[转帖]一个人跳舞不寂寞（长篇连载）——作者：害虫

jesngin · 发表于 23-10-2004 23:10:51|来自：新加坡

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冬天真的过去了，我看见满树的新绿散发出的生命力。青岛的春天很清新，早上可以看到草坪上的露水，晶莹剔透的很像婴儿的眼睛。可就是在这样一个到处充满活力的季节，一个小生命永远的离去了，我再也看不到他对我笑，再也看不到他粉嘟嘟的小脸，再也听不见他咿呀学语叫我妈妈。南方家里的那串钥匙还在我手里，我始终没有还给他，可是这串钥匙到现在为止已经彻底的没有用处了，可是我还会留着，因为这是南方留给我的唯一的东西，多少个日子，我用这把钥匙一打开门就能看见可爱的宝宝。可是现在呢，我一打开门会看到什么，是南方生不如死的面孔呢还是方缘憎恨的眼神？我终于感受到物是人非的可怕。我把那串钥匙包在一个精致的小盒子里，然后埋在楼下的那棵大树底下，那棵树已经有些年岁了，很粗很高，夏天的时候那么葱翠。以前南方就喜欢在这棵大树底下给我打电话，然后躲在树的背后，等我下去的时候猛的从后面抱住我。 
我和张鹏说我已经不能再继续留在青岛了。这个城市对我而言太过熟悉，虽然我还是会迷路，还是分不清楚东西南北。可是我却知道大海的潮起潮落，我知道哪个季节的青岛最迷人，哪个季节的青岛最悲伤。我不同意古人伤春悲秋的说法，这两个季节中的青岛是那么漂亮。我喜欢在春天的早晨踩露珠，喜欢在秋日的黄昏踏夕阳。就是因为太熟悉了，所以我才觉得可怕。青岛的每一条街道每一片大海都会让我想起一些人一些事，而我现在最重要的就是忘记，就是逃避，我没有力气也没有勇气去回忆从前，我真得很懦弱很胆小。虽然我知道方缘说我没有抱好孩子的说法是不公平的，可我却没有找她理论。宝宝已经不在了，南方的身边只剩下方缘，我不能把真实情况去说给他听，就让南方把所有的怨恨都发泄到我身上吧，少恨一个人就会多爱一个人。 
张鹏的眼里满是忧伤。他说畅畅你总是这样，什么事情都自己扛着，你到现在都不和我说到底发生什么了，你为什么会迟到，你到哪里去了，你又为什么让我杀你。你都没对我说，你只是告诉我一个结果，那就是你要走了。我笑了笑，鹏鹏，我不想走，我真得很喜欢看着你，你是我见过最帅的男生，你知道我喜欢帅哥的。但是没有办法，我杀人了，我不敢继续留在青岛，我怕有人报仇，你想我死于非命吗，我这么年轻要死的话也得死得好看。张鹏把我抱在怀里，我不问你怎么回事，我等你回来。我贴在他的胸口，他的心跳还是那么有力，我闭上眼睛在心里说鹏鹏我真的不想走，我根本就不知道能走到哪里去。 
我和张鹏一起去看海，因为我不知道即将到达的那个城市有没有海，当时去济南的时候我思念大海思念的心都碎了。如果下一个我生活的城市里没有海怎么办？所以我得趁能看海的时候使劲看，把大海的每一个波浪都记在心里。我们一起去了石老人，很偏远的一片海，同时也很干净，海边的人也很少，没有太吵闹的声音。我累了，只想躺在沙滩上看着湛蓝的天空听潮起潮落。我说鹏鹏如果有来世你想做什么。他想了想说如果有来世的话还是做人，因为这辈子有很多事情也许没做完，要等着下辈子继续去做。我笑了笑，鹏鹏你真执著。如果有来世，我想做一只海鸥。虽然生命很短，但却可以自由的在天空里翱翔，可以看到地上的芸芸众生，喜怒哀乐，悲欢离合。还可以随时看到大海，如果安徒生的童话是真的，还能飞到美丽的海的女儿的肩膀上，去倾听她说给王子的话。做人太累了，人最聪明，也太复杂，还有每天所面临的生活，毫无征兆的意外。我真的承受不了，所以说下辈子誓死不做人，如果阎王爷还让我做人的话我跟他拼命。 
我坐起来，看着远处的石老人，一年三百六十五天都一个姿势的望向远方，都在期待着被夜叉抓去的女儿的归来。关于青岛的童话有很多，可为什么每个童话都是一个悲剧。如果有一天我也能写童话了，我会把每个故事都写成大圆满的结局，因为我们太需要快乐，太需要幸福。张鹏看我不说话，就问我，畅畅你打算去哪里，什么时候走。我看着他，自从他知道我要走了以后，脸上总是忧伤的。我说还没想好，你说我该去哪里。张鹏想了想说，哪里也不去，就留在青岛。不管发生什么事情，总有被时间冲淡的那一天。他说的没错，任何人任何事都抵挡不过时间的冲刷，可是这个时间到底有多长呢，一个月，一年，还是一辈子？我不是一个有耐心的人，我怕我等不到时间把所有的痕迹都冲刷掉的那一天。我说鹏鹏你别这样，天下没有不散的宴席，见面不如思念。我想去一个远一点的城市，最好是南方，很舒适的，节奏也不快，消费别太高。我是去生活，不是去创业。张鹏想了想说，那就去成都吧。那是一个去了就不想再离开的城市，有很多小吃，满街的麻将声，每个人都过得很舒适。那里虽然没有海，可是有长长的府南河，虽然没有青岛美丽，可它很温柔。我一听成都有很多小吃眼睛立马开始放光，吃得不愁了，那么帅哥呢，成都帅哥多不多啊！张鹏说，帅哥多不多我不知道，不过成都的美女是挺多的。靠，我才不管美女呢，天天照镜子都看够了。我没给张鹏反应的时间，又问，你说成都是一个让人去了就不想离开的城市，你就不怕我再也不回来了？不怕，张鹏眼神坚定的看着我，因为成都的美女太多，不利于你树立自信。 
我真的决定去成都了，张鹏给我买的车票，又递给我两大包吃的。我说鹏鹏你不用这样吧，你以为我去野炊啊。从青岛到成都你要做四十几个小时的火车，不多买点吃的怎么行？我一听四十几个小时差点把车票给吞了，我说张鹏你太狠了，你知道青岛离成都那么远你还给我买火车票！他笑笑，现在我还是贫下中农，等我成小资以后咱来回都是飞机。等我成了比尔盖茨，上下班都坐飞机。我拍了他脑袋一下说鹏鹏你在说童话呢。 
我真的要走了，第二天中午的火车。想想我在青岛的时间已经不到一天，有点忧伤，我应该做点什么。是老实的呆在家里陪两位老人家呢还是和小帅哥缠绵一下。前者行不通，因为奶奶一唠叨起来我就头大，我一头大就犯晕，我一犯晕就有可能误了火车，那可是三百多块钱呢，实习期的半个月工资。而且我拿人头担保奶奶知道我去成都肯定得唠叨，说不定还得把我爸给唠叨过来，那时候我可惨了，严重的话那张火车票都有可能被他们撕毁。后者呢好像也行不通，我这人一见了帅哥就处于半昏迷状态，张鹏本来就不想让我走，给我买车票还是迫于我的淫威。如果我花痴的忘了上火车那可真是亏大了，所以说什么也不能给张鹏施展美男计的机会。可是这大半天的时间我不能提着两大包吃的压马路吧，我说鹏鹏这些吃的东西先放在你家，如果放我这边估计明天上车前得重新买了。我去见几个朋友也好混一顿饯行的饭吃。说完我拔腿就跑，因为我还做不到撒谎的时候面不改色心不跳。 
我真的是很没有出息，我还是放不下南方，虽然我现在已经成为他的仇人。我还是想在临走之前看他一眼，一眼就好，我只想知道他现在的生活怎么样了，从张鹏嘴里我知道他已经好几天没去上班。然后我就没问什么了，我真得很担心他，如果他发疯似的工作我还不担心，我怕就怕他什么都不做整天把自己闷在家里胡思乱想抽烟喝酒。如果这样的话我真能很勇敢的出现在他面前让他杀死我。我没有钥匙了，也不会再去按那个门铃，我只是躲在楼下的一个角落里，这个角度抬起头正好可以看见南方家里的窗户。我一边看一边觉得这个场面挺熟悉的，好像曾经上演过一样。的确，我曾经也这样在楼底下给南方打电话，一边和他聊天一边让他才猜我现在在哪里，脖子还得一直仰着看他家的窗户，堤防他从窗口偷窥我。可即使这样他也能很准确的猜出我在哪里，事后我才知道，楼下公用电话的号码早让他存在手机里了。我的眼里又潮湿起来，这么一个细节都能让我想起以前，我真得很讨厌自己的记性，更讨厌我对南方的记性，我可以忘记和他无关的任何一件重大的事情，却无法忘记和他有关的任何一个细小的情节。即使他打我，骂我，恨我，甚至想杀死我，可我就是忘不了能有什么办法！ 
我仰的脖子都酸了才看见窗户里有灯光透出来。这说明家里有人，而且我保证方缘也在，如果只是南方一个人的话，他不会开灯。在悲痛的时候他喜欢把自己扔在黑暗里，只有烟头那一点点火光。南方说看着唯一的一丝光亮能让他觉得还有希望，就是这一点点的希望就能够让他重新站起来。而这些方缘却一点也不知道，她根本就不明白这个刚死了妻子又死了儿子的男人，不明白这个时候的男人最需要什么，方缘根本就不懂，她不应该把屋子里的灯给打开，因为一个人眼睛痛的厉害的时候不适应太强的灯光。果然，我看见方缘了，她打开窗户收衣服，我马上退了一步，不知道为什么我怕见到她，虽然我没有做什么对不起她的事情，可是我却怕，也许在这个时候我怕见到任何一个和南方有关的人。我看见她收完衣服以后才露出头来，我他XX的真是名副其实的缩头乌龟。方缘没有关窗户，就这样一个女人怎么去照顾南方和孩子，现在宝宝没有了，可是南方更需要别人的关心和照顾。我承认自己也不是一个会打理家务的人，但我却非常明白南方需要什么，在什么时候他需要的是什么我都很清楚。因为我爱他，爱的那么刻骨铭心。 
我看着两扇窗户被风吹的摇晃不停，青岛的春天风很大，我站了很长时间有点冷，还有点累。我想我该走了，我想对着那个窗口再看最后一眼，宝宝就是从那个窗棱上摔下来的。看着看着我的眼睛就有模糊了，冰冷的泪水顺着脸庞流下来，我觉得又看见可爱的宝宝，伸出胖乎乎的小手和我打招呼。我闭了一下眼睛，再睁开的时候我发现我看错了，那怎么会是宝宝呢，分明就是南方，他是来关窗户的。我靠！我以前怎么没发现宝宝和南方长得这么像。那么远我看不清楚他的眼神，可是我觉得南方的表情已经不再像那天晚上一样凶神恶煞了。所以我没有马上就跑，就算他现在出现在我面前我也死不了。而事实上也正是如此，我看见南方拎着一袋垃圾从门洞里出来，他是用倒垃圾的借口来见我的。 
南方瘦了，也老了。我甚至能清楚的看到他头上的白发。仿佛就在一夜之间，这个只有二十几岁的小伙子就一下子老了十岁，或者更多。我看着他一句话也说不出来，我的心口又在一阵阵的抽筋，很疼很疼的。他也没和我说话，走到垃圾桶旁边扔了垃圾，回来的时候他终于看了我一眼。他说刘畅你又要走了。是的，我的确是要走了，虽然我没和南方说我要走，但是他知道。他知道我会像上次去济南一样离开青岛，他也知道我一定会去比济南更远的城市，会在那个城市里呆很长时间。他知道我不是一个勇于面对的人，一有什么事情我就会逃避，以前我不逃是因为有南方，他会给我顶着，那个时候我觉得天塌下来都没关系，虽然南方比我高不了多少，但是他一定不会让天砸到我，他会紧紧的把我抱在怀里说，畅畅，不要怕，有我在。南方一直都是这样，他的话不多，但是每句话都能让我安心，我在他身边觉得很安全，钻到车轮子底下都死不了。我点点头，嗯，明天的火车，其实我也没什么事情，就想来看看你……你好不好。南方笑了笑，他一笑我才发现他的嘴唇上全是泡，我真想对他说你别笑了，看到你笑我的心里更疼。真的，在这个时候我宁愿看到他哭，哪怕他还像那个晚上一样蹲在树边，怎么哭都没有关系，我还是会上去抱他。可是他却在笑，一边笑一边说我挺好的，一个人的生活没有那么多负担，真的挺好。刘畅你一个女孩子在外面要小心点，要学会照顾自己。听他这样说我再也控制不住，眼泪吧嗒吧嗒的就往下掉，一边流泪一边告诉自己不要哭，可越是这样就哭的越厉害。南方用手摸了摸我的头发，刘畅你要学会长大。我看着南方，本来他就老了，再加上这样的口气，我越琢磨着就越觉得像我爸，一觉得他像我爸了我就想马上走人，因为我和我爸说不到几句话就会吵架。 
第二天中午的时候张鹏送我上火车。他陪我一起坐在候车室里，和非典的时候比起来多了很多人。空气也不好，环境也不干净。我已经没有去济南时的那种心情，当初去济南的时候我并不觉得自己要走了，我只是暂时的躲过那一天而已，而现在，我即将躲的却不是一天，我要躲什么，要躲多久都是我所不知道的。而且去济南的路程只有五个多小时而已，我一边想事情一边写信，时间很快就过去了。可是这次呢，我能想四十几个小时还是能写四十几个小时？所以我前一天晚上根本就没睡，这漫漫旅途，也许用睡眠去打发是最好的。 
要进检票口的时候张鹏忽然从口袋里拿出一个信封来递给我，不用看也知道里面是那些印着毛爷爷的纸。他说，畅畅，替我吃遍成都的小吃，我请客。看着张鹏明星一样的脸我什么话都说不出来，我只想多看他一会儿，因为像张鹏这样的帅哥并不是哪里都有。可是我才只看了很短的时间列车员就不耐烦了，到底上不上车了，不上的话就让开。我没理她，继续直勾勾的看着张鹏，然后踮起脚吻了他一下，占完便宜以后我立马撒丫子跑进去了，看着长长的火车我没有上次的豪情壮志，我只是在心里祈祷着，但愿成都的天空和青岛、济南都不一样。我不希望它像青岛的天空一样蓝的忧郁，也不希望它像济南的天空一样脏的发灰。我希望成都的天空能让我一看到它的时候就可以忘记，就可以像安眠药一样让我做一个好梦，因为我好长时间没有做梦了，并且失眠。 
把行李安顿好以后还不到发车时间。所以我就躺在卧铺上想成都的火锅，张鹏和我说过成都最有名的就是火锅，最火的时间还要在饭店门口排队，我在青岛吃了那么多的火锅还没遇到排队的时候呢。真想象不出成都到底是怎样的一个城市。想着想着火车就启动了，卧铺随着火车的启动摇晃着，好像摇篮一样。昨晚通宵没睡的效果终于在这个时候发生作用，我闭上眼睛结结实实的睡了一觉，睁开眼睛的时候已经是第二天中午了。我靠我整整睡了二十四个小时！

jesngin · 发表于 22-10-2004 00:02:41|来自：新加坡

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后来我才知道那天晚上南方一直躲在角落里看我，看着我趔趄着下楼又看着我在马路边上猛吐，还看着我上了出租车。他说当时很想上去扶我一把，但是没有勇气，在曲瑶离开他以后他变得没有以前勇敢了，他做什么事情都如履薄冰小心翼翼，因为他的生命不光是为自己而存在着，还有宝宝。后来的后来我还知道，南方并不喜欢方缘，但是他的父母却很中意她。他们让南方尽快给宝宝找一个妈妈，不能让家庭影响了孩子以后的成长。方缘是最合适的，却不是最好的。南方如今已经没有什么精力再去选择了，他觉得有爱的婚姻只不过是一道幌子而已，衣食住行实实在在的生活才是婚姻的主旋律，所以他听了父母的话，让方缘成为未过门的妻子。对于曲瑶的死，南方所付出的代价，用他自己的话说就是用三分之二的生命去换取一个孩子的幸福。而且这个孩子的体内根本流的不是他身上的血液。不过这些都是我在很久很久以后才知道的，对我而言基本上是没有什么意义了，它只是对自己对生活的一个交待而已，好像白纸黑字的述职报告，没有感情，只是形式。 
我以为和南方的关系在方缘出现的那一天就已经彻底断了，在他介绍我说是他哥们的时候就彻底断了，我再也不是他的红颜知己，兄弟哥们也只是一个骗人的招牌而已。我该让自己从他的生命里消失，像隐身人消失的彻彻底底。可是事情并不像我想的这么简单，就在我打算把全部心思放在张鹏身上的时候，老天爷又给我的生活里上演了一场悲剧，这场悲剧让我的内心背负一辈子的谴责，这场悲剧吞噬了南方的大半条命，这场悲剧也让我和南方从昔日的恋人变成不共戴天的仇人。我二十几岁的青春也随着这场悲剧灰飞烟灭，我不得不背井离乡，把自己放逐在遥远陌生的城市里，一个人去等待，等待时间给我的最终的答复。 
那天和平常并没有什么不同，也看不出有什么天降灾星的预兆，而且我的眼皮也没跳。正在梦里调戏帅哥的时候接到张鹏的电话，说下班以后一起烛光晚餐看电影。我睡眼惺忪的说什么晚餐电影啊今天又不是情人节。张鹏沉默了一会说畅畅今天是我们恋爱一周纪念日。听了这句话我顿时清醒了一大半，对着电话一阵猛亲，鹏鹏我爱死你了，今天晚上我在你家等你，你要给我亲手做牛排，我要七成熟的。吃完饭我们去看电影，时间你安排电影票你买，我要玫瑰间。张鹏说好好好全都依你。说完以后我还是不过瘾，又对着话筒狠狠的亲了一下。放下电话我一头扎床上想接着睡。我最讨厌在睡觉的时候被电话吵醒，特别是我正在调戏帅哥的时候，但是想想今天晚上还有个大帅哥能让我调戏也就算了，毕竟梦是假的，张鹏才是真的。 
我刚躺下电话又响了，我心想这张鹏怎么这么啰嗦啊，三番两次的打扰我的好梦。我抓起电话就说鹏鹏你下班后回家就行了我等你，记得买牛肉。我刚想扔了电话就听见那边有个特别沉稳的声音叫我，刘畅。我本来就清醒了一半，一听这声音算是彻底清醒了。我说南方，你找我有事？哦，本来是想让你今天下午到我家看看宝宝的，他这几天老是哭，可能是想你了。我听着南方的话一声不吭，心想你不让宝宝和方缘建立感情三天两头的叫我干什么。南方看我不说话就接着说，你今天晚上有事情就算了，改天吧。我小声的问了一句，方缘呢。她在家里，下午才上班。我一想不用和方缘单独眼对眼就说，那行，反正我白天没事，晚上你下班后早点回家就行了。放下电话后我越琢磨就越不对，我怎么觉得最后一句话说的和南方就是我老公似的。 
然后我就再也睡不着了，我在想南方会不会和张鹏说什么，他该不会替我跟张鹏请假说烛光晚餐的时间有可能往后推半小时吧。不是我心里有鬼，也不是我打着看宝宝的幌子去和南方约会，只是这样的事情我觉得还是能不说就不说。这不是一种欺骗，而是维持良好感情的合理方法，我只想过宁宁静静的生活，不愿再节外生枝出一些越说越乱的事情。 
中午吃完饭我正想出门的时候张鹏又打来电话，提醒我不要忘记带钥匙。我哦了一声心里有点发酸。南方家里和张鹏家里的钥匙我都有，没有方缘的时候我可以随时打开南方家里的门，有人也好没人也好都不会妨碍什么，有时候我开南方家的门比开自己家的门还要顺手。可是今天我去这一趟，就该把钥匙还给南方了，因为这把钥匙对我已经没有用处，我再也不能光明正大的打开南方的家门，我怕方缘的脸又突然变绿把宝宝给吓哭了。可我分明是按门铃进的门，方缘看到我的时候那张脸还是有点变色，好像是南方提前没跟她说我会来一样。于是我就说南方让我来看看宝宝，他说你下午上班。方缘听了这话才给我让出个空让我进门，一边装成个贤妻良母家庭主妇似的给我泡茶，一边给公司打电话。我心想你要请假也不用这么大声，都把宝宝给吵醒了。还是孩子醒了好，孩子醒了我就不显得特别多余，只是我不知道她下午请了假我还应不应该继续留在这里，想想还是留下吧，今天我应该把钥匙亲手交到南方手里。我可不能把钥匙给方缘，我怕她发起疯来把我爪子给剁了。小飞说我全身上下就这一双手还有点女人味，所以我说什么也要把这两只手给留住。 
在这间屋子里好像宝宝是唯一的焦点，谁能把宝宝抱在怀里谁就显得不那么多余。现在宝宝让我抱着，虽然方缘已经算是这间房子的女主人了，但我看着她还像个客人似的。屋子里的一切摆设我好像更熟悉一些，特别是宝宝的一些东西。可能方缘也看出有点主客颠倒的意思，就主动端了杯茶坐过来和我聊天，虽然她的脸上洋溢着阳光般的笑容，但我还是感觉到隐藏其中的杀气，我知道她不是随便要和我说什么的，而是蓄谋已久。说不定连杀手锏都拿的出来，我瞅瞅这个房间除了一百多天的宝宝以外再也没有什么可以依靠的东西了，所以就下意识的把宝宝用力抱了抱，心想你要是想杀人灭口也得考虑到人质的安全。其实我这人还真的是有点卑鄙。 
方缘的开场白挺有意思，搞的和公司开大会似的。双手递给我杯子并且面带笑容的说，刘小姐请喝茶。我一听她叫我刘小姐差点没把宝宝当茶给喝了。我笑着接过茶水说方小姐您客气了。想想我还是更胜一筹，懂得运用礼貌用语“您”。看来电脑公司的行政助理不是白当的。说实话我真的猜不出她要和我说什么，我可没兴趣听她和南方的浪漫史，而事实上方缘也没和我说多少她和南方之间的事情，眼下的事情已经很明白了，也就是说墙上的那一大幅结婚照马上就要换掉，我再也看不到曲瑶的笑脸了，想到这儿的时候我刻意扭过头去瞅了瞅床头，那面墙果然成了空白，白的有点刺眼，我很不适应。我喝了一口茶水含在嘴里品了品，没有什么味道，我向来不喜欢喝茶，也许这就是我永远做了办公室白领的原因之一吧。我听说坐办公室的人一个个的都是茶叶桶。光闻一下茶叶就知道多少钱一两。方缘倒是开门见山很直接，毫不留情的给我当头一棒，我和南方快结婚了，我希望你不要有事没事的都过来，不管是看宝宝还是因为别的事情。我想和南方过一份安静祥和的夫妻生活，不愿意有太多来自外界的干扰。我一听这说的是什么屁话，分了好几个层次阐述完了到头来还不就是一个意思，那就是说我不自重，明知道人家是有家室的人还光明正大的勾引。不过面对方缘这样的女人，她说什么话我都不会生气，更不会伤害到我，因为我根本就不在乎她，根本就不把她当成什么人看。于是我闭了一只眼问道，方小姐您说什么，我不太明白。她一看对我这种人开门见山行不通，就又换了另外一种委婉的方式，南方和我说过你们以前的一些事情，但都已经过去了，你也知道他现在把你当兄弟看。每个人都会有一段完全属于自己的回忆，可是却不能把这种已经成为过去式的回忆再拿到眼前的生活当中，这样对谁都不好，特别是你自己。我还是闭了一只眼，我觉得和方缘这种人说话用不着两只眼睛都睁开，我唯一睁开的那只眼睛也是用来看宝宝的。我说方小姐您大学是不是学的中文系？遣词造句真是深奥。像我这种只有中专学历的半文盲简直和您难以交流。不过您的话我还是大概明白了一点，您的意思就是我对南方还不死心，怕我影响你们美满和谐的夫妻生活是吧。我说完还故意把脸扭到一边，用闭着的一只眼睛对着她。她笑了笑对我的话不置可否，紧接着又说，其实你是一个很有个性的女孩，应该有很多男孩子喜欢吧。我听了这话真想给她鞠躬作揖，如果我没抱着孩子的话。其实也没什么，我的感情生活很平常，其实每个人的感情生活也都大同小异，不是恋爱就是失恋。否则就不叫做感情生活。只是我觉得如果一个男人真的爱你，就算有几卡车女孩子喜欢他追他，他还是会爱你。否则就算他身边没有一个女孩，他也不会去爱你。 
装独眼聋简直太累了，我终于忍不住把那只眼睛给睁开，睁开的时候我看见方缘的表情有点扭曲，我发誓我不是故意让她这样的，她和南方怎么样已经和我没有关系了。我喜欢谁是我的权利她也无权干涉。但是这些我都没和她说，不知道为什么，在这个女人面前我连骂人的欲望都没有。也许我压根就没把她当作人。我只是在心里不停的咒骂南方，爷爷的干吗让我过来受这份窝囊气。我看宝宝也挺好的，能吃能睡，不哭不闹。他是不是把我叫来就是为了让我听方缘对我说的这些话。分明就是他们夫妻俩的阴谋。我看看表也差不多到时间了，今天晚上我还要和帅哥一起烛光晚餐呢，所以绝对不能让这个女人影响到我原本很好的心情。于是我决定，马上走。钥匙我改天单独把南方约出来给他就是了。而方缘好像也巴不得我赶快消失似的，我刚一看表她就说，刘畅你今天晚上还有事吧，那我就不留你吃饭了，改天再说。谢天谢地她终于叫我刘畅了，估计她再一口一个刘小姐的叫下去，今天晚上这顿牛排我也没法吃了。不过这个女人虚伪的够呛，刚才还说不让我来了这会儿又改口说要请我吃饭，什么玩意！但是我用不着和她去计较，我把宝宝递给她说，那好，我走了，麻烦你和你老公说一声，别有事没事的给我打电话让我过来看孩子。方缘好像没听见似的接过宝宝就走到窗台那边，把宝宝放在窗户棱上肉麻兮兮的说，看看爸爸回来了吗，爸爸回来给我们做饭饭吃。我都快走到门口了又转过身来说，你小心点，孩子这么小你让他站在窗棱上太危险了。我刚说完就看到宝宝转过头来看我，我一看他胖嘟嘟的小脸那么可爱，就张开双臂冲上前去，可是我并没有要抱他的意思。可就在这个时候方缘把手给松开了，我真想抱他的时候已经来不及了。因为我看见宝宝一头扎下来，脑袋正好撞在写字台的角上。满脸都是血。而与此同时，我听到钥匙开门的声音，然后就看到南方一脸惊愕的站在那里，小脸煞白。 
我们三个大人就和白痴似的在急诊室门口立杆。我是彻底傻B了，脑子停止转动，什么话也不会说，我甚至都无法相信正躺在手术台上急救的就是几分钟前还冲着我笑的宝宝。我真的反应迟钝，得给我时间让我一个人好好的躲在角落里抽烟才能想清楚前因后果。我记得南方很冷静的问到底是怎么回事，我还记得方缘说了一句刘畅没把孩子抱好。然后南方就再也冷静不起来了，他怒气冲冲的指着我的鼻子说，最好宝宝没什么事情，如果有个三长两短，刘畅，我杀了你！我从来没有见过南方这个样子，就算他再生气也顶多是骂一句<a href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=xxx" target="_blank" >XXX</A>X大爷，而这一次他却没有骂人，他说要杀了我。他的整张脸红的和关公似的，我知道只有在一个人愤怒到极点的时候才会这样。 
手术室的灯终于灭了，似乎在门口站了这么长时间期待的就是医生走出来的这一刻。可当我真正看到满头大汗的医生的时候却觉得害怕，比等待的过程还要害怕。我不是怕南方杀了我，我是怕，是怕……我不敢说出来，因为我这个人一贯是乌鸦嘴，一贯是扫把星转世。所以在医生宣告结果的时候我一个人躲在角落里，我想哭但是哭不出来，我想抽烟但是这里是医院。我想鼓起勇气上前去问问什么情况，可是我不敢。即使不问我也知道结果是什么，因为我看到南方朝我冲过来，劈头盖脸的就给我几巴掌，打的我眼前一片模糊，我看不清楚他的脸上有没有泪水。他打完我以后又揪着我的领子，一字一句的告诉我，宝宝死了，死了！你滚，你给我滚！我不想再见到你，永远都不想见到你，滚啊！ 
虽然南方的力气很大，可我还是顺着墙角滑了下去。我想滚，我很想马上就滚，滚的越远越好。可是我真的没有力气。那一刻我全身的神经都麻木了似的，我感觉不到疼痛，只是耳朵旁边有很大很响的吼声，宝宝死了，死了！ 
好像是方缘把我扶出医院的，走的时候我还看见南方坐在地上，用手抓着头发疯狂的撞墙。一边撞墙一边喊着，刘畅我要杀了你！看到他那个样子我真的不想走了，我对方缘说你别管我，如果他想杀我的话就让他去杀。然后我又对医生说，借我刀子用用，用完了就还你，真的。医生看了看我说了句节哀顺便就走了。 
连拖带拽的我把送上出租车，方缘在这个时候冷静的像个杀手。她说你自己保重，我回去看看南方。司机问我要去哪儿的时候我才想起张鹏。烛光晚餐，玫瑰间的电影，多搞笑啊。我点了一支烟说，师傅，你知不知道从天堂一下子掉进地狱时那一瞬间的感受？司机被我问愣了，很纳闷的看了看我。我说我就知道，就和蹦极似的，比死还难受。 
到张鹏家的时候已经很晚了，我打开门看见屋里还亮着灯。桌子上有一瓶没有打开的红酒和一根燃尽的蜡烛，还有两份已经冰冷的牛排。张鹏看见我什么都没问，就说了一句畅畅你饿了吧，我们吃饭。我在他身旁坐下，拿起切牛排的刀子说，鹏鹏你杀了我吧，谢谢你。 

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jesngin · 发表于 21-10-2004 23:36:19|来自：新加坡

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当光秃秃的树梢上开始冒出嫩绿的时候，我失业了，又一次光荣的成为无业游民，成为浩浩荡荡的待业大军里的一员。小飞又死新西兰读书了，我联系不到她，也懒得给她发邮件。整天泡在网上勾搭帅哥，我真的是无聊。想想这几个月辛辛苦苦的工作都没花钱的机会就觉得郁闷，人活着到底图个什么，不就是图个痛快图个舒服。所以在我混吃等死的这段时间我就让自己往死里舒服，往死里痛快。想做什么就做什么，我不用着急给自己买棺材送葬，再说就算我要买棺材也不用要水晶的，用几块烂木板子一钉就完事了，说不定我连棺材都不用，一把火烧了更方便。我本来就是个懒的出奇的人，能省事就省事。小飞说我就差把一个烧饼挂我脖子上了，饿的时候就咬一口。前面的咬完了还得把后面的转过来，不然我就有被饿死的可能性。 
其间我也留意过招聘信息，也去面试了几次。不是我没等到消息就是消息没等到我。也许我还没有到非工作不可的地步，我手里有钱花的时候如果没有受到什么刺激是不会轻易找工作的。工作就是为了赚钱，赚钱就是为了花钱，生存就是这样一个圈，你来来回回的在里面转早晚会晕，还不如呆在原地不动找找方向。不过我这人的方向感的确挺差的，那回我还在中山路上找栈桥，都闻到海风味了就是不知道该往哪边走，说自己是青岛人都怕别人笑话。所以我没敢撇青岛话问路，装的和个南方人似的大着舌头说“暂桥真么舟”。想想真是丢人。 
人一旦闲了下来就会觉得无聊，一旦无聊了就愿意多事，一旦多事了就又觉得烦。最后想想还是自己犯贱。南方没让我去给他看孩子，我偏偏主动送上门当免费保姆，还是不会做饭的那种。南方怕我拿孩子当实验品给弄出个食物中毒，就特意又请了一个钟点工做饭洗衣服收拾家。我每天要做的事情就是陪这个宝宝玩，早知道我就改读幼儿师范了，和现在的工作也能对口一些。我把浑身招数都使不出来都这个刚满百岁的小祖宗玩，我教他说话，一遍又一遍不厌其烦，比实习的时候教书还要耐心，我教他叫爷爷叫奶奶叫爸爸，就是不教他叫妈妈。我怕这孩子太聪明一学就会，冷不丁的当着外人的面童言无忌的喊我妈妈。不知道的还以为这孩子是我和南方造出来的孽种呢。我怎么可以教他叫妈妈呢？简直比误人子弟还要严重一千倍。可是这孩子的悟性真的很高，而且还猴精猴精的，当着我面的时候他从来不叫妈妈，可那天南方一进门他就冲着我笑，一边笑一边还用小嘴亲我，抓着我的脸清清楚楚的叫了声妈妈，吓的我差点把孩子给扔了。叫完我以后又转过头去对着南方叫爸爸，但是声音很小很模糊，好像极不情愿似的，听得我直乐。可我就乐了一会儿，我觉得这孩子有点月老的意思，有意没意的在给我和南方扯红线。于是我马上给他更正，不许叫我妈妈，应该叫我姐姐，知不知道？这孩子一个劲的摇头，一边摇头还一边叫妈妈。南方听了也直笑，你让他叫你姐姐好像有点乱辈吧，我是他爸，他应该叫你阿姨。我叹了一口气心想哪有我这么年轻的阿姨，这不明摆着把我老年化吗。照他这么个叫法给我们做饭的钟点工岂不是都成奶奶了？可人家才四十几岁而已。 
我失业的这段时间大部分用来看孩子了，看来我挺有潜力的，等哪天实在找不到工作了还可以去当保姆，肯定比服务员要做得好，这可是真的有工作经验啊。有时南方他爸妈也会来看看孩子，我很少在两位老人家面前露面，我怕这孩子的嘴里又冷不丁的蹦出妈妈俩字，我还真不知道怎么解释。解不解释都得带来一场家庭风暴，我又不是战争贩子，很多时候我还是爱好和平的，所以我基本上是扮演幕后工作者的角色，真有点园丁蜡烛的感觉，我很满足。因为辞职的这段时间我的生活平静下来了，我和南方所作的一切都是为了孩子，这是我们分手以后第一次统一步伐没有背道而驰。当然，在空间距离上我们还是保持得很好，甚至有些小心翼翼。有时我觉得自己就像他的红颜知己。 
经历了一些事情以后，让我对生活对未来对青春的看法产生了很大的转变。以前和南方在一起的时候我就喜欢胡思乱想的做白日美梦，憧憬和想象以后的生活，当然大部分想的都是我和南方结婚以后怎么怎么样，比如说南方成为某企业某公司的董事长，我就是那个成功男人背后的好女人。又比如说我们一起开个小卖部，我每天就坐在窗口招呼客人，想吃零食的时候就随时拿一袋。还比如我们都没有工作没有孩子，一起浪迹天涯好像古代的侠客一样劫富济贫。我把这些白日梦告诉南方的时候，他总是笑呵呵的拍一拍我的脑袋说真是个孩子。我记得那个时候他的眼睛很亮很亮，就好像现在我看的这个宝宝似的。可我如今已经不会再去做白日美梦了，我不会继续沉浸在安徒生童话般的幻想中。我没有以前乐观开朗，却比以前成熟。人一旦长大就会变得不快乐，当越来越多的不快乐堆积起来彻底把你埋葬的时候，那就真的是见到马克思了。 
当了一段保姆以后我开始重新为自己打算，这些都是我以前所不会做的，因为有南方。所有的一切似乎都是他在打理，包括哪天出去玩穿什么衣服他都会替我想好。可是今非昔比，我必须为自己以后的道路计划一下了，哪怕只是很短的一段路程，我也必须走得有条不紊，因为我害怕摔跤害怕疼痛。在我摔倒了的时候已经没有人为我伸出一双手把我扶起来，他们甚至会看着我趴地上而在旁边幸灾乐祸。还有张鹏，这个会害羞会脸红的大男孩，想起他的时候我的心里总是有点酸楚，和想起南方的感觉不同，我想起南方时那种快乐和伤悲，幸福和痛苦交织的复杂的感情，不像想起张鹏时那么单一。这个世界上有很多人出现的时间不对，又有很多事发生的时间也不对。如果张鹏比南方早出现在我的生命里，那么我的青春肯定又将被改写。我怎么总是想一些如果呢？如果世界上有如果的话，我早就成外星人了，还用像现在这样为自己的未来犯愁？小飞走的真不是时候，她要是在青岛的话我还可以找个人发发牢骚。人在郁闷的时候总是想找个人说说话，那些话憋在心里怪难受的，好像垃圾一样散发着难闻的臭气，让人无法安心做事。死党说白了也就是个垃圾桶。 
晚上的时候接到地瓜脸的电话，我正纳闷着呢，他没事给我打什么电话？难不成又要问我在哪儿约会又浪漫又实惠之类的事情？寒暄了半天才知道让我去交接工作，听他声音真有点火烧眉毛，喘气就和农村做饭用的鼓风机似的。我说领导你现在在哪儿呢，怎么上气不接下气的？刘畅你明天来公司一下吧，新来的这个助理什么都不懂，这都大半个月了还是把工作弄得一团糟，你明天来了以后把部门的一些文件流程和她说一说。就这样吧部门还在加班。我一听地瓜脸这口气就有点想笑，我叫他领导他还真以为自己是个领导，也不说声谢谢也不问我明天又没有空，就和交待任务似的他以为他是谁啊。所以就在他决定挂电话的时候我不紧不慢的说，什么？我正在看中央三的同一首歌,没听清楚你说了些什么，半个小时你再打过来，就这样吧，我还忙着看电视呢。说完我就把电话给撂了，心想你小样的拽什么拽，不就是个部门经理，总监当我面都能把你批的和孙子似的。 
半小时以后这孙子还真给我打来电话了。每句话开头都加了一个请字，末了还说声谢谢，估计跟领导汇报工作也就这样了。其实我也不是故意刁难地瓜脸，只是咽不下这口气，什么错误都没犯就这么走了换成谁也上火。 
周六一整天都在开例会，我睡到自然醒来然后又看了一集假日大放送才到的公司。一看表都快吃午饭了。地瓜脸见了我笑的和朵花似的，我受他感染也报以热烈的笑容，比他笑的还要花朵。办公室里又恢复了以往紧张和谐的气氛，看的我心里好一阵感慨。其实我还是非常留恋这里的，也还是非常留恋这份工作的。就是在走廊上遇到总经理秘书有点不爽，看着那张包公脸我就想上去抽她，真后悔走的时候没甩她俩耳光。每个同事轮流慰问我一番就到了吃饭时间，地瓜脸破天荒的请我们到公司下面的小饭馆搓了一顿，饭桌上我说最近一段时间修身养性给别人看孩子，当然我没说这个孩子就是南方的。我还说其实和小朋友打交道挺好的，可以保持童心，比在办公室做白领要轻松的多，要不那些白领一个个二十几岁的一卸妆就和大学生他妈似的。我把他们说的一个个直乐，唯独张鹏的脸上没有表情，偶尔和他对上目光，就有点相顾无言，唯有泪千行的感觉。我的心里还是酸酸的。好像欠了他什么一样。 
下午的工作就比较艰巨了。地瓜脸领着工程师在会议室开会，我就留在办公室给新来的行政助理交待工作。我真不明白笨成这样的人还能应聘到这家公司，真是见鬼了。和她聊起来以后才知道，原来她不是从前门进来了，而是某个部门总监的外甥女。难怪地瓜脸拿她没办法，给我打电话的口气和求救似的。地瓜脸不敢对她怎么样，我可不把她当姑奶奶看。反正过了这个下午我就走人了，我只负责教会她怎么工作，至于教的方式那得看我的心情。本来那天下午我的心情挺好的，谁知道这女的实在是太牛B了，我在一边说的嗓子都哑了她还在那里抠指甲，什么玩意！我看晓之以理动之以情这样的方法行不通，干脆对她发毛。我学小飞的样子把白眼球一甩，一只手往桌子上一拍，你到底是听不听我讲，你要是不听的话就早放屁，省的浪费老子的宝贵时间来教你这些最基本的工作常识。你想耍大牌找别人耍去我可不吃你这一套！说完我还往椅子上一靠，继续朝她砸卫生球，一副你算哪棵葱的架势。这个女的和师范学生会那帮孙子简直一样，都是吃硬不吃软的败类，我要早这样的话也不至于浪费我这么多唾沫星子，她看我也挺野蛮的顿时老实起来，不到一个小时把原先乱七八糟的文件整理的井井有条，我一看这厮也不是笨的吓死人，分明就是欠骂。全部交待完以后我又扔了一句话给她，别他XX的搞特殊，记住你也是个来打工的。看着她红完了发绿，绿完了发白的小脸我觉得自己简直帅呆了。说完以后我才看见坐在对面的南方，四目相对的时候我觉得他那么陌生，甚至比地瓜脸给我的感觉还陌生，他的表情让我觉得我们只是萍水相逢的擦肩过客而已。我这才发现南方原来是这样的公私分明，我相信没有人看出我们之间发生过什么，如果看的话只能从我的眼神里知道，知道我只是一个单相思的傻瓜。 
下班的时候我故意走的慢了些，我想告诉南方我有点想念宝宝，想去看看他。谁知道南方迟迟没有出来，我在公司门口都等了一支烟的时间了还是没有等到他。我等到的是张鹏。他看见我以后还是一副腼腆的表情，刘畅，南方今天有事，你别等他了。我愣了一下，你怎么知道我在等南方？他说，我猜的，我，我看出你喜欢他。我有点感动，我没想到表面看来沉默寡言又害羞的张鹏，心思竟然这么细密，同时我还有点没面子，内心的秘密被人发现真有点不太爽。我笑了笑说，鹏鹏你猜错了，我等的是你。我？嗯，等的就是你。我知道你想我了，所以让你请我喝咖啡。说完我挽起张鹏的胳膊就走，当然还是不忘回头看看公司大门。 
张鹏带我去的是一间很小的咖啡厅，和以前我去的那一家不同，没有过分的奢华，却非常温馨，感觉就是一间小小的卧室。我们一人要了一杯蓝山咖啡面对面的坐着大眼瞪小眼，在饭桌上我就觉得张鹏有什么话要对我说，可我一看他他就低下头往嘴里扒米饭。我知道有话憋在心里不说出来很不舒服，于是就问他，你是不是有什么话要对我说吧。一边问还一边色眯眯的看着他，帅哥就是帅哥，从各个角度看都养眼，特别是今天开例会他没有穿工作服，穿的是一身笔挺的黑色西装，那个帅就没法说了，有时候竟让我庆幸自己现在还是单身，单身多好，可以肆无忌惮的和帅哥约会。张鹏不抽烟也不喝酒，他被我的烟雾呛的一个劲的咳嗽，一开始还忍着，到最后实在忍不住了就咳的和小老头似的，我看了挺好玩。和张鹏一起我就是觉得有意思，我逗他笑他，惹得他脸红咳嗽我都觉得开心，也许我这个人就是这样的没良心吧。我以为张鹏会问我是不是喜欢南方，我早就想好答案了，如果他真要这样问我，我会说帅哥我都喜欢。可是他没有问我这个问题，也没有问我任何问题，他第一次没有害羞的看着我，他说刘畅我喜欢你，不管你喜不喜欢我，我都喜欢你。 
我直勾勾的看着他，看着看着我忽然笑出声来，你喜欢我？我抽烟喝酒没有工作你还喜欢我？我不淑女不温柔不会做饭不会收拾房间你也喜欢我？我都不知道以后的生活怎么样你干吗要喜欢我！笑着笑着我就笑不出来了，我想哭。就在我的生活乱七八糟的时候有个男生说喜欢我，而且还是那么认真地说。我的心里很乱很乱，我承认我好色，我承认我的意志力不坚定，我一看见帅哥就找不到北了，我也承认我是喜欢张鹏的，因为这样一个男生让我讨厌不起来，可是喜欢和喜欢的定义是不一样的，在我心情不好的时候我会想起他，就好像南方要崩溃的时候找到我一样。那是很单纯的一种依赖，一种想找个肩膀靠一靠的脆弱，和爱无关。 
张鹏趁我脑袋发晕的时候坐了过来，我一晕就晕在了他胸前的那条金利莱领带上，隔着好几层衣服我还能听到他的心扑腾扑腾的跳得厉害。我还听到他说，刘畅，我不管那么多，就算你有一百条一万条缺点我还是会喜欢你，就算你一辈子没工作我还是喜欢你，我就喜欢你一个女孩，我不骗你这是真的。我攥起拳头狠狠的朝他胸口捣了一下，靠，我哪有那么多缺点！ 
我晕倒在帅哥的怀里，晕来了我的第二份爱情，如果这也叫做爱的话。张鹏口口声声的说喜欢我，却没有说爱我。我不知道他为什么不说爱，也许他和我一样是一个感情内敛的人，他知道爱这个字眼太重了，不该轻易的说出口。他也知道了一旦说出来那就是一辈子的责任，或许他也是个不敢承担责任的人。只是，在倒在张鹏怀里的那一瞬间，我觉得我是幸福的，听着他强而有力的心跳我觉得自己是幸运的，在我筋疲力尽的时候还能有一个肩膀让我靠，还能有一张帅气的脸让我流口水。我真的好满足好满足。 

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jesngin · 发表于 21-10-2004 23:38:58|来自：新加坡

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我没有跟南方说我和张鹏的事情，我有点自作多情的认为这样会伤害到他。我还是会去南方那里看宝宝，当然我也没对张鹏说，我始终找不到处理两个男人之间关系的最好方法，我想过要把南方约出来一起吃饭喝咖啡，我想让南方和张鹏像兄弟一样铁。可是我每次在张鹏面前有意无意的提到南方的时候，他的眼睛里就全是悲伤的颜色，那种颜色我真的不想看到。张鹏是一个没有经历过什么故事的男孩，在一定意义上还不能称作男人，他还不具备一个男人应该有的坚强豁达和成熟，他和我一样孩子气，甚至比我还要单纯幼稚。而南方也没有问起过我感情上的事情，我们都在刻意的回避这个话题，能和南方保持这种带点颜色的知己关系还是不错的，最起码不会伤害到彼此。至于他和张鹏之间，顺其自然吧，毕竟他们是抬头不见低头的见的同事，总不至于撕破脸皮。 
身边多了一个张鹏以后，我的生活似乎不再那么迷茫和没有方向，似乎每天我都有了一种期待，一个声音的期待或者是一个身影的期待。张鹏自己一个人在外面租房子，他是从青岛周边的一个小城市里过来工作的，我第一次到他家的时候吓的尖叫起来，我还以为他家被盗了呢，真得太简单太简单了，除了一张单人床和一台电脑以外几乎没有任何东西了，那个简易衣架放在角落里我几乎都看不见。不过在我尖叫一声之后立刻停住了，我心想被盗的家也没这么整齐的吧，如果真是这样的话，那小偷简直太仁道了，都仁道成这样了还偷什么东西，干脆到教堂做牧师得了。我气喘吁吁的上了八楼之后一屁股就坐在床上起不来了，我说鹏鹏你要锻炼身体也不用这样吧，住高层也该有个电梯，幸亏我没心脏病，如果有的话今天铁定就挂了。张鹏笑笑说这个楼层比较便宜。又问我，你饿吗？我的头点的和鸡啄米似的，别说我今天早上就没吃饭，就算吃了爬这么高的楼层也该饿了。你住这么高我都不忍心叫外卖，早知道就在楼下饭店吃了算了。不用叫外卖，既贵又不干净，我亲自下厨给你做饭。我一听顿时从床上蹿了起来，气儿还没顺过来。什么你会做饭？别闹了，你要是会做饭的话我就去星级酒店做厨师了。他一边脱外衣一边说，真让你说对了，我以前就是在星级酒店做厨师的，所以才知道饭店的菜不干净，什么地方都一样。有星的饭店和没星的饭店只是厨房里的设备有差别而已。我又想起在济南做服务员的时候那些厨师做菜时候的样子，那么大的火苗都窜到胳膊上了也不管，看得我都心惊胆战的，我正寻思着他们烫没烫伤的时候，一盘铁板金针已经盛出来了。所以我才挽起张鹏的衬衣袖子看他胳膊上有没有被火烧的伤疤，果然是有。大的小的长的短的看得我眼花缭乱，看着这些伤疤我才觉得张鹏也有男人刚强和成熟的一面。他把我的手拿开说别看了，再看把你饿晕了我可不负责。我对着他的胳膊亲了一下说我可没心疼只是觉得好玩。他转身去了厨房我才觉得心里一阵一阵的有点轻微抽筋，听着厨房里叮叮当当的声音我真的觉得很走运，前后两个男朋友都会做饭，偏偏是我这个爱吃的什么都不会，连炒个土豆丝都能把锅底给炒下来，吓得我爷爷再也不敢让我干活了。用他老人家的话说叫赔了夫人又折兵，为了几个破土豆赔上一个不沾锅，不值。 
虽然我不会做饭，可是我却喜欢看别人做饭，特别是在济南的时候，大热天的我还真喜欢站在厨房门口看那些厨师做菜，我觉得很爽，就和变戏法似的，所以任凭他们怎么赶我我就是不走，本来还站在锅旁边看的，可有一次我差点让火给烧了头发，从此以后就被赶到了门口，就是站在门口看还是我争取过来的。我的理由是要给未来老公做一手好菜，当一个贤妻良母。厨师长瞥了我一眼后说就凭你，下辈子吧。他这句话把我打击的不轻。看来我真是一个简单的人，什么都能让人给看穿。就像张鹏这样的毛孩子都能看出我对南方余情未了，真是没面子。 
可能是在济南饭店留下的后遗症，我一直不敢站在锅旁边看人做菜，本来我就不是长发飘飘，再让火给烧了那不彻底成了稻草了？换句话说就是我连烧头发的资本都没有，所以我非常老实的站在厨房门口看着张鹏在忙活，一边看就一边往肚子里吞口水，不光是因为菜香，更重要的是因为一种满足，看着喜欢自己的人能这样热火朝天的给我做菜我真得很满足。不过看着看着我就想起南方做饭时的背影，他没有张鹏那么高大，动作也没有张鹏那么炉火纯青，可是他知道我在后面看着他，时不时的回过头来对我笑一下，或者用油腻腻的手在我的脸上摸一下，我踢他一脚后就窜回屋子里了，可没一会又偷偷的在门口看他。想起南方的时候我心里特别不舒服，有一种背叛的感觉，我不该在一个为我做饭的男人身后去想另外一个男人，看来我真的很花心。可就是这么花心却总能遇到好男人，只是我把握不住而已。张鹏不知道我在门口看他，所以转过身来要往屋子里端菜的时候吓了一跳，厨房太小了他一转身就是门，差点就把整盘菜都倒在了我的身上。我倒是不害怕，我都经历过火烧头发的险情就这盘子菜算什么，我揪了一片肉尝了尝说真香，鹏鹏你真好。我看见张鹏的脸又红了，不过这次脸红有被火烤的嫌疑，即使这样我还是爱看，因为他真的很帅嘛。 
吃饭的时候张鹏不停的看我，表情紧张。他做的菜是在太好了我也实在太饿了，所以我都快吃完饭的时候才发现他在看我。我说鹏鹏你不要这么色眯眯的看我嘛，虽然我比较秀色可餐。张鹏拿了一张餐巾纸给我擦了一下嘴巴问，好吃吗？靠，这还用问，别忘了你可是在星级酒店里混过，做这样的家常菜那不是开着大炮打蚊子？好吃的不得了。我每天都给你做饭，行吗？行，怎么不行，你把在星级酒店里的特色菜都给我做一遍。那得……用，用很长时间的。没关系，只要能吃遍这些菜，多久都行。我这人就是这么没出息，几个好菜就能把我收买了。张鹏又说，那我，我得做一辈子了。表情还特别委屈。我一看他这个模样就恶狠狠的说，是不是想反悔？不是不是，他急忙摆手，笑的很羞涩，我愿意给你做一辈子厨师，把你养的白白胖胖的。 
这句话听着真耳熟，因为南方也和我说过。他说可以给我做一辈子饭，直到把我养得和猪似的。因为我好吃懒做能睡觉，习性非常像猪可就是没猪那么肥，所以南方就说让我做名副其实的猪。为了这事我还和他打赌说如果一个月内我吃你做的饭能长上五斤我就学炒菜，结婚以后给你做饭吃。可是最终我赢了，我没有在一个月内长胖五斤，我甚至还瘦了三斤。因为那个月我在济南，能胖了才怪。 
张鹏看我不说话，又问，怎么了刘畅，不喜欢我给你做一辈子厨师吗？我笑笑说不是，我是想你有没有本事把我养成猪。 
回家的时候我买了一份报纸，我想找份工作。我对半岛都市报的感情是深厚的。因为我的第一篇文章就是在这上面发表的，那时候我还在读自学考试，实在听不进去讲台上那老头说的地瓜干英语，就在底下光明正大的翻报纸，又正巧看到上面有投稿信息，所以就在纸上胡乱划了一篇文章投了上去，没想到竟然中了，虽然稿费只有二十块钱可是我心里还是很高兴。没想到我这种作文水平也能在报纸上写文章，想想我就乐。上学那会儿每次写作文老师给我的评语都是俩字，跑题。所以到最后发下作文本来我都不看了，反正评语和上次的一样。 
上车以后我才发现自己坐错车了，这辆车是往南方家跑的，我都不知道怎么会这样。我刚在一个男人家里吃了中午饭又要去另一个男人家里去吃晚上饭，想想我真有点对不起张鹏。在车上我还一个劲的祈祷南方不在家，如果这样的话我的良心还能好过点，最起码我不会在门口等他。可是如果他在家的话就有点麻烦了，我这个人的意志力真的不坚定，我经不起美食的诱惑，更何况我的确好久没有吃到南方做的菜了。我的祈祷一贯没用，早知道我就该诅咒的。在楼梯口上我就看见南方家里亮着灯，我还站在门口好一个犹豫到底要不要敲门，我本来是可以转身就走的，但是我发现那灯光是从厨房里冒出来的，更该死的是我闻到那股久违又熟悉的菜香了。所以那最后一丝走的勇气也被我抹煞在胃里。 
南方见到我有点吃惊，不过马上就笑了，我说我想宝宝了，过来看看他。南方朝屋里怒了努嘴就又钻进厨房，其实我很想站在门口看他做饭的，可我还是忍住了。我还有点理智，这点理智告诉我我是来看宝宝的不是来看南方的。更重要的是我发现厨房门口已经人站在那儿了，我再过去凑热闹的话就有点多余，因为那个人是个女的。 
宝宝真乖，一见我就笑。我蹲在摇篮旁边逗他玩，他还是认得我的，伸出两只胖乎乎的小手扑腾着要摸我的脸。我捏了他一下说这么小就学的好色，看见美女就想摸。我本来还想说跟你爸似的，可是我一想到孩子的身世我就闭嘴了，我想象不出孩子长大以后知道真相会是什么样子。如果我是南方，我会瞒他一辈子。 
我觉得今天的灯光特别亮，抬头看看天花板上的吊灯也不觉得多刺眼。其实是我自己的缘故，想当初我参加曲瑶南方的约会的时候就觉得自己的瓦数挺大，可是却没有今天的大。饭桌上我才看清楚那个女的，长得挺好，属于美女的级别。看起来比我大几岁，化着淡妆，穿得也很讲究，应该是个白领。南方笑着给我介绍，这是方缘，缘分的缘，我女朋友。然后又指着我说，这是刘畅，我哥们。我一听这话差点没把茶水喷到那个女的身上，南方啊南方，你有女朋友了也不用对我这样吧，说我是你的哥们，真狠。我一边忍受心里抽筋的痛苦一边很有风度的对方缘伸出右手。我说你好，我和南方是从小玩到大的哥们，要是他欺负你你尽管跟我说，我非打得他满地找牙不行。方缘笑的很淑女，他对我很好，不会欺负我的。我承认她的声音很好听有点像电台，可是我还是觉得恶心。因为我想起在济南人民广播电台门口过夜的情景了。 
满桌子的菜很丰盛，但是都不是我爱吃的，我知道这桌菜根本就不是做给我的。我说南方你能不能把茶水换成酒，我想喝酒了。南方点点头，然后给我倒了一杯五粮液，我心想你这不是明摆着整我吗，你又不是不知道我从来不喝白酒而是喝啤酒。我想让他换的可是一想还是算了，我现在是他哥们，我喜欢吃什么喝什么他当然不知道了。我特别豪放的举起酒杯说，祝你们一生平安生活幸福，我先干为敬。然后我又对着南方说，是兄弟我就把话先说在前面，你可要好好对待嫂子。不然……不然我……我说不下去了，仰头把那杯五粮液一股脑的倒了进去，差点把我烧成胃穿孔。我心想就是今天喝死了也不能哭死。喝完以后南方又给我换了啤酒，他可能记起来我不喝白酒的。可是现在换有什么用，让我白酒啤酒混着喝怕我不死还是怎么着。也许他真的想把我灌醉了，因为他知道我喝醉了就睡觉，什么都不说。人家都是酒后吐真言，可是我不一样，我喝醉了酒和哑巴似的，半个字都说不出来。我还看见南方的眼神很复杂，他不敢和我对视，我一看他他就往方缘碗里夹菜，要不就和宝宝说话，叫爸爸叫爸爸。宝宝搂着南方的脖子，脑袋却偏向我这边，清清楚楚叫了声妈妈。我靠，他爷俩简直明摆着要整死我。 
我看见方缘的脸立马绿了，幸亏她没喝酒，喝上酒了绿里透红的脸色还不整个一妖怪，我倒是不害怕，就是怕吓着孩子。我捏了一下宝宝说小帅哥叫错人了，妈妈在那边。宝宝扭头看了看方缘，哇的一声哭了起来，我一看方缘的脸也的确挺吓人的，换成我我也得哭。可是白领毕竟是白领，都在办公室里锻炼这么多年了，应变能力自然很强。她马上接过孩子又亲又抱的说宝宝不哭，宝宝最乖了，妈妈最疼你。我一看她哪儿是哄孩子，分明就是对我公然挑衅。我也不点她，装聋作哑的把整杯啤酒都干了。然后对南方说，孩子尿了。南方去给孩子换尿布的时候我笑，方缘你真厉害，都能把孩子吓得尿裤子。 
估计南方也怕了，虽然我喝多了浑身酒气，可他还是把宝宝给了我，孩子在我怀里他放心。宝宝真的很懂事，我一抱他他就不哭了，用粉嘟嘟的小嘴亲我，也不叫我妈妈了，可能他也害怕方缘那张绿脸。从南方家里出来的时候我已经喝成半残废了，但还没有完全醉，我只觉得天地颠倒了一下，南方的脸模糊了点，可是思维还是清晰的。我知道看不清楚他的脸让他开灯，我还知道让他不要送我了回去陪宝宝还有方缘。南方也很听我的话，把我扔在门口就不管了，我摇晃着下楼梯几次差点扎下去。到了马路上我立刻吐了起来，一边吐一边想起那晚南方蹲在树边的样子，很难看，很可怜，可是没有办法，我也一样。我还不如南方，最起码在那个时候我还过去抱他，还把他扶上出租车，把他送回家，看着他睡着了我才放心。可是我呢？我吐得快要死了有谁来管我？我就这么一直吐一直吐，感觉苦胆都吐了一地，吐完以后我清醒多了，我觉得冷，这才发现外套留在南方家里了。我得上去拿，不然还得又跑一趟，说不定还要醉一次。我坚持着让自己站起来，可是很难，天和地还没有回到原来的位置。那一刻我恨自己，我觉得自己真的很没用，连拿一件外套的力气都没有了。我坐在上抽烟，心想幸亏没下雨。抽着抽着我看见南方了，虽然他的脸还是模糊的，可是我知道是他，我还知道他是来给我送外套的，如果不是那件外套，我真得在路边坐一夜。 
他说刘畅你没事吧。我说没事，我知道你得给我送外套，所以就坐在这里等你，你家住四楼我懒得爬。南方给我披上外套说，快回家吧，别冻着。我说好，真不愧是兄弟，仗义。不过你能不能再仗义一下把我送上出租车？因为我实在站不起来了。 
我上了车以后又回头看了看，南方已经不见了。我又点了支烟说，司机你沿着海边一直开，我他XX的现在头疼想兜风。</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

jesngin · 发表于 30-10-2004 10:16:18|来自：新加坡

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下火车的时候是早上6点多。天还没有亮，我睡的朦朦胧胧的还没反应过来是到了成都，直到听见周围全是我听不懂的中国话时我才发现自己原来已经踏在另一片陌生的土地上了。天还没亮所以我无法断定成都的天空是什么样子，不过呼吸着成都的空气我觉得这真是一个和青岛、济南都不同的南方城市。空气很温暖，不像青岛的春天那么有寒气。我拖着沉重的行李箱到处找吃的，我又想起在济南的马路上过了一个通宵后早上觅食的过程，简直太艰难了，我走了那么长的路才吃到早餐。不过这样的事情绝对不会发生在遍地都是小吃的成都，就光这一点我就喜欢上成都了，不至于让我饿肚子。走了两步路就看见一个卖早餐的小摊，包子油条豆浆稀饭都有，看的我有点晕。摊主很热情地招呼我坐下，小妹儿，你想吃啥子？我瞪着他看了半天也没反应过来“傻子”是什么好吃的东西。摊主看我没反应就又问了一遍，我还是没听懂，就说大哥你能不能讲国语？然后就指了指油条，那意思就是我吃油条不吃“傻子”。摊主终于知道我吃什么了，又问，你要好多嘛。我说我不要那么多我就要两根。油条端上来的时候我心想这南北交流怎么就那么难啊，感觉和到了国外似的。我估计和老外说话也就这样了，不看口型只打手势。 
成都和济南比较起来，还要让我陌生。最起码在济南还有个于乐，还有一个我认识的人，没事的时候就会过来看我端盘子，看我吃糖醋里脊，还可以骂我几句和我贫一会儿。可是在成都，真是一个我认识的人也没有，我要是还像去济南一样带着单程车费来，百分之百的得死在成都，我连成都话都听不懂怎么找饭店端盘子刷碗啊，再说就算是老板要我我也听不懂客人要吃什么，铁定不到一天就被炒了。想到这里我才发现人民币是多么的重要，我看着它们觉得上面的毛爷爷都在冲我笑，虽然他笑的和蔼可亲，我也很爱他，但是我还是得把他交到房东的手里，因为我得睡觉。租到房子的时候已经是我来成都的第三天了，安身之后我立马给张鹏打电话，听到亲切的北方话我简直感动得想哭，这几天我听成都话听的神志不清，都三天了我只弄清楚了一句话，你想吃啥子的意思就是你想吃什么。因为这几天和我打交道最多的就是饭店服务员。话筒里传出张鹏的声音，我听起来觉得有点遥远，我深呼吸了几口才把心情调整的稍微平静了一些，我说鹏鹏我租到房子了，你猜是哪里？还没等他说我就宣布答案，我住流星花园啊，F4你知道吗？还说成都没有帅哥，你光听这电梯公寓的名字就知道成都帅哥都是什么级别的了，哈哈哈哈！我笑完了才发现自己的笑声有点恐怖有点像小飞，我经常说小飞笑的和蛤蟆似的，真没想到有一天我也能笑的和蛤蟆一样，而且是在人生地不熟的成都。张鹏听我找到住的地方了也就安下心来，问我适不适应成都的气候，食物了等等。我说一切都很适应，我真的不想回去了，我还说成都很暖和，春天就和青岛的初夏似的，不过唯一不适应的就是成都话，交流起来很成为题，所以我不可能马上找到工作，又所以我要省着点花钱。张鹏说你喜欢就好，成都话不难懂的，听习惯了就好了。说不定你下次打电话就用成都话和我说了呢。 
挂了电话后一阵惆怅涌上心头，我是否真能在这个温暖的南方城市生存下去，如果生存不下去我会怎么样，是打道回府呢还是咬紧牙关自己去拼搏去闯荡。我把青春的脚步从青岛带到济南，然后又带到成都，我不知道我还会继续走到哪里，难道我注定会把青春挥洒在不同的城市里？到底还有多少青春能够让我挥洒？我不敢再拿青春赌明天，因为我怕过了今天青春就再也没有了。 
慢慢的我在成都安定下来，我也开始一点点的去适应成都的一切，包括我听的神经错乱的成都话。白天的时候我就在陌生的街道上漫无目的的走，走来走去我就知道了王府井春熙路，知道了百盛知道了太平洋，知道了串串香知道了鸡杂火锅，还知道了我所住的位置是在东门大桥，所以我再怎么走都不会迷路。就算迷路了我也知道怎么回去，总不至于上了出租车还干瞪眼的地步。我也终于看清楚了成都的天空，很难见到阳光，终日灰蒙蒙好像笼罩着一层雾气，可是那种灰却和济南不一样。济南的天空我觉得是被灰尘给污染的，而成都天空的颜色，让人觉得很缥缈很茫然，又点云里雾里的感觉。那天我溜马路的时候听到旁边一个人在打手机，我没完全听懂，但大概的意思就是约朋友出去晒太阳。我听了以后差点笑出声来，还有专门约着一起晒太阳的，这事儿可新鲜。我一抬头果然看到太阳公公可爱的笑脸，也难怪在成都这样的城市里，偶尔一天见到太阳可得好好珍惜。要是我在青岛有一天打电话约小飞出来晒太阳，她百分百的以为我脑袋进水了。说不定还立马跑过来带我去医院。 
夜幕降临的时候我会沿着长长的府南河一直走一直走，然后再原路走回来，反正府南河就在家门口，就当是饭后散步了，我在青岛的时候还真没有这么好的习惯。成都虽然没有海，但有一条灯火辉煌的府南河也是好的，哪儿像济南似的，没有河没有海，全是一条条的臭水沟，而且臭水沟旁边就是烧烤店，并且买卖还不错，我真他XX的算是服气了！我走累的时候就在府南河的灯光下点燃一支烟，看着平静的河水抽完，什么都不想，因为我来成都就是为了忘记的。抽完以后我又会躺在草坪上，还是什么都不想，休息一会儿就站起来回家。我已经把那间不大的屋子当成了自己的家，虽然家里只有我一个人，虽然家里很简单，可是我觉得安宁，真正的家是应该有一种安宁的气息。我不知道这种气息是来自我本身，还是来自成都这样一个温和休闲的城市。 
我这人就挺有意思的，走到哪儿都能遇到故事，在济南的时候饭店老板要把他儿子介绍给我，把他儿子说的高大帅气仪表堂堂，既专一又体贴，学历高工作好，再过几年房子车也全买上了。我心想就算你儿子是古天乐的翻版，是贝克汉姆的远亲，就冲着这济南籍，门的没有！我真的挺纳闷，说实话我有自知之明，美女和我无关性感和我无缘，可是这桃花运我却一直邂逅不断。难不成还真让那个臭算命的给蒙对了，我命犯桃花？不过这次在成都的桃花犯的有点惊险，还差点把我的小命给搭上。 
那天中午我吃完饭正往回走，想想都来成都这么长时间了，成都话也听的八九不离十，最重要的是毛爷爷的笑脸也不多了，所以就想买份报纸看看上面有没有合适我的工作。今非昔比，我可不能像在青岛似的等身上只剩一百块钱了才打算找工作，一个人生活的时候什么都得提前打算。报亭在马路对面，我买了报纸看车也不多就一边走一边浏览着招聘版，我刚看到一份我可以去应聘的工作就感觉身边一阵飓风袭来，我心想这成都的天气一贯很温柔，哪儿来的大风啊。我还没收起报纸看清楚怎么回事呢就觉得眼前一晕，直觉告诉我我被车撞了，第二个反应就是疼！当时我还没想到死，因为我实在是太疼了，疼的我龇牙咧嘴的想哭，当我看着我的手上身上有血的时候我才反应过来我有可能死，或者是比死还惨的，残废！我这么一想顿时不疼了，因为我眼前一片漆黑，漆黑过后我就失去了知觉，我晕了。 
醒来的时候我看见周围一片雪白，从黑到白的时间可真快啊，刚才我的眼前还和深夜似的。我看见白衣天使姐姐朝我笑的时候才知道自己是在医院里，不用说也是那个肇事司机送我来的，我还没看清楚凶手的模样呢，想到这里我立马来了精神，我对医生说我怎么了，谁把我送来的？医生还没说话我就看见从门口进来一个男人，你醒了？我的车把你撞了，我送你到医院的。我一听他还和我说普通话呢，拽什么拽，别以为换了口音我就认不出你来。其实他不换口音我也认不出来，只是在这个时候我怎么样也得有点姑奶奶的风范，谁让他撞我的，我在过马路的时候看报纸是不对，可那么多车都没撞到我怎么就你的车撞到我了。不是他闯红灯就是车技不好。我在心里嘀咕着这些理由，心想你要是不给我付医疗费我跟你没完。只是这次我有点小人了，他不但给我安排了最好的病房，替我承担了所有的医疗费用，在我住院的这些天里，他还天天来看我，大包小包的提一些水果补品什么的。否则依我的脾气怎么可能连个靠都不说。加上我本来就不喜欢医院，岂止是不喜欢，简直到了厌恶的程度，我以前讨厌医院只是单纯的因为来苏水的味道，而现在却又加了一个原因，那就是宝宝的死，医院在我的印象里就和太平间没什么两样，虽然我还是活着出的医院，可是那种死亡的阴影始终笼罩着我，挥散不掉。如果那个男人见了我就骂我没长眼的话，就算我打着点滴缠着绷带也铁定跳起来甩他几耳光。 
我出院了，虽然我没完全康复，可是我遇到好人了，而且是个好男人。那天他又来看我的时候问我，你是不是不喜欢住院？这话新鲜了，有谁喜欢住院啊！我挑衅似的看着他，你以为这医院和别墅似的？就是住在别墅里浑身绷带满身针眼的也够了。他笑笑，这一笑我看出他并不年轻，少说三十五多说四十六。他又说你要是不喜欢的话就出院吧。我想了想说，出院也行，你给我请个保姆，我一个人在成都都成这样了谁照顾我啊。然后他问你看我照顾你行不行，就当将功赎罪。我一想这也是个好办法，我还可以趁机蹂躏一下他。 
他扶我上了车，就是那辆把我撞的进医院的奔驰，坐在车里的时候我心想这车祸值！成都满马路的奥托，能让这辆黑色的奔驰撞到也算是有面子啊。要是我死在奥托的车轮下怎么也不能瞑目。我说你开了几年车啊，看你的车技也不错怎么就偏偏撞到了我？我还想说他是不是看见美色有所企图，反复思量以后又把话给咽了回去，我不能成都话还没讲顺口就开始调戏成都男人，那样多不好。我怎么说也是从师范大门里出来的，得有点教师风范才对。 
他没回答我的问题，趁红灯的时候递给我一张名片，我一看，冷强。哟，还是某公司的总经理呢。看来我傍到大款了。想是这么想，可我还真没有趁火打劫的不良习性。所以我打算把伤养好了就行了，也不问他要什么损失费之类的，能做朋友就做朋友，没缘份的话就当是过客。有时候朋友还没有过客好，太熟悉了总会有伤害。 
虽然家里没有病房整齐，床也没有医院里的宽大，可我还是觉得舒服，在打开房门的那一刻我真觉得自己有种重回人间的感觉，可能我压根就没把医院当成人住的地方。我顾不得还打着石膏的腿，张开双臂就扑向那张久违的小床，把自己埋进柔软的被子里闻着上面熟悉的味道，说白了就是我的体香，那种感觉真是好啊。用成都话说就是安逸。我从小就又赖床的恶习，早上8点睁开眼能在床上赖到吃中午饭的时候才起来。所以当我赖完床翻过身来的时候发现房间全都被收拾干净了，我还闻到一股久违的家常菜的味道。心里感动的差点哭出来。来成都以后我就再也没吃过家常菜，吃外卖吃的我想吐，送外卖的都能听出我声音来，我一报楼层能马上给我说出门牌号。当我发现屋子是冷强收拾的，晚饭也是他做的时候就更感动了。我一场车祸能换来这种级别的待遇我能不感动吗。我更没想到像冷强这种事业型的男人也会做饭，看着他忙碌的身影我差点就问他是不是在星级酒店里做过了。于是我又想起张鹏，想起那两份已经冰冷的牛排。我不知道他现在在做什么，是否也在厨房里做饭，是做一个人的还是做两个人的，厨房门口还会有另一个女孩子的身影吗？ 
冷强看我起来了，给我端来一杯水，说你醒了，睡的好吗？我靠不是吧，我又睡了一觉！我喝了一口水说挺好的，我都不知道我睡了。他笑笑说，饿了吧，你身上的伤还没好，我也不方便带你出去吃，就随便做了点，不知道合不合你口味。闻到菜香后我还真觉得自己饿了，拿起筷子就开始我不淑女吃相。冷强做的菜很好吃，是那种清淡细腻的南方口味，我吃的很饱很多也很满意。吃完后我点了一支烟深深的吸了一口，在医院的几天我都戒烟了，那种感觉实在是不爽。吃饱喝足了我这才仔细的端详起他来，三十几岁的年龄，身材是南方人那样的瘦小，五官却有点像北方人，浓眉大眼挺豪放的。穿着很随便，身上也没什么名牌。看我的烟抽完了就又给我点上一支，是娇子，地道的成都烟，我抽了一口觉得挺呛，习惯了中南海的味道偶尔换别的烟有点不习惯，虽然娇子比中南海贵的多。可是当你习惯了某种东西的时候，就不会轻易的换另外一种去代替，至少我抽烟是这样，我想爱情不是的，有第二个男人去代替第一个男人，也就有第三个男人去代替第二个男人。直到不再代替的时候，那就是婚姻，也许和爱情有关，也许和爱情无关。更也许只是习惯，不想再换了。 
吃完饭以后冷强负责收拾了饭桌，又把剩菜放到冰箱里，把锅碗瓢盆洗干净。我不知道他为什么会对我这么好，我知道在喜欢一个人或者是在爱一个人的时候，他会心甘情愿的对你好。可是冷强呢，这个大我一旬的男人，这个我还不太了解的事业有成的男人，他为什么会对我这么好呢？难道仅仅是因为他撞了我？但是我却接受了他的好，我也相信了他，因为我找不到怀疑的理由。 
把一切都收拾好的时候，他说，我走了，你早点休息吧，明天我再来看你。有事随时打电话给我，哥儿给你抽起！他走了，留下我一个人对着空荡荡的整洁的屋子。瓜笑中。 

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jesngin · 发表于 1-11-2004 18:35:09|来自：新加坡

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在成都的每一天我都觉得过的很快，我也没有想念青岛的大海，这很不容易。除了偶尔想起张鹏帅气的脸，忧伤的眼，当然还有南方。但这两种想是不一样的，我想张鹏的时候会想的很具体，可是想南方的时候却很模糊，我想的只是一个苍老的的不再挺拔的身影，我甚至看不清楚他的五官。也许我真的会把他遗忘，或者淡化。我还记得小飞说，忘记一个人的最好的方法就是重新爱另一个人。 
时间之所以会过的很快，我知道很大一部分原因是因为冷强，在我缠着绷带打着石膏躺床上的这些日子，他几乎每天都会来看我，中午，或者晚上，除了大包小包的吃的以外，还陆续买一些家具、电器什么的，那天竟然给我搬来一台电脑。我说不用吧，我这间屋子本来就不大，现在一进门就和个仓库似的。他说没得关系，东西多了空间就会少撒，更像家一些，安逸的很。我看着他默不作声，这个男人知道我的并不多，但是他却很清楚我需要什么。我有点纳闷，心想有钱的人是不是都这样，钱多的没地方花就浑身难受。不过这本来就是一个愿打一个愿挨的事，我又没把刀架他脖子上让他给我买这买那。 
不过我还是感谢冷强的，他做的骨头汤实在是很好喝，并且很补，我很快就又开始活蹦乱跳了，一想起这一个多月以来我都在床上度过的就不爽，怎么和坐月子似的。所以在我康复以后做的第一件事情就是绕着公园疯跑，想想这还是我第一次主动的进行体育锻炼，当然还有冷强陪我，我真不知道他每天那么多应酬那么多工作还能早起跑步，不过我真的喜欢上了那种迎着雾气奔跑的感觉，整个人都显得精神奕奕。何况我还是第一次迎着雾气跑步，也觉得挺新鲜的，以前我都是迎着朝阳跑。在成都见到照样得可能性不大。跑完以后我们会一起吃早餐，这个时间我会问冷强一些事情，也会和他说我自己的一些事情。我和他说起死党小飞，说起读书时怎么受学生会的迫害，说起我一个人跑去济南露宿街头端盘子刷碗，我甚至会和他说起小帅哥张鹏，但是却没有提到一丁点关于南方的事情。我这才知道跑来成都是为了忘记南方，是彻底的一种忘记。用我中学作文里的话说就是，让时间把往事尘封吧。我很少用这样的书面语言，因为我觉得肉麻，可就是这一句我反复的用，一涉及到忘记的事情我就用尘封这个词，最后弄的语文老师找我谈话，她说刘畅你要有点创新，我每天批那么多本作文，就记住了你这一句话，因为你用的实在是太频繁了。 
冷强在听我的每件事的时候都会很认真，很冷静。这也难怪，像他这种在商场上呼云唤雨的人肯定是经历过大场面，见过大世面，露宿街头挨饿受冻算什么。不过我从他的眼睛里看出一点疼爱的感情，仔细看的时候有点像我爸，我心想你还不够当我爸的年龄干吗用这样的眼神看我，就算年龄够了我可没有恋父情结啊，我喜欢的是年轻小帅哥。我一直琢磨不透冷强的眼睛里到底是一种什么意思，但是他那样看我的时候却让我觉得很温暖。我真的不冷，成都的天气也很暖和，按理说我不该有这样的感觉，真是见鬼了。 
我给小飞发邮件，跟她豪情壮志的说我在成都被一辆奔驰撞翻的情景，我还说我非常勇敢，一滴眼泪也没掉，我在医院的病床上躺完了又回家躺，弄的我现在睡觉都想站着。我还对她说我傍上大款了，这车祸的价值很大，就算我以后不工作也不会饿死，因为冷强对我说过有事情随时打电话给他，哥儿给你抽起！末了我又给小飞拽了一句成都话，我说乖乖我好想你哦，你啥子时候到成都来找我耍，老子请你吃串串香。我刚发出去邮件电话就响了，是小飞的，原来这厮正开着msn，一下子就接到我的信。我一听是小飞的声音差点没把话筒给吞了，真的有好长时间没和她甩嗓子了，所以我咳嗽了两声准备后续勃发。没想到小飞倒先玩起深沉，刘畅整天没事干瞎跑什么啊，祸害完了济南人民又去祸害成都人民，你他XX的真是罪孽深重。我笑笑说，乖乖你不要这样嘛，我要踏着青春的脚步走遍全国各地，再说成都好安逸哦，我都不想走了撒，你啥子时候也来成都，我们一起打天下哈。打你个大头啊！小飞终于对我嚎叫起来，你他XX的狗腿子好了没有，能不能走遍大江南北啊，到时候我可不背你，我靠我在国外都呆不下去了，这几天和岗子吵架，气的我内分泌失调，还有你这祸害还和我说串串香，你不知道我每天吃汉堡吃的想吐！我一点儿也不生气，换了个舒服的姿势又说，你瓜的唆，老子天天喝骨头汤还能不好，估计就是一条腿没了都能再长出一条来。你<a href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=xxx" target="_blank" >XXX</A>X的就会骂老子，不晓得我一个人在成都孤苦伶仃无依无靠，我好可怜哦。说完我又沾了点唾沫往眼角抹。小飞奸笑两声，得了吧，有人给你熬骨头汤你还孤苦伶仃？都傍上大款了还可怜？不过我可和你说点正经的，一个人在外面小心点，别什么人都相信，你他XX的就是没脑子，给人卖了还帮人家数钱，幸亏你长的丑没人买你，不然十个你都不够卖的。还有，不准和我说成都话，你才去了几天就忘本了，靠！球哦，你才长的丑没得人买，有谁不晓得老子是一张十八岁的脸。如果照以前说这话，我肯定是理直气壮的，不过换作现在我得想想了，成都的小姑娘一个个长的水灵灵的，我再一照镜子都不敢出去见人，在成都我可不敢轻易说自己是十八岁的脸，不过电话里还是可以和小飞吹一吹的。小飞问我打算在成都呆多久，我听这话说的怎么那么像于乐啊，不过我这次保证敢和小飞打赌，我说老子在成都少说住一年，多说的话就不一定了。也许是一辈子也有可能啊。我靠你他XX的残废了是不是，你要是回不来我去接你啊，客死他乡很可怜的。说完还抽了几下鼻子，弄的和我真死了一样。我摆摆手说不球想了，老子才刚刚安定下，不想那么快就换地方。小飞顿时变得警惕起来，刘畅你他XX的老实告诉我，是不是爱上那个肇事者了，你不像是能在一个地方呆一辈子的人，除非你是因为一个人，一个你爱的男人。我说锤子，谁爱上那个老男人了，他是撞了我心里内疚才当我保姆的，你再乱说我杀了你<a href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=xxx" target="_blank" >XXX</A>X的。小飞想了想说，你激动什么啊，我只是随便说说。你真要一辈子呆成都更好，青岛没有你我算是为民除害了。还有，别他XX的锤子锤子的，你长得就跟个锤子似的。我刚想对她发毛，那边就把电话给挂了。我上网一看小飞给我回了一封邮件，说我浪费她电话费，都给我记着帐回国以后让我报销。我靠！ 
转眼五一节就到了，不过这种节日对像我这种天天在家歇着的人来说并没有太大的意义，我什么事情也不用做天天放大假，如果不是躺了这么长时间我可能都把四川的旅游景点给转遍了，只是我对景点真的没什么兴趣。我太懒，出去旅游是一件很累的事情，而且需要心情。我现在的心情还没好到去旅游消遣的地步，也没坏到需要旅游散心的地步，我哪儿也不想去，就想呆在自己的小窝里看书看电视，上网聊天，或者什么都不做，就躺床上瞪着天花板也是好的。我这人比较喜欢做梦，特别是在白天，我觉得白天从不做恶梦，不会在梦里被人追杀。其实白天做梦和晚上做梦又有什么不同，都是假的，只有醒来的时候才是真的。人生就是用这些真真假假组合起来的，混杂在一起，让人分不清楚哪些是真，哪些又是假。 
有一天我正躺床上作白日梦的时候接到张鹏的电话，当时我正梦见自己和古天乐烛光晚餐呢，所以被电话吵醒的时候很不爽。我说鹏鹏你一点也不乖，总是打扰我和帅哥的约会，你说你怎么补偿我？张鹏结结巴巴的说，你，你要我怎么补偿？我想了想说，要不这样吧，今天晚上咱俩烛光晚餐，反正你长的也不比古天乐差。我迷迷糊糊的眼睛还没睁开，估计我还没有从梦里完全走出来。没想到张鹏还来劲了，问我什么时间在哪儿吃。他这句话倒让我彻底醒了，我说鹏鹏你别做梦了，我都醒了，我这是在成都的流星花园，又不是在青岛的中山路，开什么国际大玩笑。畅畅我今天就让你做一把白日梦，你走到阳台低头往下看看。我说张鹏你要耍人也没你这样的吧，明知道我这人赖床还想把我从床上给骗下来，打你娃娃！张鹏说我要是骗你的话是你养的。我一边咕哝着你本来就是我养的一边不情愿的走到阳台。当我看见楼下花园里张鹏的笑脸时，差点就一头扎下去了。你说我刚在梦里梦完帅哥，就真的有一个帅哥出现在我面前，我能不兴奋吗？于是我决定，下次白日梦不梦帅哥了，改梦人民币。 
饭桌上我一边吃牛排一边摸张鹏的下巴，还有硬硬的胡子茬，说明我没有见鬼。但我还是很纳闷，依照我对电脑公司的了解，五一期间工程师绝对不会放假的，没让他们二十四小时加班就不错了，张鹏这是怎么了，面子大的竟然能在五一的时候请假旅游？不是我不相信，而是我根本就不相信。所以我才用巫婆一样的眼神看他，鹏鹏你说实话，你是不是旷工了？没有啊，张鹏一脸认真的看着我，畅畅你知道我对工作的态度，怎么会旷工呢？不是吧，那我就更不理解了，你杀了我我都不相信你能在五一的时候请下假来，地瓜脸绝对不会放过你的。张鹏还是一脸认真，畅畅，我的确没有请假。那是……？ 
我辞职了。张鹏说完头不抬眼不睁的开始继续吃牛排。哦。我看了他一眼没说话，两秒钟之后我才咆哮起来，什么，你辞职了？有没有搞错！没有搞错，我是辞职了。张鹏摊开双手又耸了耸肩膀，样子很迷人，如果不是我被他辞职的事情刺激了，铁定又会趁机占便宜。 
虽然张鹏对于他辞职的解释有点牵强，但我还是接受了。大概的意思就是他无法忍受思念的煎熬，和琼瑶阿姨笔下的男主人公一样，为了爱情放弃一切，只求和他心爱的女子长厢厮守，一辈子永远也不分开。可是我呢，我想我还做不到山无棱，天地合，才敢与君绝的程度。当初我看《还珠格格》的时候，听见紫薇对尔康说这句对白，差点没把我的苦胆给吐出来，我当时就觉得琼瑶这人太矫情了，对白都那么书面语，要是一个人整天对着我说“啊，我对你的爱如同滔滔江水奔流不息。”我铁定二话不说就把他扭到神经病医院去，还对医生说我不认识这人，只是当了一把活雷锋而已。我很认真的看着长鹏，他的眼睛那么明亮，不像是在骗我。我不知道他辞职的原因是不是想念我，可是他的确是来成都了，这是千真万确的事情。我说鹏鹏你要在成都待多长时间？你呢？我，我也不知道。你待多久我就待多久。为什么？因为，张鹏拿餐巾纸给我擦了一下嘴角，我爱你，畅畅。就好像你以前爱南方那么爱。 
我的心被刺痛了一下，在他说起南方两个字的时候。我来成都已经这么长时间了，我已经可以做到不去回忆青岛的一切，可是当我看到张鹏的时候我还是会想起南方，不知道为什么，我一看到张鹏就会想起南方，我知道这样是不对的，可是我无法控制自己。我可以控制自己的行为，但却控制不了自己的意志。我可以和张鹏手牵手去逛春熙路，可以靠在张鹏的怀里说我真的好幸福，可是我的心里却始终有一个影子，一个死了妻子又死了儿子的影子。很苍老憔悴的。也许我已经不再爱了，可是那个影子却始终在干扰着我，我不知道原因。也许，还是需要时间。总有一天时间会让影子彻底的消失。只是我不知道这个时间到底会有多久。 
我说鹏鹏我的身体已经康复了，过了五一我们一起找工作吧，最好在一个公司，可以互相照应一下。张鹏一脸惊讶，畅畅你怎么了，病了吗？我听他这么问才想起我还没和他说车祸的事情，于是我简单的复述了一下那天的意外。我说的很平淡，好像那个差点丢小命的人不是我一样。张鹏听的大气不敢出一声，等我说完以后才捏捏我的胳膊又敲敲我的腿，小心的问，畅畅你没事吧。我不在乎的摆摆手，早就好了，死不了。 
不知道怎么，我忽然觉得累。而且我没有对张鹏说起冷强，我没和他说在我住院的这段时间有一个男人在照顾我，那么周到，那么无微不至。我累了，也许现在的我不适合谈感情，也许我该谁都不见就这样一个人待着，孤独也好，寂寞也好，开心也好，伤心也好，都是我一个人的事情。我真的不需要任何人的关心，那样只会让我累。我不能给任何关心我的人带来幸福，我只会给他们带来麻烦。小飞是不是有先知的能力，不然她不会从上学的时候就叫我祸害。 
张鹏又说不能再找一个不允许同事谈恋爱的公司了，那样很不爽。我说如果真要是这样规定也不怕，我们马上结婚，公司总不至于不让夫妻做同事吧。我说完就一个人走了，张鹏在后面反映半天才追上来，畅畅你刚才说什么？我笑笑，没什么，我又想趁机占你便宜了。 
不知道为什么，我在张鹏面前可以说任何话，并且脸不红。可是在南方面前就不行。我从来没和南方说过占你便宜之类的话。有时候仔细想想，我好像并不把张鹏当作自己的男朋友，而是一种很亲很亲的感觉，他就像我的亲哥哥一样，在我受伤难过的时候会来安慰我，给我肩膀靠靠。我很无奈，也很矛盾。可是我不能和张鹏说，我不可以伤害一个无辜的大男生，一个辞了工作不远千里来找我的男孩子。我头疼，为什么我喜欢的却不属于我，真正属于我的又不是我喜欢的。这是他XX的什么世界啊。 
我对张鹏说今天晚上就住我那里吧，酒店怪贵的。张鹏听了我的话以后小脸刷的一下就红了，畅畅，这样不好吧……我说什么不好啊，我都不怕身败名裂了你一个大男人怕什么。张鹏哦了一声乖乖的跟在我后面走，到家门口了他才问，你刚才说什么身败名裂？我说没什么没什么，反正我又不是什么名人，才不怕绯闻谣传。我一边说一边把门打开，可是刚一开开门我就傻眼了。我看见沙发上正坐着一个男人，冷强。张鹏的表情比我精神不到哪儿去，结结巴巴的问畅畅他是谁？我深吸一口气，指着冷强说他就是把我撞进医院的肇事者！ 

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phoebefox · 发表于 31-10-2004 18:41:48|来自：新加坡

有<<梦里花落知多少>>的影子。。。。

jesngin · 发表于 7-11-2004 15:45:31|来自：新加坡

我忘了冷强也有我家里的钥匙了，就像当初我有张鹏家里的钥匙一样。当时我在家里养伤的时候就给了冷强一套钥匙，其实是他主动问我要的，他说你如果相信我的话就把钥匙给我，不然我每次来你还得下床给我开门。按理说我完全可以下床，并且行动也几乎没有什么大碍，可我就是乖乖的把钥匙给了冷强一套，好像不给就是不信任他一样，我还记得冷强接过钥匙时的表情，眼睛亮的和狼似的，笑的也比较灿烂，我看了还有点害怕，万一三更半夜的他潜入我的房间怎么办，劫财也就罢了，反正我家里也没多少值钱的东西，可要是劫色的话就有点麻烦。所以那几天晚上我基本上是处于失眠状态，我不敢睡觉，因为我这个人睡得特别死，一旦睡着了别人砍我几刀我都不知道。冷强看到我的黑眼圈还调侃我，咋个了嘛，开始冒充国家一级保护动物哈。 
可是现在我既不担心他会劫财，也不担心他会劫色，我担心的是我怎么处理这种意外的邂逅。张鹏听我说冷强就是把我撞了的人之后，小脸刷的就变色了，我估计他还没弄明白为什么肇事者会有我家的钥匙，并且还穿像模像样的坐在屋子里看电视，这事儿真的有点新鲜。我话一出口才觉得着这种介绍方式实在够白痴，我结结巴巴的开始圆场，我说这位是冷强，出车祸的时候一直都是他照顾我的。然后冷强很绅士的站起来向张鹏伸出右手，你好，听畅畅经常说起你。我怔怔的看着他心想我什么时候老把张鹏挂在嘴边了？张鹏机械的和他握手，脸色还是那么难看。张鹏的那种表情就好象是一个不谙世事的孩子，一点儿场面也没见过一样，我不知道他的心里在想什么，他不会在想我和冷强有什么奸情吧，不管怎么样，我得把钥匙的事情跟张鹏解释一下，虽然我觉得这并不是什么大不了的事情，我和张鹏解释，仅仅是他脸上的表情。真的，如果他不表现得那么吃惊，我肯定不会和他过多的去说冷强。如果我不和他说冷强，他也就不会只在成都呆了一天。可是这个世界上根本就没有如果，连一个如果都没有，如果有的话，我现在肯定是站在三尺讲台上给祖国的花骨朵浇水施肥。 
冷强说没什么，我就是来看看你的身体怎么样了，本来还订了两张去海南的机票，想带你去玩玩，你在床上躺了这么长时间，哪儿也没去成，我心里挺过意不去的。冷强说话的时候很坦然，可是我的眼睛却不敢看他，好像我和他之间真做了什么事情似的。我没有看到那两张机票，因为我知道，就算看过了，我也不可能真的和他去海南，因为张鹏的脸色真的很难看，我发誓任何人看了那种脸色也不会有一点外出旅游的心情。 
冷强走的时候张鹏没有说再见，就连往门口看都没看一眼，自顾自的在沙发上闷头抽烟。自我的印象中张鹏是不抽烟的，他的身上总是一种淡淡的剃须水的味道，很清爽，就好象我第一眼看到他时的感觉。虽然我见过无数男人抽烟，可是当张鹏的嘴里叼着烟的时候我还是很不习惯。我说鹏鹏你什么时候开始抽烟的？他好像没听见我说话似的，连看都没看我接着抽烟，我又说了声睡觉吧。然后就把毛巾被扔给他。我们在路上商议好了，他睡沙发我睡床。张鹏接过毛巾被的时候终于看我了，不过我撞见那双眼睛的时候我宁愿他不看我，我第一次发现他的眼睛不再明亮，里面充满了混浊的血丝。我也看着他，我说鹏鹏你是不是不舒服，洗个澡赶快睡觉吧。他不理我，眼睛眨也不眨的看着我。他说刘畅你到底把我当成什么人。他的声音很轻很轻，不过我还是听懂了他的话。我答非所问的说钥匙是我受伤的时候给他的，否则他来的时候我下床开门不方便。我尽量的心平气和的去说话，我以为依张鹏的性格我解释完了他就不会再多想什么，因为当初我和南方不清不白的关系他都没怎么问我，他总是给我时间让我自己去处理事情，去平复心情。可是这次不同，他好像没听到我说话似的，慢慢的站起来，手里还拿着我给他的毛巾被。他又问，刘畅你到底我把我当什么？他的眼睛还是在瞪我，里面充满了血丝，而且声音也比上次大了许多，我听得出他是在努力压制着自己的愤怒。我不说话，我不是被他吓坏了，我只是觉得面前的张鹏在一瞬间变得很陌生很陌生，陌生的我根本就不想和他去说什么，因为我从小就不喜欢和陌生人讲话。他终于爆发了，狠狠的把毛巾被摔到地上，朝我大声地吼叫着，刘畅你到底把我当成什么！我吓坏了，真的吓坏了，我从来没有见过张鹏这个样子，脖子上的血管一条条的绷起，整张脸变得通红，紧紧的握着拳头好象要打人一样，我不怕他打我，我怕的是他不打我会打自己。张鹏在我的心里始终是一个很亲近的角色，我不希望他受到一点伤害。 
我被张鹏吼的愣在了那里，他把我问呆了，这么长时间以来我真的没想过这个问题。我到底把他当成什么，我承认我喜欢他，我喜欢他羞涩的表情，帅气的脸庞，我喜欢靠在他怀里的那种感觉，喜欢听他强而有力的心跳，喜欢在伤心的时候有他在我身边，哪怕什么都不说，只是静静的看着我。可是这事一种什么感觉？爱？还是爱情？也许爱与爱情这两者之间根本就不存在什么必然的联系，感觉永远是说不清楚的。所以我只能这样回答张鹏，我说，我不知道。 
我没有撒谎，真的没有。我累了，我觉得在一个自己觉得很亲的人面前无论如何是不该说谎话的。张鹏说好，你不知道，不知道真好，真他XX的好啊！那你跟冷强呢，他再大几岁都能当咱俩的爸了，你把他当什么，不会是当成老爸吧！面对张鹏的质疑，我没有生气，我只是伤心，心里疼的厉害，就是那种被身边最亲的人伤害了似的。那种疼很真很真，好像锥子一样一下一下的扎进我的胸口。终于，我哭了。我说张鹏你不要胡说八道，我和冷强什么关系也没有，他把我撞了，他有义务业有责任照顾我，任何一个有良心的人都不能把人撞了扭头就跑吧！我发现我说话的声音明显的底气不足，这倒不是真因为我和冷强之间有什么，而是我不愿意为了这个几乎是萍水相逢的男人和张鹏吵架。我觉得不值得。张鹏说好，他有义务照顾你，晚上也有义务来照顾你，还有义务带你出去旅游，是不是！是不是！我怔怔的看着他，他比我高十几公分，不过我觉得这次他的脸离我特别远似的，我唯一可以看清楚的就是他那双被愤怒烧红的双眼，我说张鹏你到底有什么毛病，我要是和他真的有什么今天晚上我能把你领到家里来？张鹏在笑，笑的让我觉得陌生，我是不是应该迟一点再进来，进来看到你们在床上打滚！ 
啪！我扇了他一巴掌，这是我第一次打张鹏，我想也是最后一次了。那一耳光完全就是无意识的条件反射，我说张鹏你真让我恶心。说完之后我不再看他，我也不想再和他继续吵下去，我觉得站在我面前的根本就不是以前的张鹏，那个说话结巴，笑容羞涩，扎着围裙在厨房里给我做饭的张鹏再也找不到了，我没想到有一天在他的身上也能出现物是人非的感伤。自从认识张鹏以后，他带给我的总是快乐，总是开心，总是善解人意的安慰。所以我接受不了从他嘴里说出的那些话。除了伤心，疼痛，我还有点失望。不是一点儿，是非常的失望。那种从骨子里的失望让我颓倒在地板上，我拔出烟来抽，除了抽烟我不知道还可以做什么。我又想起南方，他在无助的时候也总是会抽烟，一个人躲在黑暗里望着忽明忽暗的烟头发呆，我不知道他有没有泪水，可是此时此刻，我的泪水却那么汹涌，连我自己都不敢相信，不就是被人骂了几句吗，我被人骂的时候是从来不哭的，可为什么现在我却哭个不停？因为骂我的人是张鹏，是一个人我感觉很亲很亲的人。如果他为了南方和我吵架，我无话可说，因为南方确实在我的心里扎下了根，一时半会的我拔不出来，如果他因为我心里还有南方而骂我，我同样无话可说，因为换作任何人也不可能忍受。问题是当初的张鹏表现的那么大度，那么善意的理解，让我心里生愧。可现在的张鹏却判若两人。 
张鹏的脸上印了五个鲜红的手指印，我这才发现自己出手挺重的，同时也觉得自己的手掌火辣辣的疼。我打了他以后他也没说话，我们似乎除了抽烟都没有别的事情可做，冷静下来以后我觉得还是应该主动缓和气氛，毕竟张鹏是因为我才不远千里的从青岛来到成都看我的，毕竟那些美好温馨的画面还主宰着我的理智，虽然画面已经成为曾经，成为过去，但也许我先心平气和下来，这些画面在以后出现的可能性也不是没有。于是我从地上站起来，坐到张鹏身边，把毛巾被捡起来重新递给他，我说对不起，今天都累了，睡觉吧。张鹏看了我一眼，刘畅，那个男人是不是很有钱，你告诉我他到底给了你多少钱？我说张鹏，在你眼中我就是这样一个人？一个只要给钱我就可以出卖自己感情的人？我认识你这么长时间你是不是一直都这么看我？刘畅，这是一个物质世界，每个人都是世俗的，所以你也不可能例外。我笑笑，只是我还没俗到那个份上。我真觉得没有和他继续谈下去的必要了，我转身想上床睡觉，没想到却被张鹏一把抓住，他很用力，我的手臂被他抓的很疼，疼得我想流泪，他知道我最怕的就是疼。我说张鹏你把我弄疼了。他不理会我，一把把我拽到他怀里，我就这样硬生生的倒在他身上，我的脸还是紧紧的贴在了他的胸前，我还是能听到他强而有力的心跳，只是感觉却真的不和以前一样了，我感觉不到温暖，相反的，我还觉得冷，所以我不想被他抱着。我说你放开我。我说的很轻，但我相信他能听见，只是张鹏不但没放开我，反而很粗暴的把我推倒在沙发上。他的吻也不再温柔，似乎充满着仇恨和报复，我的两只手被他抓的生疼，我躲避，但是躲不了。我简直无法忍受他流氓一样的行为，我说张鹏你他XX的到底想干什么，你他XX的要想发疯的话滚出去，这里不是你撒野的地方！我真的生气了，我从来没对张鹏这么大声的说过话。他一点也不生气，笑嘻嘻的跟我说，我想和你上床，你要多少钱我给。我说你他XX的滚，现在就给我滚！ 
我生气的时候力气就特别大，如果不是我被气懵了我还会再给他一耳光。我嘴里骂着张鹏让他滚，而实际上自己却滚了，我挣脱开以后立马开门冲了出去，冲到电梯门口的时候我几乎一点儿力气都没有了。那并不太长的走廊我似乎跑了很久很久，五千米，或者一万米，我记得我长跑一点儿也不好，每次越野赛我都坚持不下来，可是这次我坚持下来了，我坚持进了电梯，坚持冲到马路上。我只是觉得应该走，想走。站在马路上的时候我才发现自己根本就没有地方去，我身无分文，并且没带家里的钥匙。就在我欲哭无泪的时候我看到了那辆黑色的奔驰，以及在车里抽烟的冷强。我第一次发现夜色里的黑色轿车简直是帅呆酷毙了。 
原来冷强一直就没走，他出门以后就坐在车里等我，已经等了快两个小时。我问有事吗？他说没什么，我只是想把钥匙给你，刚才忘了。我说你幸亏忘了，不然我就回不了家了。他一直在看我，可能我穿的太个性了，我穿了一套特别充满童真的睡衣，满衣服裤子的星星月亮，脚上是两只不一样的拖鞋，我都不知道什么时候把拖鞋弄掉了，然后又什么时候穿上拖鞋跑的，反正刚才那几分钟给我的感觉完全就是乱七八糟的。我笑了笑没说什么，冷强也没有问。我刚要开口问他要烟的时候他已经把烟递给我了，我一边抽烟一边说你怎么不上去给我送钥匙？我觉得不太方便，你有朋友在家。我说哦，是朋友。也许我一直以来都是把张鹏当作朋友的，或者比朋友更亲近的一个人，和蓝颜知己的感觉还不太一样，我们没有那么暧昧的关系，至少我对他没有那种想要亲热的冲动。偶尔亲热一下也只是一种形式，也许我把他当作男朋友也只是一种形式，在那种心情，那种情境下，对一个帅哥的怀抱无法拒绝是再也正常不过的事情，更何况我这人一直比较花痴。 
冷强一直不说话，和我一起默默的抽烟，我把烟抽完扔向窗外的时候他忽然和我说对不起。我愣了一下，说啥子对不起，你瓜的唆。他轻轻的笑了一下，他喜欢你是吗？我是不是让他误会什么了。我摇了摇头，不是，怎么会有人喜欢我呢，我人长的丑，身材又差，而且性格粗俗，出口脏话，哪个男人这么没水平能喜欢我啊。我用小飞经常损我的话自嘲着，一边说一边笑又一边想哭。最后我还是哭了，虽然我告诉自己不能哭怎么也不能哭，我分明就是咧着嘴在笑，可不知道为什么眼里流出来的却是泪水。因为我忽然想起很多很多面孔，我想起爷爷奶奶，想起老爸，想起小飞，想起南方，想起以前的同学，同事，朋友。他们离我那么远那么远，在我哭的时候我听不到一句安慰。所以，我无法拒绝冷强的怀抱，我又一次倒在了一个男人的怀里，我不知道这到底与爱有没有关系。或者只是一种习惯，我习惯在流泪的时候让一个人抱住我。这样我的泪水就不再孤独。我现在谁也不想去爱，我发现最需要爱的是我自己，在我爱别人爱的死去活来的时候，却把自己给忽略了，我真是他XX的大傻B。 
冷强的怀里很暖和，就好象成都的空气一样，始终是温和潮湿的。他说畅畅你真的需要一个人去关心你，你太不会照顾自己，一个女孩子自己在外面，学会照顾自己是最重要的。我说要不你照顾我，好不好嘛。我用二半吊子成都话回答冷强，明显的心不在焉。他把我抱的更紧了，好撒，只要你愿意。 
我不愿意。我当然不愿意。虽然我没和他说，因为我觉得他说话的时候也和我一样心不在焉，我不要随便把一个男人的话当作承诺。我只是躲在他的怀里挺舒服的，可我知道我不会永远这样躲在他的怀里不出来。我以前一直在犯同样的错误，那就是我总是想找个肩膀依靠，总是想找个人心疼自己，我一直像个长不大孩子一样渴望一个摇篮一个温床。直到今天我才明白了，什么都得靠自己，即使爱，也要先去爱自己。不是我自私，因为我觉得自己已经受不起什么伤害了，我的心里很疼很疼，因为什么我自己也不清楚。 
我挣脱开冷强的怀抱，我饿了，你请我吃饭吧。

Fei_227 · 发表于 12-11-2004 01:43:50|来自：新加坡

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小除 · 发表于 17-11-2004 01:30:43|来自：新加坡

结尾了。

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[狮城随笔] [转帖]一个人跳舞不寂寞（长篇连载）——作者：害虫

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