[转帖]一个人跳舞不寂寞（长篇连载）——作者：害虫

jesngin · 发表于 15-11-2004 22:44:33|来自：新加坡

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早上的时候我回家，用冷强还给我的那串钥匙开了门。房间里空荡荡的，没有一点声音，我被浓烈的烟雾呛的睁不开眼睛，这简直是不可思议的事情。我本身就是一个超级大烟囱，能把我呛的睁不开眼的烟雾可想而知已经到了什么程度。如果不是我反应快肯定就打119了，我真想像不出张鹏要抽多少烟才能把屋子给弄得好像着火了一样。对了，张鹏？我打开窗户的第一件事情就是找张鹏，其实根本不用找，屋子也就四十个平方，并且只有一间，连放眼望去都不用就能把整间屋子看的一清二楚，我发现张鹏不见的时候并没有想什么，我首先排除了他跳楼的可能性，我住在十楼，张鹏还没个性到从十楼一头扎下去的地步，而且他也没这胆儿。洗手间？也没有。说实话我打开洗手间的门的时候，很希望能看到张鹏在里面，就算他在里面洗澡我冲进去也没关系，至少证明他还是在的。可是没有，洗手间里所有的摆设都没有变，家里也是，包括那张床，还有沙发。我知道他没有睡觉，他就在这四十平方的屋子里抽了一晚上的烟，一刻不停的抽，因为我抽屉里仅剩的三包中南海都没了。可是抽完烟呢？他又去了哪里？我不知道，可我知道我必须找到他。那是一种责任，张鹏是为了我来成都的，然后又为了我弄丢了，我心里怎么可能坦然？别说坦然了，估计在找到他之前我连吃饭睡觉的心思都没有。 
锤子！我烦，我真的很烦。我更烦的是他竟然连一支烟都不给我留，所以我给他打电话，心想我拨通电话以后一哭二闹三上吊也得让他还我那三包中南海。我这个人哪儿都大方，就是对烟小气的很，如果谁不经过我同意抽了我的烟我肯定得火。我没想到张鹏做得这么绝，他竟然把手机里的电池给拔了，我一个劲地按重拨，听到的净是死尸一样的声音，您拨叫的用户暂时无法接通。我说张鹏你<a href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=xxx" target="_blank" >XXX</A>X的给老子等着，一个大男人耍什么臭脾气，我都陪着你彻夜无眠了你还想怎么样。给老子玩失踪也没你这样的，有本事在青岛玩失踪去，日本人！我对着空荡荡的屋子骂了半天才发现张鹏真的走了，他没有消失在成都，但很有可能会消失在青岛。因为我看到了他留给我的一封信。那封信平坦坦的躺在桌子上，我愣是半天了才发现，也难怪小飞说我眼瘸。 
畅畅： 
我走了。也许我根本就不该来到成都，也许我乖乖的在青岛等你是最好的。我知道你会回来的，因为你是一个耐不住寂寞的人，你不可能适应一个人在外的那种孤独和凄凉。你过年过节的时候一定会想家，一定会想你身边的一些朋友，一些可以陪你笑陪你哭的朋友，一些或许什么都不说什么都不做但是可以默默的看着你抽烟的朋友。一直以来我都很喜欢你，你没有其他女孩子身上的那种娇柔做作，你永远都是那么单纯，你不会伤害别人，所以你总是在伤害你自己，你希望你周围的朋友过的都比你好，却从不去想想应该怎么样过好自己的生活。你一直都是一个长不大的孩子，我愿意陪着你长大，愿意保护你，愿意关心你，甚至愿意就这么在一个角落里静静的注视着你，看着你快乐，我就满足了。 
昨天晚上我想了很多很多，我不知道自己为什么会变成那个样子。请接受我说一句对不起，这是我第一次和你道歉，畅畅。我一个人对着黑暗抽烟，我忽然想起你在无数个夜晚也会像我一样，沉浸在漆黑的夜里，只有香烟的陪伴。我哭了，你也许不喜欢男人流泪，但是我没有必要掩饰自己。我发现我并不适合你，因为我也还是个孩子，我不会像一个成年人，或者说像一个长辈那样给你关怀。我的经济条件不允许我能给你一个安稳的家，我能给你的，也许只是一顿很普通的家常菜。可是你需要的却不仅仅是这些。你太需要一个人去疼爱你，也许那个男人是最合适的人选。抱歉，我不想说他的名字，我的胸怀没有那么宽广，在爱情里面，我非常狭隘，孩子一样。 
我走了。与当初不同的是，这一次我并不是一时冲动的离开，那漫长的夜晚很多事情我都想的很清楚，你没有耐心和我一起长大，我也没有能力为我们的将来许下任何承诺，我不是一个轻易许诺的人，但我知道，男人的话，应该是一诺千金。所以我总是不敢轻易的答应你什么，我想我需要时间，需要很长一段时间来调节自己，调节没有你在身边的生活，以及心情。我不喜欢成都，我一下火车就发现自己并不喜欢这个温暖的南方城市。这里没有大海，没有阳光，没有蓝天，没有白云，甚至连你最喜欢的雪也没有。其实我想带你走的，因为我觉得你也不会喜欢上这样一个只被一条府南河环绕的城市。我说得对吗？但是你却要留下，我知道，那是因为一个人。任何一个城市都不会让你停留，除非是城市里的人。可是畅畅，你为什么不能为我停留，停留在那个海水湛蓝，四季分明的美丽的城市？ 
原谅昨天晚上我所说，所做的一切。我只有这一个要求，请你务必要答应我。因为，我不知道我还会不会再见到你，我更不知道，你还想不想再见到我。 
鹏鹏 
我一目十行的读完这封信，浑身气得直打哆嗦，我简直没见过这么白痴的人，这么冲动的人，还说自己不是因为一时冲动就走，狗娘养的张鹏！他知道个锤子！他什么都不知道，只是凭空的想象出一些电视剧里的情节，然后非常不负责任的安置到我身上。都说女人胸大无脑，我他XX的现在觉得男人长的太帅了也没脑子。我把这封臭信撕得粉碎扔在地上，我说张鹏你大爷的，老子不把你翻出来还我那三包烟我他XX的就不姓刘！ 
我去了火车站。因为张鹏说他走了，他肯定是离开成都了，他要离开成都回青岛就肯定得坐火车，因为张鹏还没到钱多的上下班都坐飞机的程度。出租车上我一个劲的给司机抛媚眼出卖色相，我说帅哥你快点开快点开，你要是能赶上火车的话我把身上的钱全给你。其实我身上也就带了一百块钱。那司机可能从来没受过被叫做帅哥的待遇，所以对我也报以绅士的微笑，虽然他笑的实在是他XX的丑。他说小姑娘你几点的火车？几点？我也不知道几点啊。所以我只能说你别管了帅哥，快开快开，有几个油门踩几个油门。 
我估计那司机肯定就是一直踩着油门没敢抬脚，再加上早上非黄金时间不堵车，所以出租车的速度让我非常满意。幸运的是我把百元大钞递给司机的时候他还找给我钱了。我连烟都没来得及买就直奔候车大厅，我问工作人员去青岛的火车最早的那班是几点？他说是早上七点半。我在一看表正好是七点四十，气得我真想把刚才那司机给剁了。我再问那第二班呢？他说是中午十点五十九。第三班我压根就没敢问，我打算买上面包矿泉水和中南海在这里等一天，一直等到<a href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=xxx" target="_blank" >XXX</A>X的张鹏出现为止，而且让他给我报销寻找他的所有费用，否则无法泄我心头之恨。 
我不知道为什么要拼死的寻找张鹏，我好像不找到他自己也会丢失一样。也许还是因为一种责任，张鹏对我的误会根本构不成我找他的理由，如果换作青岛，他走了我绝对不打一个电话。我真不明白张鹏为什么幼稚到这个程度，年轻气盛的让人哭笑不得。我甚至幻想着这样一个画面，那就是我在火车站干等了一天没见到张鹏，回家一开门就看见满屋子的烟雾，当然是炒菜的，紧接着我又看到张鹏那张迷死我不偿命的笑脸。至于他是怎么进门的并不重要，撬门进去换把锁就是了，又没什么大不了的。 
可是幻想毕竟是幻想，那只是一个人在失望到极点给自己的一点安慰而已，它永远不肯能活生生的发生在现实生活里，我还记得小飞说过喜欢幻想的人比较容易快乐。可我现在分明就是在幻想着却分明就是不快乐。我怎么可能快乐的起来，一个为了我来成都的大帅哥在我家消失了，我他XX的还快乐的话我还是人吗！ 
我还是沉浸在幻想中，以至于听见有人叫我畅场我都没反应过来是怎么回事。就好像叫的不是我一样。我看到张鹏拖个大皮箱站在我面前的时候我没有笑，我哭了，我哭得和个傻B似的。我说鹏鹏你太不仗义了，抽完了我的烟就留书出走，你知不知道你的字很难看！他很温和的笑着，那种笑容让我觉得他忽然之间长大了，不再是昨天晚上那个胡言乱语的疯子。他说畅畅你怎么哭了。我他XX的被你气得！我一晚上没睡觉又在火车站等了你好几个小时你说我哭不哭！你要是再不出现老子自杀的可能都有！当然这话我说的严重了，我一向是好死不如赖活着的那种人。可是我不说得这么严重怎么可能唬住张鹏？我只是想让他知道他的不辞而别对我造成多么惨烈的负面影响，如果顺利的话还可以狠狠的敲他一笔，当然不是钱。在我看来男色要比人民币爽多了。张鹏用手指给我擦着眼泪，他说畅畅你别哭，你本来就不好看，一哭的话就更丑了。他不说还好点，一说我哭得更凶了，因为我知道张鹏是非走不可，如果他不走的话，肯定会说我马上请你吃饭给你买烟。 
张鹏真的走了，他终于兑现了那封信的诺言。“我走了”。我看着他拖着重重的行李走进候车大厅，我很想跟着冲进去，可是被拦住了。我看着他的背影，眼泪一个劲的往下流，我知道那个皮箱里装的是什么，装的是和我生活一辈子的爱。可是却只用了一个晚上的时间让这个皮箱空空如也。一辈子只是简单的三个汉字而已，真的没有太多的意义。我一直看着他的背影，还是那么挺拔和俊美。我在检票口前站了很长时间，为的就是等帅哥给我回眸一笑，可我最终却没有等到。我知道很多东西失去了就再也找不回来了。所以我的泪水就一直流个不停，我怕停下之后就再也不会哭了。 
回去的时候我没有打车，我想一个人静静的走一会儿。成都的天空还是一成不变的颜色，灰蒙蒙的没有阳光。一时之间我讨厌起成都的天空，那种灰白灰白的颜色让我很不舒服，我是多么的想念青岛的蓝天白云，在张鹏离开的那一刻。我不认路，只是跟着感觉走，走到哪里算哪里。成都很大，人多车更多，就在这样一个车水马龙的城市我几乎感觉不到自己的存在，我的身体和心，似乎都不是我的。我很累，可能是走了太多路。如果不是我实在受不了我真想一直走下去，我真的想看看路的尽头到底是什么样子，路到底有没有尽头。鲁迅爷爷说世上本没有路，走的人多了，便也成了路。我肯定也走了许多路，可是我回头的时候却找不到脚印，因为我走过的路，也被太多太多的人走过了。没有一条路是完全属于我自己。 
我郁闷。更让我郁闷的是我碰到冷强了。说实话我挺佩服他的，陪着我一晚上没睡竟然现在还有闲情逸致自己压马路。我刚要对他报以谢意的微笑，就看见一个小弟娃从他身后跑过来，搂着他的腿甜甜的叫了一声爸爸。 
我靠！ 
最终我没笑，我知道我似笑非笑的表情简直就是血丑。但我就是忍住不笑，我也不知道为什么，我觉得有种被欺骗的感觉，所以我才在心里说靠。我知道我的这种想法很可笑，孩子又不是我的，我他XX的靠什么靠啊。冷强看见我时的表情也明显的傻B了，他说，刘畅，你听，听我…… 
后面的话我没听，我走了，我知道他是要说“听我解释”。和我解释个球！我忽然很轻松，很释然。我和他有没什么关系，就算他有一堆孩子也不该我的事，我又不是他老婆和我解释个屁啊！我走的时候还对摸了一下他儿子的脸，我说乖乖你好乖哦，一点儿不像你爸爸。我知道我这人说话挺损的，但是我当时就是想损一下冷强，我损完他之后就笑了。我觉得真的开心？ 
然后我上了出租车，司机是个女的。我说美女你使劲开，你看见前面那辆奔驰了吗？你追上它以后狠撞车屁股，一切后果由我负责。那司机估计是被吓惨了，她不但没追那辆奔驰，还给我绕着道走。走到第四人民医院的时候还故意停了停，那意思是你需不需要进去看看？我又笑了，我想起小飞，如果她是司机铁定就直接进去给我挂号了。可是小飞又在哪里？我发现朋友离我越来越远，我唯一的死党，在我最需要她骂我的时候却不在我身边。 
我躺在府南河的草坪上，灰蒙蒙的天空直直的压在我的头顶。我努力的望向天空，终于寻找到一丝白云，我的视线随着白云飘动，最终我还是没有看住那朵云，它飘走了，不知飘向何方。 
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jesngin · 发表于 15-11-2004 22:46:27|来自：新加坡

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<TD >尾声
我长大了，走了许多路，路上有许多和我同行的人，他们都是我的朋友，爱我的，我爱的。我们一齐携手向前，踏着青春交响曲毫无顾忌的勇往直前。我目不斜视的走，走着走着我发现身边的人全都不见了，只剩我一个人傻兮兮还在走着。我不知道他们都去了哪里，都是什么时间走的，为什么不和我大声招呼，就这么不辞而别。我最痛恨的就是一声不吭就这么走了，没有只言片语。我不知道再次和他们相遇会是什么时间，又会在哪里。我不知道再次相遇的时候会不会有那种让人心伤的感觉，物是人非的陌生。 
至今我还是在成都，一个人生活着。我过着只属于自己的生活，或者还属于青春的生活。我始终不知道应该把青春年龄界定在哪里，但我知道如果再不珍惜的话，连青春的尾巴都没得抓。我还是会偶尔接到一些电话，一些记得我的朋友给我的电话。他们的声音离我很远很远，他们通常会问我过得好不好。我说好。其实对于好的定义我已经模糊了，正如小飞所说的，活着就好。读书时候的生活历历在目，毕业后的日子清清楚楚，这些都是青春，但是青春和青春也是那么的截然不同。我不知道是应该呐喊还是应该感叹，是应该微笑还是应该流泪。哭过了，笑过了，爱过了，痛过了。我发现自己还是自己，我始终没有变，我始终都是一个孩子，一个轻易的相信别人，轻易的和别人掏心窝说话的傻B。我知道自己很不成熟，很幼稚。可是我为什么非要让自己成熟起来，当我老气横秋圆滑世故的时候，青春已经不再。 
期间我回青岛一次，我没有见任何人，家人，以及朋友，他们都不知道我回来过。我只是一个人在晚上的时候悄悄的来到楼下的那棵大树下，我翻开泥土，打开那个很精致的小盒子。我想看看里面那串钥匙。还在，并且，还有另外一串钥匙，一模一样的。它们静静的并排躺在一起，像一对恩爱的夫妻，安详的，幸福的，白头到老。而那个小盒子，便是他们的家，一个真真正正的家，再也没有一点儿波动，宁静的如同秋天的落叶。 
秋天真的到了，我第一次离开家乡一个人过中秋节。成都的中秋节晚上没有月亮，这样也好，让我减轻了思乡的心情。我独自对着府南河啃月饼，我觉得不错，一个人的中秋，就有一个人的团圆。 
秋天真的到了，一年之中我最喜欢的季节。成都的秋天虽然没有青岛美丽，可是空气中的那种味道却像极了青岛。我会通宵不眠，清晨的时候在公寓底下的花园里散步，闻着泥土的清香，我觉得我是健康的。成都的一切对我来说还都是陌生的，在成都的生活也才刚刚开始。我打算一直住下去，住到连青春的尾巴都不甩我的时候。 
生活是一个人的好，青春也是。我的青春只属于自己。青春里的情感只属于友谊。爱与爱情，都不是所能在青春里诠释的，因为青春需要快乐，需要彻彻底底的对着天空呐喊，我他XX的这是真的快乐！ 

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