第三种爱情

cs_lily · 发表于 24-5-2008 16:32:00|来自：江苏苏州

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用fashion1987在2008-5-24 15:00:00的发言： 
人生如戏
戏如人生
 
坎坷的经历总是让人
记忆犹新
 
期待结局</div>
 
谢谢支持，最近因为地震灾害严重影响了情绪，连写下去的心情都没有了。以后我会尽快更新的。

人生似梦 · 发表于 24-5-2008 20:01:00|来自：江苏苏州

一口气看完你的故事，LZ的生活不简单

cs_lily · 发表于 26-5-2008 10:27:00|来自：江苏苏州

<table style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; WORD-WRAP: break-word" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0">
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<td valign="top">
<div class="post-text"> （三十四） 有一次，跟WILLIAM讲电话的时候，我问他：“如果我去新加坡，你会陪我到处走走吗？”他说：“当然会了，欢迎你来新加坡玩。”其实跑去看看WILLIAM成长和工作的地方，是我最大的心愿。对于新加坡，我的认识就来自以前WILLIAM送给我的三本关于新加坡的书以及以前所看过的新加坡的电视剧，这是怎样一个地方呢？我真的很想看看。 但是想归想，我从来没有想过真的付诸行动，我不知道多年没有见面，再次跟WILLIAM见面会是什么样子，虽然感觉中跟他那么接近，但是我们毕竟只有过3天的相处时间，而且相隔了这么多年，两个人都有很多变化了，相见不如怀念，如果见面感觉生疏，甚至连朋友都不是了。 当然，去新加坡也需要不少钱。这些年跟老公买房子，盖房子，从白手起家慢慢一步步创造了现有的一切，我们用掉了很多钱，至今欠下的债务都没有完全还清。我甚至还想给儿子买一台钢琴，让他接受音乐的熏陶，我自己也一直有个“钢琴梦”，想学钢琴。去一次新加坡的费用差不多可以给儿子买钢琴了，与其花那么多钱跑去新加坡，还不如给儿子买钢琴呢……所以新加坡对我来说是个无法触及的梦想，尽管拿到了2年期的签证，我只能看看签证，而没有真的下决心去新加坡看看。 说到经济状况，我对老公的表现就会特别失望。买房子，用的是按揭贷款，每个月都要还房贷，乡下拆迁改造新村，我们又不得不建造政府规定的300多平方米的别墅房，再次欠下了很多钱。每年年底，我的红包拿回家，还来不及开心就要拿出去还人家的钱了，如果他好好有一份工作，两个人齐心协力赚钱，这些债务也不是什么很大负担，可是我的收入又要养家，又要还债，甚至还被他拿出去用到别的女人身上，我怎么可能不难受？一个男人没有了家庭责任感，小事不想做，大事做不了，一天到晚幻想着赚大钱，这样的男人我怎么会不失望？ 经过那么多次争吵，那么多次反反复复的担心，我对老公真的越来越失望了。因为无论我怎么忍让，都无法让他醒悟，无论我说什么，他都不会听我，我为什么还要说他呢？他想做什么就去做吧，他想怎样就怎样吧。每个人都劝我：管不住男人的心，就管住你的钱包吧。你把钱都交给他了，他知道你的收入可以养家，自然不会着急赚钱了。以前的我对经济不太敏感，我总是以为夫妻之间应该坦诚相待，于是我的收入多少总是会告诉老公，哪怕有外快，回家后也是交到他手里，让他去支配。我觉得这样我就给了他作为男人的尊严，我不喜欢把男人管那么紧。也许正是我这种心态纵容了他，害了他，让他变成现在这种不求上进，好高骛远的样子…… 生活中的我就像是一块夹心饼干，夹在老公和婆婆中间，老公和婆婆属于水和火，他们虽然是母子，可是在一起了就会争吵，婆婆是固执的婆婆，老公是火爆的老公，两个人谁都不让谁，于是他们争吵的时候，我只能夹在中间左拉右劝。他们吵架的频率是小吵天天有，大吵三六九。吵完了谁都不记住教训，下次再来，为此我真害怕这种环境会影响儿子的成长。我还得夹在老公和我父母之间，在父母面前说老公的好话，无论都难受，我不敢在父母面前吐露半点不愉快，害怕父母为我担心，而老公有时在我父母面前表现过分了，我还得要帮他解释…… 这种日子，我真的觉得好累，我多么希望我的老公可以给我一种依靠啊，不管他赚钱多或少，只要一家人幸福地生活在一起，没有争吵，没有欺骗，没有背叛，我就觉得我是幸福的女人了。 </div></td></tr></tbody></table>

cs_lily · 发表于 26-5-2008 10:36:00|来自：江苏苏州

<table style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; WORD-WRAP: break-word" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0">
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<div class="post-text"> （三十五） 2007年的最后一天，我一个人在家里，婆婆带着儿子去了乡下，老公跑出去跟他朋友搓麻将，我看看电视就睡着了。半夜，烟花声吵醒了我，原来已经快到12点钟了，外面很多人家开始放烟花迎新年了。可是，老公还没有回家…… 我打了个电话，问他：“什么时候回来？”电话中他破口大骂：“你打什么电话？你烦不烦啊？给我早点死了算了……”握着电话，泪一滴一滴滑落下来……深更半夜，他不回家我都不可以问一下吗？我又不是想催他回家，只是担心啊，因为小时候我爸爸是司机，每次出差到了该回家的时间没到家，妈妈一直都很担心，老公也是开着我公司的汽车出去的，快12点了我当然也会担心……我的关心换来了他的破口大骂，我觉得很委屈。这是2007年的最后一天，老公的责骂让我真的死心了，从此以后无论他去哪里，无论他做什么，我不会再说他，不会再关心他了。我再也不会打电话给他了……那天在床上，我流着眼泪，感觉自己对老公的心已经死去了。 临近12点，我群发了一个“新年快乐”的祝福短信给手机里的所有朋友。12点，WILLIAM打来电话，他说：“每个人都用短信祝福新年，我打电话给你拜年，2008年的第一个电话，我打给你了……”听着电话中他的声音，我哽咽着说不出话来，听出我的异样，他问我怎么回事，我只是流泪。他不断地安慰我，讲了很多话，我只是静静地听……我的手机里不断有电话进来，是老公打来的，我没接……家里的电话机也在响，是老公打来的，我还是没接……我在听WILLIAM说话，我不想挂断WILLIAM的电话，那时我觉得千里之外，有个人在我悲伤的时候陪伴着我，我不觉得那么孤单和难过了。 12点40左右的时候，家里的门铃响了，WILLIAM说：“他到家了吧？我挂了啊。”这个电话他跟他讲了40多分钟，后来他告诉我那天他用手机直拨的，本来只是想拜个年的，所有没有用任何电话卡打电话给我，他没想到我和老公之间会发生那种事情，真让他担心，真让他心痛。我问他这个电话用掉了多少电话费，他只是说：“朋友间的情意不是用金钱去衡量的。”我很感动，我觉得每次我难受了，需要人陪伴的时候，WILLIAM就会出现在我身边，为什么身边的男人却做不到这样呢？ 老公到家后，第一句话就问我：“刚才跟谁打电话的，打你电话一直在通话中？”我说：“有必要告诉你吗？你不是骂我早点去死吗？我跟谁通电话你又何必要知道？”他却像什么事情都没发生一样，说：“只是随口那么说了你一句，你就生气啦？本来我就快结束了，谁要你打电话的？”我说：“你快回家了，你只要说清楚就行了啊，我只是问你什么时候回来，并没有催促你或者埋怨你，你就是骂人骂习惯了。反正以后，你的事情我不会再过问了。我以后不会让你心烦了。” 那天夜里，我失眠了，看通宵电影。我记住了《情癫大圣》里的两段台词： 你知道吗？ 世界上最遥远的距离， 并不是天涯海角， 而是我天天在你的身边， 你却不懂得我的心。 这段台词我是想说给老公听的，我曾经那么爱他，那么在乎他，为他哭泣，为他悲伤，希望他能了解我的心，可是他不在乎我，甚至不断地伤害我，我觉得我们虽然生活在同一个屋檐下，但是我们之间真的隔了最遥远的距离。 爱了就是爱了， 为什么非要什么结果呢？ 有了结果的爱就有了尽头， 没有了结果的爱才是无限期的爱， 是永恒的爱… 这段台词是我对生活的感慨。我和老公是大学里认识的，因为感动而相爱的，为了他不顾父母的反对远离家乡，终于跟他走入婚姻，爱的结果就是婚姻，而婚姻的结果就是爱情的坟墓，我们的爱有了尽头。WILLIAM和我不可能有结果，甚至连爱的资格都没有，可是这些年来，他一直在关注我，关心我。因为没有结果，所以就没有尽头，不是吗？ </div></td></tr></tbody></table>

cs_lily · 发表于 27-5-2008 15:02:00|来自：江苏苏州

<div class="post-text"> （三十六） 老公和KTV小姐的短信记录让我最终决定了我的新加坡的行程。老公有时依然出去，但是不像以前那么多了，我让他不要跟KTV的小姐有联系，他说早不联系了。我真的希望他说的是真的，如果他肯改变自己，脚踏实地的过日子，我也会忘记以前的一切，跟他重新开始。可是他还是对我撒谎了，当我看到他和那个女孩子的电话记录，我晕了，真的很难受。为什么我要为了他委屈自己？我把钱省下来给他了，他还会用到别人身上，与其别人帮我花了，还不如我自己去花我自己赚的钱。 可是新加坡对我来说毕竟是个陌生的地方，所以我必须要有个新加坡的朋友可以做我的导游才行，否则我什么都不知道，遇到麻烦了怎么办呢？朋友说他订了2月13日回新加坡，三月份才回中国，于是我把我的行程定在了2月15-18日。我很想看看新加坡，看看WILLIAM，可是我又不想让WILLIAM觉得我是为了特地去看他才去的，我只是希望去了之后能够看到他，一起吃吃饭，说说话，我就很满足了。 WLLIAM给我提供了酒店的网站地址，另一个朋友帮我订好了酒店，我终于订好了机票。行程就这样订下来了。我去新加坡还有另一个原因，就是WILLIAM的身体问题。他的颈椎出现了问题。1月中旬，他告诉我他要去美国出差。我打他的电话，他说他正在地铁上，他轻松地说他和同事一起在去机场的路上。我对他的话将信将疑，我感觉他去做颈椎手术了，可是为了不让我担心，他轻松地编造了一个善意的谎言。那些天我的心总是七上八下的，打他的电话他也不接听，我很担心。 确定好了行程后，机票也拿到了。新加坡的朋友却打电话告诉我，他的同事帮他定错了机票，他要2月20日才能回新加坡。这个消息真的给我很大的心理压力。如果去新加坡，我只能依靠WILLIAM了，如果WILLIAM不愿意见我或者不方便陪我，我连酒店大门都出不去了…… 我给WILLIAM发去了机票，他回复EMAIL，只是说了到达新加坡的时间，没提他一定会去机场接我。我给WILLIAM发去了酒店的信息，他问我：“酒店的入住时间是下午2点，你有没有考虑2点前你的行李箱怎么办？”他依然没提他会陪我……他的反应真让我郁闷啊，如果机票没买，我一定又反悔了，一定要取消这次的新加坡行程了。 有句俗话是“选了好日子却没有好天气”，其实去新加坡前，我就是这样，策划盼望了这么久，选了这么个时间出去好好的放松一下自己的心情，可是等盼望的日子快到了，我却不能让自己拥有最好的状态，真的郁闷啊。 出发前我又感冒了。狂吃感冒药，晚上喝生姜红塘煮的姜汤，还把自己裹在被子里面捂出了汗。不知道是感冒药的原因还是感冒的原因，反正出发前的我精神萎靡没有多少力气。我的头发本来还好，为了想剪好发型，结果去理发店，以为年纪大的经验会足一些，结果他帮我头发烫卷了，跟非洲人似的，不得已，我再找人帮我把卷发烫直，可惜我的头发被修剪得太短，无法整修出什么发型，本来想让头发好看些，结果是最难看的发型。 我不知道那边的气温情形如何。2006年8月份去香港是我感觉最冷的一次。我以为是大热天就只带了夏天的短袖衣服，却没有想到香港的办公室商场酒店饭店的冷气都开得特别冷，只有走到大街上没有冷气的地方才能够感觉到夏天的气息，在香港的任何一个房间感觉都只有一个字“冷”。那次我被冻坏了。2月14日，CS屋顶上厚厚的雪还没有融化，加上我感冒了之后，一直感觉冷，我想象不出那边的30度左右是什么样的温度，而我带的衣服是否合适。我想去商场买夏天的凉鞋，买不到。想买两件夏天的衣服，也买不到。我只能带一些旧衣服，唯一的一双凉鞋也是坏的。 我想到以前他来上海前问我的问题：“上海治安好吗？晚上出去没问题吗？”那时他的问题让我觉得特好笑，觉得他来一次上海居然还会有那么多顾虑。其实我终于能够理解他那时的心情，因为去新加坡前我比他还要紧张，比他更胆小，我真的很担心自己到了那边会怎样。有时我会乱想：如果他不来接我，如果他不陪我，我会怎样在一个人生地不熟的地方过四天再平安地回家？这次行程到了那边我只能依靠他了。 2008年的春节，我整个人都有些恍惚，为了这未知的旅程。我紧张，我担心，我不知道我去了之后会怎样，每天我都为了这些还没发生的事情担心。甚至出发前，我还搞错了一天，把农历和公历搞错了一天，我以为2月14日是农历初七，都准备好年初七就出发了。 四天的行程等待我的会是什么样的情形呢？ 盼望中，紧张中，郁闷中…… 因为期待了很多年，所以盼望。 因为担心没有人陪，所以紧张。 因为身体状况不好，所以郁闷。 </div>

cs_lily · 发表于 28-5-2008 16:31:00|来自：江苏苏州

<table style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; WORD-WRAP: break-word" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0">
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<div class="post-text"> （三十七） 2月14日的下午，我从家里出发了。出发前，儿子哭哭啼啼，无声地掉眼泪。我问他为什么会这样，他说舍不得我出去，他会想念我，他担心我会忘记他，出去了就不回来了。儿子就那样紧紧抱住我，哀怨地问我：“为什么别人的妈妈不出差，为什么我的妈妈要出差？”他的眼泪，他对我的依恋让我出发的时候鼻子酸酸的。我本来感冒就难受，见他这样，我心里更难受了。 一路乘车去上海，我心情低落，一个人看着窗外的风景，看着所有的屋子上没有融化的白雪，我不知道等待我的将是怎么样的行程，那个8年前很热心很可爱的WILLIAM这次会不会见我，会不会接待我？这个担忧一直影响着我的情绪，一路上我情绪真的很低落。 到机场的时候还没满8点钟，11点55分的航班，所以离办理登机手续的时间还很早。本来我应该去楼下的餐厅吃点东西，可是因为心情不是很好，我连吃饭的心情都没有。我就排到了登机处等待，排在了第一个，我不知道除了在那里等待我还可以做什么，因为我的心情真的是糟糕透了，我害怕我一个人怎么度过漫长的四天，我害怕在新加坡有不好的遭遇。可是已经到了这一步了，我只能向前走，无论等待我的是什么，我不可以退缩，8年的思念，8年的等待，1年多的犹豫和准备，我怎么可以不让自己圆自己多年的梦？ 机场又陆续来了更多的人，每个人脸上都充满了高兴得色彩，只有我一个人静静地排在队伍的最前面，傻傻地看着一切。队伍中我听到了乡音，一个年纪比我稍长的女性问我几个人去，我说是单独一个人，她问我是不是公干，我说旅游，她又问我是不是新加坡有朋友在，我说没有。因为我真的不确定WILLIAM会不会真的出现，而他是我在新加坡唯一的朋友。女的有些不相信我没有朋友还一个人去。因为别人旅游或者公干都是几个人一起，我一个人既没有跟旅游团，又没有朋友，去新加坡干什么呢？ 说话过程中，她的老公跑到了队伍最前面，我无所谓他排我前面，反正是老乡啊。一旁有几个南通去新加坡的劳务工，因为方言比较接近，他们也一起说着无聊的话题，打发登机前的时间。直到9点半开始办理登机手续。看这对老乡夫妻比较和蔼，我突然坏坏地想，如果到了新加坡没有人接待我，我会寻求他们的帮助。 老乡夫妻第一个办理办理登机，可是工作人员发现他老婆的护照有效期不满6个月了，属于无效护照，就让他们退到了一边，我上去办理了我的登机手续，第一个走进安检…… 天黑黑的，机场里人不是很多，我肚子有点饿，可是却没有任何食欲。走到登机口，我拿出WILLIAM送给我的新加坡的书，无聊地翻看着，很想打电话，可是我不敢，我怕听到我不想听到的答案，很想发短信给他，可是我想到了他答非所问的EMAIL，又放弃了我的想法，害怕等到的是失望的消息。其实他应该知道我已经在机场了，我真的希望的铃声响起，真的希望他会打个电话给我。当年他来中国的时候打多少个电话啊，去机场了，登机了，马上关机了……电话好多，为什么现在他居然不愿打电话呢？我只能往最坏的地方想，我只能做最坏的打算，如果事实比我想象中的好，我会惊喜，而如果事实比我期待的差，我会更加失落，所以最坏的打算是对自己最坏的安慰。 不知道过了多久，男人一个人进来了，也许因为刚才我跟他老婆聊过天，他坐到了我身边，告诉我他的老婆不能去了，只有他一个人去。我敷衍着他的话题，其实我不开心的时候最不想说话，但因为是老乡，我只好这么敷衍。他说他在新加坡开设了公司，他一直去新加坡，对新加坡很熟。 进入飞机，男人热心的帮我把随身的行李放入行李箱，他跟我身边的一个女孩对调了位置，坐到了我的身边，我觉得老乡就是热心，有这么个热心的老乡，我不要那么担心了。果然，老乡问我到了樟宜机场又没有人接我，我说不知道，可能有，可能没有。他说他会有人接，如果我没有人接，可以跟他的车子，他会送我去酒店。我说我的酒店要2点才能登记入住呢，他爽快地说：没事，我可以把行李先放他的酒店，就在牛车水附近的FUROMA酒店，他说我可以一个人去牛车水转转。他还说他到了新加坡后就要去公司工作，他的房间反正无人住，只要我愿意，我可以先去他的房间休息下。那时我一直心不在焉的，我心里一直在想WILLIAM到底会不会接我。这么想着，我忍不住了发了短信给他，只是简单地说：我已经在飞机上了。其实这根本是废话嘛，他用脚趾头也可以想出我应该在飞机上了。 我想关机，可是又想知道WILLIAM会不会回复我，就坚持没关机。几分钟后，手机响了，他的短信来了，“I WILL MEET YOU AT THE AIRPORT.”看着他的短信，我所有的担心都烟消云散了，我悬着的心终于放下来，直到此刻我才有点激动的感觉，我很期待飞机早点到达，可是我又很紧张，我不知道8年后再见面的情景会怎样？我的心开始加快了跳动的速度…… 在我的紧张中，飞机终于起飞了…… </div></td></tr></tbody></table>

cs_lily · 发表于 28-5-2008 16:36:00|来自：江苏苏州

<table style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; WORD-WRAP: break-word" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0">
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<div class="post-text"> （三十八） 坐过很多次飞机，但是这次坐飞机的感觉最最特别。飞在几万米的高空，我的心也跟随着飞机一起在飞翔。5个小时的路程对我来说是那么漫长，又是那么神秘，我的感觉真的一点点都不平静，虽然夜很深了，可是我却无法入睡。我一次次打开遮光板，看着一望无垠的夜空。有时我发现月亮似乎就在我眼前，那么近那么亮，仿佛伸手可及。有时随着飞机方向的变动，月亮又不见了，天空中点点繁星呈现在我的眼前。我甚至看到了繁星中间一条白色的带子——银河。 “银河”承载了牛郎织女的美丽的爱情故事，而我飞越万里，飞越千山万水只是为了看看WILLIAM和他成长的地方，这又是怎样的故事？是不是我和他也像牛郎织女那样只能相思只能相望，永远走不到一起呢？其实能够做到牛郎织女那样也不错了，至少他们还有一年一度的鹊桥会，而我和他却是8年没有见过。我真的不知道8年会不会让我们感觉陌生，我不知道见面之后又是怎样的情景，我无法想象。我心里一直无法平静，我不停地乱想，5个小时的飞机我没有闭过眼睛，因为紧张，因为激动还是因为期待太久呢？我不知道我的心情。 终于飞机降落到樟宜国际机场，我跟着人群往外走。到了外面我打开手机，不一会儿就听到滴滴嘟嘟的短信声音。广告，又是广告，再一个是他的短信，他说：LILY，WELCOME TO SINGAPORE。 U NEED TO WAIT FOR A WHILE AS MY CAR BREAKDOWN AT THE HIGHWAY， NOW I WAIT FOR THE TOW CAR TO SERVICE MY CAR， I WILL RUSH IT THERE ASAP， SORRY TO LET U WAIT。看到了短信，我马上拨通了他的电话，很久没有听到他的声音了，他的声音依然那样温和。我告诉他我下飞机了，让他不要急，我一定会等他过来。 走到了外面，我想换点新币。老乡对我说机场里的汇率偏高，不合算换。他从包里拿出100元新币说先拿着用。我想拿500元给他，他却说：回来再给我吧，反正回来也是跟你同一个飞机。老乡就是不同，这么想着，我接受了那100元新币。老乡的同事还没到，他就陪着我在机场里坐了一会儿。为了方便联系，我们记下了对方的手机号码。 老乡先离开机场了。我一个人在机场转悠，此时我感觉到了肚子饿了，从下午3点半吃过那么一点，飞机上什么都吃不下，到了新加坡的地方，我感觉到了饿。我到咖啡BAR，买了一杯摩卡咖啡，一夜没睡的我眼睛很红，我希望咖啡可以帮助我清醒。 有时等待一个人觉得时间过得很慢，可是这次我不是觉得时间过得慢而是觉得很不好意思，觉得紧张。我回想到8年前见面的情景。八年前，我也是在机场等他。8年后依然是我在机场等他。我正在胡思乱想的时候，我的手机响了响，我打回给他，他问我等在什么地方。我描述了我的大概位置。几分钟后，我迷迷糊糊地，还没反应过来，看到有个人微笑着向我走来，我一下子愣住了。8年前当WILLIAM向我走来的时候，我一定也是这样傻傻的样子。 有的人哪怕只隔几个月不见也会有陌生的感觉。可是跟WILLIAM之间却没有这种陌生感，8年的时间居然在看到他的这一瞬间化成了零的距离。我依然这样激动，依然这样紧张，依然这样兴奋，而他依然是我喜欢的那种微笑，只是他比我想象中瘦了点，憔悴了些。最显眼的就是他脖子上面红色的印痕——这应该是他做手术的痕迹吧。他的手术伤痕让我感到心疼，我真庆幸我来看他了。我依然不敢看他的脸，我像个害羞的少女一样低下了头，有些不知所措，我不知道该说什么，也不知道该做什么。 他微笑着带着我走到大门外的德士车上，我觉得那时我的灵魂和我的身体是完全分离的，灵魂兴奋到几乎飞到了半空中，坐在他身边的只是空空的身体。他轻轻地说：“我又见到8年前的你了，那时你也是这样不敢看我的哦。”其实8年前的我只有紧张和害羞，而这次的我多了激动和兴奋，这种感觉他懂吗？我不远万里跑来这里，让他感觉到快乐和激动了吗？ 新加坡的天终于开始有亮光了。我以为中国和新加坡没有时差，我以为我可以在飞机上看到新加坡的朝霞，因为在中国在CS，5点多的天空已经有了亮光，可是到了新加坡，我才发现7点之前的天空都是黑暗的，直到7点之后才开始亮了，所以新加坡给我的第一个感觉是2个小时的时差。 记忆中的场景和现实中的场景都在我的脑海中，我有种做梦的感觉。我想到8年前的德士车内，他拉过我的手说：觉得满意就选V，如果觉得不满意就选X，你选哪个？那时的我害羞到连说话的力气都没有，哪敢告诉他我的感觉我的答案。而现在，我们都知道了问题的答案了，那个答案就是“有缘无份”，不是因为不喜欢，不是因为不满意，而是因为我们相遇太晚，WRONG PLACE，WRONG TIME，MET WRONG PERSON。这是我们共同的遗憾啊。 我的心中有无限的伤感和遗憾，可是我无法说出来，见到WILLIAM的那一瞬间我很想流泪，可是看到他的笑容，我的内心又充满了欢乐的感觉。来之前我就决定要跟他快快乐乐在一起四天，把我的一生的快乐浓缩到这四天中，我怎么可以让我的眼泪掉出来，我怎么可以不开心呢？我心中有太多的话想说，可是他看到的是没有声音的我，因为我在神游，我不敢相信我见到他了，我不敢相信我真的来到了新加坡，我不敢相信幸福的感觉，他看出了我的心思，轻轻地问：“是不是不敢相信这是事实？”我点点头。 </div></td></tr></tbody></table>

cs_lily · 发表于 29-5-2008 13:08:00|来自：江苏苏州

<div class="post-text"> （三十九） 新加坡的景色是美丽的，绿绿的树木，干净的路面。走出机场，热气扑人，一下子让我忘记了中国雪灾带来的寒冷。一路上，我看着窗外的风景，努力感觉新加坡给我印象。我看窗外，想东西，就是不敢看坐在身边的WILLIAM，一路上他不停地微笑，不住地看我，我依然像8年前那样低下我的头。他欣喜地说：“LILY啊，你跟8年前没有多大变化，真的感觉8年前的事情就发生在昨天。你还是这样害羞哦。”我对着他微笑。 他带我先去酒店寄存了我的行李箱，然后又带我出去到酒店周围的地区走走。跟WILLIAM在一起，无论走到哪里，无论做什么我感觉都是幸福的，我用我的相机记录着新加坡的景色，用我的心感受着一切。本来出发的时候我还在感冒，可是新加坡的热气冲淡了我的感冒，我真的感受到了夏天的热气。 他带我去吃早饭，问我想吃什么，我说我想吃清淡的。我看着他买粥买饮料，有种做梦的感觉，虽然是第一次来这里，新加坡没有让我觉得陌生，我觉得这样的景色似曾相识，仿佛前世里已经来过一样。他依然像8年前一样看着我吃东西，可是我吃得不多。也许饿了很久了，反而不觉得饿了。 他一直跟我说话，介绍看到的东西，尽管刚开刀一个月，他看上去气色很好。我的话不是很多，只是静静地看他看新加坡的风景。他一直问我：“是不是还有做梦的感觉？是不是不相信自己看到的一切？”我点头，他说：“LILY，醒醒啦，这一切都是真的，我们真的又见面了。”我也知道我们又见面了，也努力让自己走到现实中来，可是我就是不敢相信这一切，当幸福来得太快的时候，就会让人有做梦的感觉，我一直象梦游一样跟着他，真想掐醒自己。 他说着他的计划安排：第一天带我在商业区走走，第二天去圣陶沙，第三天，牛车水附近，第四天整理东西，机场那边走走。其实真的到了这里，我已经不在意他怎么安排四天的活动了，只要跟他在一起，就算什么地方都不去，只是在某个地方坐下来互相看着对方，互相说说这8年中彼此的情况，我就觉得很幸福了。我对新加坡本来没有太多的好奇，无论在新加坡或者是在撒哈拉大沙漠，只要有他在身边，我就是快乐的。 他带我吃饭的时候，我觉得自己是幸福的。他给我介绍各种建筑物的时候，我觉得自己是幸福的。他拉着我的手过马路的时候，我觉得自己是幸福的，他带着我吃“豆花”的时候，我觉得自己是幸福的，他跟我坐在新加坡河畔的大理石凳子上说话的时候，我觉得自己是幸福的。跟他在一起的分分秒秒，我被幸福冲昏了，所以不敢相信自己感受的幸福，所以一直都有些恍恍惚惚。 中午，他带我去酒店询问是否可以登记入住，他说我夜里乘飞机没有睡觉，需要先好好休息。他可以在边上看电视等我睡醒再带我出去，可是我真的不想休息，我不想把时间浪费到睡梦中，因为我只有4天的时间跟他走在一起，哪怕跟他多在一起一分一秒，我也觉得很幸福了。 坐在酒店的沙发上，我静静地看着WILLIAM，问了他一个问题：“我是不是你生命中的一次艳遇？”我的心情是开心的，但也是苦涩的，因为我已经有家庭有孩子了，无论那个婚姻是幸福还是痛苦，我都要承担婚姻的责任，我跑到这里来跟他见面，他会不会看不起我？会不会嘲笑我？ 他静静地看着我很久，收起了他的笑容，很严肃地说：“你为什么要这么想呢？我从来没有这么看过你。我希望你明白我的心，我一直希望你放下包袱，我一直希望你过得快乐。懂不懂我的意思？这四天，什么都不要乱想，快快乐乐放松心情，好不好？” 他的话让我好感动，我扑到他的怀里。尽管相隔了8年，尽管他看上去比8年前沧桑了些，可是他的怀抱依然是我喜欢的怀抱，他的气息依然是我喜欢的气息。他抱住我，问我：“我一直觉得很奇怪，你怎么会知道我开刀呢？为了不让你担心，我从来没有告诉你啊。”我说：“这只是一种第六感觉，虽然相隔万里，可是我们的感觉是相通的。不是吗？” 其实他是很普通的一个新加坡人，走在人群中并不起眼，可是我不知道是什么样的魔力吸引着我，也许是他散发出来的那种父亲般的慈爱吧。爱一个人就是这样的没有理由，我不可以对他说我好爱好爱他，可是我骗不了我自己。8年前的点点滴滴同样留在了他的记忆深处，我送给他的东西，我们的照片他仍然保存着。如果从来没有遇到过他，也许现在的我也不会懂得爱情的甜和苦，也许现在的我平淡地过着没有激情的日子。可是生活没有如果，一切都是前世注定的，不是吗？ 从机场接到我一直到第一天的晚上9点，他陪了我一整天，他带我吃小吃，带我去买鞋子。我们一起说起以前的往事，说各自的生活。我问他女朋友知不知道我过来了。他叹了口气说：“其实我哪来什么女朋友啊？那个短信是我自己发给你的。我真的不希望我的存在影响你的生活，所以我就狠狠心发了那个短信给你。”我流泪了，哀怨地对他说：“你知道那个短信的杀伤力吗？你知道我痛苦了多久？我以为我在你眼里就是个没有责任心的女人啊。”他把我紧紧搂在怀里，喃喃地说：“对不起，LILY,我不知道你会这么想，其实我从来没有这么看过你。真的对不起……” 晚上9点他回家后，我把自己蒙在被子里面流泪了，虽然白天没有休息，可是在新加坡的第一个夜晚，我怎么也无法入睡，我的心情一直很矛盾很伤感，这种心情让我一次次地流泪，直到夜很深了我才迷迷糊糊闭了一会儿眼睛。 </div>

cs_lily · 发表于 29-5-2008 13:09:00|来自：江苏苏州

<div class="post-text"> （四十） 第二天早上我很早就起来了，我一个人无聊地趴在房间里的沙发上数着窗外路过的汽车，WILLIAM告诉我他上午有点事情要做，可能要晚些过来，让我在酒店等他。我就冲凉，洗头，吹干头发，烧热水，给自己冲一杯咖啡，慢慢地品咖啡。换不同衣服，终于选定了白色短裤，淡绿色条纹的背心。 早上我觉得肚子很饿。第一天我的胃口很不好，总是觉得他带我吃的东西不是书上介绍的那么好吃。海南鸡饭，我觉得鸡很嫩很油，而饭很干很硬，根本不是我想象中的美味。而且晚餐因为胃痛，我一点都吃不下，只是喝了点汤，可是汤也没有什么味道。调料不同，味道不同，有印度味道，有西方味道，各种味道结合在一起形成了新加坡食物的独特味道。 我不想在酒店等他了，我想走到新加坡河边，我很喜欢那边的风景。可是出了酒店大门我却不知道该朝哪个方向走。于是我在街上漫无目的地走，街上有不少的行人，可我无心看风景。我慢慢地走在新加坡的街道上，一路上我忍不住胡思乱想。我在想他是不是欺骗我，是不是故意冷落我不过来陪我？他到底如何看待我？ 我走在他前一天带我走过的所有的地方，新买的鞋子磨碎了我的脚，很痛。我发短信让他给我买创口贴。我真的希望他能够体会到我一个人的孤独，能够早点做完他的事情早点过来陪我。我问他是不是真的要11点半才能来，他说他需要写好EMAIL，他争取快点到。我无语。我怎么可能抱怨他呢？每个人都有自己的事情要做啊，就算他来CS了，我也不可能24小时陪他，也要做自己的事情，我怎么变得这么不可理喻变得这么贪心呢？ 我不知道我走过多少地方，因为脚痛，我坐到了一棵榕树下的水泥凳子上。我看着草丛中的蚂蚁来来回回的忙碌，我看着来来往往的车子和行色匆匆的行人。我揉着我酸痛的脚。突然我感觉到肚子上一阵刺痛，我发现不知道什么时候一只小蚂蚁居然钻进了我的衣服，很不客气地咬了我一口。过了一会儿，腿上又刺痛，又一个小蚂蚁咬了我。都说O型血是甜的，连新加坡的蚂蚁都欺负我了。我不敢再坐下去了，怕会遭到更多的蚂蚁的袭击，于是我继续向前走。终于我走到了新加坡河畔，坐在了跟他前一天坐过的大理石凳子上。我无聊地看着新加坡河两边的风景。同样的风景，有WILLIAM在身边和没他在身边的时候，在我眼中竟然是那么不同。 我看着水中的鱼，看着水边的鸽子，又看着来往的行人，一个人的感觉很落寞。手机响了，他的短信问我有没有回酒店，我以为他快来了，有些期盼着他的出现。可是他却说他还要去银行办事，可能要晚些过来。看到河边有一家汉堡店，我走进去点东西吃。其实我依然吃不下东西，只是在河边那么久我无所事事，所以我决定走进去吃东西打发时间。 他终于打电话来问了我的方位，12点多的时候，我站在河边的栏杆上远望，我终于看到一个身穿米色中裤白色T恤的WILLIAM背着包微笑着向我走来。而我满肚子的委屈，满肚子的怨言，满肚子的难受在看到他微笑着走来的时候一下子就消失得无影无踪了。我就是这么没志气的女人，一见到他就忍不住快乐起来，快乐对我来说就是这么容易。 他从包里拿出创口贴，我贴在了受伤的脚趾上。然后我们又一起走回酒店。他不断地对我说：“LILY，对不起，因为今天一定要办完那些事情，没想到银行很拥挤，让你等很久了。”其实我理解他的忙碌。为了我的到来，他放弃了自己的休息，跑出来每天陪我走那么多路，每天都那么累，我一直觉得很感动，我怎么可以怨他？怎么可以怪他呢？ 走在WILLIAM的身边我傻傻地想：就算让我就这样死去，死在他的怀中，我也觉得无怨无悔，觉得我是幸福的人了。与其郁闷地活几十年，还不如在快乐中死去，让快乐变得永恒。8年间曾经很多次我想要忘记他，甚至想了好多办法去忘记他，我去交新的朋友，我去参加各种团体活动，可是始终没有人能够代替他。当我不快乐的时候，当我听到“新加坡”这三个字的时候，我就会想到他。再次看到他，8年来最大的心愿，也是我来新加坡的根本原因，没有WILLIAM在新加坡，我来这个陌生的地方干嘛？ 我们一起回酒店放掉了他的东西后去圣陶沙。他带我吃午饭，我不喜欢油炸的鸡皮，他就帮我先咬掉油炸的皮，再微笑着看着我吃下去。他总是买两杯不同的果汁，让我先品尝味道，挑选我喜欢的，然后他喝我挑剩下的那个。要是我两个都喜欢，吃到一半，他就跟我交换杯子喝。8年前跟他一起吃饭，他也是很细心地先去除掉鱼骨头后再给我鱼肉，8年前他细心地教我如何吃西餐，如何拿刀叉，8年前他也是这样的疼爱我，现在他依然这样细心地照顾我。在他面前我是个受宠的孩子，享受着他父亲般的疼爱，朋友般的关心，情人般的缠绵。这种感觉让我迷恋一生，怀念一生。 </div>

cs_lily · 发表于 29-5-2008 20:54:00|来自：江苏苏州

<table style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; WORD-WRAP: break-word" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0">
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<div class="post-text"> （四十一） 圣陶沙是个美丽的岛屿，WILLIAM带着我一路走一路介绍各种景色。在圣陶沙鱼尾狮的嘴巴中，工作人员帮我和WILLIAM拍了一张合影。照片上的我们相依在一起，两个人笑得非常幸福的样子，很甜蜜。 跟他走在一起总有说不完的话，如果两个人相互喜欢，哪怕不见面也是感觉相通的，虽然我跟他生活的环境不同，接受的教育不同，见过的世面不同，可是我和他对很多事情都有同样的想法，很多时候甚至是不约而同地说出同样的话。在上海的东方明珠，我们两个人也在同一时间唱出同样的歌曲。我也不知道我们怎么会这样，只能说我和他有一种默契，而这样的默契不是所有的人都可以拥有。 爱是相互的一种感觉，如果他真的很冷漠，对我一点也不喜欢，我也不会对他有如此迷恋的感觉。他对往事记忆犹新，他对我的牵挂远远多过我所能感觉到的，很多我已经淡忘的细节他居然还记得。被人爱着是幸福的，也许正是这种爱的互动让我们彼此都忘不了对方。跟他在一起，我是轻松快乐的，我可以跟他撒娇，可以跟他玩笑，可以跟他说我的心里话。他丰富的人生阅历给我很多启迪，跟他一起，我学到很多东西。 他一直会问我对新加坡的感觉如何，对这次见面的感觉如何。我的回答是——世外桃源。对我来说，跟他在一起的日子就是我的世外桃源，让我忘记了所有的烦恼，只想着怎么开开心心的在一起。其实越是快乐，心中就越痛，我总是会在不知不觉中深深地叹气，每次听到我的叹息声，他就会问我：“怎么了？”我微笑着回答：“没什么，我在深呼吸呢。”我害怕我的心痛会影响到他的情绪，我不想破坏我们快乐的感觉，哪怕只是掩耳盗铃一样，暂时失忆四天，就当是老天给了我的一次去世外桃源的机会。 其实我也有听到他的叹息声，也会看到他眼中不经意的时候流露出来的伤感。我也会坏坏地问他：“你怎么了？”然后他学着我的样子说：“没什么呀，我在深呼吸呀。”我的脸上洋溢着笑容，可是心真的好难受。跟他走在一起，我真的希望地球可以停止转动，时间就这样凝固在幸福的时刻。那种心动的感觉很多年都没有过了，我以为我再也不会有如此激动的感觉，可是见到他之后，我就仿佛回到了我的初恋的年龄。原来我没有老，我的内心依然会像二十岁左右的女孩子那样充满激情。 有时我对他说：“如果你遇到合适的，你真的应该成个家，如果有人爱你照顾你，即使我们不再联系了，我也会为你祝福，为你感到高兴。”可是他却说：“我现在这样也不错啊，能否再成家对我来说已经无所谓了，最主要的是担心你这个小女人，我是真的希望你可以快乐幸福……”爱一个人就是希望他/她幸福，也许这是我们两个人共同的心愿吧。 跟他在一起的时候，时间就会过得特别快。我对他说这就是爱因斯坦的相对论，同样都是1个小时，等人的时候，孤独的时候，1个小时就像一个世纪一样漫长，而快乐的时候，1个小时就像1分钟一样短暂。第二天就那样飞快的滑过了。第二天的晚餐是在酒店吃的，因为酒店免费提供一顿晚餐，于是我和他两个人在酒店的楼下餐厅相对坐着，听着音乐，一起吃东西。这一切我真的觉得很不真实。我在想我该怎么形容我的感觉，然后他问我：“你是不是想说UNBELEIVABLE 或NON-BELIEVABLE？”我真的很惊奇他能看穿我的心思，我是该相信这一切让我难以置信呢？还是该怀疑这一切很不真实？他喝了一杯红酒，脸色红红地对着我笑的样子同样印在了我的记忆中。 那个夜晚他没有回家，住在了我的房间。这个夜晚，看着睡在我身边的WILLIAM,我什么感觉都有。他睡着的时候，我会仔细端详他的脸，他的唇，他的一切。第一次在上海，我是个害羞的女孩子，怎么也配合不好。而这个夜晚，我和WILLIAM像新婚夫妻一样，很甜蜜。心中有爱的时候，性就是做爱，越做越爱。而心中没爱的时候，性就是任务，婚姻中必须去完成的任务。那个夜晚，WILLIAM紧紧抱住我说：“宝贝，我真的希望你可以一直留下来啊。”我忍住心酸说：“冤家，我这辈子怎么遇到你这个冤家了？你太贪心了。”其实我自己何尝不贪心呢？ </div></td></tr>
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[原创] 第三种爱情

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