放弃，给彼此自由。可是现在终于过了那么久，才发现自己的感情从来没有改变。 

　　而我擦银白眼影紫色睫毛膏穿粉红衣服咖啡色靴子他再也看不见。我们再见的时候他不会再告诉我电话联系。他看见我的时候表情僵硬不会再向我微笑招手。 

　　再没有他的短信和电话陪我上课下课放学回家。 

　　再没有人说我摧毁了他心中的美好把自己的悲观黑暗建立上去。 

　　再没有人被我笑单纯到无知什么都不懂。 

　　再不会有人对我说我笑的时候眼睛里也尽是悲伤。 

　　再没有人说他拼命开心从来不在我面前显露伤感是不想看见我忧郁而不是他不会难过。　　 

　　我终于不再只买圆点或者条纹的衣服。也不再约谁去看电影逛超市淘杂志。以前我们常常去的冰激凌店也很少路过。 

　　我开始知道各种名牌，他教会我的我一直没有忘记。我也开始用香水但不是他身上清甜的味道，更多的是那些冷漠的香。我开始抽烟喝酒熬夜放纵自己也没有人能管我说我。我自残自虐也没有人会生气得让我害怕掩饰，我的伤口变成孔雀的羽毛，是某种标志。我的情人节也有人陪伴，不会在傻傻待在家里等待着对方的电话却终于还是错失。 

　　想起曾经说过，十年之后我一定不会在认识你。当时的玩笑话让他受伤。我真是自作自受一语成谶。我们真是已经陌路。甚至不需要十年。 

　　关于这些隐晦的感情，不知道是如果还是或者。而现在我们各自有着不同的生活。再也没有什么交集。互不相干。像是一夕之间，曾经亲密的人就蒸发在空气里。消失的干干净净。 

　　爱不爱的，也只是曾经。
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