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laaal · 发表于 1-7-2007 23:17:00|来自：新加坡

有点长，看了前两段，还蛮喜欢的，有空慢慢看。先问问作者什么人？

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:35:00|来自：新加坡

我忍着痛强撑着走进自己的房间锁上了门。 　　当我脱下自己的衣服时，看到镜子前自己胳膊和后背上一条一条的血埂子。那些绽放在我洁白瘦弱的身体上的花儿红艳艳，隐晦地，倔强地，扑满我青春的身体。 　　那是我进入青春期后妈妈第一次打我，也是有史以来下手最重的一次。 　　我到底做错了什么？她为什么要这样对我？既然不爱我不爱小孩子当初为什么要生下我？她居然对我下这么重的手。她一点点都不感到心疼。她完全忘记了自己的女儿是一个16岁的少女，是一个优秀学生，也有自己的人格尊严和生活。她永远都在发泄自己的不满，她诅咒鞭笞一切让她不快乐的人。可是她不知道吗？我比她更不快乐！因为至少她还把我当做她的希望。她指望着我出人头地熠熠发光光宗耀祖，可是我已经没有任何希望。我对所有人所有事都不做任何指望了。我麻木得令人发指。我能把谁当我的希望去给生活一柱光？ 　　我光着身子坐在地板上，从脚心凉到头皮。这样的绝望我常常有，但是从来没有这么强烈过。 　　我好像已经没有眼泪了，哭不出来，眼泪一滴都掉不出来。我多么希望自己能够像过去一样蒙在被子里大哭一场然后正常地去上学，当做一切都没发生过一样。 　　可是那天我做不到。我看到镜子中的自己赤裸着身体，光洁的皮肤上一片一片的红印子，很痛，可是我怎么也哭不出来。镜子中自己的脸那么冷漠，看不到一点点温度。 　　我从书包里拿出圆规。我把尖尖细细的针脚插进自己的左手的指头里。 　　很快，渗出了一个小小的圆润的血珠，像花一样盛开在我小小的指尖，一点一点绽放，慢慢变大。可是血珠很快停止了膨胀，我用手挤了挤，它又盛开了一点，再挤它便凋谢般忽然坍塌了，顺着我的手指流下来，画出一条细细的红线。 　　我用圆规脚又扎了另外一个指头，看着它一点点盛开又一点点凋谢，然后用手使劲挤。当所有手指头都被扎破时，我依旧感觉不到疼痛。 　　原来死是不疼的。 　　于是我又从书包里找出小刀。 　　我想用小刀割破自己的手腕，这样就再也感觉不到疼痛，再也听不到妈妈的责骂和训斥了，再也不会被妈妈那挥舞的手臂打得遍体鳞伤了。一切不快乐都没有了。一切都可以结束了。 　　当我把小刀比在手腕上时，我看到了自己手腕上细细的青线，它们在轻微地颤抖。忽然我就胆怯了。 　　如果割下去我就死了。 　　若我死了，许栗阳也会伤心的。 　　若我死了，也许，也许妈妈就算没有疯也活不下去了，也许她也会很伤心吧。 　　若我死了，全世界也许就这两个人会为我伤心吧。 　　我有点不忍心，于是将手臂翻转过来，将小刀比在了手腕背面。 　　一刀划下去的时候，我看到自己的小手臂上顿时涌现了一条长长的血口子，好像一张张开的嘴巴，饱满丰润，湿湿的。很疼。 　　疼痛感蔓延开来，整个手臂都微微发酸。 　　原来自杀会很痛很痛。 　　我扔下小刀，拿出一包纸巾。每一张洁白的纸很快都染红了，湿淋淋的，鲜艳极了。 　　我用手绢包住手腕，默默的，一个人。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:35:00|来自：新加坡

早上醒来的时候我解开手绢，看到伤口似乎合拢了，便若无其事地去上学。上到第三节课时，我不小心把手腕磕到了课桌下缘而导致伤口再次流血。 　　我拿出纸巾覆盖在伤口上，血渗了出来。我将带血的纸巾扔掉，换上洁白的纸巾，可是直到我和周好的两包纸巾都用完了血还是没止住。 　　犹豫了一下，我回头问许栗阳：“你有纸巾没？” 　　他把纸递给我，问：“你怎么了？” 　　“没什么，不小心手被划破了一个小口子。”我接过纸巾覆盖在手腕背面。 　　过了一会儿我感觉有人在轻轻地戳我的背，正好戳到了昨天的伤痕处，我疼得一个激灵挺直了背，回头。 　　“我刚才看到你手上流了好多血，跟老师说一声吧，去校医院包扎一下。”许栗阳看着我手腕上渗出一条红迹的纸巾。 　　我摇摇头。“不用了。我不想让老师知道。”这么大一个伤口，怎么解释都是耻辱和伤痛，何必让那么多人知道呢？ 　　“许栗阳你在说什么呢？上课不要说话。”老师看到我和许栗阳说话了。 　　我扭过身子看黑板。 　　“我要上厕所，问水她她能不能向老师请假。”许栗阳大声回答老师。教室里一阵哄笑。我暗自郁闷：编什么理由不好，说是在问我题目或者借尺子都要好些啊！干吗说是问我能不能上厕所这么丢人现眼让别人笑话。 　　老师白了他一眼：“去吧去吧！” 　　许栗阳很快跑出了教室。 　　大概过了十几分钟，许栗阳回来了。他气喘吁吁地回到座位，又戳戳我的背，我疼得挺直了背，回头。 　　他递给我英语课本。我疑惑地看着他。他低声说：“里面有东西。” 　　我将课本拿了过来，放在课桌下面摊开。 　　花花绿绿的16开课本里夹着一小瓶云南白药和一包创可贴。 　　我的脸红了。 　　当我把纸巾从粘着血液的手腕上拿开，将那细细的黄色粉末倒在流血的伤口上时，我的眼睛湿了。 　　妈妈是个护士，却从来没有为我处理过伤口。小时候我摔跤了都是自己跑到水池边上将伤口的血洗干净，等血干了、擦破皮的地方变干净了才敢回家，因为妈妈如果看到我身上很脏必定会骂我。 　　今天，有个男孩子，在上课的时候为我跑出去买云南白药和创可贴。他原本只是我生命中的陌生人而已，可是，从我在伤口上敷上他为我买的药的那一刻起，他就住进了我的心里，融入了我的生命。 　　那个云南白药的瓶子我一直保留着。一个褐色的小瓶子，上面写着：促进伤口愈合。配方：保密。 　　就像我至今都不知道自己这么多年来为什么这么喜欢和依赖许栗阳一样，爱情就好像那一瓶云南白药，功效是促进伤口的愈合，配方：保密。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:32:00|来自：新加坡

那时，妈妈好像还是很爱我的。记得有一次学校六一儿童节要表演合唱节目，不买学校统一定制的演出服就不能参加演出，但是我想妈妈大概不会给我买的，因为要花很多钱，于是回家便没有告诉妈妈这件事，自己已经放弃了演出。 　　可是到了晚上怎么也睡不着，想着想着觉得很难过就哭了起来。不知道哭了多久，妈妈进了我的房间问我发生什么事了，我忍不住把原因告诉了她。 　　她当时就拿出了100元钱让我明天交给老师。 　　我说：“迟了，衣服是定制的，没有多余的，明天早上就要演出了。妈妈没事的，我明天不去学校就是了。” 　　妈妈一言不发走出了我的房间。 　　我哭了一会儿就睡着了。半夜的时候忽然听到家里的缝纫机在响，跑出房间一看，妈妈正在缝一条裙子。原来妈妈出门就去了我一个同班同学的家，找她把演出服借了回来，然后把自己的一条白裙子改成了我们演出服的模样。 　　那一夜我一直守在妈妈身边，看着她把那件旧衣服改成和演出服一模一样的裙子，第二天去学校谁都没看出我的裙子是妈妈自己做的。 　　那条裙子我一直珍藏着。后来妈妈对我不好的时候，我看到这条裙子就会哭，写到这里时眼睛都发酸。 　　那时候无论她下班回来得多晚都会检查我的作业做没做对，该背的课文有没有背，然后等我睡了以后她再回自己的房间继续看书。很多次我晚上起来去卫生间都看到妈妈房间里亮着灯。 　　我知道妈妈很能干。她肯定不会安于在一个药店做营业员，果然3年后妈妈拿到了大专文凭，又回到了原单位做护士，很快就做了护士长。那一年她36岁。妈妈聪明又很勤奋，这一点我们极其相似。 　　如果日子能这样下去，我想这一生即使没有爸爸，我也能幸福地生活下去。 　　可是生活并非总是一帆风顺。妈妈38岁那年认识了一个姓童的男人，虽然我很不想要个陌生男人做我后爸，但是看到妈妈那段时间容光焕发的样子，我想：她也有选择幸福的权利吧。有时候妈妈还把童姓男人带回家吃饭，不过从来不留他过夜，因为我总是虎视眈眈地看着他，他不走出我家的门，我就待在妈妈的房间里不出来，非把他逼出我妈的房间为止。 　　再后来，这个姓童的男人说要开一家药店，找我妈妈借了一笔钱。具体多少钱我并不清楚，但是我想一定不少，可能我妈妈把那些年的积蓄都给他了，因为不久我就发现我们家又穷得用不起水用不起电甚至交不起我的补课费学费了。我妈妈痴情而又专一，这一点我也继承下来了。 　　那个男人把钱借走后就远走高飞了，再也没有出现过，好像死了一样。 　　妈妈从此性情大变。可能也跟她更年期的到来有关。她开始三天两头骂我打我训斥我，我做什么她都看不顺眼，我说什么都是错，她好像把前半生的怨气全部发泄到我头上来了。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:34:00|来自：新加坡

由于家庭的原因，我变得十分内向，并且性格极端，像我妈妈一样容易发脾气。有一次我和同学一起在一个小孩家里玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，没有被找着。等游戏结束时我很高兴地从床底下爬出来，结果头撞在了床的木头边缘上。疼得要晕过去了的我一把推开帮我揉脑袋的同学，冲进她家厨房，拿出一把菜刀，拼命削那个撞疼我脑袋的床角。“叫你弄疼了我！叫你伤害了我！打你，砍你！” 　　年仅12岁的我把她家床角削掉了好大一块，一起做游戏的小朋友全都惊呆了！ 　　从那以后再也没有人敢约我去家里捉迷藏，也再没有小朋友敢主动和我一起做游戏玩耍了。有时候我看到他们一起玩却不叫我，便觉得他们是故意排挤我，心里便更讨厌他们更不愿意和别人接触。因为，我想，我是个不受欢迎的人。 　　这些想法根深蒂固地长在了我的心里。我长成了一棵孤单的小草。旷野的，午夜的，孤单的小草。柔韧坚强，自生自灭，渺小孤单。 　　我常常觉得自己的一生就这样完了。 　　丧失了幸福的可能也丧失了爱的能力。 　　对任何人任何事都喜欢不起来。 　　因为常常觉得这个世界是别人的，它不属于我，这个世界上任何人任何事物都和我没关系。我不知道明天在哪里，也不知道生活的目的是为了什么。 　　每一天的每一天我都想逃离，却又恐惧外面的世界。 　　我是个不快乐的小孩。非常的不快乐。 　　如果没有遇到许栗阳，我不知道自己会不会一直是个不快乐的孩子。16岁时，我唯一的快乐就是那点爱的秘密。如何停止关注你 　　在许栗阳来到我们班之前，我坐在教室的后面，几乎不和任何人讲话。当然许栗阳来了，这种局面也并没有打破。我根本不知道怎么和人说话，一开口便觉得自卑并且恐慌。大概是因为无论我和我妈说什么都有可能招致一顿莫名其妙的讽刺或者责骂造成了我人际交往的心理阴影吧。 　　不说话，可是我在做一件事情，我在默默地观察许栗阳。 　　第二天交作业的时候，他走到我的桌边，说：“作业是交给你吧？” 　　我抬起头来看他。他真的是一个很清秀的男孩子，很瘦很高，非常非常的干净，甚至可以看到他嘴边细细密密的绒毛。不知道为什么，我想对他微笑一下。我想那时候我应该就对他有好感了，可是我什么表情都没有。我说：“是的，作业交给我。你的校服还给你，谢谢你！” 　　他把本子放在我的桌子上，手指细长，泛着柔和的白，接过校服，他很惊讶地问了句：“你怎么能把衣服折叠得跟新买的似的？” 　　我笑笑，没回答他，心里在想：你要是生在我家，也能把衣服叠得让人叹为观止！ 　　情窦初开的女孩子一般都是对这样的几种人动心。 　　第一，班上学习好的。 　　第二，班上很帅的。 　　第三，青梅竹马的。 　　16岁爱上的人，无非就是这三种。 　　还有种可能是师生恋，我接受不了，总觉得师生恋是乱伦的行为。 　　不知道我是从哪天起开始频繁地观察许栗阳的。这让我一度很烦恼。我想停止这种毫无意义的默默关注，可是停止不了。 　　我从来都没有主动和他说过话，他亦然。 　　可是，他每天穿什么衣服、什么裤子、什么球鞋，甚至哪几天穿的是同一件上衣，我都记得清清楚楚。我喜欢第一天见到他时他的样子，他穿着那件白色的运动服，很清秀很干净，像翩翩美少年。从此走在路上我都会特别注意穿白衣服的男生。 　　我坐在许栗阳前排，他和他的同桌说话的声音我永远都可以听得清清楚楚。我发誓我不是在故意听他们说什么，可是我还是老是听到他们说话，说放学了去哪里打游戏机，说球赛，说漫画，说那些我不感兴趣的事情，我听得津津有味。 　　有时候我会很想和他说话，可是我找不到话题，不知道怎么开口。 　　我不说话自然有人找他说话。比如后面坐的那些男孩子，那些差生，他们似乎很喜欢许栗阳，不几天就跟他打得很热闹。许栗阳跟他们是不同的，那时候我觉得许栗阳和他们不同，这不同就在于他比那些男孩子都要清秀都要干净，也斯文很多，不会在上课的时候大声喧哗，不会每天都不交作业，让老师骂来催去的。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:34:00|来自：新加坡

不仅仅是那些男生喜欢他，我看出来了，周好也喜欢他。说不好听点，那时候我就觉得周好老有挑逗他的意味。周好没话找话跟许栗阳搭讪，在我看来这绝对是一种挑逗和勾引。我心里阴阴地冷笑：真是丑小鸭想吃白马王子肉。 　　而许栗阳不像别的男生那样，对周好说话粗声粗气的，他始终很温和。这让我不满，在我看来周好这样的女生是不配男生跟她温柔地说话的，成绩那么烂，长得又不好看，还喜欢成天和男生混在一起。 　　有一次，周好有个数学题不会做，她问我，我看了那题目一眼，实在是个很简单很简单的题目。我对这个蠢女人感到不耐烦，说：“我正忙着呢，你去问别人。” 　　周好也不生气，她早就习惯我用这种语气和她说话了。于是，她问别人去了。她问的人是许栗阳。我的耳朵马上竖起来了，一边做作业，一边听他们在说什么。显然，许栗阳会做这个题目，但是却不知道怎么跟她说。因为周好笨得要死，我一直都很不厚道地怀疑周好是不是有点智障。 　　或者，周好是想逮着机会和许栗阳多说几句话，故意装做听不懂？揣测到周好不正的心术，我心里极其不舒服，觉得很憋气，终于受不了他们两个人在我耳边长久地靠得那么近的低声的说话了。我回过头去对他们两个如是这般地指点一番，指出关键的地方。 　　我的话一落，许栗阳马上说：“对，就是这样的，水她她说得对。”周好默默地把书本拿过来，开始低头写字。 　　这是我和许栗阳第一次说话。他第一次叫我的名字，那时候我们认识不过一个星期而已，他叫我水她她，他叫得那么自然，我想他是不是和我一样，很久前就觉得彼此的名字是那样的自然而眼熟。 　　到这里，大家可以看出，我是个多么敏感而有独占欲望的人。这一点，很多年都没有变化。 　　可是，这世间，有谁会是谁的唯一呢？谁会持久地独占另一个人？独占欲望只会让人在成年以后面对纷繁缭绕的世界时徒增自己的烦恼。 那一阵子可能由于许栗阳的原因，期中考试的时候我的排名从第一降到了第四。班主任于老师打电话通知妈妈来学校参加家长会时提前告诉了她这个消息。 　　于是那天回家，一踏进家门我就感觉到了腾腾杀气。 　　我的房间被翻了个乱七八糟，照片、信笺、书、笔记本全都被翻了出来，她大概想找罪证。我心里冷笑：幸亏我聪明，日记本锁了一道又一道，每天背在身上。 　　“你还有脸回来！你在学校里成天搞什么名堂啊？考得这么差你是猪脑子啊？”妈妈一边说一边用手指戳我的脑袋。 　　我低着头一边拿书包抵挡着她的进攻一边往后躲。 　　结果她的手指戳到了我书包的金属扣上，她尖叫了一声后立刻跑到阳台拿了一把大竹扫帚。 　　她已经好几年没有用竹扫帚打过我了。我还曾一个人在阳台上得意扬扬地对竹扫帚说：“亲爱的，你终于开始安于本分了。”不料那天她再次操起了这件武器。 　　当她抽出一根竹条朝我身上刷来时，我忽然就火了，根本控制不了自己的情绪。 　　是的，以前我小，你可以打我骂我让我下跪用竹条子刷我。可我现在都16岁了，我长大了，我有喜欢的男孩子了，你怎么可以还这样对我，把我当畜生一样想打就打想骂就骂？我告诉你我不怕你，这个世界上不是除了你就没有别人和我有关了！ 　　她拿竹条子指着我说：“反了，你敢还手了？！拿书包打我？” 　　听到她冤枉我，又想到上面那些话，我越来越激动，冲上前一把夺过她的竹条子，指着她说：“我告诉你，你今天这样对我，等你老了没人养没人管的时候不要后悔！我会加倍还给你！” 　　她顿时就愣住了，呆呆地看着我一动不动。 　　我厌恶地甩掉竹条子，回到自己的房间，“砰”的一下重重关上门，拿出walkman和耳塞——她必定要骂个不休，我只能堵住耳朵。 　　耳朵里是很纯正的叽里呱啦的英语声，妈妈不许我听流行音乐。 　　难道她没有追过来使劲拍房门使劲骂我？我摘下耳塞，外面静悄悄的。真是破天荒，妈妈居然偃旗息鼓了。 　　她不骂我，我心里反而不安起来，担心自己刚才的话是不是说得太狠太绝情了点，会不会太伤人了。 　　一直以来，我都逆来顺受，在妈妈面前我就是一个天生活该挨骂的小绵羊。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:33:00|来自：新加坡

从我12岁到18岁那几年和妈妈的关系有多糟呢？写到这里时，我发现自己的手在发抖。我并不知道从哪里说起。真的，太多了，已经麻木了。我甚至认为受苦挨骂就是生活本身。 　　妈妈在我爸和那个姓童的男人走后最常说的一句话就是：我不知道自己上辈子做了什么孽才会生下你这个女儿！要知道你今天变成这个样子当初就应该把你扔到河里去，淹死你！ 　　最初听到妈妈说这句话时，我总是胆怯地躲在房间角落里偷偷看着她，任凭她骂还不能哭。因为她说如果我哭就捂住我的嘴巴把我捂死。 　　进入叛逆的青春期后她再说这句话我就会反驳她：我也不知道自己做了什么孽今生会遇到这样的一个妈。最好我们这辈子把账都算清，下辈子谁都不要再遇到谁！ 　　我至今都不知道为什么她总是对我说这样的狠话。我有什么不好的呢？我从来没让她丢脸，我在学校里永远都是成绩最好的学生，一放学就乖乖回家从来没有在外面厮混或与不三不四的人来往。总是很自觉地帮她做饭打扫房间遵循她的指示将所有的衣服折叠得跟新买的似的收在衣柜里。不骂人不打架不逃课不做女流氓，让她在家长会上赚足风头。她还想怎么样呢？ 　　上大学后我曾遇到过一个中学同学，寒暄完了以后她第一句话就是：“你现在和你妈的关系怎么样？我记得小时候有次去你家找你，看到你跪在地上你妈妈拿湿毛巾刷你。”她的话使我满脸通红并且再不愿见到她，因为她见证并铭记了我的耻辱。 有些伤痛是永远不能忘的，因为它必定曾留给我们一个不能抹去的痕迹。 　　上大学后去学校浴室洗澡，同寝室的人看到我大腿上白色的褶皱痕迹问是怎么回事，我轻描淡写地说我以前很胖，减肥太猛太快留下的橘皮组织。仰起头任凭泪水随着滚烫的热水飞溅。我要怎么说？我怎么说得出口？说那是我妈妈以前用竹条子抽的？她们必定会问为什么要这样打我，我做错了什么事情。事实上呢？我什么都没做错。那次只不过是我不小心摔碎了家里的一个花瓶。我妈如此心疼一个花瓶的破碎，她可曾有丝毫念头想过自己用竹条子这样打一个12岁的女孩子会不会使她的心破碎？ 　　…… 　　整个童年的回忆都是不快乐。我真为自己能够坚强地活下来感到无比骄傲。我真为自己的学习成绩永远是班上最好的感到自豪！这也拜我妈妈所赐。因为从小学一年级开始每次考试卷子都要家长签字表示看过了。如果我是99分她就会拿竹条子抽我的手心一下，98分抽两下……100-我所得分数=挨打鞭数。我们家那个竹扫帚活生生地被拔成了秃毛鸡似的光杆司令。 　　考不好除了挨打，还要招来我妈的冷嘲热讽。有一次语文考试我把“田忌赛马”写成了“田七赛马”，被扣了两分挨了两竹条子，但是此事还没完。电视里一放田七牙膏的广告，我妈就冷冷地说：“叫你呢！田七，叫你呢！”她还特意买了一管田七牙膏让我天天用，天天看，目的就是为了让我永远不再犯这样的错误。一直到现在我宁愿不刷牙也不用田七牙膏。 　　所以我对分数极其敏感，为了少挨打，只能认真认真再认真地学习，直到好好学习成了一种习惯，直到我发现成绩好也有很多好处，至少在学校里不会被同学和老师欺负被别人看扁。于是考试成了我的精神寄托，我就这样变态而深切地爱上了考试。 　　如果我愿意一直写下去描述下去，那么这本小说可以叫《母女恩仇录》。 　　当被打骂被讽刺成了一种习惯，我也终于渐渐麻木。妈妈的任何话语都不能使我伤心了，因为再难听的话我也至少听过100次了。诸如“你怎么不去死？”“我不是你妈妈，你是捡来的！”“养你半点用都没有！”“你再跟我顶一句嘴我就把你嘴巴捂住捂死为止，然后就说你是自杀！”为了防止我妈真的把我杀了后还逍遥法外，我连遗书都写好了藏在了好几处地方，以免我死得不明不白。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 09:35:00|来自：新加坡

小时候她打骂我，我哭，她怕我哭声太大让邻居笑话便威胁我说再哭就捂死我，我便不哭，一直到现在哭的时候我都只会默默流泪而发不出声音。后来渐渐习惯了她教育我的方式便不做任何抗争，变得有点厌世有点冷漠，让她骂让她训斥，连顶嘴我都懒得顶。因为知道说什么都是没意义的。一切都没有意义。那天那句“我告诉你，你今天这样对我，等你老了没人养没人管的时候不要后悔！我会加倍还给你！”是我第一次对她说这样的狠话。 　　听到门外没动静，心里有点害怕，犹豫再三，我悄悄地把门打开了一条小缝。 　　我看到妈妈瘫坐在沙发上。她拿毛巾捂住眼睛，拿开一会儿，眼睛红红的，眼泪很快流了下来，顺着她的眼角脸颊划出一条条痕迹，便又用毛巾蒙住了眼睛，双手捂着脸。 　　我的心忽然就变得很软很软很酸很酸。妈妈在我眼里是最强势的女人，从小到大我都只看到她对别人飞扬跋扈颐指气使。她离婚，下岗，生活穷困后又被人骗钱都没有哭过，可是，现在，她哭了。我的眼睛红了，想着要不要过去给她道个歉。 　　她的脸忽然朝我的房间这边转过来。 　　她看到了躲在门缝里偷窥的我。我还没想好到底是把门关上还是走出去对她说对不起，她就冲了过来把我一把拽住推倒在地上，然后拿那条已被泪水浸透的湿毛巾朝我的胳膊、背部刷下来。我闭着眼睛抱住脸以防被她抽到脸毁容，听到毛巾在耳边“刷刷”抽到我背上的声音，已经痛得喊不出来了。 　　“老子今天非打死你不可！我养你有什么用养你有什么用？养头猪能卖钱养条狗还知道摇摇尾巴，养你只知道气我！”她一边骂一边挥舞那条湿毛巾。 　　“你躲在房门里看到老子被你气哭很高兴对不对？你就是想这样对不对？你真是狠毒啊！”她恶意揣测着我的心思，将愤怒都倾注在那条湿毛巾上。 　　我抱着脑袋不哭不闹不躲闪任凭她打，只乞求不要打到我的脸。因为我知道任何抗争都是没有意义的，只能激怒她，使她没完没了。 　　在我沉默不语无动于衷后她手中那条湿毛巾停止了飞舞。

wendy00100 · 发表于 3-7-2007 13:20:00|来自：新加坡

亲爱的。。继续加油吧。。

hi_jess · 发表于 3-7-2007 22:44:00|来自：新加坡

当老师宣布大家集合出发的时候，我们便吵吵闹闹地下楼。 　　当我走到教室门口时，段小语忽然尖叫了一声：“水她她，你裤子上怎么都是血啊！” 　　所有人的目光全部都集中在我身上。 　　我用手摸了一下屁股后面，当我看到手上全是红的时，脸红到了极点，恨不得找个地缝进去。 　　怎么会这个时候来月经呢？天，太丢人了。当众弄脏裤子恐怕位居中学时代女生最无法忍受的尴尬事件之首。 　　我用书包挡在身后，匆匆说了句：“我不去野炊了，你们去吧。” 　　这个时候我甚至连看许栗阳一眼的勇气都没有，为什么我老是在他面前出丑？？我回到自己的座位，看到同学们全部走出教室，整个教室恢复安静，我才一个人走进了走廊尽头的卫生间。 　　当我发现那些红色的液体并不是从我身体里流出来，而只是糊在了我的外裤上时，顿时明白了是怎么回事。 　　段小语将番茄酱弄在了我的椅子上，而教室里的椅子是暗红色的，不容易看出痕迹。我完全没有料到，她为了阻止我与许栗阳在一起会这样对我。 　　我努力阻止自己的眼泪掉下来，急匆匆地走出了学校。 　　那么长的一条小街道，我不停地走，不停地回头，不停地失望，最后又一次把自己的心陷入到一种少不更事的绝望里去了。 　　许栗阳喜欢段小语，段小语也喜欢他。 　　而我只是个孤单的暗恋者。很失败。我不知道怎么去和一个女生争一个男生。我手无寸铁，只有等待观望的分儿。不像现在，我已经知道战胜对手的最好方法就是比对手更像女人。一切都更像个女人。 　　我是个多余的人。我应该做观众的。当我无法做观众时我只有选择逃离，就像我从教室里抓着书包在那群人的哄笑声中走出的那一刹那那样，只能够留一个孤独的背影。

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