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<p><font color="#c0c0c0">肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说： <br/>“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”</font><br/><br/><br/><font color="#800080">肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。 <br/> “医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~” <br/> 医生问：“你想自杀？” <br/> 肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”</font><br/><br/><br/><font color="#0000ff">小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。” <br/> 小鸡：“妈妈不让我洗。” <br/> 小猪：“为什么？” <br/> 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好X L。”</font><br/><br/><br/><font color="#99cc00">小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” <br/> 大话梅：“哪里不舒服？” <br/> 小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”</font><br/><br/><br/><font color="#993300">蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 <br/>不错， <br/>就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 <br/> 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” <br/> 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。<br/></font><br/><br/><font color="#333399">蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？” <br/> 蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。</font>”<br/><br/><br/><font color="#ffcc00">小米粒：“妈妈，我饿！” <br/> 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” <br/> 小米粒：“可是我饿~~~” <br/> 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”</font><br/><br/><br/><font color="#ffcc99">我是锄禾，你是当午！”<br/></font><br/><br/><font color="#800080">从前呢，有一根火柴，它在路上走着，走着走着，突然觉得头好痒，然后它一抓。。。就着了。。接着它被烧伤了，就去医院包扎，于是就成了棉签。</font>。。<br/><br/><br/><br/><font color="#33cccc">有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！” <br/></font><br/><br/><font color="#333300">病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。<br/><br/></font><font color="#ccffff">有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。</font><br/><br/><font color="#00ffff">Q:谁是世界上最可怜的人？ <br/>A:炮兵连炊事班战士 <br/>理由:戴绿帽 背黑锅 </font><br/><br/><br/><font color="#ffcc99">Q:一只蜜蜂落在了日历上，猜一个成语。<br/>A:蜂和日历（风和日丽）<br/></font><font color="#808080">Q：非洲食人族的酋长吃什么？ <br/>A：人啊！</font> <br/><font color="#808000">Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ <br/>A：吃植物人 <br/></font><font color="#003366">有一罐番茄酱，希望能够变回原来的那个番茄。 <br/> 他非常的努力。 <br/> 最后失败了。<br/></font><br/><font color="#ff99cc">一块豆腐，想变回原来的黄豆。 <br/> 它去找豆浆帮忙想办法。<br/> 豆浆说：我都变不回去了，你就更不用想了！<br/></font><br/><font color="#800080">三只小蝌蚪到饭店去用餐,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心的唱:"我不想,我不想,不想长大"<br/>?<br/></font><br/><font color="#cc99ff">一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??<br/>因为………………因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~<br/></font><br/><br/><br/><br/><br/><br/><br/><br/><br/><font color="#99cc00">某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… <br/> <br/> 公会团长问：情况怎样？ <br/> <br/> 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 <br/> <br/> 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ <br/> <br/> 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？<br/><br/></font><br/><font color="#0000ff">某女校闹鬼。<br/> 有天被小红遇上了。<br/> 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。<br/> 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部</font>。<br/><br/><br/><font color="#99cc00">小驴问老驴：<br/> 为啥咱天天吃干草 <br/> 奶牛顿顿精饲料 <br/> 老牛叹道 <br/> 咱爷们比不了 <br/> 我们是靠跑腿吃饭 <br/> 人家是靠胸脯吃饭<br/></font><br/><font color="#ffff00">问：饺子是公的还是母的？<br/> <br/> 答：公的<br/> <br/> 原因：饺子有包皮<br/></font><br/><br/><font color="#800000">有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”<br/> 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”<br/></font><br/><font color="#ff0000">有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。<br/></font><br/><font color="#ff00ff">有一个胖子..........<br/> 从高楼跳下...<br/> 结果变成了.......<br/> 死胖子..<br/></font><br/><font color="#ff99cc">有一对玉米相爱了 <br/> 于是它们决定结婚 <br/> 结婚那天 <br/> 一个玉米找不到另一个玉米了 <br/> 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 <br/> 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛<br/></font><br/><br/><font color="#993300">前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街<br/> 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来<br/> 把西红柿甲压了过去<br/> 西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑<br/> [哈.哈.哈. 西红柿酱~]<br/></font><br/><br/><font color="#ff6600">龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..<br/> 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..<br/> 然后..蜗牛就上来了..<br/> 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..<br/> 于是蚂蚁也上来了。.<br/> 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”<br/> 你们知道蜗牛说什么吗??<br/> 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...<br/></font><br/><br/><font color="#ff6600"><font color="#ff9900">有一对男女正在吃晚餐<br/> 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?<br/> 男生看了女生一眼又继续吃晚餐<br/> 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?<br/> 男生终谒?爱<br/> 女生又问:那你要怎么证明?<br/> 忽然男生从口袋里拿了三十元出来,<br/> 且问女生:你有没有十元?<br/> 女生拿了十元给了男生..<br/> 男生就把四十元放在桌上<br/> 过了一会儿.....<br/> 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊<br/> 男生说我己经证明了啊!!!<br/> <br/> 。。。。。。。。。四十摆在眼前！</font><br/></font><br/><br/><font color="#ffcc00">穿着黑色内衣，<br/> 站在镜子前；<br/> 对着胸部猛打30下并且鬼叫，<br/> 你的胸部最后将会……<br/> 黑青..<br/></font><font color="#ffcc99">有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为什么长得那么白那么漂亮呢？白大便听了非常生气地说：我又不是大便，我是冰淇淋。<br/><br/></font><font color="#333300">有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”突然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”</font><br/><br/><br/><font color="#808000">一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼<br/>>睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。<br/> 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”<br/> 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”<br/> 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”<br/> 牛顿：“你看我脚下是什么？”<br/> 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。<br/> 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住<br/>>的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”<br/></font><br/><br/><br/><br/><font color="#99cc00">执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，<br/> 犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？<br/> 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！</font><br/><br/><font color="#ffff00">蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！<br/> 蜈蚣想：幸亏俺腿多！<br/> 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。</font><br/><br/><font color="#ffff99">有一颗手榴弹<br/> 一天它吃完饭<br/> 清一清它的牙齿<br/> 突然发现牙缝间有根刺<br/> 它就用力的把它拔出来<br/> <br/> .....结果就爆炸了....</font><br/><br/><br/><font color="#003300">男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！<br/> 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。<br/> 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。<br/> 女：请等一下，我去问问妈妈。<br/> 男：嘿嘿，我就知道这招管用。<br/> 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。<br/> 男：……<br/></font></p>
<p><font color="#008000">小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？ <br/> 因为他没穿鞋子~ <br/></font> <font color="#339966">六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 <br/> 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...” <br/> MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” <br/> 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” </font><br/> <font color="#00ff00">小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. <br/> 母：“小明啊，这次考试考得如何啊？” <br/> 小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！” <br/> 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. <br/> 母：“那你考很好啰？” <br/> 小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” <br/></font> <font color="#ccffcc">很久很久以前，有一只流浪的小狗 <br/> 他为了维持生命在街上四处寻找食物 <br/> 他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 <br/> 最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠 <br/> 于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥 <br/> 最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？” </font><br/> <font color="#003366">虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ <br/> 小花：没有，我没用。 <br/> 虫虫：你真没用？ <br/> 小花：我真没用！ <br/> 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 <br/></font> <font color="#008080">小英向小明借笔，结果小明不借。 <br/> 小英：借一下会死喔…… <br/> 于是小明把笔借给了小英…… <br/> 过了不一会，小明死了…… <br/></font> <font color="#33cccc">小朱受邀到小文家中作客．．．． <br/> 在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 <br/> 小朱见状很感动的说： <br/> 「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」 <br/>其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」 </font><br/> <font color="#00ffff">话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。 <br/> 以前的曰子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的， <br/> 现在光是伺候她的宫女就有好几打， <br/> 而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！ <br/> 如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了， <br/> 王子对她的态度却越来越冷淡， <br/> 常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。 <br/> 有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿， <br/> 不料「锵」的一声！鞋子应声而碎， <br/> 灰姑娘赶紧把仙母找来， <br/> 仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 <br/> 原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！ <br/> 于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。 <br/> 服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。 <br/> 灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿， <br/> 便自我介绍： <br/> 「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」 <br/> 「我是睡美人」 <br/> 「我是白雪公主」 <br/></font> <font color="#ccffff">蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？ <br/> 答案：因为它是骑脚踏车的！ <br/></font> <font color="#000080">蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ <br/> 答案：看见他停在楼下的脚踏车.. <br/></font> 患者：「医生，我咳得很厉害。」 <br/> 医生：「你多大年纪？」 <br/> 患者：「七十五岁。」 <br/> 医生：「二十岁咳吗？」 <br/> 患者：「不咳。」 <br/> 医生：「四十岁时咳吗？」 <br/> 患者：「也不咳。」 <br/> 医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验： <br/> 院长：眼睛在那里？ <br/> 病人：眼睛在这里(指着眼睛) <br/> 院长：鼻子在那里？ <br/> 病人：鼻子在这里(指着鼻子) <br/> 院长：耳朵在那里？ <br/> 病人：耳朵在这里(指着耳朵) <br/> 只要能正确地指出位置，病人即可出院。 <br/> 某曰，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」 <br/> 甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」 <br/> 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... <br/> 某电影中... <br/> 男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？） <br/> 而字幕出现：你是凯蒂吗？ <br/> 女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！） <br/> 此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！ <br/> 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 <br/> 快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手， <br/> 口中似乎还念念有词。 <br/> 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说： <br/> “公公再见，公公再见..” <br/> 王先生向窗外一看，什么人都没有。 <br/> 一连几天都是如此， <br/> 每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 <br/> 终于，王先生忍不住了， <br/> 他把儿子叫过来， <br/> “小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” <br/> “公公啊。”小明一脸天真。 <br/> 王先生一听头皮都炸了， <br/> “哪....哪个公公？” <br/> “太阳公公啊~” <br/> 邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。 <br/> 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗， <br/> 照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」 <br/> 后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」 <br/><br/> 一天逛小吃街 <br/> 发现一家卖蛋塔的店 <br/> 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 <br/> 我问店员:「请问这是单卖的吗」 <br/> 店员:「不，这是曰本的」 <br/> 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” <br/> 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… <br/> 儿子:有科幻故事吗？ <br/> 父亲：从前在太空里有一只青蛙… <br/> 儿子：有限制级的吗？ <br/> 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… <br/> 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ <br/> 他说：我要吃荔枝。 <br/> 典狱长说：这个季节没有拉 <br/> 他说：我可以等 <br/> 有一天，一家失火了， <br/> 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 <br/> 妈妈很紧张的在屋外大喊， <br/> “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” <br/> 儿子回答....“我在穿袜子阿.....” <br/> 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” <br/> 过了五分钟，儿子还没出来...... <br/> 妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” <br/> 儿子说，“我在脱袜子阿........” <br/> 有个人到河边钓鱼 <br/> 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ <br/> 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ <br/> 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ <br/> “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” <br/> <br/> 有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。 <br/> 路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说： <br/> 「对不起，新手上路，所以......」 <br/> 路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」 <br/> 军队征召动物们从军去打仗 <br/> 于是森林里的动物全都要来体检 <br/> 排第一的猴子很不想从军去 <br/> 他看看他的长尾巴 哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。 <br/> 后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌： <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 两只老虎，两只老虎 <br/> 跑的快，跑的快 <br/> 一只没有眼睛，一只没有耳朵 <br/> 真奇怪，真奇怪 <br/> 小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？ <br/> 因为他快要淹死了.. <br/> 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！ <br/> 二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” <br/> “50万吧。” <br/> “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” <br/> “那我们只好每人开两枪。” <br/> 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 <br/> 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 <br/> 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 <br/> 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ <br/> 然后这人就把鱿鱼给烤了.. <br/> 从来没有献过血的大牛从医院出来后， <br/> 问一起去的小明： <br/> “为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？” <br/> 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： <br/> “turn left?” <br/> 答：“right” <br/> 于是......挂了.. <br/> 老师：你怎么迟到了呢？ <br/> 小明：因为一个路牌。 <br/> 老师：路牌？什么样的路牌啊？ <br/> 小明：它上面写着“前方学校，慢行”.. <br/> 一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... <br/> 有一天肉包在路上遇见香蕉， <br/> 香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 <br/> 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， <br/> 没想到香蕉指著肉包大叫： <br/> ㄚ~~大便！ <br/> 神经病院有一位老太太， <br/> 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 <br/> 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 <br/> 于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 <br/> 两人不言不语的蹲了一个月。 <br/> 终于，老太太开口： <br/> 请问一下... <br/> 你..也是香菇吗？ <br/> 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时， <br/> 主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！ <br/> 于是小狗舔了一下鸡屁股。 <br/> 两个饺子结婚了。 <br/> 洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上， <br/> 他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？” <br/> 肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。” <br/> 有一个男子给她的女朋友写了封情书 <br/> 为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着 <br/> 不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” <br/> 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 <br/> 警察看见她的手上有刺青 <br/> 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 <br/> 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 <br/> 说..他有没有吸毒阿....快说 <br/> 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 <br/> 对警察说 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 。 <br/> 这是恨啦.... <br/> 这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! <br/> 小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ <br/> 答：小白，因为小白会吐(小白兔) <br/> 法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？ <br/> 被告：因为第一只没有砸到他，先生。 <br/> 书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。 <br/> 于是老板递给他一本《火车时刻表》。 <br/> 两块馒头相爱了 <br/> 于是它们决定结婚 <br/> 结婚那天 <br/> 一块馒头找不到另一块馒头了 <br/> 于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。 <br/> 花卷：亲爱的，人家盘头了嘛</p>
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<p>1. 中学英语老师的笑话<br/>上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。<br/>某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：<br/>"Our teacher comes into the classroom,book under arm."<br/>然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”<br/>顿时课堂上狂笑不已。<br/><br/> <br/><br/>2. 打分<br/>这是班主任讲的笑话<br/>从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分<br/>最好叫 放狗屁<br/>其次叫 狗放屁<br/>最差叫 放屁狗<br/><br/>3. 杀猪的<br/>甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」<br/><br/> <br/><br/>4. 半夜鸡叫<br/>上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。<br/>老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：<br/>Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”<br/>接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？<br/>“地主婆！”大家异口同声回答。<br/><br/>5. 教授说....<br/>有一天某教授突然停止授课,<br/>语重心长的对大家说:<br/>如果坐在中间谈天的同学,<br/>能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,<br/>那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.<br/><br/> <br/><br/>6. 哲学系<br/>某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,<br/>一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只<br/>老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於<br/>是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼<br/>打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他＊＊＊近..<br/>.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..<br/>"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"<br/><br/>7. 触电<br/>今年暑假...<br/>我到医院实习....<br/>发生了一件很夸张的事....<br/>我们学校有间教学医院....<br/>医院外头正在修马路...<br/>所以坑坑洞洞的..<br/>都是砂子跟石头....<br/>某天.....<br/>路人甲行经此地....<br/>砂子跑到鞋鞋里面了....<br/>所以...就站在路旁的电火条旁边....<br/>[电火条谓之...电线杆...]<br/>右手扶著电火条....<br/>一边斗脚.....<br/>试图将脚脚里的砂子抖出来...<br/>抖的抖著...<br/>後头来了郭路人乙.....<br/>路人乙以为路人甲触电了...<br/>就急忙捡起路边的一只大棒子...<br/>要救路人甲....<br/>於是将棒子用力的往甲的右手...<br/>狠狠的敲下企....<br/>就降子....<br/>甲因为右手骨折....<br/>送到我们医院来急救....<br/><br/>8. 下凡<br/>这是发生於某学长寝室的真实故事:<br/>发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日<br/>发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....<br/>" 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"<br/>一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "<br/><br/>9. 叫甚麽<br/>话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他<br/>每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在<br/>某一面店吃面.<br/>他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的<br/>吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.<br/>他说:小姐,你叫甚麽?<br/>那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.<br/><br/>10. 动物<br/>老师: 你脚上穿的是什么?<br/>学生: 是皮鞋<br/>老师: 那皮是从哪儿来的?<br/>学生: 是从牛身上来的<br/>老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?<br/>学生: 是我爹.<br/><br/>11. 言简义赅<br/>我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。<br/>最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?<br/><br/>12. 化石<br/>地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说<br/>这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生<br/>们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告<br/>评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。<br/><br/> <br/><br/>13. 对联<br/>国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通<br/>州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很<br/>好，就是『东担???西担???东西担???当东西』。」此时一位调皮的学生<br/>突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」<br/><br/> <br/><br/>14. 测谎器<br/>爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"<br/>德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!<br/>德华又说:"Ｂ" 机器也响了!<br/>德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!<br/>爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"<br/>这时,测谎机却翻倒了!<br/><br/> <br/><br/>15. 鸟试<br/>话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,<br/>在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条<br/>鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.<br/> 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的<br/>鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)<br/>!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....<br/>那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!<br/><br/>16. 验算<br/>一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....<br/>那学生同一题掷好几次....<br/>便问那学生为什麽??<br/>那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??<br/><br/>17. 教授<br/>“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从<br/>水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”<br/>他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。<br/>“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”<br/> <br/><br/>18. 可笑的高明<br/>有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种<br/>移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让<br/>我大吃一惊了。”<br/>老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”<br/><br/>19. 点名<br/>有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生<br/>她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上<br/>之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生<br/>可是有一本, 她喊了十次都没人来领........<br/>"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" .................<br/>最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"<br/>这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"<br/>".....黄月坡, 老师........"<br/><br/>20. 惩罚<br/>法律学校的一次考试：<br/>"重婚罪的惩罚是什么？"<br/>回答："两个丈母娘"<br/></p>
<div class="posttextbody">65.小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」 <br/>「有ㄚ，当然有。」 <br/>老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」 <br/>「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」 <br/>「结婚证书。」 <br/><br/>66.有位小姐，开车开到一半的时候碰到红灯。 <br/>一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… <br/>还是停在路中心，动也不动。 <br/>于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」 <br/><br/>67. 跟她交往好几年了吧 <br/>最近似乎电话少了 <br/>感觉淡了 <br/>问她为什么 <br/>她也只是低着头 什么话都不说…… <br/>我也不知道该怎么办 <br/>究竟….感情还是不能勉强的 <br/>听朋友说 <br/>她最近跟一个男的走的很近 <br/>我不敢相信 <br/>也不想相信 <br/>因为…..我真的很喜欢她…… <br/>但是…..那天在街上 <br/>我竟然看到了她跟另一个他 <br/>手牵着手 <br/>很亲密的说说笑笑 <br/>剎那间 <br/>我的心……碎了……. <br/>经过我的打听 <br/>才知道他…竟然是医学院的学生 <br/>家里还开了间大医院 <br/>我这个三流大学学生哪比的上阿…….. <br/>这几天我一直睡不着 <br/>还是很想挽回我们之间的感情….. <br/>我想了很久 <br/>决定天天送她一颗苹果 <br/>因为 <br/>我坚信 <br/>“An apple a day keeps a doctor away.” <br/><br/>68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 <br/>两个外国人用国语回答：「假如你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 <br/>店员说：「Can…you…speak…chinese？」 <br/><br/>69. 某个晚上…… <br/>小明睡不着觉，决定出去散散步… <br/>他就走阿走着走上在他家四周的高速公路… <br/>倒霉碰上police临检… <br/>小明被叫过去问话。 <br/>police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… <br/>上面写着 <br/>1.未系安全带 <br/>2.无照驾驶 <br/>3.时速未达60 <br/><br/>70.漂亮MM一定要看哦~~~~ <br/>咖啡减肥法： <br/>材料： <br/>咖啡豆一百公克(生) <br/>水 500 cc … <br/>做法： <br/>1、喝500cc 的水。 <br/>2、把咖啡豆…. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>. <br/>撒在地上，一颗颗捡起来。 <br/>天天三次，重复一个月… <br/>71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 <br/>人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. <br/>人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ <br/>人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. <br/>人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 <br/>人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. <br/>人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. <br/>人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 <br/>所以，就像大家常说的── <br/>「你去吃大便啦！」 <br/>其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 <br/><br/>72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 <br/>医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ <br/>这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ <br/>医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ <br/><br/>73. 某日一女中某班物理老师请病假， <br/>40位女同学都在期待会是谁来带课， <br/>到了物理课时居然是位大帅哥男老师， <br/>一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ <br/>男师沉默了一会儿说： <br/>好～～ <br/>各位同学课本收起来，现在考试！ <br/><br/>74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. <br/>蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 <br/>蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 <br/>这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸兴奋的说： <br/>「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 <br/>蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」 <br/>蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： <br/>「嗨！～～～～～～虫～」 <br/><br/>75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ <br/>悟空：坐飞机比骑马快!! <br/>八戒：神六更快!!! <br/>沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… <br/><br/>76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 <br/>天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， <br/>马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ <br/>猎人听到吓了一跳，马上从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， <br/>跑到一课大树下喘气时， <br/>狗拍拍胸口对他说： <br/>‘吓死我了，马居然会说话！’ <br/>于是猎人当场被吓死了………………… <br/><br/>77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! <br/><br/>78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. <br/><br/>79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） <br/>第十一本書 不可思議（book11） <br/>羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） <br/><br/>80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? <br/>它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ <br/>81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 <br/>因为：桃太郎（淘汰狼）</div>
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<table class="wr" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0">
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<td class="gray14">小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。</cc> </td></tr></tbody></table></td></tr>
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<table class="wr" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0">
<tbody>
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<td class="gray14"><cc>有一个南瓜,它掉进了一碗汤里,结果变成了南瓜汤!!</cc> </td></tr></tbody></table><br/>有个跳蚤发现一张百元大钞丢在街上，就赶紧过去用脚踩住，然后 <br/>被踩死了....</cc> <br/><br/>在一次车祸中,小名失去了一条腿. <br/>又一次车祸中,小名又失去了另一条腿. <br/>再一次车祸中,小名又失去了第三条腿. <br/>...... 疑惑??? <br/>在最后次车祸中,小名失去了最后一条腿! <br/> 其实小名是一条狗~!~!~!~!~~~~~</cc> <br/><br/>企鹅和熊闲得无聊 <br/>有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 ，拔光了,他说了一句话:真冷。 <br/><br/>续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… <br/><br/>夏日炎炎的一天。 <br/>两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热：“他说，好热哦，我要把衣服脱掉。”结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 <br/><br/><br/>五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： <br/>“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！<br/></td></tr></tbody></table></p>
<p>小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 <br/>第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” <br/>兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 <br/>说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 <br/>次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”</p>
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<p>你们聊我先走系列 <br/>6。五个福娃聚在一起聊天。 <br/>贝贝：我们给自己起个外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ <br/>欢欢：人们都叫我“欢爷”！ <br/>妮妮：人们都叫我“妮爷”！ <br/>迎迎：人们都叫我“迎爷”！ <br/>京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… <br/> <br/>小兔说："我是兔娘养的！" <br/>小猪说："我是猪娘养的！" <br/>小鸡说："我是鸡娘养的！" <br/>小狗说："你们聊，我先走了！" <br/> <br/>0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" <br/>1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" <br/>2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" <br/>3号陪练说："你们聊，我们先走了！" <br/><br/>猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" <br/>狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" <br/>鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" <br/>熊说："你们聊，我先走了！" <br/> <br/>浪客说："人们叫我浪人，好听！" <br/>武士说："人们叫我武人，也好听！" <br/>高手说："人们叫我高人，也很好听！" <br/>剑客说："你们聊，我先走了！" <br/> <br/>张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" <br/>何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" <br/>周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" <br/>李畲核担?quot;你们聊，我先走了！" <br/> <br/>高等数学老师说：这学期我教高数， <br/>大学物理老师说：这学期我教大物， <br/>模拟电子老师说：这学期我教模电， <br/>社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 <br/><br/>北京大学的说：我是北大的。 <br/>天津大学的说：我是天大的。 <br/>上海大学的说：我是上大的。 <br/>厦门大学的说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>李宗仁将军说：我这人，有仁！ <br/>傅作义将军说：我这人，有义！ <br/>左权将军说：我这人，有权！ <br/>霍去病将军说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>美能达的用户说：我们是美人！ <br/>佳能的用户说：我们是佳人！ <br/>华光的用户说：我们是华人！ <br/>尼康的用户说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 <br/>老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 <br/>老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 <br/>老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>师范学院的学生说：我是"师院"的 <br/>铁道学院的学生说：我是"铁院"的 <br/>职业学院的学生说：我是"职院"的 <br/>技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>白色的玉说：我叫白玉。 <br/>碧绿色的玉说：我叫碧玉。 <br/>红色的玉说：我叫红玉。 <br/>杏色的玉说：你们聊，我先走了！ <br/><br/>王家老六说 外面的人叫我王六 也好听 <br/>王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听 <br/>王家老八说 你们聊 我先走了 <br/><br/>小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听 <br/>小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听 <br/>小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听 <br/>小兔说 你们聊 我先走了 <br/><br/>老龟说 外人叫我龟太爷 好听 <br/>大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听 <br/>中龟说 外人叫我龟老子 也很好听 <br/>小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了 <br/><br/>小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听 <br/>小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听 <br/>小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听 <br/>小鸡说 你们聊 我先走了 <br/> <br/>森林里开动物选美大会，于是： <br/>小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~ <br/>小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！ <br/>小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗% <br/>小鹰说：你们聊 我先走了 <br/><br/>老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字: <br/>老师点到小王，小王说:王到 <br/>老师点到小李，小李说:李到 <br/>老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下 <br/><br/>产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字 <br/>老李说：我让儿子叫李伟 好听 <br/>老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听 <br/>老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听 <br/>老杨说 你们聊 我先走了 <br/> <br/>三个女员工去交款 <br/>第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金 <br/>第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金 <br/>第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。 <br/>她说：不好意思我还有事，以后再交。 <br/><br/>富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 <br/>甲说：我守粮。 <br/>乙说：我守金。 <br/>丙说：我不干了。 </p>
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<p>1:<br/>Q:什么时候人有两个嘴巴?<br/>A:有两个人的时候啦,呵呵<br/>Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?<br/>A:叫救命啦,哈哈 <br/><br/>2: <br/>Q:人为什么要走去床上睡觉呢?<br/>A:因为床不会自己走过来！ <br/><br/>3: <br/>Q:烤肉最不希望发生的事 <br/>A:肉跟你装熟。 <br/><br/>4：<br/>Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!<br/>A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! <br/><br/>5：<br/>两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...<br/>占优势的香蕉满头大汗的一面跑<br/>一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。 <br/><br/>6：<br/>Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！<br/>ＷＨＹ？<br/>A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 <br/><br/>7：<br/>有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,<br/>企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”<br/>北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，<br/>转头对企鹅说：<br/>”果然很冷！” <br/><br/>8：<br/>小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」<br/>阿康说：「我不知道，答案是什么？」<br/>小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 <br/><br/>9：<br/>老师问一同学怎么减少白色污染？<br/>同学答：把饭盒做成蓝色~~~ <br/><br/>10：<br/>一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。<br/>走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！” <br/><br/>11：<br/>Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？<br/>A：兔子~~<br/>Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~<br/>Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？<br/>A：恩。。兔子吧<br/>Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^<br/><br/>12：<br/>有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？<br/>答案就是你！<br/>因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 <br/><br/>13：<br/>深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：<br/>"你好大胆, 敢夜闯白宫！"<br/>拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：<br/>"飘柔，就是这样自信!" <br/><br/>14：<br/>有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 <br/><br/>15：<br/>有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:<br/>"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"<br/>医生想了想,对他说:<br/>"我看你只有吃屎了!" <br/><br/>16：<br/>怎样分辨章鱼的手和脚？<br/>答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~<br/><br/>17：<br/>贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．” <br/><br/>18：<br/>小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）<br/>小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！<br/>小宇：为什么！！？<br/>小春：我家是开餐馆的！<br/>小宇：．．．．． <br/><br/>19：<br/>暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有! <br/><br/>20：<br/>飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"<br/>小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" <br/><br/>21：<br/>Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？<br/>A：肯德鸡块（快）<br/>妮可基曼（慢） <br/></p> |
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