笑话集【35】----粽子笑话集锦

老鼠爱小米 · 发表于 3-5-2007 02:17:00|来自：新加坡

[25]老笑话了，可是真的好好笑哟！ <div style="FONT-SIZE: 12px;">    一日公司派无名去外地出差。刚住进宾馆，无名就接到了卓然的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”   　　无名跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？”   　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。”“还丢了什么东西？”“还不太清楚，我正在清理。警察下午来看过了，好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”   　　 　　无名这才松了一口气，赶快命令卓然：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”卓然搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的贼。无名赶紧叫卓然再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，卓然打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”   　　 　　无名焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”卓然追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”无名提醒卓然。 　　 　　过了几秒种后无名突然听到卓然在电话那端冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库里面的这6000块钱我先收了，等你回来咱再细细算帐！” 　　 　　无名当场晕倒！！！</div>

老鼠爱小米 · 发表于 3-5-2007 12:10:00|来自：新加坡

【26】最受女性欢迎的笑话          一个男人厌倦了他每天出门<a class="iAs" id="key3" target="_blank" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 0px; COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline;">工作</a>而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。     第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒<a class="iAs" id="key0" target="_blank" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 0px; COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline;">孩子</a>们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。     当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往<a class="iAs" id="key2" target="_blank" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 0px; COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline;">学校</a>去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。     四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上<a class="iAs" id="key4" target="_blank" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 0px; COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline;">面包</a>屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。     晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。     第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！     无限<a class="iAs" id="key1" target="_blank" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 0px; COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline;">智慧</a>的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......     你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

错过风景 · 发表于 3-5-2007 21:38:00|来自：新加坡

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老鼠爱小米 · 发表于 4-5-2007 17:47:00|来自：新加坡

<table cellspacing="3" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="a23"><div align="center">【27】[网络笑话]幽默最高境界:搞笑只用一句话</div></td></tr><tr><td class="a23"><div align="center"></div></td></tr><tr><td><table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td bgcolor="#719ad9" height="1"></td></tr><tr><td height="2"></td></tr><tr><td class="t13" bgcolor="#719ad9" height="30"><div align="center"></div></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td><table cellspacing="0" cellpadding="10" width="100%" border="0"><tbody><tr><td>    女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”     争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。     我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。　     病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”     法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”     妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”     上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病     第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。     贼甲：“快数数今天抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” </td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

老鼠爱小米 · 发表于 9-5-2007 17:46:00|来自：新加坡

【28】打错电话的后果      某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰      一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话:          我：你好，有什么可以帮到您？                s：嘉旺吗？给我送份。。。饭.                我：好的，请您稍等，一会就给您送到。      放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接:                  s：喂，我是刚才订。。。饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。                   我：真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？                    s：我在蔡屋围x栋x楼x号。                   我：好的，您稍等。         放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：             我：你好，有什么可以帮到您？            s：我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号。           我：不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。           s：好吧。 放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：           友：您好，这里是嘉旺。           s：我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？           友：您别急，我给您问下，扯着脖子装腔做势的喊：小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？ 我强忍住笑，大声的说20分钟前就送去了。           友：先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太 熟，您再稍等会好吗？           s：可我都快饿死了。           友：真抱歉，下回就不会了。 放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：           M：你好，这里是嘉旺。           S：我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。           M：正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，５分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。啪，电话狠狠的一摔。 众人无不绝倒：还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。 从此天下太平。

[此贴子已经被作者于2007-5-9 17:51:46编辑过]

老鼠爱小米 · 发表于 10-5-2007 13:49:00|来自：新加坡

[29]  疯狂的股民    最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊“跌”！，要喊“家长(加涨)”！吓得孩子哭了起来其兄弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢？”他大喝，不许喊“割”要喊“兄长”(凶涨)！

笨笨毛毛 · 发表于 16-5-2007 01:10:00|来自：新加坡

喜欢最后一个。

玉兰 · 发表于 23-5-2007 22:04:00|来自：新加坡

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用libotao在2007-5-23 19:08:00的发言： 没病没灾吃药的(不是玉兰生产的).</div>没病没灾吃玉兰的药,是有好处的,,,,一点也不傻,,, 有病治病,,没病防病,,,,,,[em05][em05][em05]

老鼠爱小米 · 发表于 23-5-2007 00:57:00|来自：新加坡

【30】经典谎言笑话集 　　网站：我们是免费的。 　　电信：我们是亏损的。 　　上市公司：我们不做假报表的。 　　老板：我不会忘记你的贡献。 　　男孩：我是爱你的。 　　女孩：这是我第一次…… 　　客车司机：准时出发。 　　公司职员：明天我就不干了。 　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 　　影视明星：我们只是朋友关系。 　　政客；我一分钱都没收。 　　领导：下面，我简单的讲两句。 经典谎言续集： 　　模范生：这次考试又砸啦！ 　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 　　校长：（早会）我再简单地说一句…… 　　医生：打这个针一点都不痛。 　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 　　餐厅服务员：菜马上就来。 　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 　　老板：我们公司是属于所有职员的。 经典谎言之爱情骗术： 　　1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！） 　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？） 　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 　　5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的） 　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！） 　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！） 　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止） 　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。） 　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）　 　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？） 　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！） 　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！） 　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 　　l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！） 　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 　　21.我末婚。（他有选择性失忆症） 　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。） 　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？） 　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！） 　　27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。） 　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！） 经典谎言黄金加强版： 　　老师：明天的考试很简单。 　　老师：你们是国家的栋梁。 　　医生：你的病情很严重。 　　医生：放心，你的病马上会好的。 　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。      电影学院：我们并不以貌取人。 　　所有人：我这个人从来不兴说谎。 　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。 　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。 　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。 　　网友经典补充  　　学生：明天无论如何得看书了 　　网虫：今晚真的只上到12：00 　　情人：我会和她离婚的 　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱 　　老板：我肯定会给你加薪的 　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹 　　海归派：我回来是因为祖国需要我 　　明星：我没有偷漏税 　　球员：我准备明年退役 　　官员：当官一定要清廉 　　布什：我要帮他们实现民主

老鼠爱小米 · 发表于 24-5-2007 00:39:00|来自：新加坡

做硬啦-豆腐干做稀啦-豆腐脑,做薄啦-豆腐皮,做没啦是豆浆.放馊啦是豆汁,卖不了放臭啦还可做臭豆腐.==============这个生意可以做，不会折本。我有点想写计划书了交给玉兰审批。

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