纪念我死去的爱情感情的经历

loveaimtt · 发表于 10-10-2013 22:15:15|来自：新加坡

本帖最后由 loveaimtt 于 11-12-2013 20:31 编辑

什么算是缘分，就是在对的时间遇见对的人。两个人若有缘玩着玩着就真了。没有呢，爱着爱着就散了

世界很大很大大到我们一辈子都不会在遇见有时候世界又很小很小小到不经意就看到你的笑脸所以呢在遇见时候一定要珍惜否则在后悔都无力挽回

相见时候一定要感激相爱时候一定要珍惜转身时一定要优雅因为一转身就是天涯可能一辈子都不会遇见人生匆匆转瞬间我们就会老去带着我们最珍贵的回忆

实际上我一直是不相信缘分的我一直认为这些东西太虚无，不过是成功的理由或者失败的借口。

那是2012年的夏天新加坡的卫塞节那一天后我开始相信缘分。

我的生活一直很简单包括感情上学时候有女孩子追过也追过那女孩子但那时候太单纯不明白什么叫做感情只是喜欢彼此在一起的感觉虽然那时候感情很纯粹也因为纯粹所以并不深刻

工作后因为环境约束包括自己比较宅的性格所以一直单身那时候也认为男孩子有感情约束自然会消磨掉艰苦拼搏的性格也没有憧憬爱情好在我一直有热烈的友情

来这里第一年后在这里的朋友相继离开自己分外孤独特别生日那天自己一个人被前所未有的失落笼罩那段时间心情很是压抑精神上也很悲观我病倒了

到卫塞节前一天稍稍有所好感病痛时候心防低希望有人陪伴那时候我决定我应该需要一场爱情也开始期待爱情我决定自己要换一种生活方式

那天晚上我去了普陀寺距离我们很近我没什么信仰只是打算去看热闹那里很隆重也很庄严我跟着人流四处走动也许下了一个愿望希望赐我一场恋爱后来真的实现了

我这人不怎么喜欢聊天从有QQ之后一直都是隐身也没有主动加过陌生人所以QQ都是认识的人所以感觉无处下手幸好QQ刚刚有一种叫做附近的人的功能我打开后显示的第一个人就是她那时候有照片墙我看过她的照片很娇小可爱的一个女孩正是我喜欢的类型于是打了个招呼问我看看离你有多远之后在切出去附近的人全都刷新没有了我也就随手关了

那时候觉得开附近的人肯定都不是什么正经人也就不太在意之后她回复我了是一个流汗的表情

当时如果她不回复我可能我一辈子都不会遇见她因为我不会再去开附近

现在想想这就是缘分

我们相识了

开始她不加我好友要看我照片那时候的我从来没有单独的相片也不喜欢照相

我觉得她很肤浅但是又想摆脱孤独所以打起精神应付

我不怎么会聊天也不太喜欢打字就问她我说你在哪里我直接去找你直接看真人就是

开始她不告诉我在哪里后来我说了很多赞美和希望认识的话她觉得我比较真诚就告诉了我大巴窑

很陌生的一个名字因为之前我只去极个别地方

好在很近下午我就动身出发那天她还要工作我就问她上班的地方她不告诉我我看见她照片是卖化妆品的地方也觉得她肯定在地铁站附近觉得很容易

到了之后才知道因为不熟悉根本无从下手我没办法只能从头走到尾挨家挨户找大巴窑不算大但是找起来也有大海摸针的感觉

找了两个小时遇见过靠近的地方只是没有找到没办法我告诉她我生病了并且已经找了很久希望她说的具体一点

或许感觉到我的诚意她告诉我店里是绿色的招牌但是那时候有些怀疑自己的判断怕不是地铁站附近正好那里有个广场有节目表演我就告诉她你们这里还有表演啊她说声音太大了难听死了我一下子就锁定目标了

那间店开始我进去过但是没有她的影子知道准确地点之后我就开始在门口观望因为我知道她她却不知道我等了好久才看到她从店里里面的门出来那天她很多时间在仓库所以我没有就在开始找到她可能因为穿着工作服看起来和照片不太一样不是很漂亮却有种让人疼爱的感觉我很喜欢这种感觉

我决定我要追求她我想和她恋爱

我转身出去买了一杯奶茶调整下心情以前没有这样做过难免紧张但为了爱情还是厚起脸皮进去了她在忙着摆货我就一直跟在她后面时间一久她察觉了我的存在

她很害羞躲在收银台那里就不出来了那里人很多我就站在原地等她后来她同事感觉到我的目的就拉着她出来她只是低着头不看我

我和她说捡到一杯奶茶送给你她说捡的不喝很傻很天真她同事过来圆场接过我的奶茶我觉的很尴尬就打个招呼走了

之后就在QQ聊天问她几点下班她说十点我就准备等她

等人是一件很痛苦的事情我决定先回家一次毕竟手机就要没有电怕下班没法联系就先回家充电

之后她告诉我店长来了很忙也没有怎么聊

九点时候我坐车去大巴窑告诉她我去接她她说不要我这人比较固执还是去了

到了那里时间还早我就逛了一会再过去时候店里已经关门了我就要求要见她她态度很坚决不想见我当时挺失落的

不过也觉得她起码应该是个好女孩之后才知道原来关门是在里面算账其实人根本没有走

之后就那么聊着我很热情她很冷淡

我觉得这么下去不是办法觉得可能她对我有那种对于陌生人的警惕也可能我那天太直接了吧

我决定换个方式人对于缘分都很好奇我决定利用这一点我告诉她我很久就知道她偶然又再次遇到所以表现过于直接

果然她的聊天兴趣被我提起热情了很多语速明显加快问我在哪里见到过她我那时候就去过圣淘沙和牛车水圣淘沙算是旅游好地方我觉得她肯定去过就回答圣淘沙

之后又问了在哪里是环球影城吗当时我也不知道那里是怎么一回事就回答嗯她有问我是什么时间我说去年回答之后立马不说话了

我想坏了肯定露馅了于是赶紧道歉解释原因

她回答环球影城她就去过一次是今年的事情我最讨厌别人欺骗我我当时就觉得完了之后她就不理我了

后来我拼命的道歉那时候我下班后就发对不起三个字给她想想加起来应该超过一千次谎话说了一千遍都能当真何况道歉她原谅了我

又开始和我聊天依旧不咸不淡总归比拒绝好我不怎么会聊天就经常找一下笑话发给她她或回答或不回答日子就这样一天天的过着聊无波澜也毫无进展两人也只能算熟悉了

接触下来我认真了开始在她空间看她的日志说说。

其实这些东西很能反应一个人的内心她表现出来的善良活泼很吸引我我开始想她很想见她也不知道怎么约人就说请她吃饭她说要不请我去玩吧我答应下来

我每周休息拜天她却不太固定也就只能先约定后来有一天她说想吃烧烤邀我请她吃饭不过她会有同伴我很想单独见她也知道不现实也痛快答应那天是礼拜三她休息

晚上我们见面了那天她换了衣服化了妆很漂亮

那晚上我很紧张也没有胃口只是喝了两瓶酒她看起来很高兴我们三个人天南地北的聊着多一个人过度也比较有话题

吃完饭已经很晚她同事就在住附近我打车送她回家到大巴窑之后她让我不要下车直接回去我觉得太晚不放心就把她送到门口依依惜别

这件事后关系算是进了一步

loveaimtt · 发表于 10-10-2013 22:15:59|来自：新加坡

本帖最后由 loveaimtt 于 11-12-2013 20:32 编辑

我比较被动那时候对于怎么恋爱也不没有方法就还是在QQ聊着
有一天她约我去滑旱冰那天因为单位原因我下班有些晚下班后联系她她说太晚了不去了都换好睡衣了
我能感觉到她生气了  就急忙赶到大巴窑到哪里已经七点了送她回家那晚上是打车去的所以我也不知道具体她住在那里只记得有个立交桥但是有立交桥的地方太多只能找个比较接近的地方下车
下车后就迷茫了完全不知道怎么走只能开始乱转转了好久都没有发现接近的地方  只能问她大排号码她告诉我后我打听别人找到了她的位置
  我说下来吧  她很惊讶似乎没有想到我会来她换好衣服下来我就躲在角落准备给她个突然袭击只是被她发现了
我也不知道怎么约会也不知道干嘛两个人就在大巴窑吃过饭之后就在公园散步那天晚上我们聊了很久我们彼此有了更深的了解
之后下雨了她让我我带着她的雨伞回家本来雨是很小的雨伞或许是我们下一次见面的暗示我心中有些翩翩起舞认为她对我开始动心

她在这里比我久对这里比我熟悉  之后一段时间里我跟着她去过很多地方
第一站是环球影城  那时候我才知道这是个怎样的地方那一天  我们去了鬼屋坐了过山车很多我以前没有经历没有接触过的东西
玩的很开心似乎每次和她在一起我都会很开心
从里面出来之后我们去了海边走累了就坐在石头上聊天聊着彼此以前的生活那天很多次想牵她手因为怕她反对也就没有尝试

第一次牵她手在一个礼拜以后

那天去看电影片名普罗米修斯我那是第一次去电影院
我很少看电视电影因为觉得不真实太虚假特别是美国片剧情简单不合理只是场面功夫
我只喜欢看书不分什么类型
那天或许因为和她在一起电影看的也很投入看完之后已经很晚之后我送她回家
我们约会很多次包括到现在我一直都会先送她回去
走到她楼下舍不得走我就拉着要给她看手相
那是我第一次牵她手她的手很小很有骨感湿湿的当指尖接触到她的指间时,会有一种触电的感觉!
   当你的掌心接触到她的掌心时,心里那种甜滋滋的感觉就像是喝了百年陈酿,又像是身处幻境之中!
   当你的手紧紧地握住她的手时,你会深深地感觉到:她,就是你的全部那种感觉很好也很真实我终于有了他就是我的感觉
那晚我一直拉着她的手我们坐到很晚就那么枯燥的坐着却只有甜蜜的感觉

第一次接吻
  那天礼拜六因为球场原因破例没有去打球我就和她一起去了东海岸
十点我送她回去路过公园时候我吻了她好像顺其自然的我以前没有和女孩子接过吻也不会只是轻吻她的嘴唇她没有回应
我说我第一次不会之后她开始主动很热烈那一瞬间觉得心跳都静止了  身体发烫  脑子一片空白  全身上下好像都失去了知觉，只能用手紧紧的抱住她
我永远会记住那种心灵和身体一起颤动的感觉那种深入到灵魂的触动
  之后的几个月里很多地方留下过我们的足迹我也跟着她熟悉了一些地方  动物园植物园乌敏岛和她在一起每一天都是那么开心

这段时间中我们也闹过一次矛盾
礼拜一她上晚班我去找她送她回去时候边走边聊不知道什么事情惹她不高兴了她气冲冲的就回家了
我觉得很受伤她十点才下班而我生活比较规律大部分十一点就会睡觉这样我过来找她她还无理取闹有些接受不了一气之下就回家了回家后联系她也不回复我我一气之下把她的联系方式删除了我怕我会主动联系她我觉得应该给她一个教训我要等着她来道歉
第二天她联系了我我让她带着诚意  结果她不说话了我也没有理她就这样我们经历了第一次矛盾开始冷战
闹矛盾时候真的分不清谁对谁错现在看来当时的我太不成熟
那几天一直很煎熬很想主动和她道歉又放不下自尊  而她也没有再联系联系我
后来我才知道我们做了同样的事情删掉对方等着对方来道歉

到了礼拜四渴望见她的念头再也压制不住我决定主动一些  就过去找她
那天本来打算只是等她下班后远远看看就好看看她好不好我躲在角落里等她下班等了很久始终不见她人我就过去门口那里才发现原来那个门有两条路我枯等两个小时
我开始心慌了直接去了她家里路上重新加她好友  和她道歉她一直不回复我我当时很失望觉得她太绝情我都这样低头了她还不依不饶连一句话都懒得回复想想替自己不值决定放弃
之后就回家了回家后怎么也睡不着满脑子都是两个人甜蜜的影子想不明白为什么她这么绝情又自己安慰自己可能她没有收到
就把一个以前用过但是之后为了避免联系他卸载了  叫连我的软件重装准备用这个试一下
那个上面我只有一个好友那就是她

不知道是不是网络的原因我说了好多道歉的话她还是都没有回复期间我一直在努力挽回  到了两点多还是没有任何应答我想算了没有希望了就这样吧
下了决心后还是忍不住发了几句晚安  当我刚刚躺下时候她神奇般的回复了
  当时真的热泪盈眶啊辛酸苦辣一起涌上心头同时又觉得老天爷的眷恋很久没有那么激动
我问她为什么这样对我她说谁让你不理我
我说那我道歉了你还这么绝情我说了那么多你都不回复我一句
她说我没有收到啊
我就发了聊天记录的截图她说真的没有收到  本来都睡着了但是手机连续震动几次才起来看看她觉得我也很绝情轻易得到了不去珍惜
我们一直在彼此误会
那晚我们聊了很久  一直到天亮谁都不舍得睡觉
她告诉我今晚觉得我会来回家的路上一直回头看我有没有跟踪她真的很了解我还说如果我没有去找她  她礼拜六会去偷偷看我打球如果我很好  就割断我们的感情那晚网络差点害死人我们真的彼此很熟悉很默契
我相信我们是上天的安排
这次事情让我明白感情挫折是好事能让你看透内心并且拉近距离因为知道了彼此的珍贵和不可替代
最有体会的就是两个人感情升温彼此不会再有任何心防

矛盾并不是坏事两个人在一起需要适当的矛盾因为只有在冷战时刻你才能感觉到这个人对你多重要没有矛盾太风顺的日子  就像温水煮青蛙会消磨掉你的一切感觉你那时候看不透自己的内心  不知道在这平淡的感觉中隐藏着最深邃的感情
这也是我们后来分开的一个很大原因

你像个民工  她经常这么说我的打扮  我确实生活简单衣服更简单她不喜欢我的打扮要求改变我的穿着和品味
那个礼拜天我经不住她的要求跟着她去做了改变
第一次女孩子给我买衣服无与伦比  她的眼光很好挑了几件衣服我并不觉得特别但是穿上后确实感觉到自己形象的变化变得洋气变得新潮
人靠衣装马靠鞍我觉得自己很帅气
一个好女人真的能够改变一个男人  哪怕他是很固执的
她还送了我一条腰带代表束缚一生

时光飞快我们在一起每一天都很充实很快乐我开始期待每天在一起希望每天睁开眼睛就能看到她
在我的提议下我们同居了找房子的过程很不顺利拖了好久总算找到满意的房子
那时候是八月十六号我记得很清楚
那一天在异国她乡我有了家的感觉很温馨很浪漫
我喜欢看她穿睡衣的样子就像一只小猫喜欢她窝在我i怀里的感觉  那种拥有让你感到拥有整个世界
同居的日子平淡中带着新鲜  家的感觉始终伴随

有一种爱叫做平淡平淡中我享受那逝去的年华享受那份爱的纯真平淡中经营者自己的幸福

我这人很无趣  这是她给我的评价  确实我生活规律比较死板很少有变动
我们俩感情一直很好

她上早班的时候会煮东西给我吃
我很喜欢她煮的东西很符合我的胃口她很照顾我的口味看菜谱学着做北方菜她孜孜不倦的为我付出着改变自己的生活轨迹以我的生活规律为中心我就是她生活的全部
因为我喜欢吃水果  每天她都会给我准备我喜欢的东西她都会记得她是一个很好的妻子贤惠温柔体贴在家里的每一天就算是平凡的却也让人如痴如醉
有时候礼拜天她也偶尔也会休息我不喜欢出门她就陪我呆在家里我们会抱在一起一整天一起做饭一起看电视一起做家务一起做所有事情
那时候我在工作上不太顺利工作起来很煎熬但是每一天回到家我都会觉得冲满力量
爱情就是这么神奇
几乎没有吵闹
在这种平淡的生活下冲淡了一切感觉我们也开始习惯彼此这种习惯让你忽略了对方个人开始有了自己的空间开始她看电视我看小说交流开始变少直到有一天.......\

loveaimtt · 发表于 10-10-2013 22:17:11|来自：新加坡

本帖最后由 loveaimtt 于 12-12-2013 20:25 编辑

                        分手的心路历程

  昨天，是曾经
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我。
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
所谓的永远，就是没有终点。 ......

我们在新加坡工作认识她是福建的人我是山东的交往时候她其实是抵触的因为她们那里几乎没有远嫁和外嫁的  特别是远嫁北方所以她怕父母会坚决反对我们在一起后来可能被我真心感动我们终于走在了一起
我和她的感情经历大部分平平淡淡像静静流淌得溪水  没什么波澜起伏没什么山盟海誓但是两个人很相爱感情很好几乎没有争吵我们全身心的为对方付出相互为对方着想彼此包容彼此适应在这个物欲横流的社会这样纯粹的感情更加显得珍贵
我一直觉得人在一起过程比结果重要婚姻是两个人恋爱的目的地而不是感情的出发点两个人一起面对生活哪怕结果不让人满意起码我们还有回味无穷的经历
   现在看来只有经历了这个过程的人才知道没有结果只会遗憾和更加的心痛
   过程很美但是也很残忍

   因为每个人在经历过程的时候都在期待结果的！

彼岸花花开一千年花落一千年花叶生生相惜世世永不相见彼岸花开开彼岸奈何桥前可奈何

她父母开始不知道我的存在一直都在催她相亲她经不住父母的反复要求告诉家人我的存在她父母很反对开始和她施压因为我是北方的要求如果要在一起除非拿到新加坡PR
开始我确实有这个希望  所以每一次她父母的压力都被她压下来但是这些毕竟不再自己掌握之中充满变数让她觉得可能会要么选择我要么选择家人  我知道她的为难我也痛恨自己的无能为力起码那时候我们还有希望  老板是答应帮我申请的

期间我合同到期回了一次家  因为我在单位很强势也有威信老板可能比较忌惮  回来之后  单位有些变动我能感觉到老板对我的打压但是我为了她我坚持着但是这样最后的希望却可能成为奢望了 PR可能拿不到了
压倒骆驼的最后一根稻草是她发小的定亲这件事对她妈妈冲击很大  因为她们那里大部分结婚很早现在没有结婚的  和她相差三岁的就只有她自己了  她妈妈开始疯狂施压要死要活
她那时候很不好受每次打电话回家都会和妈妈吵
那时候我心情很低落觉得自己很没用如果让她抛弃了父母再不能幸福我就是最大的罪人
她妈妈渐渐对我失去耐心不断打电话让她回家相亲电话讲的什么我不清楚  她征求我的意见  我选择了让她回家一次  我想的是如果她回家遇见更好的我真的没有意见  相比于非要在一起我宁愿她会幸福  我很害怕自己不能给她幸福我很迷茫我不知道如何选择是对的却又不得不面对选择我心理矛盾着纠结着反反复复无数年头不断交织
我还是选择让她回去

有时候你不懂一个建议你离开的人可能是最爱你的一个希望你放弃的人可能是最关心你的我们的人生就是在这样矛盾而纠结里度过爱并不是一场游戏爱恰恰是那种挂念你而不得不离开的痛楚

其实我是天底下最傻的那个人  也许我的选择是理智的但是那是不是对方想要的  如果我在坚强一点如果我在自信一下我能给她幸福我肯定不会让她走我知道的总是太迟
或许她一辈子都不会知道我对她的退让原意是让她自己掌握人生让她回家其实想让她有更宽广的选择而不是我对她的舍弃  她也不会知道我经常反复告诉她让她自己做出对自己最有力的选择其实想让她选择我而我只是怕影响到她的选择

那一晚她抱着我哭了很久我心里也很难受感觉堵得慌但是我不能表现出来我就抱着她一直安慰她我告诉她你回家看看给你妈妈一个缓冲  我俩在一起她一直很听我的话她不怎么通人情世故很单纯对我也很信任她知道我爱她愿意为她着想
其实我那时候更想知道她愿不愿意跟我走后来我才知道如果我不让她走她死都不会走只是我知道的太迟了太迟了
我也很疼好像被人用针一针一针的扎  我不敢想象以后没有她的日子生命还有什么价值一个人要带着一辈子的遗憾两个人从此陌路再不相见以后再也没有彼此再也没有消息她不在属于你你失去你最珍贵的东西无力挽回我很害怕很恐惧这种没有活着价值的滋味

但是我是男人  我必须做出选择并且执行下去我必须要理智做一个最好的选择
人有时候不得不带着面具生活希望家人安心假装快乐希望爱人放心假装坚强很累但是你不得不坚持下去  我希望给她安全感希望可以撑起一片天让她没有顾虑没有忧愁只是我还不能完全具备那份能力

再回首一瞬间才忽然发现原来我一生中的种种努力不过为了周遭的人对我满意为了博取他人的称许与欢笑我战战赫赫将自己套入所有认为完美的模式走到途中我才发现我只剩下一条模糊的面容和一条不能回头的路

现在看来我很肤浅  当时只是觉得让她回家一次如果有好的就跟了  没有就回来我没有意识到她父母会对她直接逼婚不再给我一点点挽回的余地我实在太幼稚
我当时懦弱到没有正视自己的内心我太自以为是太幼稚根本就没有考虑到这种可能没有了解到一旦她回去了局面就再也没有控制能力只能被动

我为我的自以为是和肤浅幼稚的思想付出了惨重的代价足以让我带着一辈子的悔恨和煎熬

决定她要回家后她提出我们分开住可能她那时候知道要面对什么吧我却傻傻的没有感觉到
我们搬家了但是还会有交际她会经常来看我  我也会去看她我们好像恢复以前的甜蜜
有时候就是这样适当的距离产生美
日子这样过着我没有一丝一毫感觉到我们要分开
终于到了她要回家的那一天
直到这时候我还愚蠢到不认为自己会失去她我以为她只是回家走个过场她会回来并且还是我的
对于她的走我也只有暂时分离的不舍  却没有想到这却是我人生到现在最失败的一役
我到现在也不知道我为什么那时候那么就没有警觉性  那么傻到一点危机意识没有可能就是走的太顺利顺利到自己不知道什么叫危机
我却是没有一点点意识到  她可能回不来了再也回不来了就这样突然的失去了你最珍贵的人和你最留恋的人生
字数不够  其他的在第六页