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hi_jess · 发表于 4-7-2007 10:28:00|来自：新加坡

就这样开始了我们的爱恋。就这样开始一本正经地谈恋爱。 　　其实，爱情最美丽的样子是刚开始时两个人相互揣测时的心情。 　　暗恋，才是爱情最美丽的样子。 　　暗恋成为明恋了，爱情一步步地发展，就是一步步走向死亡，走向背叛和厌倦。任何事物都有死亡的那一天，你还指望着爱情能够例外吗？ 　　我们算是恋爱了。早恋。当年这样肯定叫“早恋”。 　　在教室里的时候我们还是很少说话。等到放学的时候，我们两个便会故意磨磨蹭蹭，等人都走得差不多了，两个人再一前一后走出教室，走出校门，走上那条安静的窄窄的街道。 　　爱情散落在那条散发着槐树芬芳的路上。 　　我们一直很少说话。我胆怯而沉默，并且容易害羞，而他也是个话不多的男生。两个人默默地走，不会靠得很近，也不会牵手。满心的欢喜都写在眼里写在脸上。 　　慢慢地，我们的地下情被班上的同学给发现了。首先是他那帮狐朋狗友。一次放学，我们在路上走着，经过一个游戏机室的时候我们班那几个男生刚好从里面出来，看到我们两个立刻开始叫嚷：“不会吧，许栗阳，你们两个？” 　　他们边走边大笑。我窘得一句话都说不出来。许栗阳连忙呵斥他们：“别乱说啊，下午上课看我怎么收拾你们！” 　　虽然很窘，但是我心里是很高兴的，仿佛我们的爱情被人承认了一般。 　　中学时，如果一个男生和一个女生经常一起出入学校，他们可能有点问题。 　　长大后，如果一个男人和一个女人经常一起出入宾馆，他们就相当有问题。 　　判定准则随着时间的推移而深化。 　　某天语文课上，许栗阳忽然用手轻轻地戳我的背。他的指尖碰到我的背脊时，我触电般绷直了身体。 　　“借我一本字典，我查一个字。”许栗阳温柔地说道。我转过身，低下眉眼，将字典递给他。 　　等他还回字典，我打开一看，果然夹着一张纸条，上面写着：放学等我，外面下雨了，我没带伞。 　　于是，那天放学以后我得到了这个等待已久的机会，和他一起撑着伞走在有花香的路上。想起了席慕容的一首诗：如果能够在开满栀子花的山头和你相遇，如果能够和你深深地爱过一次再别离…… 　　我的愿望不过是：如果能够在下着小雨的校门和你相遇，如果能依偎在你身边寻找一片无雨的天空…… 　　我记得那把伞是粉红色碎花的。他的个子高我很多，我们一起走的时候他一直把伞偏向我这边。我看到雨水从伞的另一边不断滑落到他的身上。 　　这时，我忐忑地，不安地，激动地，拽了一下他的胳膊。 　　他这才把另一只手放在了我的肩膀上。 　　那一刻我们靠得那么近，近到我可以闻到他头上洗发水的香气，近到我可以感受到他的心跳，近到我的心跳快到要让自己眩晕掉。 　　我们就这样轻轻地搂着，靠近着，在雨中走着。那是第一次和他靠得那么近。那是第一次感受到他的体温。我们沉默地沉浸在这种幸福里。 　　这时，谁也想不到的事情发生了。 　　在一个拐角处，我们遇到了班主任于老师。于老师打着伞朝我们走来。 　　我们迎面撞在一起！ 　　我立刻就呆在那里了，迅速放开了许栗阳的胳膊，而许栗阳也在第一时间内就放开了我的肩膀。 　　可是晚了。于老师诧异而愤怒的眼神让我胆战心惊，我六神无主，差一点就哭出来了。我不知道会有什么事情发生。 　　然而，令我没有想到的是，于老师看了我们俩一眼，虽然眼里全部都是惊讶和失望的眼神，但是竟然一句话都没有说，就那样快步向前走去，仿佛什么都没有看见。 　　我吓得半天都没有回过神来。等到慢慢镇定的时候，于老师已经走过那条街道，消失了。 　　我战战兢兢地问许栗阳：“怎么办啊？我们完了，为什么于老师什么都没有骂我们啊？” 　　许栗阳沮丧地说：“我也不知道。” 　　那天晚上，我整整担忧了一晚上。我怕于老师告诉我妈。我妈要是知道我早恋真的会把我打死的。她一定会把我劈成两半。

hi_jess · 发表于 4-7-2007 10:27:00|来自：新加坡

第二天一大早，我带着昨天的甜蜜，进教室第一眼视线就扫向了许栗阳的座位。空的，他的座位上什么都没有。许栗阳没有来上早自习。 　　我有点失落地走到自己的座位，拿出语文书，准备上早自习。 　　可是一直到老师进教室，许栗阳还是没来。我想完了，许栗阳肯定迟到了。我担心他来了以后被言辞一向刻薄的语文老师狠狠地批一顿，或者让他站在门外不许进教室。那将多么伤害许栗阳的自尊心啊。 　　我心不在焉地看着书，一个字也看不进去，直到老师敲我的课桌，说，书拿倒了。我把书调了个头，还是一个字也看不下去。不断地看表，当早自习已经过去了一大半的时间后，许栗阳还是没来上课，我几乎想冲出教室，找个电话亭给许栗阳家打电话。他为什么还没有来上课？他生病了吗？如果没生病他怎么会还没到学校呢？难道是路上出了什么事？擂肥？或者……车祸？一想到许栗阳可能在路上出了车祸，我害怕极了担心极了。 　　心里好像有一个小人在说：不会的，他没什么事，最多不过是今天生病了，现在还没出家门，在床上睡觉，不可能是在路上出了什么事。 　　可是内心分明有另外一个小人在说：如果他生病了应该会打电话让同学帮他请假啊，可是直到现在也没同学上前来跟老师解释什么呢，而且他从来没有迟到过，一定是路上出了什么事。 　　两个小人一个安慰我，一个吓唬我，两个人的斗争煎熬着我。我心神不宁，患得患失。 　　直到快下课的时候，许栗阳终于出现在了教室门口。我清楚地看到他的第一眼是寻着我身影而来。当我们的目光相遇时，我感觉到了一种叫默契的东西。 　　原来默契是一种温暖细长的感觉，目光与目光的碰撞，就好像心与心之间的点燃。 　　他懂我的担心，而我也懂他的歉意与温柔。 　　放学的时候，许栗阳从我座位边经过，给了我一本英语书。英语书被卷成了一个圆筒形。 　　我接过来打开一看，是一朵粉红的月季花。粉红的花瓣已经有点发暗，看上去奄奄一息。 　　许栗阳一脸歉意地对我说：“弄得这么蔫巴巴的了。不该一直卷在书包里的。” 　　我不解地问：“怎么想到送我一朵月季花啊？” 　　“早上我来上学，经过小区门口的花坛时忽然发现这朵花特别漂亮。真的很好看，不是现在这个样子的。当时不知道为什么就很想把这朵花摘下来送给你，但是花坛前边好多老头老太太在晨练，他们当中好多人都认识我，我不好意思当着他们的面去摘花，怕他们骂我。我只好先在花坛附近溜达，等到他们晨练完了，才摘了这朵花，卷在书里，一路跑到学校来了。课间的时候不敢把花拿出来，怕同学看到了笑我，结果蛮好看的一朵花给你的时候变成这个样子了。真可惜！”许栗阳抚摸着那些蔫巴巴的花瓣，很沮丧地告诉我今天早上他迟到的原因。 　　我拿着那朵粉红的月季，低声说：“真傻。”然后把花小心翼翼地夹在了我随包携带的日记本中。 　　那一页的日记，关于青春，关于花儿，关于最初最纯的爱情都被晕染成了暗红色，却历久弥新。

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:46:00|来自：新加坡

但许栗阳哭了。 　　当我把一切说完了时，抬头看到了许栗阳挂着泪珠的眼睛，那么明亮那么温柔。星光下他的泪好像水晶，熠熠生辉。 　　他为我哭了。他说：“我以后会好好对你的，一辈子照顾你。” 　　我真的没想到这个世界上会有别人为我哭。一直以来我总是一个人哭，哭完了还要对自己说：没什么，眼泪是生活的调料。 　　我也没想到有个男孩会愿意一辈子照顾我，对我好。这真叫人幸福得不知所措。 　　他为一个孤单的女孩落了一滴温柔的眼泪。这滴眼泪落入了她的心里，融进了她的血里。她以为：她和他，再也不会分开了。 　　那夜，我和许栗阳第一次彻夜未归。我们拥抱在一起，整整一夜。 　　我们抱得那么紧，能够感觉自己的身体和他紧紧地贴在一起，我的心能够感觉到他的心的跳动。我呼吸急促起来，很不安，可是又舍不得放开他，舍不得那一刻心狂跳不止，甚至能够感受到大量的荷尔蒙噗噗地往外冒。 　　一刹那，有天荒地老的感觉。 　　星光下，他的眼神明亮。一闪一闪亮晶晶，好像天上小星星，真是一个英俊少年。我伸出手臂，环住他的腰，他把我的头轻轻地按在胸前，我能够感觉到他胸脯的起伏。 　　我仰起头，将脑袋放在他的肩膀上，对着他的耳朵吹气。他很怕痒，就一直躲闪，可是手却一直没放开我。 　　我傻笑起来，想将恶作剧做到底，便一直贴着他的耳朵吹气。 　　他忽然不躲了，很严肃地说：“不要再吹我的耳朵了，否则后果自负。” 　　我看了他一眼。后果自负？呵呵。其实我立刻明白是什么意思，可是又装做很天真地对他说：“什么后果自负呀？说得那么严重。”继续将脸贴近他的面颊。 　　就在我仰起脸的一刹那，我的初吻没了。 　　具有历史纪念意义的时刻。 　　月明星稀，漆黑的校园，英俊的少年，笨拙而深情的吻，一切都像小说里写得那样完美。 　　后半夜的时候，很冷，我们在一个长椅上坐着，慢慢地，我迷迷糊糊睡着了，靠在他的肩膀上。 　　隐隐约约中，感觉他握着我的手，在我的手心轻轻地划着，很痒。慢慢地我醒了，却舍不得离开他的怀抱，依旧假装睡着了的样子。渐渐清晰地感觉出他是在我手心写字，一遍一遍用手指在我掌心划“ I LOVE YOU”。 　　我静静地闭着眼睛，感觉他的体温、他的呼吸、他一遍一遍在我手心写下的“I LOVE YOU”。偶尔偷偷睁开眼睛，看见他也闭着眼，却依旧把我抱得那么紧。 　　我永远记得那个夜晚，幸福的味道。原来爱情是这么单纯的一种幸福。 　　之后一次约会，他接吻的水平大大提高。大约是初吻暴受打击，勤学苦练，不耻下问，下了一番苦功夫，细心研究了一番。 　　现在，知道男人的吻可以很娴熟很温柔让人沉醉，让人酥软。可是，很多时候，还是怀念那个夜晚那个笨笨的吻，散发着青涩的气息。 　　只是，当时的亲昵，都带着孩子般的喜爱。因为喜欢，所以拥抱，所以亲吻，就好像拥抱亲吻自己的一个玩偶。与性无关。

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:46:00|来自：新加坡

<h1>第60节：尘埃落定(1)</h1><div id="content" style="FONT-SIZE: 14px; MARGIN: 0px auto; WIDTH: 90%; LINE-HEIGHT: 24px;"> 30?尘埃落定 　　高中生活只剩下3个词：高考、许栗阳、妈妈。 　　回忆的线索好像渐渐中断了，那些片段变得模糊起来。 　　我迫不及待地想将笔触延伸到大学。我怕来不及。我怕全忘记。 　　迷惘，憧憬，激情，有点失落的情绪和对新生活的向往。一切夹杂在一起，青春所有残酷的色彩在高三那年一起蜂拥般地写在纸上。黎明前的黑暗。只有许栗阳，是唯一的温暖和明艳。这段爱情到了高三，成了我唯一的娱乐方式，是唯一慰藉自己的方法。 　　无论是害怕或者期待，高考还是准时到来了。 　　7、8、9日，酷暑。高考那3天如同世界末日一样，兵荒马乱后尘埃落定。 　　从考场出来时，看到许栗阳在对面的马路上等我。阳光刺眼，他朝我微笑着挥手。 　　那幅画面定格在我的记忆里，封锁住了我的中学时代。一个句号般的感受，就像小说写到结局那一页。 　　3天后去学校估分填报志愿。 　　我的估分情况很不理想，是我高中3年考试里分数最低的一次。我也不知道为什么会出现这样的情况。我真的很努力很刻苦地在学习。 　　北大肯定是没戏了。于是在回家之前我就把志愿表依次填满了北京广州等地的学校。天南海北，就是不要留在中原继续混。许栗阳每一格都涂着和我一样的黑坨坨。 　　把志愿表拿回家的那天晚上我和妈妈又照例大吵了一架。 </div>

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:45:00|来自：新加坡

果然，许栗阳告诉我李英请了3天假，因为她儿子感冒咳嗽得肺炎了。我淡淡地说了声“哦”，心里挺高兴的，但是不敢把事情真相告诉许栗阳。 　　我怕他嫌弃我不够善良。 　　转到文科班以后，我最大的烦恼就是相思之苦。 　　许栗阳的教室在我们楼上。有时候仰望教室的天花板我会揣测他在哪个位置，左上方，右上方，还是正上方？上课的时候会习惯性地往右侧后方偷偷瞥去，眼神散漫而慌张地散开后，才发现想要捕捉的目标早已不见了，心在一刹，空白。他在做什么？在认真听课吗？在想我吗？ 　　每次打下课铃，我不再像以前那样坐在教室里发呆或者睡觉。铃声一响起，我便出来，静静站在走廊里，面向操场。我知道他会下楼，或许是到校门口的小商店买水喝，或许是到ＷＣ。我就那样静静地装做若无其事地站在走廊上，等待他的出现。 　　他几乎每个课间都会下楼。走到楼梯口时会忽然提高和同伴说话的声音。我知道是他，我及时地扭过头去，可以抓住他的眼神，在他转身上楼的一刹那，我用眼神传达一点一点的思念。４５分钟课堂的枯燥和烦闷在视线交汇的一刹那燃烧得干干净净。 　　两个相爱的人，很多时候，一个眼神就足够了。 　　终于等到周末了。星期六放学的时候，我又故意磨磨蹭蹭没有离开教室。我不知道他是否会来找我，多么希望他有心灵感应，知道我在等他，知道我在想念他。 　　那个周六的中午，校园静得孤单，安静的感觉常常让人觉得孤单。仿佛形单影只的女子单薄的背影。 　　我安静地坐在教室里，翻书，一页一页地翻过去，页页都是空白。 　　听到脚步声，我知道一定是他。 　　抬起头，看着他一步一步走近我，近到彼此只剩下拥抱的距离。 　　思念的感觉从来没有如此强烈，仅仅是一周的遥遥相望，积聚在心里却是那么浓的思念。当许栗阳如此靠近我时，我想，我是太爱他了，才会有那么纯粹的思念。 　　拥抱。想到是在教室，偶尔还有人来人往，走廊里依稀有声音，所以随即就放开了。 　　我们一直很少拥抱。即使拥抱，也只是轻轻拥住随即放开。我总是紧张，无法把自己的重量全部靠在他的身上，我的拥抱永远都是那么小心翼翼。轻了，怕听不到他的心跳，重了，又怕自己沉醉其中。 　　那么浓的思念，一个拥抱可以满足所有。 　　我望着他的眼睛，说，我想你。 　　他说，我也很想你。 　　多年以后，我已经可以很轻易地对别人说我想你了。想一个人可以是因为爱而思念，也可以是因为寂寞而需要慰藉，所以需要有一个人让自己“想”。

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:45:00|来自：新加坡

“李英老师把事情大概跟我讲了一下。现在我只跟你说两点：第一，你早恋是不对的。我警告你，你要是在外面乱搞我现在就把你打死，免得你丢人现眼！”妈妈语气急促。我咬紧牙关告诉自己要坚强。 　　“第二点就是我帮你转到了文科班，明天上学直接去2班上课。我跟李英说了，水她她是我女儿，她交给了学校，做错了什么老师可以教育，但是要打要骂都要等到我来做。水她她，你不要太怕李英。我是你娘，就不会允许外人打你骂你的！”妈妈说这话时依旧是剑拔弩张的架势，斜靠在沙发里，头高高仰起，眼睛看着地面。 　　我低着头用左手掐右手，直到感到钻心的疼痛才知道自己不是在做梦。 　　也许，也许我和妈妈一直在误会彼此，我们都很想做对方心目中的最好。可是我们做不到，因失望而埋怨，因埋怨而愤怒，因愤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。 　　那一夜，我很快乐。我梦见年轻时的妈妈牵着我在绿草坪上蹒跚学步。很暖，很美。 　　第二天我自己把课桌书包都搬到了楼上的文科班。分班仅仅两个月我就离开了理科班，离开了许栗阳。 　　和自尊比起来，爱情似乎显得渺小。和亲情比起来，爱情又容易显得单薄。 　　尽管当初分班的时候，我如此坚定地选择了理科，选择了爱情，但是，谁又知道我是否只是沉迷于少年对于爱情的幻想之中，只是想尝试着感动自己。所有的付出和选择都是盲目的，都不曾伤筋动骨。 　　第二天上午放学的时候我在教室里等许栗阳，向他解释了一切。 　　他叹了一声气，向前一步，拥抱了我。在空旷的教室，在无人的教室，在排满桌子椅子的教室，在黑板上写满密密麻麻白色文字的教室，我们拥抱在一起。只是短短的十几秒。我的心跳得那么快，我那么紧张，心里充满了忧伤。转到文科班以后，我遇到了求学时期的第二春。 　　一想到李英那句“你将来一定不会有出息的！”，我就觉得浑身被注入了大量菠菜汁，变得像大力水手一样充满力量。 　　我的考试排名以芝麻开花的趋势，势如破竹的速度，一路飙升。成绩一上来，心情也变好了。与许栗阳的感情稳定发展，与新同学们和睦相处。一切都很好。 　　只是，每次在校园里远远地见到李英，我都绕道而走。每次在小卖部门口见到李英那个傻儿子，我便瞬间由天使变魔鬼，都不忘在心里诅咒一番：报应啊报应，没有师德活该生一个弱智的儿子。 　　那个弱智的孩子，八九岁的年纪了，走路摇摇晃晃，嘴角口水流不尽，脖子上围着一个围兜，每天都站在篮球场边上，傻傻地站着。常常有低年级的孩子拧他的脸蛋或者把他推在地上，使他看上去很可怜。 　　可是无论他多么可怜，都不能使我同情或者原谅李英。 　　一个人伤害了我，这个人便是不可饶恕的。无论她多么值得同情，遭遇多大的不幸，都是她活该的，自找的，都是报应，都不会使我产生怜悯之心。 　　我的善良只给那些未曾侵犯过我的人。我妈除外，因为她是我唯一的亲人。 　　我的人生字典里没有原谅二字，倘若能遗忘，便已是最大的原谅。 　　有一次上早自习的时候我迟到了，从校门口直奔教学楼的时候，经过了篮球场。我看到了李英的傻儿子。这个傻子端着一个搪瓷杯子站在篮球架下傻傻地看着我。 　　我看了看操场，又看了看教学楼，一个人都没有。由于我们高中六点半就上早自习，所以小卖部大门紧锁，还没开门营业。 　　本来我已经跑过了这个傻子身边的，但是当我发现周围一个人都没有的时候，又退回来了。 　　我对李英儿子说：“过来！” 　　他目光呆滞地看着我。 　　我学着李英当初骂我的样子，恶狠狠地说：“看什么看！再看把你眼珠子挖了喂狗！” 　　但是这个孩子似乎听不懂我的话，还是一动不动地站在篮球架下看着我。 　　我走上前去，抢过他的搪瓷杯子，里面白乎乎的，好像是牛奶，不过已经有点凉了。小孩看到我抢过了他的杯子，不哭也不闹，还是傻傻地目光呆滞地看着我。 　　本来，我只是打算把他的杯子抢过来后，把他的牛奶全部倒掉的，让他喝不成牛奶。但是，这个孩子长得太像李英了。无论他的眼神多么无辜、多么单纯都不能弥补他长得太像李英的过错，都不能弥补他是李英的儿子的过错，都不能弥补李英曾毁灭了一个16岁女孩所有的自尊的过错。 　　我几乎没有再多想，就把这个孩子的围脖连同毛衣领子一起拉开，拉出一道缝，然后把一杯子的牛奶一口气倒进了他的领子里。 　　做完这一切，我把杯子往小孩手里一塞，拔腿狂奔。跑上楼梯的时候，我回头，看到那个小孩还傻傻地站在原地，拿着白色的搪瓷杯子，愣愣地看着我。哭都不晓得哭。 　　我心里想：果真是个弱智的儿子。待会儿牛奶凉了，把你身上凉透了，冻坏你，你就晓得哭了！

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:46:00|来自：新加坡

1999年的12月20日，澳门回归，举国欢庆，学校破例，下午提前放学了。 　　当我走到家门口时才发现自己的钥匙不见了，我犹豫了半天还是斗胆给妈妈打电话了。 　　“妈妈你什么时候回家？”我小心翼翼地问。 　　“6点。怎么了，你没带钥匙？”她总是料事如神。 　　“我的钥匙不见了。”我胆战心惊地回答。 　　果然不出我所料，她在那边压低声音骂了起来：“什么事都做不好，一天到晚丢三落四！我告诉你，不把钥匙找到你就别回家！”她把我骂了一通，然后挂了电话。 　　我深深地叹了一口气。 　　许栗阳常常笑我，年纪轻轻却喜欢叹息，像个小老太婆。他不知道，我做梦的时候都会忍不住叹息。 　　我在楼道的台阶上呆呆地坐着等妈妈回来。透过楼道小小的窗户，我看到外面的天渐渐黑了，从青白到深蓝最后变成一片漆黑。焰火盛开了，在夜空兀自孤单地妖娆着。一直到7点妈妈都没有回来。我知道她是故意惩罚我。叹了一口气，我背起书包下楼了。 　　那个举国欢庆的夜晚，随处可见盛开的烟花，好像欢乐转瞬即逝。我沿着马路一直走，不知不觉走到了许栗阳家附近的一个小公园里。 12月底，武汉已到了很冷的冬天。满地的梧桐叶，踩在上面沙沙作响，咔嚓咔嚓，好像是大地心碎的声音。 　　真冷清。 　　我蹲在地上把落叶一点一点聚拢起来，一片挨着一片，让那些憔悴的叶子挤在一起互相取暖。我不知疲倦地蹲在那片小树林里，重复着这个动作。等我站起来时，发现自己用落叶拼了一个“LOVE”。寒冷的心就这样暖了起来，被一点一点点燃。 　　再孤单，至少我还有“LOVE”，还有许栗阳的爱。 　　于是，我跑到路边一个电话亭给许栗阳打了电话。他妈妈接的，盘问了半天后很不情愿地让许栗阳接电话了。 　　“我在你家附近的××公园。” 　　“啊？你等我，我马上来。” 　　挂了电话，我就在电话亭边等他。抬头仰望星空，看到了星星清冷的光，细细的光芒。路灯下有我单薄的蜷成一团的影子，小小的。 　　“你怎么一个人在这里没回家？你的手怎么这么凉？”许栗阳看到我，拉住我冰冷的手。 　　他的手温暖光洁，在他握住我的手的一刹那，我忽然有了告诉他一切的勇气和冲动。 　　我从来没有带任何同学去我家玩，从来没跟任何同学说起我的家庭、我消失的爸爸、我脾气极坏的妈妈，从来没有告诉任何同学妈妈和我之间的那些不愉快。 　　这些年来，所有的悲伤我都一个人默默承受着、背负着，除了日记，我找不到任何一个出口安全地倾诉，除了文字我找不到任何方式减轻压力。 　　因为我自卑，怕说出来被同学瞧不起，怕被他们鄙视，怕被他们孤立。我知道自己在岁月里成长得并不够光荣。 　　也许很多人觉得我所经历的这些算多大个事嘛！但是，没有经历过的人不会了解。 　　这个世界，确实是瞧不起弱者的，瞧不起贫穷、羸弱、苦难，尽管很多时候这种瞧不起以“同情”的姿态出现。 　　那天，许栗阳的手温暖了我的心。他轻轻一握，开启了我16年来紧闭的心扉。 　　我把一切都告诉了许栗阳。我的出生，我的成长，我的奶奶，我的爸爸，我的妈妈，我的悲欢离合。 　　我以为我会哭，可是我没有。我平静地述说着，好像在说别人的故事。心如死灰。

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:44:00|来自：新加坡

李英扬起手中的日记本，说：“你不错啊，小小年纪就谈恋爱，知不知道什么叫不要脸啊！还写什么‘我爱你！’你也配说爱？！你这种女孩子将来一定不会有出息的！恬不知耻！” 　　这是我第二次听到有人说我“恬不知耻”。第一次是在我8岁的时候，忘记我做错了什么，妈妈说：“你真是恬不知耻！”当时我并不知道恬不知耻是什么意思，可是看到妈妈的表情我想这大概是个很坏很坏很让人生气的词，下次不能再犯了，于是我在纸上写道：以后不能再甜不知齿。 　　事隔这么多年，当我再次听到有人说我恬不知耻时，所有的愤怒委屈和心酸如潮水般涌上来。整个世界悄无声息。我听不见任何声音。尽管我知道所有围在我们身边的同学都在说，在不停地说，可是那一刻，除了羞辱，我什么都感觉不到了。仿佛一个被脱光衣服的孩子，无辜地被推到了众人面前。没有退路，不能逃亡，赤裸着身体接受同学老师用目光做成的闪光灯。 　　17岁的人生，我第一次知道什么是恨之入骨的感觉。 　　那一刻，恨她恨到了骨头里。我从她手里抢过日记本，抓起书包，冲出了教室。 　　那天，我忘记了怎么哭。沿着马路一直往前走，走到了江边，直到发现江边没有任何一个人，才失声痛哭。所有的伤心、怨恨、害怕、耻辱，都顺着眼泪汹涌地流了出来。止不住的悲痛。 　　如果，李英在我面前，我一定会毫不犹豫地拉着她一起跳进长江。 　　那天我发誓：李英，我一辈子都不会原谅你的！永不原谅！绝不原谅！ 　　不知在江边坐了多久，天渐渐黑了。我听到潮水一阵一阵涌上来。它们似乎离我很近又似乎很远。 　　潮声是长江的哭泣吧，它也觉得人生无趣吗？ 　　我又一次想到了死。因为我不知道自己为什么要活在这个世界上。 　　我总是不快乐，一点都不快乐。 　　我总是被欺负被伤害，可是却一直都不明白自己到底做错了什么。 　　也许死了，一切不快乐就会消失。如果我跳到长江里，就会化做一朵浪花，得到一个深情的拥抱和许多浪花的陪伴。

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:43:00|来自：新加坡

<h1>第51节：你将来一定不会有出息的(1)</h1><div id="content" style="FONT-SIZE: 14px; MARGIN: 0px auto; WIDTH: 90%; LINE-HEIGHT: 24px;"> 　　26?你将来一定不会有出息的 　　果然第一次物理考试我就只考了110分，发试卷的时候李英一个一个叫名字念分数。叫到我的时候她又照例说了几句：“水她她，你的物理相对来说有点差啊。水她她，你怎么搞的啊。水她她，你这样可不行。” 　　我低着头看着自己的帆布球鞋。 　　李英忽然打住了：“老师我跟你说话，你怎么不看我？！” 　　我抬起头看了她一眼。她的眼睛像刀子一样刺向我，我又低下了头。 　　她又要求我抬起头来，坚持让我看她的眼睛。 　　我坚持低着头，因为已经习惯了。妈妈骂我的时候如果我看着她她便会骂得更凶，如果我低着头装成很害怕很可怜的样子，她骂一下就算了，所以每次被批评被指责我都习惯性低着头。 　　可是李英并不喜欢我装可怜的样子。 　　她走过来，敲了一下我的脑袋，然后把那双肮脏的落满粉笔灰的大手放在我的后脑勺上，试图把我低着的头掰起来。 　　天！这对于一个恋人在同一个班的16岁的女孩子来说，是多么大的侮辱！我想到许栗阳此刻正看着我，想到自己颜面尽失，在许栗阳眼中美好的形象全部被眼前这个妇人毁了，想到许栗阳是多么尴尬而难过，想到这个妇人有什么资格用她肮脏的手碰我的头，便觉得愤怒，委屈，恼羞成怒，难过。 　　于是我推了李英一把，还说了句：“别碰我！” 　　她顿时暴跳如雷，把课本往桌子上一拍，扬长而去。 　　整个班上都静悄悄的。我回头看了许栗阳一眼，他的眼神很复杂，但是我看得见他的心疼。 　　当天下午第一节课又是班主任李英的课。 　　我一看到她就很心烦也觉得很尴尬，半点都不想听她讲课。于是我把中午许栗阳给我的日记本从书包里翻了出来，一页一页翻看。 　　许栗阳先是劝慰了我一番，然后写了几个笑话，希望我开心一点。 　　猪问：趴着睡觉会不会把胸压平了啊？ 　　小鱼说：你天天躺着睡，你屁股平了吗？ 　　我忍不住笑出声来。 　　同桌用胳膊碰了我一下。一抬头，发现李英正瞪着我。我的心扑通扑通乱跳。虽然装做很藐视她，不屑一顾的样子，但是生怕这个女人从讲台上冲下来把我日记本收走了。于是我把日记本推进抽屉，坐得笔直笔直的。李英老师对着我将浑浊的褐色眼珠在灰白的眼眶里做了一个360度旋转，真是一个恶狠狠的白眼。 　　下课铃一打，我就冲出了教室，因为怕李英逮着我不放。 　　等我回到教室，傻了。 　　我的课桌边上围满了同学。看到我来了，同学们自动给我让出一条路。 　　我书包里所有的东西都被倒在了课桌上，抽屉里被翻得一片狼藉。李英站在我的座位前，手里拿着我和许栗阳的日记本。 　　我永远也不会忘记她的目光。她用一种貌似无比怜悯的目光注视着我，然而整张脸都写着挑衅，写着鄙视，写着得意，写着一种变态的满足。 </div>

hi_jess · 发表于 10-7-2007 17:44:00|来自：新加坡

我深一脚浅一脚地沿着沙滩朝江边走去。 　　天已经完全黑了。 　　我把手伸到江水里试试温度，因为我怕冷。 　　当手指碰到冰凉的水面时，我打了个寒战。 　　如果我死了，许栗阳会伤心的。如果我死了，妈妈大概也会伤心。在这个世界上就剩下她一个人了。她心情不好的时候骂谁呢？她关节炎发作的时候谁帮她用热水敷身子呢？她过马路的时候谁负责一直拉着她叫她不要闯红灯呢？她头顶的白发谁帮她拔呢？她那么爱美那么讨厌白头发……如果我死了，在这个世界上就只剩下妈妈一个人了。她会很可怜。 　　想到这里我号啕大哭起来。在无人的漆黑的江边，16岁的我想到这个世界上唯一的亲人——妈妈，忍不住失声痛哭。 　　…… 　　妈妈，我舍不得离开你，虽然你对我不好，你总是对我不好，总是骂我、打我、怨我、指责我，可是我不恨你，真的不恨你。我只是感到很伤心很自卑，我怎么做都不能使你开心一点，我怎么做都做不成你心目中最好的女儿。虽然我下辈子真的不想再做你的女儿了，可是我做梦都在祈求你这辈子能够对我好一点，好一点点就够了。 　　妈妈，这些话我从来没有跟你说过，可是我多想让你知道。多想。 　　…… 　　潮水渐渐退去。我又沿着沙滩深一脚浅一脚地回去了。 　　刚进门，看到妈妈坐在客厅里，客厅只开了一盏昏暗的台灯，她闭着眼睛躺在沙发上。看到我回来便坐直了身体。 　　“跑哪里去了？吃了没？”她的声音很温柔。我感觉像做梦一样：她居然会这么温柔地对我说话。难道菩萨显灵，在江边的那些话菩萨都告诉她了吗？ 　　“吃了。”我在她面前习惯性撒谎。 　　孩子撒谎的初衷往往只是为了保护自己，大人却总把撒谎当成一种邪恶的品质。 　　我刚打开自己的房门，妈妈就说：“今天李英给我打电话了，还让我到学校去。” 　　我的心咯噔一下，完了。早知道李英和妈妈会强强联手，我刚才直接跳到长江里去算了，葬身鱼腹，一了百了。我的腿直打哆嗦，料定有一场更为猛烈的暴风雨就要来临了。

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