[推荐]蒙福的人

肥兔也哼哼 · 发表于 1-6-2006 18:21:00|来自：新加坡

我7岁时左腿病残，9岁失去父亲，靠母亲含辛茹苦把我们拉扯大。让我们兄妹5个感到欣慰的是：没有让母亲失望，个个生活得不错。哥姐他们都有理想的工作和称心的家庭，最小最不济的我高中毕业后通过自学，在文学创作上获得了一点成绩。经济上，有自己的公司，有房子、票子、妻子，这一切令好多人羡慕不已。对残疾的我来讲，也该知足了，可是我并不理智。文学上我很想突破和超越，梦想成为一个真正的作家；生意上我更不知足，我想赚取更多的金钱。总之，为名为利我夜不入眠食不甘甜，心力憔悴疲惫不堪。生活中的我内心特别失落，抑制不了的“贪利图名”伴随着我的每一个日夜。 　　1995年春季，在一桩生意上不慎失误，赔得我倾家荡产，负债近30万。紧接着母亲去世。讨债的一个接着一个。妻耐不住贫困和我离了婚。那段艰辛痛楚的日子，现在想起来都惧怕不已，不知那时的我是怎么熬过来的。我曾以寻死的心苦苦支撑着，幻想能有一天东山再起，怎奈生意日渐萧条，沉重的利息都难以支付。那时候，我糟糕到绝望的境地。大姐和大嫂她们理解我的痛楚和绝望，把我带进了教堂。说实话，那时我抱着半信半疑的态度去信耶稣，只是想让信仰来抚慰一下那空虚、失落的心灵，给我一种期望，几乎是唯一的期望。 　　在我尚未得到天父的呵护、听到他的召唤时，债主们拿光了我的房产和货物。我瞒着哥姐悄悄地逃离了家门，漫无目的地到处流浪。两年了，不算很长，可足以让一个人最为美丽的梦想从此搁浅。漂泊的痛苦不断地吞噬着我，让我走投无路痛不欲生。最终有一天，所带的钱已花完，我被饥饿折磨得实在忍受不住时，做了乞丐。我像一条离开水的鱼，麻木不仁，我也不在乎名利和脸面了，心中想的只是如何生存下来。当然，我不希望自己像乞丐一样活着，我被怜悯压得喘不过气来，这比贫穷本身给我的压力大得多。 　　2002年9月底的一个礼拜日，主再一次拣选了我。那情那景，到如今我还记得很清楚。有两天没吃饭的我徘徊在澜沧江边，心里绝望到了极点。我想到死，想跳进江里了此一生。在江边我犹豫着、徘徊着。我想起了家。我想起了大姐。我想起了大姐常对我说的话：“你信上帝，不管你遇到啥困难，他都会帮你度过！”我循着歌声来到了一座教堂前，痴痴地坐在教堂的院门前，呆呆地聆听那亲切、优美的圣歌，那歌声使我猛然清醒和振奋，让我心灵颤动，泪流满面。 　　这一切被一个姊妹看到了。她过来安慰我，并邀我进教堂。因为是乞丐，我心里很自卑，怕人瞧不起，所以我不敢进去。经不住她的再三邀请，我随她走进了教堂。 　　感谢主！没有人嫌我是乞丐而瞧不起我。在教堂我真正见证到：在天父面前没有身份地位、富贵贫贱的世俗偏见；有的只是大家庭的温馨，手足般的友爱。我和他们一起读圣经，唱赞美诗，听关于上帝的事情，渐渐地认识了主耶稣。 　　如今，在神的引领下，我学到了许多东西，受益颇多。我决心把我的人生交给主，相信只有全能的上帝能让我躲过万劫不复的物欲深渊，走向神的殿堂。信仰对我来说很重要，若不是有这信仰和教会弟兄姊妹的相扶，我实在没有勇气走过人生路上的种种磨难。我是蒙福的人！