纪念我死去的爱情感情的经历

loveaimtt · 发表于 11-12-2013 19:59:03|来自：新加坡

她父母开始不知道我的存在一直都在催她相亲她经不住父母的反复要求告诉家人我的存在她父母很反对开始和她施压因为我是北方的要求如果要在一起除非拿到新加坡PR
开始我确实有这个希望  所以每一次她父母的压力都被她压下来但是这些毕竟不再自己掌握之中充满变数让她觉得可能会要么选择我要么选择家人  我知道她的为难我也痛恨自己的无能为力起码那时候我们还有希望  老板是答应帮我申请的

期间我合同到期回了一次家  因为我在单位很强势也有威信老板可能比较忌惮  回来之后  单位有些变动我能感觉到老板对我的打压但是我为了她我坚持着但是这样最后的希望却可能成为奢望了 PR可能拿不到了
压倒骆驼的最后一根稻草是她发小的定亲这件事对她妈妈冲击很大  因为她们那里大部分结婚很早现在没有结婚的  和她相差三岁的就只有她自己了  她妈妈开始疯狂施压要死要活
她那时候很不好受每次打电话回家都会和妈妈吵
那时候我心情很低落觉得自己很没用如果让她抛弃了父母再不能幸福我就是最大的罪人
她妈妈渐渐对我失去耐心不断打电话让她回家相亲电话讲的什么我不清楚  她征求我的意见  我选择了让她回家一次  我想的是如果她回家遇见更好的我真的没有意见  相比于非要在一起我宁愿她会幸福  我很害怕自己不能给她幸福我很迷茫我不知道如何选择是对的却又不得不面对选择我心理矛盾着纠结着反反复复无数年头不断交织
我还是选择让她回去

有时候你不懂一个建议你离开的人可能是最爱你的一个希望你放弃的人可能是最关心你的我们的人生就是在这样矛盾而纠结里度过爱并不是一场游戏爱恰恰是那种挂念你而不得不离开的痛楚

其实我是天底下最傻的那个人  也许我的选择是理智的但是那是不是对方想要的  如果我在坚强一点如果我在自信一下我能给她幸福我肯定不会让她走我知道的总是太迟
或许她一辈子都不会知道我对她的退让原意是让她自己掌握人生让她回家其实想让她有更宽广的选择而不是我对她的舍弃  她也不会知道我经常反复告诉她让她自己做出对自己最有力的选择其实想让她选择我而我只是怕影响到她的选择

loveaimtt · 发表于 11-12-2013 19:59:25|来自：新加坡

那一晚她抱着我哭了很久我心里也很难受感觉堵得慌但是我不能表现出来我就抱着她一直安慰她我告诉她你回家看看给你妈妈一个缓冲  我俩在一起她一直很听我的话她不怎么通人情世故很单纯对我也很信任她知道我爱她愿意为她着想
其实我那时候更想知道她愿不愿意跟我走后来我才知道如果我不让她走她死都不会走只是我知道的太迟了太迟了
我也很疼好像被人用针一针一针的扎  我不敢想象以后没有她的日子生命还有什么价值一个人要带着一辈子的遗憾两个人从此陌路再不相见以后再也没有彼此再也没有消息她不在属于你你失去你最珍贵的东西无力挽回我很害怕很恐惧这种没有活着价值的滋味

但是我是男人  我必须做出选择并且执行下去我必须要理智做一个最好的选择
人有时候不得不带着面具生活希望家人安心假装快乐希望爱人放心假装坚强很累但是你不得不坚持下去  我希望给她安全感希望可以撑起一片天让她没有顾虑没有忧愁只是我还不能完全具备那份能力

再回首一瞬间才忽然发现原来我一生中的种种努力不过为了周遭的人对我满意为了博取他人的称许与欢笑我战战赫赫将自己套入所有认为完美的模式走到途中我才发现我只剩下一条模糊的面容和一条不能回头的路

现在看来我很肤浅  当时只是觉得让她回家一次如果有好的就跟了  没有就回来我没有意识到她父母会对她直接逼婚不再给我一点点挽回的余地我实在太幼稚
我当时懦弱到没有正视自己的内心我太自以为是太幼稚根本就没有考虑到这种可能没有了解到一旦她回去了局面就再也没有控制能力只能被动

我为我的自以为是和肤浅幼稚的思想付出了惨重的代价足以让我带着一辈子的悔恨和煎熬

loveaimtt · 发表于 11-12-2013 19:59:44|来自：新加坡

决定她要回家后她提出我们分开住可能她那时候知道要面对什么吧我却傻傻的没有感觉到
我们搬家了但是还会有交际她会经常来看我  我也会去看她我们好像恢复以前的甜蜜
有时候就是这样适当的距离产生美
日子这样过着我没有一丝一毫感觉到我们要分开
终于到了她要回家的那一天
直到这时候我还愚蠢到不认为自己会失去她我以为她只是回家走个过场她会回来并且还是我的
对于她的走我也只有暂时分离的不舍  却没有想到这却是我人生到现在最失败的一役
我到现在也不知道我为什么那时候那么就没有警觉性  那么傻到一点危机意识没有可能就是走的太顺利顺利到自己不知道什么叫危机
我却是没有一点点意识到  她可能回不来了再也回不来了就这样突然的失去了你最珍贵的人和你最留恋的人生

十月一号她启程回家  我让她回家给我报个平安等了好久直到睡觉也没有见她回复
第二天早上收到到了
很冷淡很拒人千里之外
我自我安慰可能是我心里太敏感又为她的不懂事恼火  到家应该第一时间通知我
之后几天她都没有主动联系我  我也没有联系她我知道她最近在相亲也怕会影响到她的选择  也能感觉出来她对我的疏离或许是因为自尊也或许就是自卑看着她空间发的照片  心里想着她每天打扮漂漂亮亮和别的男人约会  心里很疼  那时候我已经有了她要离开的预感
但是  我再一次没有慎重考虑过还打算等她主动和我说话批评她为什么这么冷淡为什么回家后电话都不告诉我我要告诉她我的委屈

礼拜六我想说点什么  又没有说只好给她点了一个赞  一个顶  希望她会主动回复我  打完球回来看看手机没有回复  很失落但是我忍住没有联系她就等她主动
就这样等来的就是一颗原子弹
这颗原子弹炸破了我所有的坚强
掀开了我的幼稚和愚蠢
让我第一次直观的看到我不堪一击的心灵
直到那时候  我才知道自己想要的是什么最重要的是什么

loveaimtt · 发表于 11-12-2013 20:00:19|来自：新加坡

她告诉我她妈妈要她决定
今晚决定了  就八号订婚我当时就懵了  整个人就愣在那里只觉得一股血液涌向头脑一直觉得我很理性也很镇定在这强大的冲击下我的理性却那么脆弱
方寸大乱
我要给她打电话  她说父母在身边要她决定其实是在逼宫了
  如果那时候打电话可能我思路还能清晰一些可惜就是那么条件的不允许
我开始问她一些情况
我觉的她们这样仓促根本就是对她的不负责
她家的情况我知道哥哥弟弟都没有结婚她的这个结婚根本就是在给别人铺路就是牺牲品我很难接受自己拿着当作宝贝的东西被别人拿着一文不值是垫脚石是铺路砖
其实我当时钻牛角尖了又一次的自以为是到以为只有自己才能给她幸福却不知道自己给的幸福是要让她牺牲家人的亲情
我那时候只是想到自己真的不能失去她

我开始挽留她
我说跟我走吧让我照顾你我和你一起面对未来一起走出困境只要你愿意跟着我我会努力让你的家人接受
她说我考虑考虑我当时觉得有些难以接受她的顾虑那时候我思维完全凝固
觉得受伤害了我全力的挽留却是换不来她一次坚定的回答我开始怀疑我们的感情觉得经不起波折
其实我当时没有想想我要是真的经得起波折又何必有这些后来的挫折我只顾着想挽留她却没有想过怎么挽留
我说有些东西失去后还会再来
比如我们以后回取得你父母的原谅我们一起努力还是可以改变
但是有些东西失去再也回不去了你要是订婚了就再也不能挽回了
她还是很犹豫那时候我很自私完全只是站在我自己的角度考虑我不知道她承受着怎样的压力不知道她面临着什么样的抉择我以为我们的感情可以战胜一切
却不知道正是因为我的退缩选择让她回家才会给我们的感情留下最致命的弱点
她的犹豫让我难以接受
我试探她说让她多看看几个给自己多一些选择空间  她说自己不愿意去看这个是她爸爸认识才去看的
我当时认为她对于对方很满意可能觉得自己的选择会幸福
我一直觉得只要她能幸福其她的都无所谓也一直这样考虑的一直这样替她选择的
但是当事实摆在眼前还是难以接受
我又问了很多关于男生的事情要了照片看的过程中她说这个事情定下来了又开始为礼金的事情争吵
我问她事情定下来了她回答还没有我能感觉到她撒谎了她已经妥协了
我说或者我认为的只有我能够给予你的幸福是错误的她说可能是这时候我心里彻底灰暗了

我有一些感情洁癖认为爱情就应该毫不犹豫不是理智的  却忘记自己一次次li智给这份感情做下错误的决定
因为我可笑的自尊我失去了理智我告诉她从你的犹豫我能感觉到你的选择
我说  我能感觉到你对你父母的妥协  能感觉到你的动摇我从你回家后的反应就知道你的选择我也接受你的选择
那时候我以为我冷静下来自以为理智的处理问题
却不知道让她完全做出选择的是我一番番伤人的言语

loveaimtt · 发表于 11-12-2013 20:00:34|来自：新加坡

我又开始替她考虑比如她父母的行为她以后的生活说了很多很多我说只要你能幸福就好我会忘记你我会删除关于你的一切记忆
我当时觉得事情恐怕已经无力改变就不想让她为难如果我们当时都相互自私点我自私点不顾一切的挽留她她自私一点不要为家庭做那么大的牺牲结果......

当天晚上我难受了一夜失眠了不敢闭眼一闭眼就是以前的每一份甜蜜与心动
眼泪止不住的流下来
我真想删除一切关于她的记忆却又做不到我无法忘记和她的一点一滴
每一份都刻画在我心灵的最深处
或许我还是有一丝幻想想像着还会有挽回的余地期待着她能回心转意
早上我给了她发了一大顿关于我一晚上在考虑她今后的生活说了婆媳关系说了让她不要为礼金的事情斤斤计较要不以后板子还会打在你身上说了让她婚后不要很强势婆婆家里要是男人做主起码家庭里还能好过一点要是女人当家那一定是一个强势的婆婆到时候老公对你还还可以 1要是对你不好到时候娘家帮不上你这样温顺的性格就是婆婆的活靶子
她起来回复我事情定下了礼金谈妥了让我不要只为她考虑
可能她们连夜敲定也说明她父母对这件事情的态度很坚定我不知道在这份抉择面前她的动摇有多大也不知道她经历怎样的压力和委屈又是怎么样的折磨自己
我知道她是个好女孩愿意牺牲自己成全别人她精神上受到比我大得多的冲击
我和她要了电话打给了她她听起来很放松我也装作很放松我说我还担心你会难以接受看来你这个神经大条的比我更能看得开
可能人在只有一条路时候更容易下定决心吧而女人一旦做下决定也要比男人更加决绝
这就是现实
所谓的成熟就是妥协和退让
但是自己主观强烈一点又有谁能够改变你的想法
或许这种主观强烈叫做自私
又有谁能过随心所欲

我想你了可是我不能对你说就像开满梨花的树上永远不能结出苹果我想你了却不能对你说就像那天边的彩环永远无人能够触摸我想你了可我不能对你说怕只怕说了对你也是一种折磨我想你
我会像你忘了我一样忘记你当一次次把你从记忆里抹去又一次次忍不住从思念中把你想起我知道我总是活在记忆力我一直怀念过去我知道想要忘记你必须要先忘记自己我知道但是我做不到
我懂得很多做到的太少
我会忘记你在一个不得不忘记的时刻